Negociamos con terroristas

The Patacumbia Lord (Nobody kisses my balero)

2007-08-31T06:24:00.000+03:00

Aca empiezo.

Sabes lo que queres?

From innocense to... bitchness?

Un dia te levantas, en tu cabeza todavia baila el sueño de la noche. Es de mañana y tenes que encontrar el dia en la oscuridad. En forma de grito, te atragata. El aire que no es lo que era, no huele a madera de tobogan ni viene del cielo; el cielo se esconde arriba, plastificado, en la biblia, al reparo de ventanas que mienten; a salvo de nadie. Virtudes de los dioses que supieron esconder bosques entre las paginas y letras, tambien arboles infinitos, campos interminables que irradian tonalidades de verde bajo el sol inocente, montañas habitables, horas sin dolor, naturaleza sonriente que empapa, recorre hombros y nuca; tambien encontraron la manera de quedarse para ellos formas perfectamente salvajes, gente que convida sabores sinceros.Y vos, como todos, queres saber los secretos.

El sueño se retuerce, sacude y explota en el suelo y lo olvidas. Tu cervical funciona bien, no sabes para que sostenerte la cabeza con la mano, ya que no va a dejar de agitarse. Fue un segundo, una lagrima capaz, te encontraste contando tus pasos bajo el abrigo de tantos dias de mirar y admirar, ver y comprender. Un segundo, una lagrima te desnudó y todo lo que creias saber se te escapo.

Un brindis para los que quieren elevar su estado de conciencia y buscan dia a dia explicaciones cientificas, religiosas o filosoficas.

Una idea que emerge de la memoria: procurarse sinceridad. Nadie esta acostumbrado a digerir la sinceridad, el teatro del " ¿como te va?". Una lluvia que puede hacerte cantar o confesar.

Nadando en Varesse?, braceando entre soretes. Eso soñaste.

A veces el ruido exaspera, las voces irritan y sacan de quicio las caras mas amables. Vos esperas una sola.

Y aca termino.

Easy

2007-08-08T07:33:00.000+03:00

Siguiendo los pasos de ayer el hombre encontro sueño.

Se concilio con sus ojos, sus manos al fin respondieron.

Acaricio su almohada y la pateo. Ya no le consuela saber que puede sufrir siempre un poco mas. A nadie le gusta ser heroe.
Grises curvas inteligentes son las delfin que apaga el dia, estupor y frio sudor. El entendido ya no entiende mas que sus engaños, el que sufre engaño grita buscando culpables y el silencio lo arroja al suelo.

La forma de los sueños es la que atrae al niño petrificado, las horas no vienen sin miedo y el miedo no se va sin tus horas.
Paños frios son el sol y el agua. El calor y la sed. El Cariño y la necesidad. El Deseo y la obstinacion.

¿Y si...? ¿y si...? ¿y si...? ¿y si...? ¿y si...? ¿y si...?. Easy.

La lengua nacio muerta.

Ugly Korean Prostituta (Bombucha Big Bang Boobies Born in Bilbao)

2007-06-11T08:23:00.000+03:00

Miguelito: -Buen dia, sol, dormiste bien?
Hector- No, no pare de soñar que me violaba un burro
Miguelito- ay!, que feo Hector!. Era un burro malo?
Hector-No era malo, el tiene sus necesidades como todos.
Miguelito-Te entiendo cosita, pero no es justo que reposen en uno los asuntitos de otro, y menos si el "asuntito" consta de un objeto pulposo acompañada de abominables bolas.

Hector- Pito, queres decir?

Miguelito- Pito, si

Hector- Que palabras mas sabrosa, no?

Miguelito- Cual?, Pito?

Hector- Si, Pito.
Miguelito- ¿No seria genial vivir en Inglaterra y hacerse llamar "Lord Pito" ?.

Hector- No, sabes que me debo a mi fe cristiana.
Miguelito- Bueno, "Monseñor Pito"

Hector- No.

Miguelito- Seria un nombre genial para una de esas peliculas de aventuras de animales perdidos que viven una odisea de vuelta a casa: "Las aventuras de Pito".

Hector- Y como seria?
Miguelito-Pito es una ardilla noble, que se pasea con vestidos de gala dia y noche por las avenidas centrales Redoxon, la ciudad metropoli y aglutinadora de las Ardillas. Gozaba de una vida relajada y ejemplar. Este es un fragmento extraido de su agenda donde se puede apreciar claramente su status:

Lunes: Alisar mi bello pubico con mantecas finas. Estudiar Codigo Penal. Beber Vermouth.

Martes: Conducir embravecido mi zanella hasta el local del prode, jugar al 23. Acudir a reunion de Fans Club de Gasoleros en lo de la tia Irma. Panigazzi esta en aprietos.

Miercoles: Empaquetar crack en hangar 22 del aeropuerto. Intentar apoderarse del genial buzon que tiene Steve, el vecino suertudo. De ser imposible consolarse con masturbacion euforica y convulsa. Comprar helado "Sin parar".

Jueves: Defecar en un casco.

Viernes: Nada.

Sabado: Emitir mi programa de A.M: "Hasta aca llegaste con ese choripan". Segregar saliva. Rezar.

Domingo: Ver el amanecer de la mano de Bolas, la niña mas dulce de esta barriada. Ignorar su olor a queso Adler y aliento a jaguar. Colocar Gilettes en el tobogan de la plaza. Beber Vermouth. Rezar mas duro.

Hasta que un buen dia, su archienemigo Ramon Consuelo Calabacin, cansado de las altanerias de Pito, sabotea su cuenta corriente bancaria dejando a Pito flojo. Pito debe vender todos sus bienes y exiliarse a un motel donde es secuestrado por una pandilla de botanicos alemanes. Pito pierde a Bolas y enloquece. En un ataque de locura decide beberse su propia...

Hector(interrumpe subitamente)- Ay!, bueno!, pero no uses la palabra "bolas". No ves que haces quedar mal al blog de Marco?
Miguelito- Ay, que sonso, es verdad.
Hector- Eh, para! como sabias que sus "maracas" eran de tan descomunal proporcion?
Miguelito- Ehm... quien?
Hector-El burro, loca de cuarta, en que momento estuviste con el?
Miguelito-No no, entendeme fue una caricia nomas, vos sabes que mis nalgas solo se estremecen por vos
Hector- Lo voy a pensar, con que me vas a compensar?
Miguelito-MMM... no se... Que levante la mano el que quiera un bañito de cremas escuchando el grandes hits de Celine Dion!
Hector-Yo, Yo!
Miguelito- Ves que sos pajarón
Hector-Te voy a besar, hombreton
Miguelito- Entregame ese viril labio depositario de mi deseo

**Beso. Baño de Cremas. Roce y toqueteo. Desliz, corrida, pared y Gol**

(Otra vez en la cama)

Bill, el sucio escoces que fue apuñalado y violado por una pareja de gays que acostumbra volver subitamente del mas alla en forma de espectro vil poseedor de un descomunal frenesi asesino y un abaco-A que no se imaginaban que volveria, eh!
Miguelito- No lo puedo Creer! es Bill, el sucio escoces que fue apuñalado y violado por una pareja de gays que acostumbra volver subitamente del mas alla en forma de espectro vil poseedor de un descomunal frenesi asesino y un abaco!.
Hector- Esto es imposible, que me parta un rayo si el que esta ahi sobre la cama es Bill, el sucio escoces que fue apuñalado y violado por una pareja de gays que acostumbra volver subitamente del mas alla en forma de espectro vil poseedor de un descomunal frenesi asesino y un abaco.
Bill, el sucio escoces que fue apuñalado y violado por una pareja de gays que acostumbra volver subitamente del mas alla en forma de espectro vil poseedor de un descomunal frenesi asesino y un abaco- SI, fui apuñalado y violado por ustedes, pèro por ultima vez!
Miguelito- Es lo mas justo, estas muerto...
Hector- ughh... me desmayo

Miguelito- Hector!.. demonios!, entienda señor Bill, el escoces, fue hace mucho tiempo, eramos bribones taimados e imprudentes.

Fin arbitrario y literalmente imprudente.

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Game Over.

T-rex Tears is afraid of the lechazo (Pixellated Pinus)

2007-06-01T00:28:00.000+03:00

Alcanzar me.

En algun momento creci y ahora me cuesta verme desde abajo, cual vinchuca posesa. El tiempo es el que trae la experiencia y el aprendizaje. Ya queda poco a que aferrarse. Music!. Tiene que ver con el sencillo hecho de progresar y crecer; nociones utilitarias nos dicen que hoy siempre es peor que mañana, que uno nunca alcanza la plenitud, que tu tamaño puede ser superior al de otros (especialmente el mio). Que se metan las jerarquias donde puedan. Miedo a perder individualidad ``Soluble eres, jinete del pastrami, te sobas y te sobas en tu alcoba y finalmente hallas paz.`` (Jorge Rial, capitulo LIX versículo II) El hombre vive de miedo. Nuestra personalidad siempre se ve aplastada en algun momento porque en todo ambito hay competencia.

Es gracioso que el tiempo sea un consuelo cuando es la principal causa de muerte, fe atea expresada de alguna manera. Religión, fe y moral: miedo a morir, miedo a desesperar, miedo a que te lastimen, miedo a que el inconsecuente obeso del carnicero le haya dejado los nervios a la milanesa. Siempre son etapas que nunca hacen llegar al presente idilico que esperamos. Es cabal sentirme una babosa infecta ahora aunque sepa que probablemente mañana ya no. Y todo siempre me lleva a la idea de ella. Por que es la unica gran perdida que tuve. Porque tiene que ver con algo que me tenia que pasar: etapas, patrones de conducta, al final todos sufrimos lo mismo... mierda, que facil que se pierde la originalidad

De albania vienen los albañiles!

En un momento estaba todo tan claro... que co co coño paso?.

Me vio tan feliz que me vino a robar toda la alegria. Me vio tan grande que me tenia que pisar. Me hundio tanto que solo me queda subir, de a poco, arañando. A rastras veo el sol, a ese cabron enemigo de los domingos. De tanto en tanto me convenzo. Estoy tan cansado de mirarme a mi mismo, cansado de tenerme lastima, ¿no soy yo acaso el que se puede comer 4 paquetes de oreo en 3 minutos?. Se quien soy y de lo que soy capaz.

Que cul plasmar sentimientos e ideas sabiendo que mañana probablemente ya no existan en vos, pero si en tu historia.

La mano de brisa, la ternura gentil, la quietud y el tacto mas intimo; los ojos mas mios y la boca mas dulce pueden mentir hasta desaparecer, no soy unico, no soy mitico, no soy lo que tenia que ser. Un cipote. Yo paso, tio. Me trague la ultima y se me escurrio el almibar. Soy dolor y la gente tan jodidamente feliz. Me toca ser un despojo indecente, quiero ser un despojo indecente, contratar gente que me peine los sobacos y me sople los cartuchos del sega. Quiero volver a tirarle chizitos fosilizados a los semáforos... despertar. “¿Eso es lo que aprendiste?”— diria mi vieja. El mundo se maneja con los codigos de la aberración y la inmoralidad, mama, habra que hablar ese idioma. Ahi afuera es impostar imagen y oler a baño, es dejarse aplanar, es comprarte un microondas, un auto, un tomagochi, follarte una rubia, tener ropa nueva cada 2 meses y sonreir, esto es lo que llaman crecer?, nunca me habia interesado nada de esto pero ahora es lo que queda aparentemente; Siempre vivi el dia a dia buscando situaciones que me estimulen, nunca tuve ambiciones mas alla de los doritos con tolem y reirme de algun discapacitado y ahora lo estoy pagando con incertidumbre frapé. Se lo estoy pagando a una sociedad hecha de gente con sabor a papel que vive en espacio vacios de ideas, sin discernimiento, desenfocados, aburridos y a la vez felices revolcándose en pilas de mierda suave hecha en westerville.

Reconozco que evadi madurar por tiempo y ello fue en gran parte causa de esta situación. Ahora estoy cambiando para bien, a costa de un dolor que me hace pensar que me estoy pariendo a mi mismo.

Ya llego Balá.

Me lo debo, me lo bebo. Dios bendiga al alemancillo que invento la cerveza. El estado de animo es una decisión a veces. Me pateó tanto los huevos que a veces no son donde están. Enamorarse: perdida de la noción del tiempo presente, inmediatez, lucidez y espontaneidad, es una equivocación necesaria, es hacer la vertical en bolas subiendo en el ascensor a ningún piso. Vergüenza, humillación y vacío es lo que gane. Asco da. -Si, estas leyendo un fragmento del “Big Book of mariconadas”-. Dejar todo atrás... atrás es donde quedo lo que ahora me da tanta sed, atrás es el lugar donde hice las cosas mal, atrás es la sentencia inconciliable conmigo, atrás es el porque de hoy y hoy todo huele a vomito de Cebú. Pero hoy no es ayer y tengo cosas que hacer (Empujar, abrir, cerrar, coger, dar, hablar, tirar, mirar y usar. Muchísimas gracias Sr. Threepwood) Cambiar afecto por ira, nostalgia por enojo. Nadie te puede arrastrar sobre el ripido. Mirando adelante veo que esta muy oscuro... ojala que al final del túnel haya una mujer con flores en el pelo sosteniendo una gibson y un morcipan. Valiente mierda de fantasía, ¿no?... a eso se lo llama esperanza, chango.

Que alguien me diga que soy el único en sentirse así.

Ya lo dijo mi abuelo sindicalista mientras le untaba mermelada en los pezones a Irma, su muñeca inflable: “En esta vida nadie se salva solo”.
Y vaya tío si es verdad. Tirenme una luz.

Que te zurzan.

``Standing on a hill in the mountain of dreams, telling myself is not as hard as it seems``

Sangredetorocartaquemadapiñacoladatequilabumbum

Después del sexo oral uno reluce por partida doble.

My sweet Hipotenusa (Beware of the mighty frenillo)

2007-05-11T03:27:00.000+03:00

Hay gente muy solitaria. Hay perros con lengua muy suave.

Tu, el que lee: sos miembro zombi de una sociedad putrefacta e invertebrada. Alegrate.

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Marco usa medias "Silvana".

Un sabado mas marplatense que la mierda:

14:00 p.m

Casa ajena, resaca. Babas, hedores y vos.

Por supuesto los amigotes no pueden esperar el sabado, el viernes ya te hiciste un poncho de cartones de crespi. Te levantaste con lo que tu cerebro clasifica como "sabado a la tardecita" y tu higado como "Desmadre Disfuncional Dañina y Dolorosa"

16:00 p.m

"Llegaste bien?" te pregunta el menos viril de tus amigos, ese que se pide un daikiri y baila "la isla del sol"

18:00 p.m

Hay amigos mas amigos del Balbo viejo que tuyos. Estos especimenes caen cerca de esta hora y sugieren actividades dignas de una pre-previa muy ludica: mate con ginebra, nebulizaciones de ron, gelatina de vodka, brahma intravenosa y vino-gol (recomendacion de la casa).

20:00 p.m

Tu y tus amigos deciden que comer es una de las pocas practicas con las que estan de acuerdo con el resto de la sociedad (es que ustedes son asi, un foco de seres especiales que observan la salvaje masa social y sus caprichos carnales, dispuestos a revolucionar al hombre en todos sus aspectos culturales). Se les quema. Putean. Comen poco. La birra en la cena y la pre-previa empiezan a tomar cartas en el asunto. Uno de tus amigos decide que meter la cabeza en el horno y abrir el gas es una idea genial. Ese mismo amigo decide que tomar alcohol etilico tambien es una idea genial. El mismo muchacho hace nuevamente uso de su habilidad e induce que vomitar todos juntos en una botella tambien es genial. Finalmente se precipita cerca del inodoro. Tu amigo mas solidario solicita los servicios de un remis para llevarlo a su casa.

22:30 pm

Despues de 2 horas 30 minutos, 2 maniobras heimlich y varias piñas despues, se aparece una mole de oxido con algo que parecen ruedas por debajo. En el lugar que tendria que ocupar el conductor, habia algo que una vez fue una mujer, debajo de 60 kilos de grasa y unos bellisimos rulos que bien podrian ser alambres de dulce de leche. Agita levemente una fatay mordisqueada en su mano izquierda y los increpa a que metan a su amigo al artilugio movil ese.

00:00 a.m

It´s previa time. Bebes, y bebes. Te cansas de beber. Bebes mas. Te cansas de estar sentado; te paras. Te cansas de estar parado; bailas. Te cansas de estar mirandole las jetas a tus amigos; se van.

01:00 a.m

Salen y comprueban con tristeza que las veredas son las mismas de todos los dias, pero ligeramente mas brillantes. Comenzas a gritarle sus verdades a mar del plata: "QUIERO VIVIR!!", ezta ziudad de merda es una podqueria, se cren que zon mejores que yo.. hic... sobrios de mierda, mi mama me quiere, a ustedes no. Eh diztrito de general puyredon, quedate quieto que me mareo. Son todos caretas, uno no puede tomarze un vineto porque hay un cabron en una garita con un zubfusil."

2:00 a.m

Llegas a alem. Ves que la gente esta 1/10 de enfiestada que tu y a los demas no los ves. A esos que no ves les tiras una botella a ver si aparecen. Seguis bailando y agitandote al son de tu fiesta personal. Te encontras con gente que grita tu nombre. Los escupis. Te piden plata. Los escupis otra vez . Se van. Te encontras a un pariente y pones cara de "solo bebi jugo Tang". Te sale inconciliablemente mal. Vomitas. Señalas con alegria que nunca habias vomitado color violeta. Tu pariente se va. Le haces fakiu mientras se va. Un muchacho corpulento cree que la seña es para el y sale a tu encuentro asediandote con una lluvia de calificativos del estilo: "Cara de membrana", "maleducado", "Bodoque", "ingenuo", "malahierba", etc... . Cuando se acerca a 3 metros tuyo ves como su rostro palidece al oler tu baho etilico. Se retira. Le gritas "eh, volve mariposa, no podes ni articular 3 vocales seguidas, re-analfabeto sos". No responde. Tu y compañia se aburren. Deciden competir a lamer el suelo. Se empiezan a divertir otra vez. Ven que la gente los mira. Les arrojan botellas, insultos y saliva. Ven que la gente huye. Se aburren otra vez. Empiezan a notar que las niñas llevan pantalones mas que llamativos. Se excitan.

3:00 a.m

Entran al boliche mas acorde con sus espiritus festivos: "Cacatua Bailable". Una vez adentro te haces propietario de una bolsita de vino. Bailas. Disfrutas bailando. Bailas con una muchacha. Te dice su nombre, lo ignoras. Te dice su edad, la ignoras. Te pregunta tu nombre, le mentis. La besas. Se deja. Sabes que son parte de un circo, no te importa. Te da su telefono. Estas vacio.

5:00 a.m
Aguantaste con tezon las horas de idiotez. Esta diversion parece mas un sufrimiento que un descanso. Te arrojas en un rincon oscuro, miras a la gente, te empezas a dar cuenta de que eso que inhalaste no lo hubiera aprobado tu madre y reflexionas: "Si mis padres se creen que en su epoca habia desmadre tendrian que ver esto... 2 diplodocus con barba haciendo test de bourpe, un pac-man con un cartel en la frente que dice ``I love Hulk`` untandole mayonesa en el bozo a tete coustarot, Fangio sosteniendo una bolsa de chizitos y cantando a viva voz el tema apertura de caramelito en barra, un señor con boina intentando azotar a frutillitas, quien se encontraba afilando una bujia contra su tatuaje". Perdes: la billetera, la nocion del tiempo-espacio, considerables cantidades de dignidad y finalmente la conciencia.

Fucking Fin in the ass.

Me canse de escribir. Que les den por saco a todos.

Los quiero.

Consejito de onda: No te comas un helado torpedo en una convencion de harley-davidson.

Todos tenemos problemas, todos tenemos venas, todos tenemos a quien putear, a quien querer y a quien querer puteando.

Me alegro que me manden tantos mails solicitando un post. Ustedes saben que no seria nada sin la club cola.

Gracias.

En el proximo capitulo: Matias Martin frota a un elefante bebe con liquido para frenos.

Hey, si me compro un kayak te venis a Birmania conmigo?

The Picaporte dance (Shakespeare loves fritanga)

2007-04-08T01:18:00.000+03:00

Una verdadera gloria de la droga moderna:

Puedo pegar un moco en tu remera?.

Esto es lo que es.

Mis palabras tendrian mas peso si fuese Yugoslavo.

Un dialogo: la cosa mas bella que nos da el habla.
El entendimiento: La cosa mas dificil de hallar con el habla.
Los chipa: antes salian 100 grs. 1 peso, ahora te cobran lo que le sale de los huevos.

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··· mAT!AS ··· dice:
ho baby.. i love you
Marco // dice:
si me vas a amar tenes que amarme con todas mis condiciones, nestor
Marco //dice:
vos sabes que cuando me viene es un enchastre
Marco // dice: y sabes tambien que no se lavar la ropa y mas alla de los arroces con calamares que tanto te gustan tampoco se cocinar bien...
Marco // dice :siempre quemo las ollas
··· mAT!AS ··· dice:
pero ahora kon los nuevos tampones "TROZO DE KARLOS" todo se soluciona
··· mAT!AS ··· dice:
lo de kocinar no importa..
··· mAT!AS ··· dice:
tengo 3 kocineros a mi disposicion todo el dia
Marco // dice:
pero... nestor, tengo que confesarte algo... soy negra
Marco // dice:
tengo pustulas en las axilas
··· mAT!AS ··· dice:
kon razon el otro dia te chorreaba krema blanka por la frente..
··· mAT!AS ··· dice:
yo pense k era mi lechazo
Marco // dice:
vos estabas esperando al matrimonio para ver mi entereza desnuda
Marco // dice:
pero sabe bien que mi moral esta integra
Marco // dice:
no me subo a un tobogan ni a palos
··· mAT!AS ··· dice:
y yo k pense hacer la noche de bodas en akuaasol..
··· mAT!AS ··· dice:
ves..eso pasa por no hablar tanto por merdelchat
··· mAT!AS ··· dice:
nunca me contestas a mis mensajes
··· mAT!AS ··· dice:
el otro dia te deje 37 mensajes en el kontestador y no me llamaste nunka
Marco // dice:
es que justo estaba el rulo masajeandome los callos, vos sabes que el es gay, no te importa no?
··· mAT!AS ··· dice:
no, siempre y kuando me permitas estar kon chuky. el negrito k vende las pulseras de plata en la playa
··· mAT!AS ··· dice:
el k tiene la koka de 3lts
··· mAT!AS ··· dice:
entre las piernas
Marco // dice:
me queres dar celos?
Marco // dice:
no ve sque estoy sensible?
Marco // dice:
se me acaba de quemar el omelette y vos venis con esas?
··· mAT!AS ··· dice:
mejor ni te kuento lo de raul..
··· mAT!AS ··· dice:
es k me tienta kuando me toka timbre kon su voz tan viril y su kupe torino
··· mAT!AS ··· dice:
kolor mostaza
··· mAT!AS ··· dice:
el otro dia me llevo a komer a un tenedor libre koreano y me konkisto kon unos kornalitos al limon
Marco // dice:
oh.. siento que el corazon se me resquebraja... no digas mas nestor... te juro que voy a echarte una maldicion... no me hagas recurrir amis poderes gitanos
··· mAT!AS ··· dice:
por mas amantes ke tenga mi korazon es todo tuyo, esa noche en k me kantaste al balkon kon el grupo de 14 mariachis mi korazon tiene un solo dueño
Marco // dice:
eber?... no me digas que es eber...
··· mAT!AS ··· dice:
no..
··· mAT!AS ··· dice:
ese eres tu
··· mAT!AS ··· dice:
tu bigote bikolor
··· mAT!AS ··· dice:
esos anteojos de sol rayban
··· mAT!AS ··· dice:
kolor verde
··· mAT!AS ··· dice:
tu pelo peinado kon aceite de nutria peruana
··· mAT!AS ··· dice:
tus botas de leopardo
··· mAT!AS ··· dice:
tu pene chikito pero jugueton
Marco // dice:
ah claro, sus pericias no son de naturaleza como todos creen
Marco // dice:
yo a mi pene lo he entrenado en las selvas de tanzania
Marco // dice:
a traves del fuego y la sombra paso
Marco // dice:
se enfrento a indecibles criaturas
Marco // dice:
jaguares, lobos, leones, diputados, caniches, chinches verdes, hinchas de alvarado
··· mAT!AS ··· dice:
rekuerdo nustro viaje al kongo.. kuando agarraste el Mono salvaje y te lo montaste...
Marco // dice:
que pelajes aquellos
··· mAT!AS ··· dice:
yo te iba diciendo el kamasutra y vos ibas haciendolo
Marco // dice:
fue como un dictado
Marco // dice:
fue suave y esponjoso, me sentia como en el backstage de sedal
··· mAT!AS ··· dice:
pero no termino de entender pork mataste al guia ...
Marco // dice:
olia a axe musk...a mi me dijeron que venia con axe marine
Marco // dice:
yo paguie por algo
Marco // dice:
a mi me vienen con las cosas claras
Marco // dice:
soy un consumidor como cualquier otro
··· mAT!AS ··· . dice:
hay k ir a lo de lita de lasari
Marco // dice:
mis derechos se escribieron sobre papel hombre, sobre papel
Marco // dice:
papel legal
Marco // dice:
lita tiene verrugas
··· mAT!AS ··· dice:
un dia tomamos un kafe sobre talkahuano al 6500 y me konfeso k usaba kolaless
Marco // dice:
no me digas... y yo años de regalarle portaligas...
Marco // dice:
me siento ocmo una albondiga en un plato de sopa
Marco // dice:
totalmente desubicado
··· mAT!AS ··· dice:
y si..
··· mAT!AS ··· dice:
tb rekuerdo k a la noche pasamos a buskar a mirta legrand y a la "su" y nos fuimos a una bailanta
Marco // dice:
porque como decia mi viejo amigo Brian: lo que vale no es el chicle, es el juguito..
Marco // dice:
que noche pletorica
··· mAT!AS ··· dice:
susana se pidio una ginebra kon koka kola y mirta tomo chupitos de rhon toda la noche
Marco // dice:
sino fuera por aquella noche hoy no podria decir que soy bisexual
Marco // dice:
sera cierto aquello que dicen? es posible que el amor se encuentre solo en los vestuarios?
··· mAT!AS ··· dice:
k noches akellas...danzando hasta mas no poder...arriba de los parlantes...en las barras...en el baño...en el patio...en el mc donal`s kon el payaso toda la noche
Marco // dice:
porque tanto tezon por buscar mujeres, ellas no nos quieren quieren nuestros billetes, nuestros penes son para ellas como simples pulpos muertos
··· mAT!AS ··· dice:
yo deskubri mi homosexualidad en un vestuario de papi, kuando laburaba en el matadero
Marco // dice:
que confesiones mas grandiosas
··· mAT!AS ··· dice:
jugamos kontra verduleros de belgrano
··· mAT!AS ··· dice:
perdimos 3 a 1 ...
Marco // dice: fabuloso
··· mAT!AS ··· dice:
y me komi al arkero
Marco // dice:
iba conva ?
Marco // dice:
convaselina?
··· mAT!AS ··· dice:
no, siempre fui de kagar soretes grandes.
··· mAT!AS ··· dice:
kasi ni la senti..
Marco // dice:
un dia me inspire para escribir una poesia sobre un garco mio, una noche en neuquen
Marco // dice:
pero descubri que pocas cosas riman con estiercol
··· mAT!AS ··· dice:
yo kuando meo en baños publikos siempre busko el hinodoro k tiene esa manchita de kaka para tratar de limpiarla kon el chorrito..
··· mAT!AS ··· dice:
es tan diverrtiido..
Marco // dice:
viste? y la muy guarra no se sale
Marco // dice:
para mi que esa es del beto, que come azufre el muy guacho
Marco // dice:
puede ser que algun dia todo vuelva a ser lo que era antes.. pero.. hay que reconocer que hay un antes y un despues del diabolo bronco
··· mAT!AS ··· dice:
yo soy mas del balero
··· mAT!AS ··· dice:
me exita tratar de embokarla.. ··· :
··· mAT!AS ··· dice:
es komo el salto del tigre pero en madera
Marco // dice:
vos sabes que llegada mi edad ya no es un problema embocarla, la punteria viene bien
Marco // dice:
el problema es cargarla
Marco // dice:
che, vos, ex-bitel
Marco // dice:
me voy
··· mAT!AS ··· dice:
hu.
··· mAT!AS ··· dice:
bueno..
··· mAT!AS ··· dice:
dale..
··· mAT!AS ··· dice:
nos vemos en shampoo
··· mAT!AS ··· dice:
en la barra del fondo..
Marco // dice:
dicen que no, pero les gusta el olor a bondiola...
··· mAT!AS ··· dice:
voy a llevar una boina blanka de terciopelo
Marco // dice:
ansio tus pectorales
Marco // dice:
sabes que sos la unica que me la pone tiesa
··· mAT!AS ··· dice:
yo siempre me pongo 2 fetas de jamon krudo abajo de kada sobako
··· mAT!AS ··· dice:
bomba
Marco // dice:
no me hables mas, nestor
Marco // dice:
estoy que ardo de pasion
Marco // dice:
me voy a lijarme los pezones que de tanta dureza se me rasga la camisa
··· mAT!AS ··· dice:
jaja,.
··· mAT!AS ··· dice:
bueno..
··· mAT!AS ··· . dice:
me voy a tomer un baño de kaladril.
··· mAT!AS ··· . dice:
.los moskitos me pikan..
Marco //dice:
chau putin
Marco // dice:
cuida las cachas
··· mAT!AS ··· dice:
oka..
··· mAT!AS ··· dice:
nos vemos
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Camarero!, una ronda de lavandina para mis amigas.

The most Pulenta (never kissed a Cobayo)

2007-03-27T04:03:00.000+03:00

Sofovich es un poroto al lado mi, soy como una gran Zandia al lado de un insignificante poroto... una grandiosa Zandia... una Zandia reverenciada, luminosa, sutil pero bella y atrevida, audaz y resuelta, tenaz pero prudente, sabia en artes del crochet y manicura hindu, agil cual mono endrogado y certero como pene de actor porno, estoy en la cuspide. Soy como Nicole Neumann en el vestuario de una cancha de papi. Soy Elvis en bragas. Soy un niño que se perdio en un shopping y se encontro una caja de bonobones llenos de cocaina. Soy el tercer estomago de una vaca reina. Soy aquel carozo que se atoro en el esofago de Maria Martha Serralima.
Si alguna vez tuvieran que reinventar las Zandias seria a mi imagen y semejanza. Hay dias que me canso de ser una Zandia tan idonea.

Frase que no vas a oir nunca de Barney: "Toqueteate mientras puedas".

Sabia ud. que:

Los ancianos no transpiran. Ni saltan. Ni corren. No transpiran porque no saltan ni corren. Pero si alguna vez corrieran se verian los malevolos jugos de que estan hechos. Yo los voy a hacer correr, desgraciados senectos esquiva ataudes, vermouth adictos, canal-volver-ofilos. Hacen grandes filas en espacios enormes que suelen tener una mezcla de olor a hospital publico, baño publico y veterinaria. Se hacen llamar "abuelos", los muy cobardes, yo los llamaria "padres residuales".

Bueno hay gente que le gustan los abuelitos, pero a mi no. Tengo un libro sobre gustos, se llama "El libro del mas Forro".

Dicen que nada imposible: Lamete el codo y contame.

"-Hola, mama?, estoy en el kilometro 4 de chascomus. El rulo resulto ser un forro, eso pasa con todos los canas. Hasta cuando le dije que se meta un bumerang por el culo me dijo que era un "consolador no clasificado". Me dijo que olia a pasamanos y que mis piernas eran dos torpedos. Pasabamos tardes imaginando como perderian su virginidad los parchis, buscando "Afroamericanos Sobrenaturales" en google, Inhalando todo tipo de tolueno, imaginando culos de famosos en las nubes...Todo termino mama, ahora me quedo un enorme vacio en el corazon, yo se que vos sola lo podes llenar con tu pure casero y una que otro sanguche de pavita con sazon peruana. Se que dicen que tengo algo de sobrepeso, pero no es para tanto. Hay gente que me sigue en los dias de calor para tener algo de sombra; a vos te parece?.
-Ahora te mando la grua, Irmita. No le mujas a el conductor."

Alesandra Rampolla nacio y no para de comer flanes desde entonces.

No tengo cancer. Hoy.

TELGOPOR<-----asi se escribe.

Saltimbankis all over Tucuman (I own your vello pubico)

2007-03-08T02:16:00.000+02:00

Andar en botas.. algo que siempre encontre encantador. Se las suele ver en vidrieras acompañadas de cifras tridigitales en tiendas a las que acuden las feminas apoderadas, como vinchucas al maizal: Precioso espectaculo, se agolpan al vidriamen con expresion de atisbar placeres indecibles. Comienzan a babear, gimen, se acobardan y entran curiosas pensando a ver si son dignas de tan alto placer.
Las botas no son completamente malignas, no señor. Las he visto calzar por sinuosas damas y hacer delicias de el mundo estetico. Estos especimenes bien son superados por el siguiente nivel: Promotoras.
Las promotoras son a la vista lo que la crema chantilly a los pezones: Fabulosas.
Yo no quiero que mi mujer sea promotora, quiero que una promotora sea mi mujer.
Confieso que he vivido un torrido romance con una de ellas que comenzo con una botella de alcohol, una violenta carrera y un par de boleadoras, pero ya habra otro momento.

Silogismos innatos a la milanesa.

Se creen que es facil andar en piragua.

Por las mañanas, arriba cabrales.

Expeli una flatulencia de magnitudes epopeyicas, tal es asi que le vole el acento a la palabra "Neuquen". Si tu madre no te hubiera enseñado a depilarte hoy tus parasitos se columpiarian. Yo le debo mi carisma a sergio dennis, es como afirmar que las canicas son mas divertidas en el resto de latinoamerica porque no se llaman "bolitas" lo cual limita toda su genialidad conceptual en señalar que son "bolas" pero pequeñas; en cambio llamarlas "canicas" nos abre un abanico de posibilidades.

El Nasdaq bajo 1.4 y me pase 2 meses buscando a alguien a quien le interese. Un dia di con Piter, quien afirma ser hermano de La negra Sosa(*nota del editor: Mercedes Sosa luce de tal manera que nos hace creer que huele a empanada), (*nota del Gurú: El queso debe ser interpuesto entre dos fetas de jamon, de otra manera el sanguche de jamoniqueso no puede ser calificado de tal). El diminutivo de Anibal es "ANIBALCITO".

--Mama, que es "prostituta"?
--Es donde los grandes guardan la leche, nene
--De verdad mama?
--No pendejo choto, comete la cera depilatoria de mama y termina de lijar tu cuarto, queres.

Los adultos ignoraran la conjugacion del verbo "Hipotecar", los side-car volveran del olvido, el oficio de bailarin de ballet sera declarado, finalmente, como "ATROPELLADAMENTE HOMOSEXUAL".

La cuestion es que los domingos serian menos grises si hubiera mas sexo; yo paso los mios diagramando mi futuro... seguro que va a estar lleno de robots, tostadas y japoneses.

La gente es aburrida, sali y rompe algo.

NO PIBE, NO HAY COHESION.

SE ME ACABO EL PACO.

Senil y Burbujeante (I don´t need no pañal)

2007-02-05T03:49:00.000+02:00

Mire para abajo y ahi estaban: mis pies, años de no verlos, siempre distraido buscando alegria en el mundo circundante sin notar que estaba en mi. 10 dedos de puro alborozo, es excitante ver como se menean y se contraen cuando son liberados de su prision acordonada. Todos tenemos pies, descubranloN. Al fin y al cabo les debemos mucho: bellas caminatas por la costa, tardes en que corriamos de los pungas del barrio, tardes en que corriamos de la dgi, tardes en que corriamos de Gonzalo, el trava de la esquina que sabes que no te va a agarrar porque tiene tacos altos (procedase a gritar cualquier tipo de improperio de caracter peyorativo hacia la antitesis pene-senos contenidos en el susodicho).

Elemento que nunca vas a ver en un capitulo de los power ranger: un parrigas.

Phil peters?, quien coño es phil peters?, espero que se muera rapido de gangrena y deje de mandarme mails con el titulo de "sexualmente explicito". No me gusta que no me lo expliquen, yo creo que me arreglo.

Sabia ud. que las ultimas palabras del general Juan Domingo Peron fueron: "Brasileros Desnudos".

Palabra que nunca vas a ver en un libro de borges: Choripan.

Porque los adultos no tenemos "mejor amigo" como los crios?, sencillo: la gente se empieza a interesar cada vez mas en si mismo y a beber de su propia nostalgia... o no. Yo, por mi parte, como ciudadano de esta gran babilonia de inmigrantes multivioladores, consideraria felizmente a alguien como mejor amigo si me alcanzase una cajita de canelones. Jueguensen.

Palabra que tu madre nunca pronunciara delante tuyo: Pija.

Quien dice que la felicidad no existe? mi bisabuela "Morocha". Confio mas en ella que en Platon, el nunca me hizo tortafritas.

Meterle la traba a un viejo es indebido.

Meterle la traba a dos viejos es enfermo.

Meterle la traba a tres viejos es un record.

Rehen

2007-01-30T19:13:00.000+02:00

Estudio del Noble

Torre este, una alcoba luminosa atiborrada de libros, alfombras y lujos. En un rincon junto a la ventana hay un escritorio, sobre el hay una pluma, varios papeles frescos de tinta y una cruz rota sobre una pila de cartas ajadas por el tiempo (el simbolismo debe ser obvio). La pluma esta sujeta por un Noble.

-Si no hubiera nadie, quien serias?- se pregunta en voz alta el Noble. Acto seguido suena la puerta y la anciana criada entra con una bandeja vacia.
-Disculpe que irrumpa señor, lo oi gritar - sumisamente se acerca y hace contacto visual.
-Yo no grite en ningun momento, traeme una cerveza fria y no tardes- contesta el noble, esquivo.
- Si que grito, yo se muy bien que grito. Lo conozco desde que nacio, he estado a su lado en su crianza y lo escuche todas aquellas veces que grita.- La criada adopta un aire grave-
-Grita fuerte y estridente, grita en silencio, grita con la mirada y grita con su ausencia. No tiene el valor de tomar responsabilidad, ni de sus emociones ni de las consecuencias de sus actos. Sus creaciones le parecen agenas y no tiene la madurez para afrontar lo que cree, no tiene el discurso para defenderlas, solo tiene miedo. En el fondo siempre hay miedo y piensa que nadie lo ve, que nadie lo siente y que solo dios puede ignorar el miedo, por eso decidio transformarse en dios. Y bien, ahora que hace? no se canso de escribir?, ya es momento que empiece a hablar mas de lo que escucha. El egoismo tiene su razon de ser, a veces es bueno. Le recomiendo que escriba una buena comedia y deje ya el teatro para los filosofos. -Ante el sermon, el noble no hace mas que mirar con una sonrisa a la criada.-
- Usted deberia ser bufon, ni noble, ni rey, ni dios, como tanto desea. Tomese en serio y viva con rectitud de una vez.- Mientras la criada dice esto ultimo el Noble se levanta y se acerca a la ventana mientras dice:
- Soy actor, soy bufon, soy terco y tenaz, soy dios y soy yo; porque antes que nada se lo que ni vos ni nadie sabe: ser feliz.- Comienza a reir y finje estar ebrio. Arroja el sombrero y se deja caer por la ventana. La anciana, sin dar credito de sus ojos, se asoma a contemplar el cadaver estrellado de su amo. Cierra los puños y efurecida patea una estanteria ahi cerca. Sabiendo que su amo solia escribir, se arrima al escritorio a ver en que estaba trabajando, sospechando que sus ultimas cavilaciones se le hayan derramado sobre el papel:

Espera redencion, espera sentirse bien, espera tener lo que cree tener.

Ayer no hay nadie con el, y mañana el hombre sabe que no sabe.

Ruptura, quiebre, desazon y llanto.

Añoranza, anhelo, culpa, alegria, optimismo, supervivencia y engaño: ya casi no confio en mi.

Una persona se conforma de sus experiencias, no hay incertidumbre mas grande que saber que no vas a ser el mismo todos los dias.
No hay peor maldicion que el conocimiento.
No hay mayor necio que el que se cree que define ideas por primera vez.
No hay mayor artista que el necio.
Forma y coherencia?: Inseguridad o insuficiencia.

Vida?, luz y dias, horas digitales que no lo tocan.

Auto-traicion. Retro-idiotez.

Nada realmente importa, vacio y plenitud. Soy hombre-dios, maniaco unico y todo lo que es, es en mi.

Y no voy a hacer nada mas que esquivar decirlo, vocabulario y estupidos. Estupidos bajo engaño de la forma, inhertes o danzantes. Nadie es mejor que yo.

Sino crees en mi no tendras nada.

Soy temeroso de mi, tengo que destruirme.

-Risas-

-Se baja el telon-

Babeante y Androgino (Laughing at the caterva desbalijada)

2006-12-19T03:05:00.000+02:00

Todos mis amigos deberian lucir asi:

Mi vecina tiene la desfachatez de llamarse Hilda.
Esta casada y tiene 2 hijos: uno de ellos es negro, al otro lo lava.
Tiene un amante: Uber.
Uber, quien huele bien, se dedica al catering y a todo tipo de apuestas ilegales que involucren marsupieales. Ella se pasa tardes enteras haciendo crucigramas en la casa de Uber mientras este plancha manteles pornograficos que su madre confecciona artesanalmente.

Son gente insulsa, con vidas sin gracia y aburridas, no son inteligentes, ni interesantes, ni atractivos, ni agradables. "Son fanaticos de bailando por un sueño". Hilda se rasca con una rama y eruta continuamente, tiene un caniche toy llamado "Placebo" y lo masajea con aloe vera. Uber es el orgulloso portador de 5 centimetros de vello nasal, tiene fetiche con los pasamanos y le tiene miedo a Pluto.

Esta gente bien que podria morir mañana y se lo agradeceriamos.

*
Vieron que feo que es despertarse y darse cuenta de que al lado de su casa estan construyendo un estadio de sumo?, y que los obreros sean habitantes del Boliguay que te roban las galletitas?. Se comieron mis Lincoln, Bolivianos lamesuelas.
Estoy cabreado como un jubilado que quiere devolver una sopa en un restoran.

A Roberto Galan le quedarian barbaros un par de nunchakus.

Mi vieja ronca.

Aguante laferre.

Poseso por el Juanete (Talking to the Papanatas)

2006-12-12T02:19:00.000+02:00

De niño me quitaba el babero y lo agitaba mostrando mi capacidad artistica.

Nunca agarre la sortija en la calesita.

No aprendi a andar bien en bici, me caia y hacia doler mis posaderas.

Si alguien viera lo ecumenico de las ananas ventilaria mi vientre en su nombre. Son ciertas las nalgueses que dicen sobre Bob esponja? es "nalgueses" acaso una palabra?. Si hubiera alguien para escucharme mientras me hablo con el espejo es probable que me disfracen de Sergio Denis y abusen de mi hasta el llanto. TRAQUEOTOMIAS(sugirio el comandante--quien podria ser llamado coImandante, debido a todas las coimas que manda) no hay nada mas placentero que una traqueotomia, bah, puede qe las haya, pero no dentro de este mundo sensible y concupiscible en que nos metio Arturo Puig.

Mi nombre es Barbie, escucho Sepultura y Luis Miguel, me pierden los flanes caseros, los gatitos siameses y un monton de cosas re copadas que te contaria ahora pero se me enfria el pollo.

Puede ser que no me quieran pero que quede en claro que no es por mi odor corporal de peligrosa simlitudo con el de la faina:

Hoy fui a rendir Cultura y Comunicacion de 1ero, no me dejaron rendir porque a mediados del pasillo me intercepto una anciana que batia sus manos al son de prohibicion(habia percibido que cierto inescrupuloso niño se habia impersonado en el recinto escolar en...-cuidado con la palabra que viene a continuacion, madres retiren a sus hijos de la pc-PANTALONES CORTOS o SHORTS, para el disgusto de tantas amas de casa).

Si, Deleiteme con este grande parentesis, lo reconozco.

El caso es que la señorona, quien ya habia visto mas de 50 primaveras, ostentaba autoridad delante de mis compañeretes queriendo dar una leccion de comportamiento y reglas achacando mi falta de adecuacion para con el sr Mariano Moreno (Proser de dudosa sesualidad que dio nombre a mi bienamada escuela). Mi ser no se vio impasible ante su embestida y me vi forzado a ser extensamente mas locuaz que mi interlocutora. Abati sobre ella los metodos mas sagaces:

1º La invite a oler mi axila. No funciono.

2º Hice una imitacion de como Mr.T mojaria una vainilla en el cafe. No funciono.

3º Señalé que era tan fea que debia de ser hija de un lampazo y un travesti llamado Hilda, tambien apodado "Pio-Pio". No funciono.

4º Musité 4 o 5 onomatopeyas del estilo de "KWA", "MIRT", "FONP", etc.. No funciono.

5º Barajé las siguientes excusias: señora mia, no ve acaso que soy un sujeto con libertades intrinsecas a mi juventud?, no vislumbra acaso en mis ojos la sed pueril de conocimiento?, no fue acaso Martin Luther King quien dijo: "AGUANTE LOS SHORTS, Y QUIEN LO CONTRADIGA QUE ARDA EN EL INFIERNO PUES", no son los shorts una novedosa, sencilla, tierna, grata, refrescante, babilonica, re grosa, copada, dantesca, esdrujula y hasta vivificante manera de ventilar nuetros perniles?, que vestiria el pelotudo del discovery channel que abraza los cocodrilos sino?.

Que la dejaron sin respuesta e hicieron de su imagen la risa de los ahi presentes (puberes jadeantes anonimos), eso segurito segurito.

Ella: se fue sin respuestas a mis multiples quejas.

Yo: me fui sin rendir el examen y con grandes deseos de hacerle comer a la señora autoridad 4 kilos de papel crepe.

Soy un rebelde Gil y me la banco.

Querida Señora que me imposibilito rendir: Si esta leyendo esto sepa ud muy bien que esta zarpada en trola.

Gracias.

Les regalo palabras jevis que me sobraron: malhechor, gandul, borratinta, sacamano, topillo, y zingueria.

No existe el fin. (U otra frase grosa que te haga pensar que tiene un significado profundo, y si, vos sos asi de pajero.)

Chau.

Habituado a los Goznes (Playing with the Lameniños)

2006-12-01T02:38:00.000+02:00

La siguiente es una sonata lirica inhospita, confeccionada en la proa del tren olitas en una resacosa mañana de diciembre- afinen sus guitarras en Re y siganme:

Le dije que se compre unos fibrones para el pictionary
mi miñata no entendia que decia porque no hablaba español
y entonces preguntaba: "que e lo que e un fibron?"
y yo le contestaba: " Dicese de aquel objeto piramidal tricuspide utilizado para la acumulacion del heno, el agasajamiento de suegras y la remocion de jubilados en la entrada del pami"
Gracilmente me señalo que eso era un tridente.
Le dije que no.
Ella dijo que si.
La azote.
triste, acurruada en un rincon, me contesto:
"a mi en la escuela me escribian con carbon, cosas como:
(estribillo)
Sueca trola
Sueca Guacha
Ni habla español
Ni se saca la bombacha

Ella era sueca, rubia y hermosa, pero mas boluda que los que atienden cibers
Yo le dije que no se procupaira, que vaya al shopping y me trajera algo para escribir, pero ella no entendia porque era sueca y pelotuda y entonces de los shopping se me vino con un kayak.
(Estribillo)
Sueca mal hablada
Sueca insuficiente
Disculpa mi groseria
Pero eso es un puto kayak.

Pero al final no me importo, porque la factura de la mastercard se la hice comer.

........................................

Esta otra es de un cariz mas sensible, ideal para recitarla a los oidos de tu amante a media voz mientras se pelan unas longanicitas y miran los capitulos ineditos de los thundercats:

Estaba menem adormecido, aguantando patadas en el suelo
esquivando salivazos, y meneandose a mi abuelo
pero nadie lo ayudaba porque olia a calzones
olia a los calzones que le preste
pero el se la bancaba
pues mis calzones son de bronca
porque yo naci proletario
(estribillo)
mis calzones
son proletarios
porque tienen mas aguante
que 200 presidiarios

Partimos al safari de Mirta, pero no importuno la jornada
porque en un arroyuelo se quedo manoseando a una jirafa macho.
Es verdad que los safaris tienden a humedecernos
no ventilo mi entrepierna, yo me limpio en tu cuaderno.

Saludos inguinales para mis fans.

Sinceramente creo que el mundo seria un lugar mejor si hubiera mas lanzas. Gracias a todos.

In love with a palangana (jubilado y adicto al velcro)

2006-06-01T10:19:00.000+03:00

LAS CRONICAS DE PLOTTER:

El señor fidelcomiso bable afrontaba su rutina con total normalidad(ocupaba su tiempo en campeonatos de yenga, macramé y salivacion en colectivos) cuando se encontro con una dura realidad que acometio su ser todo: carecia de nariz. Terriblemente acomplejado, Fidelcomiso Bable, afronto la situacion dignamente: se arrojo al suelo mientras pataleaba y gritaba algo parecido a: ``estoy triste. Bu bu bu``. ¿Que le reserva la vil sociedad occidental a un hombre sin nariz?, ¿es acaso la lenteja mejor alimento solo por poseer mas hierro que la banana?, ¿ no es el sexo mejor sin metodos anticonceptivos y drogas intravenosas de por medio?, ¿si un arbol se cae en un bosque de mierda y no hay una puta persona para escuchar la puñetera cagada esta, hace conchudo ruido?, ano. Decidido a apoyarse en sus personas mas afines decidio escribir nuevamente a pataloca, su recluido amigo en las islas malvinas:

__
23/4/82
Mechongué, Mar del Plata, Argentina.

``Querido pataloca:
te escribo nuevamente con intenciones de comentarte que sucede en mis mientes: en esta ocasion mis alegrias se ven ennegrecidas por un espeso banco de neblina crepuscular, me hallo triste y melancolico, mis dias se hacen largos y no hay nada que me consuele, no culpo a la noche, no culpo a la playa y no culpo a la lluvia, sin embargo hay algo que quisiera decir, quisiera pero no puedo, me mata la timidez... pero bueno, sos mi amigo venereo, vos estuviste ahi cuando me agarre el frenillo con el freno del carting, siempre te has sabido acompasar a mi musica espiritual, es por eso y por mucho mas que te pido que me reconfortes con tus entrañables palabras en estos tiempos aciagos. ``

Analmente tuyo: Plotter.

P.D: Si ingresas mas de 4 gramos de alcohol por litro de sangre es posible que imagines a tu madre enseñandole karate a un ñandú.
P.D2: ¿Te vas a comer eso?, je a pe pe!.

__________________________________

Pataloca, como siempre, se acerco hasta su trinchera para ilustrar a su colega Plotter con sus plabras de animo:

25/4/82
Lareconchadetuhermanalagorda, Balonpié, Argentina.
``Querido Plotter:
Me cuesta decirlo, pero comprendo tu desazon, como ser humano puedo entender como se siente el individuo en desesperanza, pero asi como yo te entiendo a vos, vos tenes que entender esto: si te llego a agarrar te voy a clavar un punzon en la cornea, Zoofilico chupagranos, tu madre inhalaba revoque y tu hermana vende choclos en la ruta, cara de infeccion renal. ¿Como carajo de te ocurre hablar y hablar paginas de vos?, asistente puto de mago, ¿porque mierda no te escribis una autobiografia?, egolatra del orto, la podes titular: ``Vida y obra de una montaña de mierda descompuesta``, te juro que ayudaria a redactarla, ya que tenes la agilidad mental de un mandril ebrio y tu vocabulario es mas corto que tu miembro, domador de sanguijuelas, tu padre bebia fluido manchester y tu madre se enamoro de un corcho. ``

P.D: La naranja se pasea de la sala al comedor.

Todo lo bueno acaba.

Afraid of the chinelas (The Sacred Peruano)

2006-03-16T01:29:00.000+02:00

Las Cronicas de Plotter

Erase una vez un niño llamado Fidelcomiso Bable, llamado por todos sus amigos ``Plotter``. Hijo de una familia obrera avocada a el lavado de medias manual a domicilio, oficio el cual les brindo gran fama y los posiciono en el estatus de clase media (media pelotuda). A temprana edad desarrollo una increible habilidad para masticar ladrillos (lo que le acarreo no menos de un dolor de ano) y personalidad muy definida: Aversion a los jubilados, fetichismo sexual por las bolsas de supermercado y fobia a las persianas. Cuando Plotter alcanzo la edad suficiente para colaborar en el negocio familiar se nego rotundamente a participar del mismo alegando que ``su espiritu se afincaba en los terrenos de las ciencias humanisticas``(ya de chiquito era flor de pajero) y su deseo era estudiar cria y doma de enanos; su padre, Gentilicio Bable era nacionalmente conocido por su legendario mal temperamento: la primera vez que una chica lo rechazo le arranco la piel, se la comio y la vomito delante de su padre. El edificio de AMIA cayo 2 horas despues de que un judio lo estafase en la peatonal. El hecho de la negativa de su hijo no lo complacio demasiado: le metio una empanada por la nariz, le pateo las muelas y lo arrojo por las escaleras, no contento con esto fue al acuario y se violo 4 focas bebe.
`` Una barbie es como un balde: los dos son de plastico y sirven para divertir a tu hermana menor o matar a tu abuela`` le decia Omologo Suplente, el ahora tutor legal de Plotter. Bajo la tutela del mismo, nuestro amigo Plotter aprendio las artes de la confeccion de Yummies y el adulterio. Rapidamente Plotter se convirtio en su mano derecha (le sacaba los mocos, le rascaba los sobacos, le daba la sopa, le hacia fakiu a sus enemigos y lo entretenia en el baño...)
Zozobrante de felicidad se apresuro a escribirle a su amigo ``Pataloca`` quien se encontrabra en las trincheras de malvinas por ese entonces:

``Querido Pataloca:

No podria ser mas feliz, Con Omologo conoci la libertad. Juntos encontramos todos los ingredientes para la pocion de la alegria. Me hizo hallar la autoestima que me faltaba para estar bien. En nustros ratitos libres corremos despojados de ropa por los campos, con los yuyos matinales bañados de rocio acariciando nuestras pueriles partes al viento. En pocas palabras: la alegria se desprende de mi como fuegos artificiales de todos colores, espero nos veamos y pueda compartir con vos un poco del alborozo que brota de mi espiritu.``

Atentamente: Tu amigo Plotter.

P.S: En algunas regiones de Rusia las aceitunas no existen.

La contestacion de Pataloca no tardo en llegar:

``Querido Plotter:

Sos un imbecil, tu idiotez me da arcadas, la verdad que no se que es mas feo, tu cara o la menstruacion de Maria Marta Serralima, pedazo de corista de pubs, me pedorreo en tu direccion. Que te hace pensar que me va a importar un carajo tu pelotuda declaracion homosexual mientras tengo 5 inglesese con sus bayonetas en el orto, inutil, me soplo los mocos sobre tu ser, agito mis partes blandas ante tu tia. ¿Vos sabias que me amputaron los dos brazos y la lengua con una hoja canson? ¿y que aca hacen -5º y yo solo tengo de ropa una zunga usada de alejandro lerner y una ojota verde que encima esta poseida y me intenta violar todas las noches? claro que no, ¿como lo vas a saber? puto burro electrico, hijo de enano limpiaventanas, reviento mis granos sobre vos, te voy a sacar los testiculos y usarlos de castañuelas, tu madre tenia un polirrubro y tu padre nacio en un armario, escupo en toda tu extension. ¿Como se puede ser tan egoista?, ¿sabias que nos hacen afeitar carpinchos con los pies todas las mañanas?, ¿y que para tomar no tenemos agua y nos tenemos que tomar el meo de los canarios?, ¿sabes la ultima vez que vimos comida? aca al primero que se duerme se lo lastran, pero ¿a vos que te importa? si sos una burla de indio lamerectos de bufalo, si te murieses reencarnarias en cepillo de inodoro, astronauta comedentifricos, tu madre trabaja en una floristeria gay y tu padre tenia pelos en las orejas, saca la cabeza de entre tus nalgas, espero que te secuestre una docena de guerrilleros colombianos, te encadenen a una pared, te vistan de cuero y te hagan a hacer zapatillas y cuando te portes mal te llamen ``mirinda``, eructo ante tu presencia, tu hermana era un liliputiense rengo y tu lamia vaginas de jirafas.``

Atentamente: Tu enemigo Pataloca.

P.S: Para hacer una buen omelette sueco se requieren 2 medidas de levadura, hongos frescos de los sauzales del libano y una pizca de pimienta. Si alguna vez tenes la suerte de hallar una rana te vas a encontrar con la sorpresa de que no tienen ano.

Continuara....

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No se pierdan el proximo episodio en tu vieja en tanga cuestiona la autoridad y el orden establecido y 3 koalas se comen entre si. Todo esto y mas en: ``Las cronicas de Plotter``

Marco

Chuck Norris 2

2006-03-14T01:26:00.000+02:00

Mas hechos relacionados a este fenomeno:

21-El hombre sospecha de la vida en otros planetas, Chuck Norris tiene muestras de dientes de 243 tipos diferentes de extraterrestres.
22-Si un arbol cae en el bosque desierto, ¿nadie lo escucha? Si, Chuck Norris.
23-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
24-No toda la gente con la que se enoja Chuck Norris Muere, algunos escapan: los astronautas.
25-Lo unico seguro en la vida es la muerte y lo unico que asegura esto es Chuck Norris.
26-Chuck Norris no se limpia el cuando va a al baño, los excrementos sale sin tocarlo por miedo.
27-¿Ser o no Ser? he ahi el dilema. Chuck Norris, he ahi la respuesta.
28-Cuando Chuck Norris embaraza a una mujer las espectativas no son varon o mujer, son Land Rover o Caterpillar.
29-La verdad duele. Chuck Norris duele mas.
30-¿Porque los Rolling Stones siguen viajando alrededor del mundo haciendo giras? Porque huyen de Chuck Norris.
31-Chuck Norris no es un sustantivo, es un verbo.
32-Cuando Chuck Norris va a hacerse muestras de orina pide una pileta.
33-Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
34-Chuck Norris niega la existencia del agua.
35-James Blunt canta asi porque vio a Chuck Norris y decidio que ya no era hombre.

Chuck Norris

2006-02-19T23:01:00.000+02:00

Estos son algunos hechos relacionados al abrumador fenomeno que es Chuck Norris:

1-Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
2-No existe la teoria de la evolucion, solo una lista de animales a los que Chuck Norris permite vivir.
3-Chuck Norris no duerme, espera.
4-No hay menton bajo su barba, hay otro puño.
5-Chuck Norris tiene 2 velocidades: Caminar y Matar.
6-Las principales causas de muerte en los estados unidos son: 1.enfermedad del corazon 2.Chuck Norris 3.Cancer
7-Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que obtiene la informacion que necesita.
8-Chuck Norris conto hasta el infinito. Dos veces.
9-Cuando Chuck Norris hace flexiones de brazo no esta levantando su cuerpo, esta bajando la tierra.
10-Chuck Norris no usa reloj el DECIDE que hora es.
11-Cuando Chuck Norris se cae al agua el no se moja, el agua se Chuck Norrisea.
12-Cuando Chuck Norris tiene sexo con un hombre no es porque es gay, es que se le acabaron las mujeres.
13-Chuck Norris PUEDE dividir por 0
14-Una imagen vale mil palabras, un Chuck Norris vale un billon de palabras
15-Chuck Norris no se afeita, se patea a si mismo en la cara, lo unico que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
16-Si buscas en google ``Chuck Norris siendo golpeado`` vas a obtener 0 resultados.
17-Hay gente que usa la remera de superman.Superman usa la remera de Chuck Norris.
18-El cuento original de el señor de los anillos tenia a Chuck Norris como protagonista en lugar de frodo bolson, pero el libro tenia 5 paginas porque Chuck Norris mata instantaneamente a Sauron de una patada giratoria.
19-Chuck Norris construyo Roma en 1 dia.
20-Chuck Norris no juega a ser dios, jugar es para niños.

Prudencia

2006-01-27T05:16:00.000+02:00

Gestos perdidos

Para poder hablar con todos festejas ideas de nadie.
Para poder mirar a todos decis palabras que no son tuyas.
Para poder recordar a todos citas lugares donde no estuviste.
Para poder entender a todos olvidas las cosas que hoy pensaste.
Para poder escuchar a todos tenes que humillarte.
Para poder pelear con el fuerte me rio del pelele.

HIJOS DE PUTA.

Horoscopo----------->12

2005-12-10T00:32:00.000+02:00

``L0s aztros no ce hekibocaN``

Acuario: Usted caera cautivo en las malvadas garras de Tobago, el sodero astuto. Pasados 2 meses de agradable sodomia, torturas varias y soda ``jorgito`` recurre en su auxilio un obrero de clase media llamado Anibol. Anibol y Tobago se encuentran y experimentan las dulces mieles del amor a primera vista.

Sagitario: En el trabajo comenzaran a burlarse de usted porque escucha canciones de gilda. Avivese y matelos.

Virgo: You`re gonna find yourself deeply frustrated for not being able to read some text in english. Then, the author of the text will take anal control of your maternal unit and laugh of your butt-face. By the way, im great.

Libra: Usted se dara cuenta lo intensamente gay y humanamente deleznable que es el cantante de Miranda, poseido por un frenesi homofobico, corre hasta el domicilio de el mismo y lo desafia a solucionar sus diferencias(y no solo que el es rico y usted biblicamente pobre). Como resultado obtiene 12 hematomas, el orgullo por los suelos y una escupida en el ojo. Usted congela la escupida y la intercambia en mercado libre por los mocos de fito paez.

Geminis: Intentara llamar desde un telefono publico con una moneda de pesos chilenos, al verse frustrado su intento decide fundar la L.E.J (Liga de Enemigos del Jubilado). Entre sus hazañas cotidianas se cuentan: patear bastones, no ceder asiento en el colectivo y repudio publico de los ancianos con el lema ``estos viejos nabos han vivido demasiado``.

Capricornio: Usted esta de suerte: Vierta 3 litros de sangre de doncella virgen en una cacerola gris, mezcle con suavidad conjuntamente con 2 paquetes de yummis, agregue 2 grs de agua y 3 litros de buena onda, consiga 100 grs. de pelusa de ombligo de elefante malayo, placenta de ballena mentirosa y 2 zapatos de plomero peruano apaleado(notese que si usted se acerca hasta peru y apalea un plomero alli, no sera mucho trabajo quitarle el calzado). Hierva a 125º y arrojelo sobre el suelo del comedor de su casa, una vez ahi agregue harina y sal a gusto, envuelvase en papel celofan y arrojese sobre la mezcla mientras tararea``mi pollera amarilla``. No se que es lo que usted esperaba que sucediera, pero hizo un enchastre, chancho.

Piscis: La luz lo ha tocado, usted desea ser famoso. ``¿Si Susana Gimenez es famosa porque yo no?`` se pregunta a si mismo mientras se aplica chantilly en las cuencas de los ojos. Quiere ser famoso a nivel mundial, como Mickey Mouse, cuyos ojos grandes cautivaron a toda la sociedad occidental. Pero, como todos sabemos, Mickey fumaba porros y a usted no se le permite porque pertenece a la Sagrada Orden de la Habichuela Destronada, elitista secta en la cual nadie usa drogas ni alcohol para amarse y lo consiguen: un puto misterio.

Croquetas: Queremos Croquetas!!!.

Tauro: Jornada de revelaciones para usted: Descrubrira que `` Tetamanti`` no es un deporte que se practica bajo el agua sobre caballitos de mar. Descubrira que Neustadt es el(aun mas malvado) gemelo de Neurus. ``Bikini`` es en realidad una palabra Chilena que significa ``compra-venta de autopartes ``, termino habilmente plagiado por el cientifico aleman Flubber Chavo Fucks, amigo de Niuton, un viejo re jevi que entre otras cosas invento: la gravedad, los cordones, la franja horaria y fomento la iniciativa de incorporar al estado policias amigables.

Leo: Ultimamente usted a sufrido una mala racha sexual (unos 24 añitos) pero no se preocupe que conseguir una mujer es igual que instalar windows (a todo lo que diga uno contesta ``si``, ``si`` y ``si`` sin hacer caso a todas las porquerias que dice)

Escorpio: Salud: Un alud. Dinero: Bailantero. Amor: Si señor. Trabajo: Papa y ajo.

Aries: Este mes usted debe cuidarse de la suerte adeversa y del alcohol, ya que ultimamente ha sido visto ebrio con un grupo de amigos cantando la siguiente cancion: ``somos los duendes de siete colores que pintan las flores de plaza y jardin: rosa, azul, verde claro, violeta amarillo y rojo carmìn``

Cancer: Se avecinan tiempos idoneos para cuidar su lexico, evite por ejemplo ir a la fiambreria de aquella chica que perdio a su hijo recientemente y pedir ``un feto de queso``.

Niebla

2005-11-30T00:43:00.000+02:00

Nunca una aclaracion porque hay que saber despejar la niebla
luz vas a crear, un faro te incita a seguir
si, sigo creyendo en mi despues de tantos engaños.

Sacudi tus ideas, las son imagenes tuyas
me abandono y me entrego a ellas.

Pero no importa porque siempre habra mas veranos
llegue el mio!.

Al despertar mi mente, mi cuerpo parece dormido
mas imagenes se hacen mias, mas entiendo
mas loco.... mas libre.

No hay fin racional
Perros mean, hombres crean fronteras
Tu fin es el fin, mi fin es el fin.

Podios para los dormidos
Jerarquias para los oprimidos.

Sin experiencias, salvaje, correcto.

Olvidate que hechos y quienes te preceden, tu cultura tuya es.

Imagenes no, dibujos
dibujos hechos con tu luz.

Aprender.
Mas experiencias.
Hasta llegar la proxima niebla.

Entonces, no me vas a ver.

Eutanasia para el mulo ebrio (Talking Between Sanguches)

2005-11-21T23:48:00.000+02:00

Desconozco las ancestrales artes de la literatura, por lo tanto voy a recurrir a un metodo sugerido entre susurros en un duplex oscuro, en una tarde de otoño, por mi amigo el coronel Vilches: poesia dramatico-existencial

``Caminando por la puna vivi la vida toda, cual vida vital que aviva la vìvida vitalidad.
Fue entonces, que doblando una esquina encontre una blanca gallina
ferviente hincha de newell`s, que, con gran desden hacia los chicago bulls, defecome la mano, y yo, como buen paisano, patiele las plumas.``

Gabriel Garcia Marquez. Versiculo XXX, Capitulo I, Sector 3, Hemisferio sur,Latitud 34º.

``Adondequiera que vayas, adondequiera que estes, no importa lo que hagas, no importa lo que digas, no importa si llueve o brilla el sol, hay algo que no es una pequeñez, no es una tonteria y cualquiera lo percibe al estar cerca tuyo; hay algo que siempre vas a llevar con vos: hedor.``

Anyway, i was caminando por la calle repudiado por la sociedad, adorado por los ferreteros e ignorado por los caimanes, cuando me digo a mi mismo ``caracoles..., ¿que demonios estoy haciendo con mi vida?, ¿acaso no hay algo mejor que esto, maldita sea?``- cai en la cuenta de que habia pasado toda mi vida pensando en mi mismo, en mi persona, en mi vida y en miami; decidi que la clave estaba en observar a las demas personas(la ultima vez que decidi que habia encontrado la clave de la vida termine masticando latas de conserva a cambio de monedas en la entrada de un bar llamado ``las botas de GI Joe`` en una carretera sin asfaltar de Mozambique).
Acto seguido me compre 400 de gramos de clavos, 2 litros de nafta y un encendedor, intercepte violentamente(patada en las rodillas) a un venerable anciano transeunte y lo prendi fuego. Los clavos me los comi. Este hecho no tiene nada que ver con la narracion toda, pero no contarlo seria una falta de sinceridad y un exceso de capeletinis nordicos. No es que yo halla perdido la razon, es que este señor me desafio la semana pasada a que no era suficiente hombre como para prenderlo fuego; !quien es el gallina ahora!? !nelson, viejo bastardo!.

Como venia diciendo... concentre mis sentidos en las demas personas, convencido en que podria aprender algo. A los 3 minutos de estar observando una emocionante masa de aire, pasa a mi lado una mujer con su crio:
``No lamas a ese señor, no sabes donde ha estado`` dijo la madre a el niño mientras se rascaba la ingle con una rama- ``pero mama, hace 3 semanas que lo unico que comemos en casa es sopa de pelusa, pastel de moho y en vez de lasaña, lagañas...``-predica el pequeño, indignado.-``......rascate el culo, pablito``- contesta la madre entre dientes.
Conclui que este no era el mejor ejemplo, asi que espere un rato mas a ver si alguien mas contribuia a mi busqueda trascendental. 2 jovenes,Chindasvinto y Antonimo
pasan cerca mio dialogando a viva voz:
Chindasvinto:- che,Antonimo, sabes cual es la diferencia entre Flores y Floresta?
Antonimo:-Por supuesto, una division geopolitica de200 kilometros sustentada en un extenso estudio antropologico de la zona, la gente y sus costumbres.
Chindasvinto:-PrRRFFfT!**(expele un gas) ehm... se... y conoces a Marcelo?, fuiste a la fiesta? viste la foto?
Antonimo: Claro, como me voy a olvidar de aquella foto en la fiesta de Marcelo, fue unico.
Chindasvinto: **SplAT**(chindasvinto ahorca a Antonimo con una sandalia reef``

Semejante exposicion de violencia no me condujo a nada, aguarde un rato mas antes de que se haga la noche...
rondando las 8 p.m, una anciana de de cabellos rojizos, ataviada con una remera del INCUCAI y un paraguas gris paso caminando lentamente:

Anciana del INCUCAI: -`` a estas alturas de la vida una persona sabe que es la fidelidad y yo te aseguro, que vos sos lo mejor que me paso en la vida, Clotilde...snif.....``
Clotilde, el paraguas Gris: (silencio)
Anciana del INCUCAI: ``yo le dije a Brunilda que no se desespere buscando el verdadero amor, porque el amor esta en toods lados, abajo de la almohada, adentro del portaminas, junto a las piramides y detras del sol``
Clotilde, el paraguas Gris: (silencio)
Anciana del INCUCAI:`` yo con vos conoci la libertad, te amo cloti! ***chuik!***(anciana besa paraguas)
Clotilde, el paraguas Gris babeado: (silencio)

Visto frustrado mi impetu vanguardista y social-revolucionario, me levante y me fui a dormir a csasa con mi mantita preferida y mi pijama de dinosaurios.
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Me he visato obligado a finalizar este relato veridico en este punto, no por el alto contenido sexual y proteinico de lo que sigue, como usualmente ocurre, sino porque el dueño del cibercafe donde me encuentro leyo lo que escribo y marco el numero del Servicio Sacerdotal de URgencia.

Asi que sino me ven es porque me capturo la iglesia.

Peleen sin mi!, las batallas no se ganan solas!, se ganan con un monton de esbirros matandose unos a otros mientras los jefes esperan en casa tranquilos!.

Aguante los marsupiales.
Si crees en satan, bancatela y decilo

Drifting over empty nuns(I don`t like puchero)

2005-10-22T02:18:00.000+03:00

Debo agradecer, debo agradecer por los sueños; particularmente por el de ayer, no fue un sueño comun, no, fue un atisbo de la verdad, ¿de cual verdad? de ``La`` verdad (he notado que la gente en sus dialogos remarca el articulo cuando quiere darle importancia a lo que se esta refiriendo, es estupido, si, pero si Moria Casan se postula para diputado el limite del ridiculo cada vez se ve mas borroso) fue como un rayo de esperanza que cayo sobre mi cabeza y me envolvio como a un caramelo masticable.

Viernes 32 de Febriembre
4:53 a.m
mi propio subconciente, Dakota, Illinois.

Un sentimiento de cansancio poseyo mi cuerpo, y justo cuando iba a precipitarme directo al suelo(caerme de jeta y romperme lo` diente`) pikachu se posa delante mio y con aire de alto mandatario me grita a 2 centimetros del rostro: ``Arriba puto vegetal! aca no entrenamos maricones!``, me reincorpore, me mentalice, hice de tripas corazon, de intestinos rodilla, de pini-pon playmobil y segui mi camino. A unas 32 yardas de ahi (lo bueno de usar las yardas es que absolutamente nadie sabe a cuantos metros equivale, ultimamente se esta barajando la teoria de que sea un burdo mito como las milanesas de soja, los cursos de ala-delta a distancia y el altruismo) me di cuenta de que habia caminado justo 32 yardas y decidi que valia la pena detenerse a meditar el asunto. En ese momento yo dirigia mis pensamientos por turbios caminos, pensando en frutos secos y padrones de registro civico, cuando, subitamente, brota del suelo un calcetin* Dunlop quien transpiraba de nerviosismo mientras me decia : ``no lo puedo creer!, otra vez me quede dormido!, y ahora que le digo al jefe?, esta vez seguro que me despide... y ahora que le doy a de comer a mis hijos? tengo 4: un cocodrilo que no come desde hace 2 estaciones, un albañil que sufre de problemas gastrointestinales y solo puede comer Salmon tuerto de las cumbres del Kilimanjaro, una nenita hermosa de 3 añitos que come vidrio y una piedra que nunca come por falta de apetito!. Por lo tanto usted ve que lo mio no es broma, le pido que me haga un favorcito: compreme el ultimo CD de Babasonicos, quemelo y llameme a este numero- y me entrega una hoja canson blanca con un gran ``4`` en el centro- si no me encuentra toque 3 veces el timbre. Bueno, ya no me moleste mas que tengo que ir jugar al pool con unos amigos, vayase y no vuelva!``. Al finalizar su monologo, el zoquete parlante se marcho volando en un avion violeta en cuyo costado rezaba la inscripcion: ``anchoas no, gruesoas``. El hecho de que estos acontecimientos no me pertubaran me perturbo en exceso.

Poniendo mi cordura a prueba decido avanzar resueltamente hacia el horizonte(el hecho de que haya un horizonte hace pensar a cualquiera que exite un verticalonte tambien, pero no, el verticalonte se extinguio junto con los dinosaurios, las galletitas manon y los heterosexuales). Doblando un idilico sendero escoltado por innumerables flores me encuentro con media docena de pequeños ponys que en ese preciso momento se encontraban sodomizandose entre si mientras escuchaban el ultimo CD de ``La Re-pandilla``(de aquel amor de musica villera) los increpe a que se detuviesen por un momentito para responder mis humildes preguntas. En tono amable les digo : ``Disculpenme la intromision amables señores, los ponys son caballos jovenes o son una subespecie equina?``, - a lo que uno de ellos me responde- `` y que se yo! vos sasbes si sos una subespecie de rabanito, pedazo de forro?``- le respondi con idioma fisico: le propine una llave nelson hasta dejarlo inconsciente, los demas se arrojaron a mi alcance, y asi es como me vi envuelto en un combate a campo abierto contra 5 ponys, en aquella escaramuza perdi una mano, 2 pestañas y lo que me quedaba de inocencia, pero me limpie a 2 de ellos y me los comi esa noche con una deliciosa guarnicion de diputados.

Martes 3 de Juliubre
4:32 p.m
mi propio subconciente, Bulba, Bs.As

Dios se materializo frente a mi en forma de llave inglesa y me dijo ``hijo mio, los ponys son caballos que no llegan a alcanzar, en su madurez, más de 14,2 palmos.``- lo que supuso una nueva duda: los palmos son palmitos pero mas grandes?``-al no encontrar respuesta dios exploto en su propia contradiccion, negando su omnisciencia``

Y fue de esta manera como conoci la verdad: dios es una llave inglesa, pero hay que tener cuidad porque explota.

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*Nota del autor: en este punto en concreto use la palabra calcetin porque me parecia que vista la realidad desde el punto de vista del ciudadano medio, habitante de las culturas occidentales u occidetalizadas, las ideas deben ser plasmadas en ideas de intepretacion unilateral, inequivoca y exenta de ornamentos. Como resultado de el empleo de este metodo nuestras cavilaciones se adaptaran a la forma de conceptos simples y de rapido entendimiento para el vulgo general. Pito.

Afectos para mis fans, Saludos a mis amigos y Salivas a mis enemigos.

Comensalismo a domicilio (Walking over Bichos)

2005-10-03T21:29:00.000+03:00

La especulacion excesiva, el destino ambiguo, los citoplasmas y yo, Marco Gobello.

Partiendo de la base de que vivimos en el presente (ignorando el continuo tiempo-espacio de Einstein y el Tiki-Taka de Bronco) podemos situar los acontecimientos que ya ocurrieron en el pasado y los que ocurriran, en el futuro; en donde queda el presente entonces?, a diferencia de lo que muchos creen (si bien las creencias de algunos se sustentan en datos precisos, en otros en meros comentarios,en las visceras de una ballena o en los fosfors gragata) el presente no es otra cosa que la fuente de alimentacion del pasado y, podriamos decir, que en referencia al tiempo no tiene duracion, es una linea por la que pasan los acontecimientos para transformarse en preteritos, tambien, podriamos no decir nada y seria mucho mas facil(con todo lo que ello implica, ya que lo mas facil no siempre es lo peor, ejemplo: horneado facil, gatillo facil, perrillo dificil, etc). Alejandonos de esta vision metafisica tomemos(porque tomar solo es un bajon)el concepto habitual del Futuro: aquello a donde apuntan nuestras aspiraciones, ese lugar-espacio hecho de incertidumbres, dudas y deseos, sean estos pequeños como: ser un rockstar, transformarse en submarino, la via lactea o la inmortalidad (que no es, como todos creen, la capacidad de resistirse a la mortadela). O Grandes como: Ser dueño de una fabrica de corchos, robarse un tanque y pilotarlo por la ciudad de nueva york o hacerse cura para vivir del estado.

Lo cierto es que, si bien todos podemos tener una interpretacion diferente sobre las mismas cosas (por ejemplo yo le decia a mi abuela que la soda caustica sirve para destapar los caños y ella decia que quedaba barbaro con el vermouth; que en paz descanse) nadie sabe como es el futuro, ya que no es ni fue, serà. Por lo tanto lo podemos describir con metaforas baratas del estilo ``es el horizonte lejano que hace nuestra vision infinita``, ``son las vias de un tren que se pierden tras una colina inexplorada`` o no.

Lo mas probable es que todo esto que esta aca arriba sea pura basura, aunque cabe una pequeña posibilidad de que sea sencillamente un despliegue literario extenso consistente en esquemas diseñados a en base a pura basura.

Defiendan sus derechos: no se dejen chorear por vendedores de choripanes.

Mirtha Legrand es en realidad el 6to power ranger secreto.

No teman a la revolucion, teman al inmovilismo. Viva el Che!

Drunken teddy bear (Feel my inodoro)

2005-08-28T01:58:00.000+03:00

Esta es la historia de Joe Migitorius Clay, un concejal del Congo quien se canso de las falaces artes politicas y se dedico a la acupuntura. Joe era un tipo eclectico, el vivia de la mixtura de tendencias, de ideas y de fluidos; poseia gran autoestima y se enorgullecia partiicularmente de un lunar que tenia en la nuca con forma de taxista. Dentro del tenebroso mundo de la acupuntura llego a alternar con miembros de la mafia tandilense, quienes lo empujaron cada vez mas a el lado oscuro, a los bajos instintos, al ludomatic y a al ocultismo. Esta banda, liderada por Tomasito Lenonemacarni lo indujeron a incontables delitos retribuyendolo con ojos de papas; entre los delitos mas destacados se encuentran: Tenencia ilicita de broches, allanamiento de empanada, pulseada china en publico, exhibicion premeditada de ombligo, etc...

El segundo al mando de Tomasito era Finlandio Gutemberg, famoso en la ciudad por comerse el Land Rover de Aprile, sembro en Joe la semilla de la discordia haciendo de el un adicto a los shampuses anti-caspa.
A pesar de sus oscuras tendencias, nuestro heroe, se gano el reconocimiento de la gente a traves de varios actos de protesta civica, area dentro de la cual concreto grandes logros admirables: Fumo y salivo en el colectivo, no agito la cindor, entro con un casco vikingo a la catedral y cuando un sacerdote le increpo a que se lo quite le asesto un triple decimetro en la cornea y se fumo una caja de chasquibum frente a la comisaria 17. Este amplio record de delincuencia, corruptela y batiscafos le acarreo la sentencia de 2 años de servicio comunitario limpiando las rejas del castillo del rey momo.

A dia de Hoy Joe tiene un parripollo donde vende palomas al espiedo, gatitos y brochette de perro pekines; en su vida hogareña se dedica a la confeccion de papel picado y lo vende a la salida de los centro de la tercera edad. En sus tiempos libres arrolla autos con su grua caterpillar mientras come tortanegras y escucha el ``grandes exitos`` de Jairo.

Swimming Through Hamsters (Dual Kokolizo)

2005-08-24T21:43:00.000+03:00

Viernes 3/5/97, 03:23 a.m. las afueras de algun sordido antro urbano producto de alguna inescrupulosa mente criminal marplatense.

El panorama era desolador: enormes bancos de niebla surcaban los aires vaticinando acontecimientos oscuros, las mujeres de escaso ropaje se amontonaban en las esquinas intentando vender(se), se podia sentir un baho etilico mezclado con rabanitos y nicotina que provenia de este antro llamado ´´lobotomia zombie´´. Si bien este no era un lugar donde uno espera hallar iluminacion y respuestas universales nunca se sabes que puede pasar y siempre se puede escuchar y ver disputas interesantes entre distintos participes de la fauna urbana, en este caso por ejemplo fue el siguiente:

´´eh negra, dame do´ peso´ ´´
´´sali de aca borracho asqueroso!´´
´´eh sucia, lo mio se me va mañana vo´ esa cara no te la saca ni cormillot con aguarras, bagre´´
´´sos un desubicado nene, yo me voy de aca´´
´´eh negra, donde va´ si el camion de la basura no pasa hasta las 8´´
´´a vos te parece que con esta figura de sex symbol me van a llevar con la basura, a vos te tienen que llevar asqueroso´´
´´que boquia´ trola, si tene´ meno´ cuerpo que bicicleta de carrera´´
´´mira quien habla, vos vivis adentro de los privados´´
´´si, todavia no me saque las herpes que me pego tu vieja´´
´´´mi madre nunca frecuentaria lugares de ese tipo!´´
´´no, la levante de patas en una esquina noma´´

Colisiones sociales como esta ocurren a diario en nuestra ciudad, no nos mostremos indiferentes, ignoremoslos a conciencia.

La destruccion del molinete (looking for peanuts)

2005-08-19T01:11:00.000+03:00

6:57, Punto de abordaje al colectivo:

Me encontraba yo junto a un grupo de 6 o 7 feminas de variadas edades y arrugas, todas ellas dirigian su mirada al oeste donde se supone que se aproxima el utilisimo transbordador publico; aprovechando su posicion me coloco estrategicamente detras de ellas alejandome de su rango de vision y profiero un sonoro eructo cuyo aroma era el que otorga la ingesta de un helado de anchoa, tres morci-pan y un bizcocho canale
(para todos aquellos que no conozcan la maravilla culinaria a la que me refiero paso a explicar: los bizcochos canales son producidos en Kuala Lumpur con un sistema de mano de obra barata a traves de la esclavizacion de hijos de titiriteros, ya que en este pais los hijos de estos hombres, cuya profesion sobrepasa los limites de la degradacion y es estrechamente vinculada a diversos tratos con el comunmente llamado mefistofeles, satan o Riqui Maravilla,les son sustraidos alegando que deben ser alejados de las influencias satanicas de sus progenitores. El Gestor de la empresa que fabrica bizcochos canale a traves de este medio no es otro que Odie, el archienemigo de Garfield, y este ultimo al oir el maltrato a los infantes decidio que lo mejor seria rascarse el sobaco.)

Parece que el perfume de mi aliento no fue de el agrado popular al que recibieron con sonoros ``que asco!``, ``que inmundicia!``, ``vote menem 2007!`` e incluso una señora de bufanda violeta aprovecho el caos para confesar su homosexualidad. Esta atentado gastrico puede ser interpretada por una accion de terrible mal gusto e incluso una grave agresion a los sentidos(al igual que, por ejemplo``grande pa``) pero lo hice a modo de venganza a una anciana de cabello blanco(cuando digo cabello me refiero a la unidad...un solitario filamento blanquecino que ondeaba orgulloso cual estandarte de la vejez) que hacia 15 minutos habia yo visto sustraer ilicitamene un gancho de esos que usan en las verdulerias, y yo, como poseeo gran responsabilidad civil, no pude retirarme sin ajusticiar a aquella vieja malhechora.

Mi amigo Cìtrico

2005-08-14T01:15:00.000+03:00

Mi amigo Citrico hace Bungalows
y vende reastrillos a precio de oferta
a las monjas nuevas, sin usar

Mi amigo Citrico huele muy mal
se lastima, sangra y cauteriza con bardahl
almuerza cenas y duerme vigilias, tiene dos vinchas y se pone 3

Mi amigo Citrico viste sus ojos con miedo y enojo...
``sostengan sus corneas que ahora viene lo mejor!!`` decia..
usa ray-ban y calma su enojo fumando alquitran
defiende justicias medio informales, tiene en su patio 10 marsupiales

Mi amigo Citrico despierta durmientes y en sus pesadillas mastica sin dientes, come sin boca, salta sin soga y cual gacela trota sin ropa
se cuelga del borde de tu vaso mientras a gritos dice: ``bendita bebida, zozobrar no es para cualquiera!``

SOrpresA !

2005-08-12T21:06:00.000+03:00

parece ser que el Tsunami trajo hasta las costas marplatenses al Sai Baba.. ahora le hace los coros a Donald en el tema " las olas y el viento .. sucundún sucundún.. "

Hipermetropia, Caos y Chizitos (Gathering sandias)

2005-08-08T17:11:00.000+03:00

Esta es la historia de un muchacho que se levanto una mañana y encontro un mundo diferente:

Esta mañana experimente varias sensaciones nuevas cuyo orden cronologico me es indistinto ya que mi estado de estupefaccion era absoluto; mi objetivo era levantarme a las 10:00 a.m trabajo un tanto arduo teniendo en cuenta de que eran las 5:40 y habia pasado las 4 anteriores horas jugando al estanciero (dicese de aquel niño que sabia aprovechar su tiempo)y para colmo perdi,mal; mi determinacion fue la siguiente: ``no dormir`` <-------------ERROR*

*el adverbio de negacion no debe ser antepuesto jamas a la palabra ``dormir`` ya que juntos forman un concepto totalmente irrealizable que conspira contra toda naturaleza humana.

Previendo futuros desastres en base a esta decision decidi que era mejor ignorar(no me preguntes que, simplemente ignorè todo) y me fui a higienizar la anatomia ya que lo que tenia era una entrevista de trabajo, no es qe yo conozca mucho del mundo laboral pero estoy casi seguro de que no les gustan las telarañas entre la oreja y el cuello, las multiples capas de suciedad y las costras de pelusa.

Me bañè, al terminar me dirigi a ver la hora, aproximandome al reloj con un profundo miedo en el alma esperando que falten 3 minutos para las 10:00 a.m, y que paso? lo siguiente:

1º no solo no eran las 9:57 a.m sino que eran las 6:32
2º al pie del reloj se encontraba mi abuela poseida por un ataque de ira. Chancleta en mano, increpome salvejemente a lavar los platos que la noche previa habia eludido habilmente.
3º atrapado entre la anciana y la pared me veo forzado a efectuar el deber.

Conseecuencias de este acto: gran pesar de mi ser, dedos sucios, una falsa idea de que habia pasado mucho tiempo cuando solo habian transcurrido 11`32``.

Lunes, 08 de Agosto de 2005
6:43 a.m
algun lugar proximo al infierno

Resignado y totalmente entregado a los brazos del sufrimiento y la autocompasion, nestro valeroso protagonista se fuga de la cocina en velocidad, golpeando sillas, tazas, abuelas y mesas siguiendo un tenebroso impulso de colera. LLego a una estancia previamente considerada ``mi habitacion`` convertida ahora en un aquelarre, un absoluto desmadre, un atentado para la vista, el olfato y la sensibilidad humana: en el ambiente se respiraba desidia y maldad, objetos de diversa naturaleza pendian de un mueble y de otro, los que no estaban colgando hacian equilibrio sobre otros, los ropajes se amontonaban en las esquinas emulando diabolicos medanos de injusticia; y lo mas peor de todo: los receptaculos conocidos anteriormente como cama eran ahora pistas de aterrizaje para las representeaciones fisicas de Mariano y Yerro.

Mi mente se nublo al instante, cai al suelo y perdi el conocimiento.--*gasp*--
Levante a los 5 minutos y emprendi una nueva fuga con destino al cuarto de invitados, al efecto del cual me converti automaticamente en un extraño en mi propio hogar, no me preocupò en absolto este hecho debido a que cuando entre en la habitacion habia 2 camas blancas, pulcras, ideales, me arroje desesperadamente sobre una de ellas sumido en el extasis. Casi instantaneamente me percato de que la temperatura ambiente era de -3º gracias a una brecha en la ventana, a la carencia absoluta de frasadas u/o acolchados y a que mi abrigo consistia en una remera con el lema de ``estoy haciendo historia`` lo cual resulta, cuando menos, idiota.

Reporte del intento de dormida: Infructuoso

Mi sueño consistio en 78 intervalos entre el sueño y la vigilia acompañados de contorsiones espasmodicas y puntadas en el yeyuno.

A eso de las 9:54 me levanto recordando que habia frasadas en el placard (bendita memoria), me apodero de 32 de ellas y las arrojo sobre todo mi ser. En este momento senti que todas las penurias anteriores habian valido la pena, pues el placer ahora experimentado era celestial, nada podia alejarme de aquel embelezamiento onirico, de aqel festival de regocijo y alborozo... nada?.

9:56 a.m no habiendo tenido tiempo de acomodarme entre las sabanas escucho un ruido similar al de un pie encontrandose violentamente con una puerta; efectivamente era el divino pie de mi madre que con su impacto quiso transmitir un claro mensaje a mis mientes. Habiendo ingresado esta a la habitacion, observa mi posicion horizontal, lo cual segun su punto de vista era un hecho de gravedad comparable a violar al papa, comerse a un bebe o cortarse las uñas en el colectivo; a este efecto frunce el seño, se aferra a la puerta para no perder el control y profiere varias palabras y/o balbuceos....este es el punto mas importante de el relato, cualquiera diria que ya deliraba lo suficiente y que en ese momento de la noche me podria haber imaginado a nuestadt jugando al truco sobre un buey contra wini pu, es cierto, estaba un tanto desorientado, pero cuando estoy seguro de algo me aferro a ello y de esto estoy total y completamente convencido al 100%....son palabras que nunca olvidarè, en este momento pienso en ellas y me estremezco....escalofrios...posible trauma y fobias surgiran en base a ello....aquella mañana.....

mi madre me maldijo en arabe.

Grooving Loolapalooza (the story of a sad cheesemaker)

2005-07-09T02:12:00.000+03:00

En la vida hay un momento para todo: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Partiendo de que el hecho de sobrevivir no es vivir distingamos diversas actividades de interes estan ahi para nosotros:

-Comer
-Señalar con el indice a sujetos desagradables para luego reir
-Practicar kung - fu sobre el inmigrante desprevenido
-Jugar al fronton con mamiferos muertos
-Sustraer perchas de un local de ropa, huir en velocidad hasta la esquina y arrojarlas a un semaforo
-Cantar canciones
-Leer lecturas
-Sabotear las pelucas de las ancianas calvas
-Invadir casas ajenas y orinar sobre el sofa alegando carencia de autocontrol
-Repartir folletos falsos sobre una convencion de roedores disecados
-Deleitarse con la belleza de las artes
-Subyugar a tus enemigos teniendo en cuenta que lo importante no es ganar, lo importante es que ellos pierdan
-Asaltar un banco llevando un misil en mano
-Sentir la brisa en la cara
-Trabajar de animador de fiestas infantiles y convidar a los niños con crack, cannabis y pasta frola
-Ser Napoleon
-Escribirse cartas a uno mismo con mensajes del estilo ``ya me canse de vos, no te quiero ver mas``
-Arrojar extremidades de barbies a los funcionarios publicos
-Hervir agua
-Investirse a uno mismo ``Campeon del mundo``
-Convencer a la gente por la calle que los caleidoscopios son un arma de alto alcance nuclear diseñada por obreros de Adrogué
-Bailar bailes
-Adquirir 6 kiwis, ponerles nombres, acariciarlos y llamarlos ``mis bebés``
-Ser Cura
-Corregir a la gente que dice ``Setiembre``
-Erradicar a aquellos que no se dejan corregir
-Diseñar una melena con chauchas, pararse en una telefonica y exclamar a viva voz que se es ``rey de las telecomunicaciones``
-Ver utilisima con la excusa de que ``la que cose los botones esta re buena``
-Jugar alcoholizado un partido de futbol 11 y afirmar antes del mismo ``vale molinete``
-Ver como la pantera rosa y minnie se azotan salvajemente sobre la cubierta del tren olitas
-Ingresar al baño de mujeres diciendo ``soy lesbiana``
-Derrotar a mano desnuda a una laucha y hacerse llamar por sus conocidos como ``Laucha Dundee``

Continuara...

Estaras ahi?

2005-06-04T04:14:00.000+03:00

Vendavales de esperanza, corrientes de ilusion, añorando la llegada del futuro; el pasado, un preludio del mañana; el presente, alimento del ayer.

Todos los dias son visperas de la vida.

Preciosos retoños de la tierra que me dio el respirar, rostros intraducibles de belleza unica.

Incertidumbres de antaño, niebla que se cierne sobre el mar calmo
recuerdos de sonrisas que se afilan buscando cortar el vacio de la distancia y el descontento.

Solamente te veo cuando se me apagan los sentidos, escucho las olas que en una noche de olvido me regalaron tus aguas bañadas de sol, quebrandose en mil espectros que bailan segun el tiempo.

Pulmon de mis recuerdos, cuna de mis ideas, corazon de mi corazon; vuelvo a mi tierra, donde crecieron mis ideales, sucios.

Estaras ahi?.

Marco.

Cuestionario?

2005-05-11T19:22:00.000+03:00

1- Qué hora es? 14:33
2- Nombre: Marco Gobello
3- Cantidad de velas que apareció en tu ultimo pastel de cumpleaños: Velas ninguna, pero aparecio la virgen y me regalo un barquito de madera bautizado con el nombre de ``lobotomia``
4- Fecha de cumpleaños? 4 de mayo
5- Tatuaje? no gracias, estoy a dieta
6- Lunares? dicese de aquellos objetos que proceden de la luna.
7- Cuánto pesas?: 1
8- Cuánto mides?: 2
9- Qué parte de tu cuerpo te gusta más? el higado.
10- Estuviste enamorado: Si.
11- Fuiste a Africa?: Ni loco!, a ver si me come una cebra de esas.
12- Te emborrachaste?: me emborracharon
13- Copas?: Intercontinental 74` libertadores 92` champions league 99` conmebol 2`
14- Fumas? no
15- Whiskey, cerveza o tequila? Leche pasteurizada.
16- Quisiste tanto a alguien para llorar: Maria, una cebolla preciosa.
17- Pecas?? en ello se basa mi existencia.
18- Has tenido alguna vez un accidente de autos?: Una vez se me cayo un autosacrificio sobre un autoayuda.
19- Sprite o 7up?: TNT.
20- Café o Té?: Te.
21- Vaso mitad lleno o mitad vacío? vaso no, palangana.
22- Sábanas lisas o de figuras: .....-No sabe, no contesta-
23- Nº de calzado: 3.14
24- Aroma preferida: Esencia de besugo noruego.
25- Lugar para que te besen: Verduleria.
26- Besos suaves o fuertes: Shaked, not stirred.
27- Canción que estás escuchando en estos momentos: ´´la gallina turuleca´´ version trash metal.
28- Restaurante: ``el pollo tropical``
29- Música en Inglés? ``trompita, the elephant`` ``osias, a bear in the bazaar``.
30- Flor: Dicese de aquel germen de la tierra cuya finalidad es servir como aparato reproductor de los espermatofitos, suelen tener hojas caracteristicas y diversos aromas.
31- LA gaseosa con o sin hielo: Con hielo, sin gaseosa.
32- TOM o JERRY? Tomijerry.
33- Disney o Warner Bross? Warner Bros.
34- Restaurant de comidas rápidas? Depende que tan rapidas, el otro dia perdi un pique contra un plato de fideos.
35- Comida preferida: La comida es de mentira, el presidente es un robot y sus discursos los filman en la luna un grupo de adictos a la plastilina inhalable.
36- Cuándo fue tu última visita al hospital? Mi ultima visita al hospital fue un individuo caucasico de complexion robusta y sexo indefinido que respondia al nombre de Gog.
37- Cómo llamabas a tu osito para dormir? ``veni che, que ya nos tenemos que acostar``
38- Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir? Ninguna, son los beneficios que trae el no hacerlo.
39- Dónde te ves en 10 años? en la muralla china, sumido en los narcoticos, en la lipotimia y la calvicie, persiguiendo turistas con un tubo de plastico mientras grito : ``Geeeeelatina!``
40- Quién de tus amigos vive más lejos? dios.
41- Quién piensas que es más reacio a responder? ese al que no le preguntas.
42- Amigos especiales? Amigos espaciales.
43- Amor platónico? 3, para llevar.
44- 5 artistas que te agraden físicamente? Si.
45- Qué cambiarías de tu vida? El uruguayo de mierda que vive al lado mio.
46- Que dejarías como está? La ingenieria Nuclear y los grillos.
47- Cuántos timbrazos antes de levantar el teléfono? como antes?, yo lo levanto despues de los timbrazos. (te confunde esta frase?).
48- Películas preferidas: ``Masacre en el kindergarden``, ``Saliva Obrera``, ``Aquello que hubiera podido ser de no haber sido que aquello que deberia haber sido no hubiese sido impedido por aquello que podria no haber sido si realmente aquello hubiese sido``
49- Canción preferida: ``When a men loves a fish``, de Julio julian y sus joviales jovenes, ``Una vez fui una cucaracha`` de Pipo Palmito, ``Anochecer de una noche nocturna``, de Frank Momia.
50- Peores sentimientos del mundo: El talco.
51- Mejor sentimiento del mundo: Morder la parte de abajo de un cucurucho.
52- Lo primero que piensas a la mañana cuando te levantas: adonde puse el bumerang?
53- Tormentas te asustan o te son indiferentes?:
54- Tus fobias?: Nervios de la milanesa, monedas de 1 centavo, monjas pelirrojas y al sol sin drogas.
55- Auto de tus sueños? Autodestruccion
56- Cuál ha sido tu mejor experiencia? Decirle No a las drogas y que las drogas me digan Si
57- Extrañas a alguien: A Manuelita que se fue a Paris.
58- Una frase que te guste: ``mi mejor abuela es comunista```.

Susurro Subliminal (Elogio al sapo triste)

2005-05-09T23:01:00.000+03:00

En aras de mi regreso a Argentina les comunico a todos los alla residentes ciertas prerrogativas que me gustaria se cumplan en el proceso de mi estadia y/o llegada inmediata:

1º Abandonen toda actividad que involucre responsabilidad, coherencia o sobriedad, diganle si al desconche y no a las pelusas radioactivas, escalen la montaña de convenciones y tirense de cabeza al vacio crepuscular

2º Abandonen completamente la practica de confeccion de muñecos hechos de chizitos y palitos asi como tambien la utilizacion de excusas baratas como `` no tengo preservativos`` ``soy virgen`` o `` mi religion me prohibe el uso de drogas intravenosas``. Las sillas deberan ser y repito ``deberan ser`` de madera.

3º Prohibido manipular el miembro como arma ofensiva.

4º Navegar sera permitido solo y si solo se posee un patito de goma azul al cual previamente usted debe haber bautizado con un nombre de las tortugas ninja (lease ``Leonardo``).

5º No se sustraera ningun tipo de material de locales de comida rapida(Mc donalds) y se huira furtivamente con expresion de logro y viveza.

6º Anulese todas las anteriores si su nombre responde a alguno de la siguiente lista: Catulo, Desesperanza, Tottenham, Arsenia, Manija, Aciselo, Chindasvinto, Michael Rodolfo, Asdrúbal, Iluminada, Disecada, Conpungencia, Revelacion, Asuncion, Digestion, Rulo y Carlos.

Marco.

Reflexiones turcas (caminando sobre sopa)

2005-05-01T03:35:00.000+03:00

Lo invito a usted, mi querido lector, a que haga uso del siguiente test aprobado por la real academia de analisis psicologico e introspectivo de Zanzibar, dirigida por el Doctor Manuel Manubrio, fundador tambien de la ``Asociacion de ayuda psicologica al niño toqueteado por Curas``

1º: Un grupo de jovenes muchachos se encuentran practicando el sexo forzoso a una chica.

a) En un arrebato de valentia embiste en favor de la defensa de los debiles.
b) Pide turno
c) Llama a su madre y le pide que compre una sandia verde.
d) No.

2º: Un auto colisiona con un arbol, usted es el unico que esta cerca.

a) Llama de inmediato a urgencias.
b) Se roba el aromatizante en forma de pino que cuelga del espejo retrovisor.
c) Se sube al arbol y orina abundantemente alrededor suyo mientras silba una cancion de los parchis.
d) D3-Hundido.

3º: Dos jovenes estan a punto de comenzar una pelea sin fundamentos.

a) Los detiene alegando que la violencia no soluciona nada.
b) Le obsequia a uno de ellos una cañeria oxidada.
c) Se pone un gorrito de cumpleaños, unas gafas de sol y se cuelga un cartel que dice: ``yo queria ser soldado pero nadie sabia soldar``.
d) Cuba Libre!

4º: Una señora de respetable edad se cuela sin querer adelante suyo en la fila del banco.

a) Le explica con una sonrisa que ese lugar no le corresponde.
b) Le muerde el cuello hasta llegar a la aorta.
c) Se tira al suelo y comienza a rodar como un barril mientras babea y grita: ``denme queso, denme jamon, no quiero eso, quiero un melon!``
d) Si.

5º: Una señora embarazada deja caer 50 euros al suelo sin darse cuenta.

a) Amablemente recoge el billete y se apresura a devolverselo.
b) Agarra el dinero, sale corriendo, patea a la señora, la señala con ambas manos y, cuando esta a una distancia prudencial, la escupe en el ojo.
c) Disputa una carrera entre dos caracoles, el perdedor sera ejecutado al amanecer.
d) Mambru se fue a la guerra.

Resultados del test:

puntajes del 2 al 1: Sus amigos lo comparan con heces de simio, es rechazado por las ancianas.

puntajes del 544 al 9,6: Su personalidad rezuma bondad y felicidad, todo a su paso se convierte en alegria, es sodomizado diariamente por seres de genero y especie indistintos.

puntajes del 3 al 3: Excelente lanzador de bumerang, de mayor sera cerrajero y si ya es mayor y no es cerrajero lo mas probable es que muera de un cancer al colon.

Y cierro con un pasaje del santo evangelio, Corintios II, versiculo LIX

``-Oh beneplacita madre, auxiliame en estos tiempos aciagos pues la carga sobre mis hombros es tal que mi alma duelese a cada paso que doy.
-Metete el dedo en el culo, hijo.``

2005-04-28T20:02:00.000+03:00

la unica critica sincera y productiva que escuche hacia el papa es la del dueño del video club .. " al papa no le queda bien el blanco .. estaba mejor de rojo .. "

y despues decimos que la gente no sabe lo que dice .. qe perdio la opinion .. naah

Marian

Libertad

2005-04-28T00:17:00.000+03:00

Amigo de enemigos, estrella del atardecer, socio de la oposicion, buey sin yugo. Libertad te llamaran, libertad de hacer de lo absurdo y los opuestos una unidad; eternas sean las palabras!!

Para Laura

2005-04-27T23:32:00.000+03:00

Si bien el siguiente escrito no encaja con la mentalidad psico-anarquica de el resto de mi pagina web lo introduzco como homenaje a mi hermana menor, que en este momento se encuentra entre dos padres separados que no hacen exactamente lo que deberian con ella.
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Escuchas el llanto de tus corazones cercanos, las lagrimas se traducen en palabras, en vestigios, cristales rotos de una vida ideal que no llego a ser. ¿pueden solos?. Forcejeando por una vida minuscula que entre ambos engendraron, ¿como preguntarle a un cachorro que es lo mejor para el? ¿o que es lo que quiere?. Ideas ingenuas en mentes maduras, ¿como entender esto sin perder la esperanza?. Poco queda ya, el cachorro crecera y construira su ser con cimientos huecos, ideas sin fondo, a menos que quien la engendro le tienda su maternal mano, contemplando siempre azul horizonte, porque yo estare ahi para ella; o al menos eso digo hoy.

Hija de los sueños, hija del vudu.

Que tu luz sea la mas brillante, L`aura, la dorada.

Proximo epìsodio: ``mi primer carrera de babosas``.

Relato de un pure escondido

2005-04-07T22:19:00.000+03:00

Breve nota del autor:
En realidad no es nada especial pero tenia ganas de referirme a mi mismo como ``autor`` la autoria es toda una satisfaccion en si, recomiendo su practica a todo aquel lea estas paginas.

La lectura del siguiente texto puede conducir tu mente a rincones oscuros que solo brillan en clase de matematicas mientras dibujas una mina en bolas en la mesa, en el dentista mientras te penetran con el bichajo de metal cuyo ruido es similar al grito de una mariposa.

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Esto es para vos, el fan del chamamè:

No te engañes, sabes que los pastelitos dulces deben ser de membrillo, y cuando digo membrillo no me refiero a un miembro pequeñillo. Ahora hablemos seriamente, reconozco que no es lo que mejor hago, pero peor se me da el nado sincronizado femenino, aunque con las chicas pasamos la clasificatoria para el torneo ``basuka robot``, estuvo re copado aunque las tetas postizas pueden ser un problema, mas que nada si lo que vos queres es esconder pure del buffet del hotel; es curioso, nos levantamos a las 11 vemos en la cuenta del hotel ``almuerzo incluido`` para que... con la negra Rigoberta agarramo y bajamo al buffe el cual por cierto recordaba a una sala victoriana neo punk-champiñonesca y ahi nomas, a no mas tres leguas a vuelo de tatu carreta, estaba èl, ese pure, aquella perfeccion estetica, aquella delicia gastronomica que con sus voluptuosos contornos clamaba ser engullida con la mas apasionada voragine culinaria. Sobre el aplique todos mis demonios, lo ataque como al mas fiero enemigo, al cual a la vez que se lo odia con el mas profundo deseo de muerte se lo estima con el mas sincero respeto. Al terminar el horario de almuerzo, veo que el pure restante se alza desafiante sobre el plato blanco, cual dorado sol sobre solemne horizonte, decido no claudicar y procedo a recogerlo bajo mi camisa pr delante de la vista desatenta de la alli presente camarera. La negra Rigoberta, sutil y voluminosa como solo ella, percatose de este acto y simpatizo al instante con la idea toda: con la mano izquierda agarro una cabeza de cerdo e intento, infructuosamente, meterse en el bolsillo, no contenta con esto, con saliva goteando de la comisura de los labios, se hace con una pizza hawaiana( lease piña, queso, chorizo, almibares, manise, puerro, salchicha) la cual es invitada por la secuestradora a introducirse en el bolso, intento otra vez un tanto frustrado debido a que en el mismo se encontraba ya una pata de jamon.

Una vez habiendonos aprovisionado para la dura jornada que nos esperaba, con los viveres colgando y danzando locos en el aire, partimos sigilosamente escaleras arriba escapando furtivamente a la mirada guardiana de el recepcionista. En el momento que estabamos por cruzar victoriosamente el umbral de la entrada, el recepcionista nos increpa : ``hey! ustedes dos donde van tan rapido?``.

La continuacion del relato sera, o no sera, del movimiento astral depende. Ohh, hace cuanto que no les digo esto, mis lectores casi inexistentes, fugazmente oniricos: Sean Felices!!(de lo mas profundo de un corazon sincero)*.

*Nota: En contra de lo que muchos creen,``Sincero``, no es aquel que carece de ceros.

palabrotas

2005-04-05T05:59:00.000+03:00

como se mide una puteada ? .. acaso es en un ranking ? .. o x el factor de daño psicologico-moral que provoca en el individuo ? .. o solamnte por el enfasis con el que se la ejecute ?

las hay buenas .. como " uhh ..q guacho " .. como cuando ves a alguien comiendo un helado titulado como " tres pisos de cobertura de chocolate relleno de 4 kg. de chocolate likido " .. o similar ..

hay de todo .. a modo pre-vengativo .. " ya te via`garrar hijo de puta " .. o en jodita .. " ke sos ? boludo ? .. nahh .. " .. tambien las vemos .. en forma devolutiva de una presunta puteada anterior .. como es el caso de " mas puto seras vos, FoRRoo!"..

pero sinceramnte las q mas me gustan son las que llevan alma .. corazon y vida en ellas .. esas que salen del alma .. las que se dicen con la boca bien abierta .. los ojos saltones a veces .. o con la calma de un monje .. irritando hasta la muerte a su victima ..esas son .. las de tipo informativas .. " jodete por cornudo ".. o aquellas rencorosas .. que se ejecutan en voz baja .. al estilo .. " que gordo de mierda .. nose porq no deja de morfar " .. o aquellas poderosisimos insultos que paran en seco a kien lo oiga .. " cerra el orto pedazo de pelotudo "

.. dicho esto.. continuo con mi avance espiritual hacia el maximo estado .. donde comprendere todo akello q es comprensible

..por ello .. los invito a insultar a kien mas kieran .. ya sea cariñosamente .. o con la agresion de una pantufla de arpillera .. no se guarden la bronca .. putear relaja mente y cuerpo .. se podria decir q putear es vida .. FAaHH!

me retiro, no sin antes mandarlos a todos a la reconcha de su madre .. Ahhh .. que alivio ..

MariaN. ( probalo tambien en su nuevo envase de 1 1/4 lts. )

insultad

2005-04-05T05:46:00.000+03:00

nunca se han preguntado porq hacemos la mayoria de las cosas que hacemos ? .. de todo .. una infinidad de cosas que le ponen ese toque especial .. e incluso diferente a cada uno de nuestros dias .. cosas simples .. cotidianas .. incluso cosas inutiles, sin sentido y carentes de " porq " ..
por ejemplo.. no se acostaron nunca con ganas de ir al baño ? sabiendo q ns vamos a tener q levantar en cualkier momento .. aguantando lo mas posible para evitar realizar ese horrible esfuerzo ..o alguna vez .. esperando la resolucion de algo .. cerrar los ojos .. por ej. cuando vemos los numeros de un sorteo .. como si fuesen a cambiar en el momento que no le prestamos atencion .. weno .. esta es .. de las cosas que hacemos la mas posible de ser cierta a lo mejor .. porq.. como sabemos que una pelota dentro de una caja cerrada ..excluida de la vista de todo mundo .. no esta cambiando de color y forma .. y q cuando la abramos va a estar como antes ¿?ponerse a mirar el reloj .. para q la hora pase mas rapido .. o increparlo con ojos asesinos .. para que pase mas lento ..o xq no le pongo la ultima letra a mi nombre .. cosas como esas .. son las ke nos hacen ser diferentes .. estas son solo algunas .. las q mas me pasan .. las q recuerdo .. pero hay miles como estas .. cosas de todos los dias .. que carecen totalmente de un " porq " ..

si me preguntan el " por q ? " .. les tendre que devolver un galactico " que se yo .. porq si "

MariaN . ( y listo ! )

ma`que cuosa fai ?

2005-04-04T07:43:00.000+03:00

cosas que me ponen los ojos saltones .. me enojan .. me ponen lokita ..

^cuando te llega el mate frio.
^que te pasen le pakete de galletitas y no haya mas ..
^las chicas express .. son unas boludas .. aunq hay q reconocer q hacen zarpados muñekitos en masapan ..
^el rulito que atiende la verduleria de la esquina de casa .. xq me tiene q meter y despues sacar .. y vuelta a meter .. y otra vez a sacar las bananas de la bolsa cada vez que le pido un " kilo de bananas .. " ?
^los choferes de colevtivo que van despacito .. cuando keres llegar rapido .. y a los palos cuando tas al pedo y llegas una hora antes ..
^de nuevo los choferes .. cuando no devuelven los 5 ctvs. del vuelto .. eh loko ! ponganse las pila`
^el helado de " naranja al agua "
^que sigan hablando de cromañon .. ya fue .. una lastima .. hace falta seguir con eso ?
^ raul castells , kirchner , blumberg .. zulema yoma y la reconcha del pato .. xq tenemos que saber de q color son los calzones de mirtha legrand ? .. en definitiva .. el paparazzi .. Ahh!
^que me digan " porq no "

cosas que me dan felicidad efimera .. espontanea y fugaz ..

^llegar a casa y sacarme las zapatillas ..
^dormir hasta que me despierte por medios naturales .. nada de colectivos .. atakes masivos de telemarketers .. desempleados en recoleccion de bienes .. evangelistas .. nada de nada ..
^abrir el cajon de la ropa .. y q haya un par de medias limpito ..
^la gaseosa de pomelo .. tiene algo magico .. q no se ke es ..
^mi amor ..
^sentarme en la cama .. con la mano en la pera .. en la otra mano una zapatilla en intento de colocarse en el pie correspondiente .. mirando a la pared de enfrente .. sin pensar en nada .. absolutamente en nada ..
^que la gente escriba cosas como esta .. sin sentido alguno .. solamente porq tiene ganas ..
^que utilizen el " porq si "

MariaN ..
( adopten una abuela rumana )

Un dia como cualquier otra noche

2005-03-15T23:32:00.000+02:00

Y si, vos salis a la calle porque te sentis bien, escuchas a los pajaretes entonando su melodiosa cancion, una cancion que te hace recordar a veranos verdes y alegres bajo el sol. Ves un auto, un peugeot 504, como tenia el viejo de Tincho, si, re buena onda el tipo, por ese entonces trabajaba para la famosa empresa textil Richardson & Company; lastima que al morir uno de los socios, Henry Company,lo despidieron por hacer dibujitos pornograficos en los pantalones. Los pantalones Richardson eran muy particulares debido a una cualidad muy interesante: si vos te metes en el agua no solo se encogen, sino que se reduce su tamaño, no tanto como para que se los ponga un enano de feria pero si lo suficiente para un enano de obras, muy practicos estos ultimos para cortar las uñas o rascar ese sector inaccesible de la espalda, el sector VIP; yo conoci a uno, Manuel se llamaba el petiso, habia nacido en Winchester, precioso lugar, de ahi se extrae la famosisima leche de vaca perdedora con la cual se hacen souffles deliciosos, predileccion del renombrado cantante de opera Ernest De Bert, quien dedico sus ultimos años a perfeccionar la receta del souffle, el souffle De Bert. Al quedarse sin años tuvo que legar su obra a su legitimo heredero, el actor Charles Leschar, reconocido en el ambiente por colaborar en la adaptacion a la pantalla de un libro llamado ´´remolinos de pasion´´ en el cual una hermosa mujer miembro de la realeza se enamora de un pobre panadero sueco el cual afronta muchos peligros al verse perseguido por la banda del pirata Jones. La adaptacion del guion no fue nada facil ya que el libro trataba de un viejo herrero borracho que vivia con su loro en las espesas junglas del Congo, pais del cual, en contra de la creencia de muchos, no proviene la conga aunque se sospecha de la existencia de una subespecie de marsupiales llamados ´´conguros´´ de cuya existencia tenemos como evidencia las borrosas fotos tomadas por Made Zatoichi un abogado japones que aseguraba ser abducido por extraterrestres todos los miercoles las 11:03 a.m, lo cual, sin ninguna duda,le estropeaba el horario de trabajo. Huyendo de los alienigenas, Made emigra hacia china, donde sus rasgos extremadamente orientales le valieron el apodo de ´´el chino´´, es entonces cuando descrubre las bondades del plastico y tiene la grandiosa idea de fabricar en masa todo tipo de elementos de ocio orientados a los niños menores de 24 años. Sus amigos le decian que en China no conseguiria nada, aunque en contra de sus predicciones los juguetes tuvieron un montruoso exito. Orgulloso de esto, nuestro amigo japones, decide reirse de sus amigotes poniendo su sello personal en cada uno de los juguetes: ´´Made in China´´.

Proximo episodio: ´´como porque y cuando me preguntaste ´´como´´ ´´porque´´ y ´´cuando´´ ´´

Existe dios?

2005-03-01T21:29:00.000+02:00

La duda mistica, la duda profana, la zanahoria, y yo. Por Marco Gobello.

LLega un dia en la vida de todo hombre y/o/u/ae/ae mujer(aunque sea uno) en que nos preguntamos por la existencia de un ser superior. Hay gente (creanlo o no la gente ´´es´´ osea ´´esta´´ y por lo tanto ´´hay´´; de esta manera comprobamos que efectivamente ´´hay gente´´) que afirma la presencia de un ente divino(unos lo llaman jehová, otros Maradona, otros Alá y otros televisor) al cual le debemos devocion, respeto o temeridad y que dicta como debemos comportarnos (algo asi como un director de escuela o una prostituta coja) pues es él (diversos estudios han demostrado que el sexo masculino es el mas apropiado para denominar a una entidad religiosa, a una flatulencia o una herramienta de sadomasoquismo) quien creo al mundo, es él quien es el factotum de todo lo que observas dia a dia, y no solo lo que observas, sino lo que percibis con el espiritu, el alma, el ser y su esencia(o cualquier otra de esas ideas inteligibles, y abstractas creadas para meter en poemas para atraer a las mujeres y llegar a copular, porque la gente que utiliza estas palabras son suficientemente feos como para usar el tiempo, que otros usan saliendo con minas, aprendiéndoselas). Entonces este hombre se plantea la duda mistica: ´´Existe dios?´´ a lo que muchos se responden ´´claro!, vive enfrente y se llama Rulo´´ otros se responden ´´claro que no!, si existiese viviria enfrente y se llamaria Rulo´´ y otros se responden ´´que hago respondiendo mis preguntas?, soy pelotudo?´´ a lo que responde ´´si´´. Otros, enfrentando el asunto con mas seriedad, se responden ´´el humano es imperfecto, pero conoce la perfeccion, si el humano es imperfecto y conoce la perfeccion es porque se nos inculco de un ser perfecto y superior.....´´ es cuando tiene la revelacion, ve la luz; en este caso utilice la idea de el filosofo Descartes, aunque hay otras explicaciones acerca de la existencia de dios, por ejemplo, le pregunte a Lucho, mi verdulero, porque cree tan firmemente en dios y me contesto: ´´Mira, si dios no existe porque los calamares tienen tentaculos?, porque La Juventus empata 0-0 con el Parma? si nos pinchan sangramos, y si no nos pinchan? sangramos tambien? no sangramos!, es mas, si vos pones agua a hervir te das cuenta que hierve porque salen burbujitas que te queman, (cuidado con las burbujitas)salen burbujitas porque hierve o hierve porque salen burbujitas?, los cazadores usan agua hirviendo para hacer las salchichas, que animal que escapa a los cazadores? bugs bunny, y que es bugs bunny? un conejo, y que comen los conejos? zanahorias. Ahi tenes pibe, aprende un poco´´.

Ante este despliegue de sabiduria me quede tieso, no podia articular palabra, senti como la verdadera esencia de la divinidad penetraba en mi organismo y llegaba hasta mi estomago(y no era el sanguche de jamon vencido que me habia comido, porque mas bien era un sanguche de jamon vencedor).

Entonces es cuando llega la duda profana: ´´es mañana la banana o es manzana en palangana?´´

La respuesta sera hallada en otro momento, en este instante, el distinguido redactor de la presente se debe levantar a favorecer su metabolismo con alimentos varios.

Marco.

Proximo episodio: ´´la verdad de los juguetes made in china´´.

Oda a la escupida de viejo

2005-02-27T19:38:00.000+02:00

Al doblar la esquina encontras a un venerable anciano
lo saludas con la mano, el asiente con la cabeza
y con admirable presteza comienza a salivar
acompañando el gargarear con un movimiento de cabeza

a distancia lo ois bramar cual leon en su aspereza
que anuncia con nobleza un grave cantar.
Fugitiva, nunca olvida a esa flema escondida que gorjea por sacar.

Dispuesto así a limpiar su garganta de impurezas recoge con gracia la última mucosidad.

Por necesidad mera, con grácil ademán
expulsa un proyectil cual caimán que aterriza en la acera.

Con eterna paciencia ahora espera
al proximo peaton que a su vera ose pasar
procedera a saludar con su acostumbrado ritual.

Horoscopo--->11

2005-02-19T01:26:00.000+02:00

Capricornio: Se dara cuenta que mirarse la nariz no lo hara bizco; aunque aumentaria sus posibilidades en la carrera para alcanzar el titulo de imbécil.

Dextrometorfano Hidrobromuro: Su esposa propone que si es varon se llame Juan y si es mujer se llame Josefa. Usted eliminara a su mujer y se comera un sanguche de bondiola con fiambrin, estara riquisimo

Virgo: Sus profesores lo reconoceran por sus dotes tras un examen, ejemplo: ´´Mira, ahi va el pelotudo ese, lo habria reprobado si no la chupase tan bien´´.

Tauro: Usted se irá, olvidará su nombre y pegará la vuelta. Nunca la podrá comprender.

Leo: Al ir al kiosko a comprar cigarrillos lo confunden con Jiman, usted, sobrepasado por la ira, invoca al poder de greiskol.

Sagitario: Usted se ve en una situacion embarazosa debido a una confusion. La proxima vez no sea tan pelotudo y no confunda la cerradura con el culo de su vecina.

Cancer: El abrir la heladera usted percibe cierto aroma malsano, la lechuga del cajon ya esta azul, la manteca fue devorada por el yoghurt cuyo envase de plastico ya se habia biodegradado, las hamburguesas ya se convirtieron en una masa informe que extrañamente se parece a la cara de michael jackson, el tomate ese atras de la crush naranja ya habla 4 idiomas, en su congelador encuentra un grupete de cucarachas que habian hecho de la cubitera un navío y sorteaban los hielos cual icebergs. Y para colmo el hamster de luna provoca la precipitacion de la heladera hacia el suelo(solo para entendidos).

Geminis: Mala jornada para emprender iniciativas; evite los problemas, las cucharas descartables, las relaciones afectivas, la codicia, la envidia, discusiones, la competencia y la avaricia. Es mas, suicidese.

Escorpio: Le contaran un chiste de bolivianos y usted no se reira. A la noche se asoma por la ventana a contemplar los radiantes luceros de la boveda celeste y una paloma le eruta* al lado de la cara. El eruto* olera a choripan.

Libra: Sabe usted porque hasta el dia de hoy no conocio la verdadera felicidad?, sabe usted porque el amor no le ha mostrado su verdadera cara aun?, sabe porque el destino parece enfrentarse a sus ideales?, yo no.

Kulunguele: Usted conoce al reptil de su vida: una iguana llamada juana que fuma marihuana mientras se rie de la aduana. Juana le develara el misterio de porque cuando al control remoto le quedan pocas pilas hay que apretarlo mas fuerte.

Piscis: Descubrira los beneficios de hacerse el pelotudo, y vos que te creias que años de entrenamiento no te servirian para nada, eh pebete?.

Acuario: Desde que escupio un vidrio de la municipalidad usted ya no se ve de la misma manera en el espejo. Ahora, en su lugar, ve a una zanahoria con sombrero y bufanda tomando el sol en el patio de la casablanca.

Aries: Usted decide que su vida estudiantil no funciona como esperaba. LLeno de resentimiento, usted irrumpe en la reunion mensual de los papelnonos y sodomiza a dos de ellos con un castor muerto. Al finalizar su ritual se dirije a comprarle una pava a su madre, al entrar al local le arrojan un lapiz que se le clava en el ojo izquierdo.

*Notese que escribo la palabra ´´Eructo´´ y derivados sin ´´c´´ para conseguir asi una mayor consonancia armónica

Comprension de textos

2004-10-27T01:20:00.000+03:00

En este pequeño apartado os enseñare a hacer un analisis y comprension de textos:

´´Nuestras vidas son los ríos que van a dar en la mar, qu'es el morir; allí van los señoríos derechos a se acabar e consumir; allí los ríos caudales, allí los otros medianos e más chicos, allegados, son iguales los que viven por sus manos e los ricos.´´

Aca el autor quiere decir que nuestras vidas estan llenas de agua y si te caes al mar te moris, y que toda la gente son asi como un rio re groso como un monton de agua para lavarse las patas; y aunque te pases las manos por los pies la comida no va a ser mas rica.

´´Poderoso caballero es don Dinero. Madre, yo al oro me humillo; él es mi amante y mi amado, pues, de puro enamorado, de contino anda amarillo: que, pues, doblón o sencillo, hace todo cuanto quiero´´.

Aca el tipo nos dice que tiene un novio que se mea encima y se puede doblar asi como bobby goma. Tambien le dice a la vieja que al oro se ´´humilla´´que, para los que no tengan conocimiento literario, ´´humillarse´´ es asi como hacer humo pero asi re oscuro mal.

´´Murió don Guido, un señor de mozo muy jaranero, muy galán y algo torero; de viejo, gran rezador. Dicen que tuvo un serrallo este señor de Sevilla; que era diestro en manejar el caballo, y un maestro en refrescar manzanilla. ´´

Aca un tipo que se llamaba Guido laburaba de mozo en una cafeteria de luro y alberti hasta que vino un viejo y le partio un vaso en el marulo, pero el loco este, guido, no se cago y al toque cazo una silla con la mano derecha y se la partio a lo caballo en la espalda al viejo.

´´¡Oh las enjutas mejillas, amarillas, y los párpados de cera, y la fina calavera en la almohada del lecho! ¡O fin de una aristocracia! La barba canosa y lacia sobre el pecho; metido en tosco sayal, las yertas manos en cruz, ¡ tan formal! el caballeto andaluz. ´´

Esta es la historia de un flaco que llego a su casa, como todos los dias, y vio a el bagre de su esposa con la barba colgandole, tirada en la cama haciendole fakiu con la mano derecha. Ni bien el chabon se acosto le olio la baranda a caballo que tenia y le dijo ´´andaluz´´, que para los que no tengan conocimientos literarios, ´´andaluz´´ es como decir ´´andate luz que no quiero ver esto´´.

´´Este mundo bueno fue si bien usásemos dél como debemos, porque, segun nuestra fe, es para ganar aquél que atendemos. Aun aquel fijo de Dios para sobirnos al cielo descendió a nescer acá entre nos, y a vivir en este suelo, do murió. ´´

Aca el autor dice que en el mundo hay un monton de fes, como Santa Fe, Ca- Fe, Como Za-Fe, y que si queres ver a dios tener que agarrar y subir un monton pero asi mucho pero guarda no te caigas al suelo porque si te caes te haces mierda, tan mal, que vas a parecer una albondiga.

Proximamente continuare ayudandoos con la interpretacion correcta de los textos literarios asi como tambien de los textos filosoficos.

Horoscopo---->10 !

2004-10-16T05:22:00.000+03:00

Aries: Usted decide probar nuevas experiencias y prueba un poco de LSD, despues de un largo viaje de colores y psicodelia neuro-vaginal en el cual distingue a Enrique pinti jugando al yenga contra una esponja de mar, lo llama su
madre para asistir a clases pero usted explota.

Libra: Mientras usted lee esto un amigo suyo esta raptando a su novia, le cambia el nombre a su perro y le roba el
auto. Ah, por cierto, tu perro ahora se llama ´´Gigowat´´.

Capricornio: Al fracasar en la vida laboral vendiendo choripanes en la cancha de niuls, usted decide que lo suyo es la
musica, entonces comienza un curso intensivo de matraca a distancia dictadas por el licensiado Umberto Gangrenio.
Al finalizar usted se siente un popstar y se va a interpretar canciones de britney spears con su matraca a la peatonal,
un peaton le arroja una sandia.

Piscis: Usted descubre que el borgoña es un vino y no eso que tenes en los ojos a la mañana.

Tauro: En su barrio lo reconoceran por su flamante y constante alegria, ejemplo : ´´mira, ahi va el puto ese que es
mas amargo que la hinchada de racing´´´.

Virgo: Deje usted de atentar contra locales de comida rapida porque va a venir el payaso de Mc´Donalds y lo va a
sodomizar con una cajita feliz.

Directivi: Le regalaran un caballo y usted le observa detenidamente los dientes.

Libra: Tras ver un show de Carlitos Bala, usted se queda meditando seriamente: que gusto tendra la sal realmente?, al
notar que su capacidad de concentracion y de meditacion se desvia a aspectos tan terrenales de la dieta del pinguino
patagonico, decide suicidarse. Nota: bien puede recurrir a alguno de los metodos mencionados en ´´Capricornio´´.

Escorpio: Usted se compra un paquete de figuritas de ´´Jugate Conmigo´´, le toca Cris Morena repetida y denuncia a
la compañia. ´´Garulo Cards´´, la compañia que fabrica las figuritas, prevee una catastrofe si el caso es llevado a la
corte suprema de pollo, por lo tanto, esa misma tarde iran dos hombres uniformados a su casa, uno de ellos le regala
un sanguche de jamon con queso, y otro le regala un sanguche de jamon y queso, tras recibir susodichos obsequios, lo
eliminan azotandolo con una figura de la virgen.

Sagitario: Salud: Contrae el sida. Dinero: 2 negros entran su casa y se llevan hasta las bolitas de naftalina. Amor: Su
amigo lo engañara con su mejor esposa. Trabajo: en el bazar lo despiden porque encontraron a un osito llamado osias
que hace su trabajo por menos plata. Pero no se preocupe, que esta noche usted jugara a la perinola con sus amigotes y
le tocara un ´´tomatodo´´.

Cancer: Pierde los globulos oculares y la capacidad de caminar jugando al ludo.

Vienisima: Usted asistira a la cancha a ver river-boca, se confundira de popular y lo reduciran a golpes hasta hacer de usted una masa reptante informe.

Capricornio: Usted, sumido en la depresion explorara nuevos horizontes en los metodos de suicidio: aguanta la
respiracion, se golpea los huevos con un martillo, se arranca toda la piel que puede de la que sobresale del labio, pero
sin embargo al final usted queda mas tarado que antes. Le recomiendo los metodos relampago: 3 capitulos seguidos de
chiquititas, estudiar exhaustivamente las letras de algun grupo de cumbia, lease ´´Garrafa´´, ´´Flor de nabo´´ o
´´Experiencia re tropical´´. Si ninguno de estos metodos funciona comase 2 alfajores ´´guaymallen´´.

Acuario: En la facultad lo confunden con JiMAN, usted pierde los estribos e invoca al poder de GreisKoL.

Naranjú: Usted asiste a el bar de moda y pide un ´´elefante trompita´´ on the rocks, usted entra en estado total de ebriedad y empieza a golpear a la gente con la cabeza, hasta que un fornido muchacho llamado Anibal ´´guarda-que-se-te-callo-una-moneda´´ Perez se lo lleva lejos y le da su justa medicina contra la pared del baño mientras silba la cancion de apertura del show de XuXa.

Este... otra vez yo

2004-09-19T21:43:00.000+03:00

si, ahora escribe YERRO... (si, me infiltre de nuevo, marco, todos esos monosimios que se hacen los que se defienden estan ahi, pancheando nada mas...)

Eso lo de los dos boludos siderales (ya se que no era asi, pero las cosas cambian en dos dias de interne`) era por mi? o por el que lee las cosas?... yo no entendi, asi que voy a leer un libro, pero como me aburre voy a poner a susana, a ver si me gane el millon...

no, posta, veo que ya nadie se interesa por decir boludeces... eso esta mal, bah, todos dicen las mismas boludeces de siempre... (ese siempre ya me tiene cansado, cuando lo vea, lo mato)

iba a decir algo mas ,pero mama no me deja decir "caca".. ups, lo dije.. chau!

Exito o fracaso

2004-09-19T07:27:00.000+03:00

El fracaso es la otra cara de el exito.

Cada vez que iniciamos algun proyecto o una simple accion cotidiana nos enfrentamos a estos dos posibles desenlaces: exito y fracaso. La relevancia de cada uno esta determinada, en cada caso, por distintos factores agravantes o atenuantes que influyen en las dos. Como sopesar correctamente?, como saber que tan grave puede ser tu fracaso o cuan satisfactorio puede ser tu exito?, y si no sabes esto, como sabes si vale la pena esforzarse o simplemente continuar?.
Cualquiera te diria que intentes por mas duro que fuera, aunque si lo conseguis no sea muy satisfactorio y si fracasas sea terriblemente devastador.
Al ser el exito el camino que todos perseguimos, en su busqueda tenemos que saber distinguir lo que hay que sacrificar por llegar a el, y si una vez alcanzado valio la pena el sacrificio. En el caso de no ser asi nos encontramos en el fracaso. Ambos, exito y fracaso, se encuentran un paso uno del otro.
Creo que lo que aca realmente es necesario aprender no es exactamente que nos vamos a enfrentar al triunfo o la derrota, la alegria o la tristeza, el reconocimiento o la humillacion; porque movernos por estos extremos nos hace experimentar ansiedad, dudas y frustracion; creo que lo que se superpone a todo esto es el saber sopesar, darse cuenta realmente de la relevancia de las cosas, pararse a pensar hasta que punto es realmente conveniente tomar una u otra decision hasta las ultima de las consecuencias que con ella se desaten. (creo que hasta aca cualquiera estaria de acuerdo)

Esto me lleva a lo que realmente quiero expresar: el saber sopesar jamas depende de la inteligencia de cada persona(si hablamos de cualquier ser humano que posea una minima rapidez mental) sino en los valores que esa persona haya adquirido.
Suena muy simplista pero yo lo veo asi; en los casos en que el exito y el fracaso dependen, en mayor medida, de las aptitudes de esta persona, ya sean fisicas o mentales( ejemplo: seleccion de personal en una empresa de informatica, o una prueba para un equipo de basket), lo que hizo que esta persona llegue con estas capacidades(sean conocimientos de informatica, o estado fisico y habilidad, en cada ejemplo respectivamente ) a este punto de triunfar o fracasar, fueron los valores los que le hicieron adquirir en su momento dichas aptitudes, fueron los valores los que le dictaron atender a ciertos asuntos y no a otros, previendo esta situacion.
En los demas casos, en los mas inmediatos que alcanzan matices que atañen solo a la moral, el resultado estara determinado por cuan elevados sean los valores que esta persona tenga para si.

Entonces, lo que nos convendria hacer, cada tanto, es analizar nuestros valores y corregirlos para poder encontrar la decision correcta y el consiguiente bienestar.

Sobre lo aqui expuesto:

No te parece que es asi? bueno, hacemelo saber.
Te parece que es asi? que decepcion...
Te importa un carajo? me parece perfecto, es mas divertido ir a jugar al futbol o salir a bailar que pensar estas huevadas.
No entendiste nada? bueno, agarra un libro y empeza a ejercitar el marulo, fiera.
Pensas que soy un boludazo fugaz por haber escrito tantas blasfemias alla arriba? mira, ya somos 2...
Te gusta el chori con chimi? a mi tambien.
Gabba gabba hey? si, gabba gabba hey.
Existe dios? pasame el azucar, dale.
De donde vienen los bebes? de Lanus.
Existe el paraiso? No, lo que si existe es la panaderia de la esquina, toma agarra unos mangos y traete media docena de facturas, dale.
Que se siente al estar muerto? como un calambre en el orto.... que se yo...
We will rock you? si, wi wel roc iu.
El budismo suena a una alternativa? no se, eso de anular las tentaciones mundanas para evitar la frustracion y asi conseguir el estado de iluminacion o el ´´nirvana´´mediante la meditacion y la superacion espiritual no esta muy bueno, para mi que el buda ese era medio pajero.

Cuestionario?

2004-09-13T08:15:00.000+03:00

1) Que te hace morir de la risa?: Groucho Marx
2) La mejor herencia de un padre a un hijo es : Un frasquito de vidrio con una etiqueta que diga ´´valores´´.
3)Si tuvieses la oportunidad de convertirte en animal, ¿en que te convertirias?: en esponja de mar.
4) ¿Tu color preferido?: Verde
5) Si tuvieras que definir a la persona que amas con una sola palabra: Gato
6) Lugar preferido: Ahi donde todos saben tu nombre.
7) Nombre masculino preferido: Anacleto
8) ¿Lloras muy seguido?: lloro tan seguido como veces da vuelta un pescado antes de preguntarle a la madre del sobrino desaparecido de la ballena llega 3 veces a la meta de el salto con garrocha auspiciado por AXE?
9) Para vos un acto de caballerosidad es cuando: Uno que se llame a si mismo ´´caballero´´ antepone las necesidades y la comodidad del projimo a las propias, generalmente con mujeres.
10) Equipo del que sos fanatico: INDEPENDIENTE, AGUANTE EL ROJOOOOO
11) Lo primero que pones en una mochila antes de irte a una isla desierta: Mira, la ultima vez que fui puse un salame.
12) ¿Que cosas cambiarias?: ´´cosas´´? redacta bien, pedazo de pelotudo a cuerda.
13) La filosofia ¿te gusta o te aburre?: me gusta.
14) ¿Cual es la frase que mas te gusta que te digan?: ´´pegame y llamame Cronk´´
15) Qué libro leerias 100 veces?: ´´101 maneras de lanzar un bumerang a un funcionario publico´´
17) Tu mejor amiga?: Mira, es esta, pero si no te gusta tengo un modelo del 42 traido directo de fabrica.
18) Nombre preferido femenino: Svidznä
19) Fuiste infiel alguna vez?: Una vez engañe a un sanguche de fiambrin con un plato de fideos con bolognesa, taban re buenos.
20) Si tuvieras la oportunidad de resucitar: Romperia todo´ lo´ vidrio´
21) ¿Por que?: Que te importa, fiera.
22) Locura y extasis o Amor y pasion: Tato y Bores.
23) Que leccion aprendiste a lo largo de la vida?: No importa cuantas veces quieras triunfar en la vida, todas ellas aparecera un gnomo verde llamado´´prigurdo´´ que te pega una patada en las muelas.
24)Te gustan las telenovelas?: No, pero me gustan las figuritas de batman.
25) Con quien vivirias una pasion desenfrenada?: Con una jugadora profesional de metegol.
26) ¿Rock pesado?: no, 3 kg nomas.
27) Te gustan los dias de tormenta?: Si, mucho.
28) Tarde romantica o salida con amigos?: Tarde con amigos o salida romantica?. Tarida con romigos o Sarde amantica?
29) Una injusticia que te hicieron: Me dijeron que era tan normal como cualquier otro niño, pero tenia increibles superpoderes.
30) Algo que jamas harias en tu vida, aunque te ofrezcan todo el dinero del mundo: Decirle a susana gimenez ´´Aqui esta el castor que encargo, son 4.50 mas gastos de envio, disculpe usted el retraso, lo que pasa es que una monja uruguaya me revoleo una figura de la virgen por tocarme los huevos pasando por la iglesia´´
32)Te despertas alegre o mal humorado: no me despierto, la vida es sueño.
33) ¿ Que pensas antes de irte a dormir?: Porque el pato donald no usa pantalones y cuando sale de la ducha se pone una toalla alrededor de la cintura?
34) Los hombres las prefieren ¿rubias o morochas?: Este cuestionario lo hizo una mina, cualquiera sabe que a un hombre le chupa un huevo el color de pelo mientras la mina tenga un sifon de soda marca ´´jorgito´´.
35) Si tuvieras toda la plata del mundo, ¿que es lo que primero te comprarias?: La felicidad.
36) Tenes ansias de vengarte de alguien?: Si, de Luis Romualdo, ese bastardo dejo embarazada a la madre no reconocida de Carlita y despues lo piso un barco mientras se peleaba con Luis Tiberio por el amor de Manchita, maldito seas, hijo del demonio.
37) La parte que mas te agrada de tu cuerpo: La tercer pestaña del ojo izquierdo.
38) La parte que mas detestas de tu cuerpo: A Romina, la liendre que vive en mi nuca.
39) ¿Sos el alma de las fiestas?: Soy la rodilla de las fiestas.
40) ¿Que piensa tu familia de vos?: No se baña.
41) ¿Que piensan tus amigos de vos?: Le gusta el jugo de naranja.
42) Nombre de tu mascota: Gato.
43) Tren o colectivo: Pies.
44) ¿Seguis alguna dieta?: Si, pero cuando doblo la esquina de luro y mitre la perdi de vista.
45) Te preocupa salvar a las ballenas?: Definitivamente si, por eso cuando voy a la playa nado con cuidado para no pisar ninguna.
46) El lugar al que nunca irias?: A Zambia, esta muy lejos y me dijo el conductor del 62 que no me lleva.
47) ¿Cual es el numero que mas seguido marcas en el telefono?: Generalmente le pifio a las teclas, asi que ninguno.
48) ¿El que te gustaria marcar y no te animas? El 1, lo que pasa es que me da miedo, a ver si sale Ante garmaz y me da una lata de atun?, me muero.
49) La mejor caricia te la dio: Hace falta ser maricon para responder a este cuestionario?.
50) Un rasgo de tu personalidad: Me gusta que la gente me llame ´´manubrio´´.
51) ¿Tenes cosquillas?: 3, queres una?.
52) El mejor abrazo te lo dio: Mi perro, demostrandole lo que significó para él haberlo sacado a pasear y dejarlo cagar en las vias del tren; buki sos un capo.
53) ¿Baile o canto?: Danza con mapaches.
54) ¿Tenes enemigos?: si, vos tenes fuego?
55) Sabes de alguien que este enamorado de vos?: JAJA!, muy bueno.
56) El origen del universo. ¿ Culpa de Dios o del Bing Bang?: Culpa?, ¬¬. Dios?, tomatela. Big Bang?, ni a palos. Para mi que fue un sismo endotrimestral que acabo con la supervivencia linfatica del hemisferio sur-trigesimal del cuadrante 0-22 provocando una descuajeringacion del teto medina y una sucesiva radiacion de Pochos las Panteras que emitieron ondas de alta frecuencia las cuales transportaban celulas fotosensibles graduadas en YALE, qeres un mate?
57) Crees en los fantasmas?: Creo en Casper, o Gasparin, como le dicen en la cancha. Los demas fantasmas son unos ortivas.
58) ¿ Al destino lo fabrica uno mismo?: No.
59)Simbolo del amor. ¿Una rosa o un corazon?: Un delfin con gangrena.
60) Escribis cartas seguido?: Si, el otro dia escribi un ancho de basto.
(61) Zapatos o Zapatillas: Descalzo.
62) ¿Sos una persona timida?: Soy 2 personas timidas.
63) ¿Cuantas ideas brillantes tenes por dia?: generalmente 7, pero le doy 2 a manuel y me quedan 5, le presto una a jose y me quedan 4, la reparto entre mis amiguitas Luciana y Macarena y no me queda ninguna. Por lo tanto, comete un flynn paff.
64) Las frases mas usadas: ´´vas a comerte eso?´´, ´´luke, soy tu padre´´, ´´a mi ultima novia si que le gustaba el sexo oral...dale´´, ´´la quiero con mayonesa, sin ketchup y con mostaza´´.
65) Lo primero que cambiarias del chico/a que te gusta: Chico/a?, pero ni que fuera un travesti.
66) ¿A que año retrocederias con la maquina del tiempo?: A 1776, revolucion francesa, los tipos tenian nombres re zarpados como ´´Robespierre´´.
67) ¿ La ultima vez que lloraste?: Mi vieja me dijo que me baje de la calesita porque ya era tarde.
68) ¿Te agobia la rutina?: Me agina la rubia.
69) La peor desilucion que tuviste fue por causa de: Fui a una lugar a comprar sombreros estilo mafia para hamsters y se les habian acabado.
70) Ropa ¿comoda o infartante?: Infartante, me calzo unas pantys rojas y no hay quien me pare.
71) Lo mas increible que te dijeron en un boliche: Mira!, es carlitos bala fumandose un chasqui bum!.
72) ¿Como definirias a tu historia amorosa?: Nula.
73) Lo ultimo que te compraste: Una M16, para ayudar a la resistencia iraqui.
74) ¿Sentis que alguna vez no te supieron valorar?: Ayer, un tipo ofrecio 3 mangos, yo valgo mas que eso.
75) ¿Cual es tu tema de charla favorita?: Como azotar a un jubilado con una pala.
76) ¿Sos de ir a piñas en una discusion?: Soy de ir a una discusion en una piña.
77) Lo que menos te gusta del amor: Godzilla, es muy verde.
78) Una persona que te debe mucho: El forro qeu vive en la esquina, si estas leyendo esto hijo de mil puta, preparate porque te voy a meter los dientes en los zapatos.
79) El signo zodiacal de la persona que te gusta: Monito Marino.
80) El regalo mas ridiculo que te hicieron: Un matafuegos, porque no mata ningun fuego, me engañaron.
81) ¿Que crees que es lo fundamental para que haya una buena relacion de pareja?: 2 personas.
82) ¿ Te gusta mirarte al espejo?: si, lo que no me gusta es lo que veo.
83) ¿Que pensas de tu vida social?: Todo mal, vamo´ a rompe´ todo´ lo´ vidrio´
84) ¿Crees que estas en el mejor momento de tu vida: Definitivamente NO, pero mimamamemima.
85) ¿Cual es el nombre de tu primer colegio?: Carlos.
87) ¿Quien te gustaria que responda este mail?: Peperino Pomulo.
88) ¿ Que le dirias a la persona que te mando este mail?: Hola, vengo a flotar.

Cuestionario?

2004-09-06T11:11:00.000+03:00

1. Que hora es? 10:17 am
2. Cuál es tu nombre? Marco Gobello
3.Fecha de nacimiento? 4/5/1986
4. Signo del zodiaco? Tauro
5. Según el horóscopo chino? no conozco ningun chino que corrobore la autenticidad de dicho horoscopo.
6.Duermes siesta? Mucho
7. Con almohada o sin? Sin
8. Que llevas puesto en este momento? ojotas grises, malla azul, remera azul, lentes y cara de pelotudo.
9. Que apodos te ponen tus conocidos? ufff.... son muchos: el viejo de la esquina me dice ´´gordo blasfemo´´, mi preceptora me dice ´´deshecho social´´, mi vieja ´´bagre con cerebro´´, mi amigo imaginario me llama ´´perdedor´´, y mis amigos me dicen Merry :D
10. Tienes hermanos? 2 hermanas, pero no diria que las ´´tengo´´, no las poseo, creo que seria mejor preguntar ´´con cuantos individuos estas emparentado fraternalmente?´´, pero la imprecision y la falta de adecuacion ataca multilateralmente.
11. Que haces antes de dormir? me acuesto. Pienso en lo infeliz que soy y en las banditas elasticas, no estan zarpadas?
12. Tomas? Que pregunta mas imprecisa!!.
13. Fumas? Lo ultimo que haria.
14. Radio o TV? radio
15. Que música estas escuchando en este momento? Led zeppelin, Jimi Hendrix, Cactus, Government Mule, AC/DC, Rory gallagher, Queen, Ramones.
16. Que odias hacer? contestar a preguntas estupidas.
17. Que te regalaron en tu ultimo cumpleaños? Un escritorio.
18. Agua con o sin gas? sin
19. Cuál es tu color favorito? verde
20. Alguna vez ganaste algún premio? Una vez gane 12 mangos en un bingo y me fui a comprar uno de esos muñequitos que venian envueltos en una bolsa de consorcio y que los tenias que meter en agua hirviendo para que salga el robotito.(echo ficticio)
21. Qué hay sobre tu mesa o escritorio? te voy a decir que es lo que NO hay sobre mi escritorio: una mina en bolas, si no no estaria escribiendo esta blasfemia....
23. Que comprarías si ganaras 1 millón de euros? lo repartiria entre mis amigos.
24. Azúcar o edulcorante? edulcorante, por costumbre, es que cuando era chico mi primo me dijo que si comias azucar te explotaban las venas.
25. Tocas algún instrumento musical? TOCO todos, no interpreto NINGUNO.
26. Cuál es tu número preferido? el 5,4
27.Cuál es el animal que más te gusta? Todos, soy amigo de la naturaleza. Pero los bichos cuentan?, porque son todos una mierda de parasitos asquerosos, hay que erradicarlos del planeta.
29. Cuál fue la ultima película que viste?el gran lebowsky
30.que libro que leíste te gusto mas? El señor de los anillos.
31. Quién te felicito primero en tu ultimo cumple? No me acuerdo y no significa nada en absoluto para mi.
33. Que cosas te molestan? Levantarme para ir a la escuela, escuchar a britney spears, las faltas de ortografia, los nervios de la milanesa, los flowers sin mecha, cuando no encuentro las llaves, que no me escuchen, el reflejo del sol en la cabeza de un pelado, el helado de tiramisu, que me pregunten idioteces y las novelas venezolanas.
34. Cuál fue el día más feliz de tu vida? Cuando descubri que la cosita redonda esa que se pone en la caja de las pizzas es para que no se pegue el queso con la tapa.
35. Y el más triste? cuando me fui de argentina.
36. Nombra a alguien a quien definitivamente no soportes: nadie, cada uno es bello a su manera (anda fumate un besugo fiera)
37. Cuándo fue la ultima vez que te enfermaste? el martes pasado me agarro cancer de vejiga y me mori.
38. Cómo llamas a tu madre? Unidad maternal.
39. Cuales son los resultados de tu ultimo análisis de sangre? Me desmaye.
40. Eres diestro /a o zurdo /a? depende, para pasear a mi canario uso la izquierda, para pegarle a las monjas uso la derecha.
41. que parte de tu cuerpo te gusta mas? la uña del dedo meñique de la mano izquierda.
42. Prefieres la comida o el postre? depende, que hay para comer, mama?
43. Nombra alguien a quien no hayas visto por mucho tiempo y tengas ganas de ver: a todos los hijos de la luz residentes en mdq.
44. Pizza o pasta? Pizza.
45. Tema preferido de conversación: Lo que sea, me gusta hablar de cualquier cosa en cualquier lugar, comparto el gusto por las pequeñas cosas que nadie se fija con yerro. (yerro capo!).
46. Cuando fue la ultima vez que te peleaste con alguien y con quien fue? No me peleo.
47. tu peor defecto? soy inmensamente fiaca, es preocupante.
48. Una virtud: Apreciar a la gente, respetar y doblar las tapas de las empanadas con los pulgares.
49. Lees a diario? SI.
50. Día favorito de la semana? ninguno, semana sux.
51. Que llevas siempre en tus bolsillos? moneditas de valor inocuo(cobre les digo yo), llaves, el telefono falso de alguna mina y aire.
52. Nombra a la persona que tal vez no te conteste? Elvis prestley
53. El / la que seguro responde: Mi gato.
54. Quien te gustaría que lo responda? Luna. Lucas sos un capo.
55. Quién piensas que lo responderá mas rápidamente? A vos que carajo te importa pedazo de forro.
56. Qué piensas de la persona que te ha mandado este e-mail: que no existe.
57. Usas paraguas cuando llueve? y cuando deberia usar el paraguas entonces?, no, en serio, porque el señor de la tienda me lo vendio pero no venian las instrucciones.
58. Que te gustaría que te preguntasen? Ahh, me encanta recibir preguntas, de lo que sea.
59. Cómo seria tu momento ideal?: con la mujer de mi vida, abrazados.
60. Que asignatura se te da + mal? Mas mal o menos pior?
61. Te gustaría que te hubieran llamado de otra manera? Mi nombre me gusta.
62. Quien de tus amigos vive mas lejos? Todos, pero creo que clasifica paci porque vive en el bosque atras de chip y dale.
63. Lo mejor: Las mujeres, no hay nada mejor en este mundo.
65. Video preferido? Enfermeras lujuriosas 3.
66. CD preferido: Houses of the holy, Led Zeppelin.
67. GRUPO O cantante favorito? Led Zeppelin, lejos, lejos mal.
68. Que hay en las paredes de tu habitación? posters de led zeppelin y beatles, tambien tengo uno de mar del plata que observo con especial cariño.
69. Coleccionas algo: dientes de boludos que me preguntan boludeces.
70. que fobias tienes? A los nervios de la milanesa.
71. Revista favorita: A VENGANZA DO MAKAKO. (no existe, pero habia que poner esta frase en algun lugar)
72. Caricatura preferida: Alejo y valentina
73. Programa de Tv. favorito: no veo tv.
74. Mejor cyberamigo: Se llama tuerquita, es un robot que sale del brazo del sillon cada vez que digo ´´me pica el pie´´.
75. Equipo de fútbol: Club Atletico Independiente de Avellaneda, rey de copas. AGUANTE EL ROJO CARAJO!!!!!!!!!!!!.
76. Body piercing: No necesito ningun factor externo que estimule la imagen que los demas tienen de mi, gracias.
77. Tatoos: Idem anterior.
78. Palabras que mas dices? ´´Por favor´´, ´´dale´´, ´´una sola vez´´, ´´yo tambien soy virgen´´, ´´Electroencefalocardiograma´´
79.Un mensaje a todas las personas a quienes les envíes este mail: Los quiero a todos, adios!.

Horoscopo--->9

2004-09-05T23:50:00.000+03:00

Aries: Usted es sorprendido intentando forzar la registradora de un supermercado con un matafuegos, los funcionarios
policiales, al ver semejante acto de insuficiencia mental, lo llevan a una insitucion para discapacitados psico-motrices.
Ahi conoce al que sera su mejor amigo: Andresito Wilson, quien asegura que por las noches abandona su identidad
civil para convertirse en el hombre lavarropas, con los poderes de girar sobre su eje y lavado en seco. Al salir de la
institucion, usted y andresito iran tomados de la mano cuando de repente aparecera julian weich y los asesina con un
transportador.

Piscis: El banco le ingresara por error 1200 pesos, usted no dice nada y se va a gastarselos en lenceria erotica para
enanos. Al salir de la tienda usted es atropellado por un viejo que venia ebrio en su silla de ruedas electrica.

Acuario: Usted ira a pescar con su familia, picara uno, usted esperara ver un bacalao, pero en su lugar saldra un
vendedor de panchos colombiano llamado Euforio.

Capricornio: LLamara a la puerta de la casa de su abuela, la puerta se niega a acudir. Mas tarde se va a comer un
alfajor tokke pero estara vencido y usted perdera las piernas y los brazos.

Libra: En el trabajo, sus compañeros lo reconocen por sus obvias dotes y sobresalientes cualidades para el trabajo en el
que usted se desenvuelve, ejemplo: ´´mira, ese es el puto que se la chupo al jefe ´´.

Virgo: Caminando alegremente por su calle unos niños lo comparan con Mario Bros., usted, irritado por el absurdo, se
come un honguito y les arroja bolas de fuego despues de tocar una flor.

Leo: Al fin esa chica que a usted le gusta le dara bola. Al intimar, usted descubre que Ana Maria Torres se llama en
realidad Cadencio Armando Camembert. Esa noche, el fornido joven decide llevar la relacion un paso mas adelante y
le presenta a sus amigos. Usted nunca podra volver a abrir las piernas, por lo tanto decide que se las aten. Este
problema motriz le ocasiona daños mentales y usted se envuelve en una sabana y se arrastra por los suelos exigiendo
que se lo reconozca como ´´babosa´´.

Sagitario: Usted pierde 2 dedos y contrae la cirrosis jugando al ta-te-ti.

Tauro: frote una vez, si sale sofovich golpeando a un castor con sombrero esta bien, frote dos veces, si sale un churro
con cafe esta bien, frote 3 veces, si sale un genio y le otorga 3 deseos es porque usted delira gracias a las tardes que se
paso viendo ´´jugate conmigo´´.

Escorpio: Al jugar al tele-kino, usted se olvida de porque y como vino, pero como no sabia bien que hacer decide salir
y patear con fuerza un pepino; al fin y al cabo, despues de tanto nabo, hace falta un buen equino.

Cancer: Usted saldra a cazar venados con su hijo, demostrandole en los pasos que tiene que seguir para convertirse en
un hombre echo y derecho. Despues de un glorioso dia de padre-hijo, llegan a casa con la presa lista para decapitar y
colgar en la pared de trofeos. Luego de llevada a cabo la necrofilica ceremonia, un grupo de parientes de el venado
irrumpen en su hogar, le arrancan un ojo, violan a su mujer y se comen a su hijo. Que mas esperaba?, usted se lo
merece, imbecil.

Geminis: Usted finalmente se siente comodo consigo mismo despeus de tantos años de lucha, ahora usted lleva una vida tranquila y estable con su familia y amigos. Lastima que a la noche lo vayan a secuestrar los marcianos. Si, son
malos, si, te cortan las extremidades. Al menos intente disfrutar las horas de vida que le quedan golpeando vilmente
a menores de 10 años, o bien puede hacer una sopa de letras, pero le advierto, su ingesta puede ser letal.

Agradezco y admito abiertamente las criticas de cualquier indole hacia el documento aqui presentado.
Sean felices!.

´´-Mama, porque los zorrinos huelen feo?,- porque si pibe, porque si´´.

Horoscopo---->8

2004-09-05T23:48:00.000+03:00

HoroscoPo:´´Los astros no se hequiboC4M´´

Aries: Usted ira a su laboratorio secreto e intentara mezclar el codigo genetico de un perro pekines y Moria Casan; de
resultado usted obtiene un cepillo. Mas tarde usted se va a desayunar choco-crispies con Bernardo Neustadt.

Libra: Usted se afana los muñecos de su hermana menor y se constuye un teatro erotico infantil al que bautiza´´los
temerarios amigos de la milanesa pop´´. Los padres de los infantes lo agarran haciendo exhibicion de coito entre un
osito marron y un pikachu y le propinan multiples azotes en la nuez con una viga.

Piscis: Cuando usted este durmiendo la siesta junto a su pinguinito de peluche preferido, al que usted llama ´´gas-
oil´´, llamaran a la puerta de su casa dos señoras de avanzada edad pertenecientes al culto evangelista, y le
preguntan:´´Joven, no quiere usted ver la luz?, sentir el amor de dios?, un billete de tele-kino?, una foto de Sokolinsky
en playa franca?, unirse espiritualmente con el salvador?, o con Panama tal vez?, no quiere usted ser perdonado por la
voluntad divina?, no quiere usted ADSL de 2 MB o la primera version del wonder boy?, no quiere saber usted porque
esta usted aqui?´´. A lo que usted contesta:´´no tienen sacramento primavera?´´. Las señoras lo noquean con una
figura de la virgen y le roban su moto.

Capricornio: Usted decide dejar su carrera musical en la ´´penis head poison big band´´ y se dedica al canibalismo. El
primer dia que usted pone un aviso en los clasificados que dice:´´Se necesita hombre para ser comido, de ser posible
traiga esponja y un balde porque el suelo del living va a quedar echo un asco, gracias.´´se presenta un hombre
pelado de mediana edad con anteojos que viene masticando <---chicle americano--->* y que responde al nombre de
Segismundo Gamusín. Consejos culinarios: ´´como cocinar-T´´ : deje hervir los brazos 2 minutos, luego metalos al
horno, frialos, pongales puerro y pimienta. No se olvide de ponerle sal al huesito dulce. La proxima semana:´´Como
cocinar a un obrero pobre´´.

Tauro: Usted pierde un ojo y se queda hemiplejico jugando a la payana.

Geminis: Boina militar: 23$; grupo de castores guerrileros: 451.29$; paquete de galletitas vocacion: 450.50$; frasco
de saliva de Maria Martha Serralima: 3$; medialuna de matambre: 2.50$(mas intereses); boleadoras: 56$; kit de
asesino serial:1.50$; fumarse un chasqui bum, mirar al cielo y ver una paloma parecida a Domingo Cavallo: no tiene
precio.

Acuario: Su prima le prepara una bomba casera e intenta hacer volar el edificio de la DGI. Pero solo consigue matar a
3 personas y destruir una maquina de cafe. Las que hace su madre son mejores.

Leo: Ves el edificio que esta en frente de tu casa?, el que tiene la pared blanca y el cartel de ´´hotel Ñu´´?, anda y toca
el 3ºb que te voy a estar esperando con la licuadora enchufada, la bañera con espuma y los pepinos en el jarro.
Despues no digas que tu vida sexual no es apasionada!!!!.

Sagitario: Usted descubrira para que es ese boton verde que tiene su control remoto y que dice: RT/EF. Al presionarlo,
sale del parlante el vendedor de choripanes de la cancha de Ferro y le obsequia uno gratis y con chimi. MMMM!!!!.

Virgo: Salud: Hemorroides. Dinero: Poco, muy poco. Sexo: Si, por favor. Amor: 2 con fritas, para llevar. Trabajo: Bien,
gracias. Color preferido: verde. Mascota preferida: un gato de porcelana, asi no se mea en mi cama. Que queres ser de
grande: quiero ser mas grande todavia. Objetivo en la vida: tener todos los pokemon!!!. Fobias: excrementos
uruguayos, los nervios de la milanesa. Lo mejor de su vida: las mujeres y la risa, aunque no es facil conseguir un
orgasmo con ella. Comida preferida: nudillos de foca. Pelo: mucho. Religion: no, gracias. Grupo sanguineo: E.T+.
Pasion: intensa. Personalidad: la-re-buena-onda. Fecha de nacimiento: 4/5/86. Fecha de defuncion: 4/6/04.
Amistades: peligrosas. Arma: mortal2. Media: luna . El: padrino. Transporte: trole-bus, bati-movil, uni-ciclo, tri-ciclo, ta-xi, colec-tivo. Materia preferida: la gris.

Raid: Usted ira a ver la obra teatral ´´El garbanzo que me amó´´, en cuyo cartel dice:´´violencia gratuita´´. Al salir

de la obra le quieren cobrar la violencia y usted demanda por publicidad engañosa.

Escorpio: Usted se despierta y se sobresalta al ver que tiene a chewbacca sobre el pecho, asustado usted saca la
recortada que guarda abajo de la almohada y le dispara a la cabeza. Despues se da cuenta de que no era chewbacca,
era su suegra que no se habia afeitado ayer. Usted se pone las pantuflas, se limpia los sesos de su suegra del pijama y se
va a ver la final del campeonato mundial de ping-pong.

Cancer: Mientras usted este durmiendo a la noche, los jugadores de su metegol cobraran vida y se iran todos juntos de
joda al bar ´´soy petiso porque dios quizo´´ , despues de unas cuantas cervezas entablan combate con los peones de un
juego de ajedrez en una lucha en la que no valen armas blancas ni negras, y mueren todos menos el arquero.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.

Horoscopo---->7

2004-09-02T03:23:00.000+03:00

Horoscopo: ´´Los astros no se H3k1b0k4N´´

Aries: Usted sera contratado como miembro elite del servicio secreto del Congo. Lo enviaran a una mision especial en
la que usted debera disfrazarse para introducirse en el pentagono y robar un patito de goma. Usted ira disfrazado
de teletubbie y lo cagara todo. Sera despedido, pero no sin antes recibir un considerable maltrato hacia sus genitales.

Piscis: Usted se partira la columna vertebral en 3 secciones jugando a la rayuela.

Acuario: Hoy usted sera reconocido por su correcta diccion y su inmaculado manejo de el lexico castellano. Ejemplo:
´´mira, ahi va el puto ese que parece que tiene una papa en la boca´´.

Nenuco: Saliendo de su casa le revolearan una Aerox, usted la agarra y le agradece al cielo, Cielo le dice que no es
nada. Mas tarde sale por las calles urbanas a mover esos cigüeñales, la brisa golpea en su cara, usted se siente libre y
feliz. Esta claro que usted no sabe una mierda de los conceptos ´´Libertad´´ y ´´Felicidad´´. Cocina: mojad un corcho,
ponedle carbon y escribid lo que mas os parezca. Yo he escrito ´´Gonorrea´´ porque me place.

Capricornio: A usted le viene la regla, pero como le desagrada y le incomoda decide cambiarla por una escuadra. Mas
tarde ira a la playa y un aguaviva le comera un pie.

Libra: Usted, decidido a analizar la sociedad tal y como es, observa a un chabon que intenta encajar en un grupo
cambiando su personalidad y dice de él que tiene ´´un piercing en el alma´´. Sus oyentes, que tienen piercings varios,
entenderan la indirecta y lo mataran apuñalandolo con lapiceras. Ellos tendran piercings y poca personalidad, pero
usted esta muerto.

Virgo: Usted conocera a un grupo de simpaticos seres llamados ´´gluglusitos´´, pequeñas criaturitas que habitan en la
ribera del rio Gargara; los cuales poseen ingentes cantidades alegria gracias a su fuente de produccion: darla
gratuitamente. A usted le daran toda la que tienen y usted se escapa como el peor de los pungas. Y asi es como los
felices gluglusitos perdieron su alegria, y nunca, nunca mas la recuperaron porque comenzaron a comerse entre si.
Colorin colorado, ponete pillo y fumate un atado.

Geminis: Barriendo su pieza usted encontrara 20 mangos, su abuelo le dira que son de el, pero usted los necesita para
comprar poxi-ran y, por lo tanto, dejara inconciente a su abuelo con un sonoro golpe de sarten; comprara la economica
droga y se ira a la casa de su amigo Rulo a mostrarle la dentadura de su abuelo y a comer chizitos.

Leo: Usted descubre las multiples bondades de la bandita elastica y sale a la calle a arrojarsela a los niños pequeños.
Viene la policia y se lo lleva a la carcel donde lo violan diariamente con una escuadra. Usted conoce a una cucaracha
llamada ´´Cuca Ceilán´´y la entrena para hacer de mensajera para asi poder enviarle un mensaje a sus amigos con el
fin de conseguir la libertad. Al cabo de 3 meses(y de perder incontables partidos de chinchon contra Cuca) usted envia
al amistoso insecto; pasada una hora, ella vuelve con una caja de alfajores Havanna que se come del otro lado de la
reja mientras se rie de usted.

Nopucid: Usted pondra agua para el mate y se comera una galleta de arroz mientras espera que hierva. En ese corto
lapso usted se pregunta cuanta gente estara haciendo lo mismo que usted, pero no oye respuesta. Ve a su hamster y se
pregunta si se divertira girando en esa ruedita, tampoco oye respuesta. Ve a su gato que lo mira desafiante esperando
que usted se mueva para salir corriendo. El agua hierve, usted se toma un mate y se va a ver ´´Friends´´.

(----Si esperaban algo gracioso lamento decepcionarlos. Por lo menos esta basado en echos reales; no tengo ganas de
reirme, es culpa de Kleimann, que bloquea mi impulso de hilaridad----.)

Tauro: Usted intenta golpear a su primo Teodoro porque lo llamo:´´cara de fluido manchester´´, pero le erra y le da a
el bebe de su tia, descolocandole asi la mandibula. Usted se disculpa alegando de que fueron ´´daños colaterales´´ del
conflicto.

Sagitario: Es el cumpleaños de su madre y usted le compra una igüana. Esta, enfurecida, le lanza a su madre por no
haber comprado nada mejor. Usted va y devuelve a la igüana porque es muy violenta y compra una percha. Cuando
se la entrega a su bienamada unidad maternal esta le dice: ´´si queres hacerme un regalo saca la basura que ya huele
peor que vos, pendejo blasfemo ´´. Al salir usted se encuentra con la igüana que devolvio, solo que esta vez mide 6
metros porque se habia tragado a los dueños de la veterinaria y un termotanque. Esta le arroja un grito amenazador
de indole reptilica (lo que usted logra interpretar como ´´ARAUJO!!´´), y le arranca las amigdalas.

Cancer: Caminando por la calle, a usted lo confunden con el panadero del barrio, como venganza, usted le arroja un
vigilante a modo de jabalina y se la clava en el pecho. El individuo se desangra y usted, arrepentido, se va a su casa a
ver capitulos de ´´Grande Pa´´ como flagelacion.

Escorpio: Usted decide ir contra su sistema de creencias, sus valores mas personales y su tan elaborada idiosincracia, y
se va a casa de su amigo Kirosawa Mimoto(un conocido ninja agricultor) y juntos ven todos los programas del corazon
que pasan a la tarde. Como resultado final, usted perdera una considerable suma de neuronas y se entregara a la
depresion y a los crucigramas.
Chicle americano------->
Los matafuegos no matan nada, no se deje engañar.
Si mezclás sándia con vino te morís. Ignorá los consejos de tu cirujano.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

Horoscopo---> 6

2004-09-02T03:15:00.000+03:00

Horoscopo:´´Los astros no se Hequibocam´´.

Geminis: Usted consiguio lo que queria para si mismo: se hizo millonario vendiendo peluches truchos de pokemon que
decian ´´mama´´cuando se les toca la entrepierna; consiguio ser nombrado el playboy mas codiciado de Temperley;
gano la medalla de oro en olimpiadas moluscas como director tecnico de un equipo de handball de cangrejos
discapacitados. Lo unico que necesita ahora es un poco de amor chileno.

Piscis: Usted va a la carniceria felizmente como cualquier otro dia, cuando un hombre de tercera edad, cabellera roja
y pantalones hasta el pecho llamado Anibal Soplete sale corriendo de el barcito de la esquina y le arroja un bumerang.
Luego este se disculpa y le dice que lo confundio con un indio comechingon.

Capricornio: Usted sentira que necesita saber urgentemente porque y para que esta vivo. Despues de un rato de
profunda cavilacion y absoluta concentracion llega a la conclusion de que esta noche comera pizza de fugazzetta. Lo
que pasa es que usted es medio estupido y las ideas se le escapan, y si sigue fumando esa mierda seguro que cada vez
mas.

Libra: Sabado a la noche, usted, excitado a mas no poder, decide salir a su boliche preferido. Justo cuando iba a cruzar
el umbral de la puerta de su casa usted se encuentra con la mano de su padre que lleva una trayectoria certera hacia
su yugular; por lo tanto se quedara en casa tratando de adivinar el valor de una licuadora viendo ´´el precio justo´´.

Aries: Usted comienza a frecuentar el bar de musica Ultra Metal: ´´Pulenta Hardcore´´. Una noche, despues de una
violenta refriega entre sus amigos y un grupo de motoqueros llamados ´´Ladilla´s Crew´´, decide no asistir mas
y apacigüa los espiritus de los jovenes desmadrados invitandoles a un heladito de anchoa.

Cancer: Tumor que se extiende con misma velocidad y pernicie que la influencia yanqui sobre el mundo.

Virgo: Hoy raptamos a su suegra, pague el precio de 340 euros y se la devolveremos en perfecto estado+1 porcion de
fritas+2 empanadas de humita. Ahora, si usted quiere eliminarla, el precio es de 500 euros+I.V.A(indice de vello
acumulado).

Sagitario: A la noche se acordara de ella, vera sus ojos y las estrellas; se hara profundo su sentimiento y usted se
morira por volver a verla.

Tauro: Si usted tiene mas tiempo para usar la cabeza que el cuerpo es porque esta cumpliendo progresivamente los
pasos para convertirse definitivamente en vegetal de huerto.

Leo: Si desea descargar la ira que acumulo perdiendo en ese campeonato de metegol, hagalo sobre su abuela. Intente
que parezca un accidente, al fin y al cabo ya se estaba por morir. Asegurese de primero dispararle al loro para que no
haya testigos oculares.

Sugus: Haga click AQUI si quiere ver a bush vistiendo solo una tanga; y no dos. Si usted hizo click considerese aceptado
en el A.B.H.O.B.D(asociacion de boludos que hacen lo que otros boludos dicen).

Acuario: Hoy a la tarde Luis Aguile llamara a la puerta de su casa y lo invitara a hacer jodas por telefono en un
locutorio de Palermo. La policia los atrapa y los llevan a prision donde los violan con una regla. Luis Aguile consigue
contactar con su amigo Rodolfo Ranni, este va hasta la prision, tira una granada y ustedes logran escapar. Despues se
van de la mano a comer quesito adler y a discutir de los problemas de la industria textil noruega.

Escorpio: En busca de probarse a si mismo e impulsado por el espiritu aventurero(esta mas al pedo que la ley contra
las drogas en marbella) usted se sube al himalaya y se tira esquiando sobre un carton. Usted logra salir ileso y luego
decide ir a hacer bungee con una bandita elastica desde la azotea de el umpire state, esta se corta y usted aterriza
sobre un camion de heces de foca. La proxima vez, si quiere emociones fuertes, mojese los deditos y metalos en el
enchufe.

Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.

Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

HACK! jajaja!!

2004-08-29T22:30:00.000+03:00

jajajaj ya es muy tarde gobello... me infiltre en tus lineas y ahora posteo en tu pag.... si queres saber si lo escribi yo... fijate alhi donde pone "posted by" y si dece yerro.. es que te estoy hackeando la pag.. sorry, pero wueno...
Bye y que los Truiblacks con problemas cardiacos tengan siempre su lugar en el mundo!

Horoscopo----> 5

2004-08-29T02:47:00.000+03:00

Horoscopo:´´Los astros no se hekybocan´´

Aries: La suerte le favorece: encuentra un melon magico, al frotarlo con el pie sale un genio que le concedera 3 deseos:
usted pedira un enano sadomasoquista, una morcilla entre dos panes y un pequeño aparato que le ocasiona un
orgasmo cada vez que aprieta el botoncito azul y le prepara un colacao turbo cuando aprieta el rojo.

Acuario: Acuciado por sus ansias de descontrol y reviente usted se escapa a el centro de su ciudad con una pancarta
que dice ´´el que quiera kilombo que venga y me toque el bombo´´, a los 5 minutos se acercara un grupo de
muchachos felices que venian de festejar el triunfo de boca sobre river y le aplicaran 1 llave nelson cada uno.

Piscis: Tiempo ideal para terminar ese asunto que abandono ayer: esta vez dispare mas arriba y ya vera como no se
levanta.

Capricornio: Usted se sentira vacio por dentro y se unira a la congregacion portuguesa ´´O poder do Macumba´´, bajo
el mando del supremo padre Luisao Corpiño, en busca de la verdad acerca del espiritu y el ´´porque´´ de la musica
electronica, pero sera expulsado por pronunciar ´´picaporte´´(palabra prohibida), en una de las reuniones. Mas tarde,
caminando por la calle, pateando una lata de´´Menem cola´´, se dara cuenta de que lo que tenia era hambre.

Geminis: Si usted planeaba partirle el labio a su novia con un ladrillo porque lo engaño con el palo de escoba, pienselo
dos veces; porque la venganza es dulce, pero mas dulce es el beso de una mujer y mas dulce todavia es un licuado de
bondiola.

Virgo: Un familiar suyo corre grave peligro: traiga 20.000 euros, un cantimpalo y una pava si no quiere que degüelle
a su tia. Gracias.

Libra: Moneda nacional que utilizan aquellos individuos que se encuentran cruzando el canal de la mancha, cuyos
policias usan sombreros muy muy simpaticos.

Escorpio: Usted llegara a la conclusion que la verdadera belleza se encuentra en el interior, pero tras destripar a su
Koala ve que es un asco y decide ir a la esquina a tomar un cafesito y a ver el partido de Newell´s.

Sagitario: Usted instala una tienda de juguetes sexuales a la que bautiza´´todo para el degenerado´´. Despues de darse
cuenta de que la barbie pornstar, los playmobil con pene y los poni kamasutra no venden, usted sale de la tienda y se
da cuenta de que su auto esta siendo robado por un grupo de 4 monos, uno de los cuales tiene una gorra roja y va al
volante. Al verlo a usted sonrie.

Canale: Usted puede vivir cada momento como si fuera el ultimo, puede encontrar la felicidad en donde los demas no,
puede dar y recibir amor incondicinalmente sin distinguir a quien, puede anular las tentaciones de la vida mundana
para evitar la frustracion. Pero lo que usted no puede es meterse en la boca 12 galletitas oreo.

Cancer: Usted sentira un profundo deseo de rebelion en su alma; por lo tanto, llama a un grupo de amigotes tan
trastornados como usted y decide salir a la calle y cantar canciones de Sabina con Kool on the gang. Un peaton les
tirara una molotov y una anciana intentara escupirles pero se le caera la saliva en sus propios zapatos.

Tauro: Usted soñara que juega al truco con Cornelio Saavedra montado en un Buey. Usted se despierta, e impulsado
por sus instintos mas bajos se va la casa de la joven que conocio la semana pasada y, cansados del sexo oral, practican
el sexo escrito. Una vez en su casa usted sacrifica a su pez en ofrenda al dios Mercurio.

Leo: Los astros le favorecen: hoy usted ira a comprar media docena de facturas y en vez de 6 le ponen 7. Pero si usted
intenta abusar de la buena fe de los astros jugando a la loteria, estos van a venir, lo van a cagar a sopapos y a
torturarlo quemandole las cejas con un saumerio.

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El que busque la verdad suprema debe empezar su camino en un plato de locro.

Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.

Horoscopo---> 4

2004-08-29T02:45:00.000+03:00

Horoscopo:´´Los astros no se Hekibocan´´

Aries: Tiempo ideal para el cambio: usted abandonara la venta de drogas ilegales a menores y conocera a un
cantautor de nombre artistico ´´peluche´´, juntos tocan canciones de Lito Nebbia y Mauro Viale. A la noche
irrumpiran en un concierto de Sepultura, echan a la banda del escenario y se ponen a tocar. Un espectador les lanzara
una molotov.

Piscis: Dinero: es usted muy afortunado!, se encontrara 250 euros en la caja registradora de Mc´donalds.

Libra: Usted recibe una carta con una amenaza de bomba, como usted no conoce a este tal ´´bomba´´ decide ignorar la
misiva. Mas tarde usted es invitado a una fiesta donde la mayoria de la gente se encuentra aspirando barniz, usted,
como es un tipo re-copado, decide fumarse una lechuga para no desentonar.

Sagitario: Usted es invitado a un reality show llamado ´´Vivir al extremo´´. Exultante de felicidad por la noticia se
prepara emocionado: lleva una canoa, un parapente, equipo de escalador, chaleco anti-balas y repelente para
serpientes. Pero una vez ahi le dicen que usted debe sobrevivir toda una semana como el habitante medio de america
latina: con 30 mangos , 7 hijos y cuatro chapas como casa. Eso si que es adrenalina!.

Escorpio: La felicidad y la fortuna llaman a la puerta de su casa!, pero usted estara en Tapalqué vendiendo fotos que
tomo clandestinamente en la casa de Fidel Castro mientras este le afeitaba las axilas a su mono.

Tauro: La depresion azota su vida, pero usted decide comerse un sanguche de tortuga, salir de su casa y vivir un dia de
sexo, drogas y rock&roll: En la esquina hay tres chabones: uno se estara rascando el miembro(sexo), otro intentara
colocarse aspirando los mensajes escritos con liquid paper en el banco(Drogas), y el tercero estara escuchando el
ultimo de El Fary(Rock & Roll). Cuando vuelve a su casa se da cuenta de que la unica razon por la que se sentia
feliz era debido a los efectos de los productos alucinogenos que contenia el sanguche.

Virgo: Si te vas a levantar a una mina decile: ´´El sol seguira brillando orgulloso, el viento seguira soplando severo,
las aguas seguiran fluyendo volubles, hasta que llegues vos y los reemplaces a todos´´; no le digas´´che negra, vamo´a
toma´ uno´ vino´´. Aunque lo mas probable es que le patee la entrepierna en ambos casos.

Capricornio: No se cuelgue del cable que es ilegal. Ademas esta muy alto, podria caerse y hacerse mierda.

Geminis: Usted ya lo tiene todo: unos adorables hijos, una amante esposa, la re-onda, un trabajo bien pago y una foto
de Ante Garmaz en su comoda; pero tenga cuidado porque hoy lo puede perder todo atragantandose con una bola de
fraile.

Acuario: es un lugar a donde va la gente con guita a ver a los simpaticos moradores de las aguas.

Leo: Esperara bajo la lluvia dos horas, mil horas, como un perro; y llegara, le mirara y le dira, que esta loco, que esta
mojado y que ya no le quiere.

Cancer: Usted comprara una caja de ravioles de leberbush, al abrir la caja, en vez de las deliciosas pastas, usted
encontrara a un abogado listo para demandarlo por allanamiento de morada.

Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.

Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.

Horoscopo--> 3

2004-08-24T15:29:00.000+03:00

Horoscopo:´´Los astros no se hequibocan´´

Aries: Usted se excedera tomando Valium y se volvera loco, nunca mas volvera a ser el mismo. Ahora hace que su
familia y amigos lo llamen ´´Capitan Buscapina´´ y va por las calles pateando ancianas.

Piscis: Su casa sera irrumpida por una banda de criminales liderada por ´´el flaco gangrena´´, le pondran una media
en la boca a su gato, ataran a su perico a una silla y a usted lo obligaran a ver capitulos ininterrumpidos de ´´Brigada
A´´.

Leo: Usted decide pasar una noche loca loca y se va a la bailanta ´´Hemorragia Tropical´´. El patovica de la puerta,
que se habia fumado una hectarea de pasto, lo confunde con un abusador de niños. Usted es azotado hasta quedar
inconsciente y cuando se despierta se ve en un espejo y se siente como el puma rodriguez.

Escorpio: Dia de felicidad incontenible: Hoy se dara cuenta de que los vigilantes son mas ricos que las tortas negras y
que las morochas son mas simpaticas que las rubias. A la tarde pasara un repartidor de pizza y le traera un bonobon
de salame por confusion, y gracias a este claro signo de la fe de dios, usted decide dejar su prometedora carrera laboral
para dedicarse profesionalmente al Tiki-Taka.

Libra: El grupo Folklorico brasileño ´´A venganza do macaco´´ viene a tocar a su ciudad. Usted es invitado como
miembro V.I.P y tras bastidores conoce a Rodolfo Ranni, usted mantendra una conversacion insulsa con el y este le
tirara una granada por aburrido.

Acuario: Usted vivira en el bosque muy contento, caminara, caminara sin parar, pero un dia vendra el hombre con
sus jaulas, lo encerrara y se lo llevara a la ciudad.

Cancer: Despues de un dia como cualquier otro, usted come ravioles con salsa y se va a dormir. Mientras este
descansando en la cama, pensando en Cabezas(usted nunca se olvido de el), usted explota.

Bagley: Su novia lo deja, su padre lo deshereda, su gato lo araña, su vecina le pega un escobazo en las bolas y las
liendres de su cabeza comienzan una sangrienta guerra por la disputa del terreno de la nuca. Mas tarde, usted saldra
de su casa y pisara un sorete mas grande que su pie. Pero no se preocupe que a la noche vendra Pappo y le cantara la
cancion de ´´mi pequeño pony´´.

Sagitario: Marte es atacado por una tormenta de arena enviada por Neptuno y usted gana el monopatin ese que
rifaban en el centro. Mas tarde lo analizara y se dara cuenta de que en realidad es una metralleta y sale a matar gente
por ahi y a volar autos hasta que viene la policia. Usted es llevado a prision donde lo violaran diariamente con una
regla, es entonces cuando se da cuenta que la vida real no es tan divertida como los videojuegos.

Tauro: finalmente aparecera la mujer de su vida, pero ella tendra que abandonarlo porque se dara cuenta de que no es
real.

Kawasaki: No se deje llevar por las apariencias, eso que usted se va a comer no es dulce de leche, es materia fecal de
bufalo.

Capricornio: Usted es sorprendido por la fortuna, algo que nunca le habia pasado. La proxima vez no sea
pervertido, asegurese de tener los pantalones puestos y de esconder su ejemplar de ´´1023 maneras de ser feliz
por usted mismo´´ Por Paco Maraco .

Geminis: Usted pedira para su cumpleaños la discografia completa de Elvis prestley, un celular y una bicicleta. En su
lugar usted recibira un casette pirata de la mona gimenez, una maceta, una rueda de triciclo oxidada, un pato
muerto y una copia de la pelicula titulada´´Un heavy perdido en ayacucho´´.

Virgo: Si planeaba usted secuestrar el hamster de Nicolas Repetto, pedir rescate y enviarle un dedo del animal en un
cajita, lamento decirle que llega tarde porque ya lo hice yo. Si quiere pase por mi casa y le invito a comer lentejas.

Panasonic: Lo contrataran para trabajar en una fabrica de zapatillas de una conocida marca de la cual es dueño el
muñequito del monopoly. Cuando sale del trabajo se va a la heladeria y Julian weich le escupe en el ojo.

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Sed felices, hijos de la luz.

Tengan en cuenta que lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Marco.

Horoscopo--> 2

2004-08-24T15:27:00.000+03:00

Horoscopo:´´los astros no se hekibocam´´.

Aries: Julian weich aprecera en su casa, lo hara ponerse una liebre muerta en la cabeza, un kilo de helado sobre el miembro y una velita magica en el ano. Luego le obsequiara la coleccion completa de discos de los Bee-gees y Fausto Papetti.

Geminis: Amor: Se vera obligado a mantener relaciones sexuales con un ruso, narigon, gordo y con bigotes que responde al nombre de ´´rufino´´. Salud: dolor de ano. Vida social: Rufino le invita a comer a burguer king.

Escorpio: Le regalan un pastor aleman y este le cambia la vida. Lo bautiza ´´MACHOTE´´y abusa de el todos los dias. El perro es una belleza.

Leo: Trabajo: conseguira un trabajo excelente con muy buena paga. Bravo!. Amor: aparece el amor de su vida, juntos encuentran la felicidad, Maravilloso!. Salud: un cancer terminal acaba con su vida en dos semanas. Boludon!.

Virgo: esta semana sera reconocido por su trabajo. Ejemplo:´´mira a ese lo conozco, es el puto que trabaja en la paternal´´.

Capricornio: Economia: para este mes el indice inflacionario sera del 0.2%. Deportes: River gano y esta puntero. Politica internacional: el conflicto arabe-israeli alcanza sus cotas mas altas de violencia. Humor: no, no tengo.

Nestle: Caminando por la calle soriano perdera las llaves. Mas tarde perdera el pasaje del vuelo que iba a hacer a Japon y al otro dia perdera 200 euros. Usted no pierde las bolas porque las tiene pegadas al cuerpo o, en su defecto, porque es mujer.

Sagitario: Su busqueda por la felicidad llegara a su fin, la encontrara donde ni se imaginaba que podia estar. La
proxima vez no sea tan boludo y busque abajo del sofa.

Piscis: Mercurio colisiona con venus y le propician una etapa perfecta para hacer dinero: fijese bien en el bolsillo de
atras del pantalon del profesor de historia que se le asoma la billetera.

Tauro: Al fin usted recibira lo que tanto se merece de esa chica que lo tiene loco y ve todos los dias en la parada del
bondi: un gancho de derecha en la cara, un recto de izquierda en el estomago y una patada en las muelas.

Acuario: Hoy a la noche, mientras usted este durmiendo, vendran unos gnomos felices y le robaran toda su ropa
interior; a cambio le dejaran un flan de merluza, un poster de mirtha legrand en bikini y un llavero de Julian Muñoz.

Cancer: Caminando por tu calle unos pibes graciositos lo compararan con un personaje de Dragonball, usted pierde los
estribos y les tira un kame-hame-ha.

Libra: Usted ira a la cancha a ver el partido entre talleres y chicago, pero lo unico que conseguira ver sera un puño
cerrandose cerca de su cara y muchas piernas alejandose y acercandose hacia usted. Despues de esta experiencia de
muerte usted toma una nueva perspectiva sobre la vida y decide dedicarse a la peluqueria canina, y adopta el apodo
de ´´cachorrito/a´´.

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Espero hoy o algun dia tengan la posibilidad de decir ´´soy feliz!´´.

No sean malos porque va a venir dios y los va a cagar a palos.

Marco

Decile NO a las cadenas

2004-08-24T15:21:00.000+03:00

Busca tu queso:

Este sistema de clasificacion fue diseñado por el indio tolteca Maruko Matafuegos, el mismo inventor del tapon de bañera, en sus tiempos era considerado un loco y, aparentemente, esta de moda considerar a los locos antiguos unos genios y a los genios actuales unos locos antiguos, es algo de lo que puedo echar mano. Fijate en tu fecha de nacimiento y descubri cual es tu queso, el cual hablara de tu pasado, presente y futuro. Asi que, no se diga mas y echemosle un vistazo a esta obra de arte macroendocardiorectal:

Del 1 de enero al 3 de febrero: Gouda.

Del 4 de febrero al 5 de Marzo a las 23:15 con 13 segundos: Camembert.

Del 5 de Marzo al 6 de Abril: Roquefort.

Del 7 de Mayo al 8 de Junio: Emmental.

Del 9 de junio al 10 de julio: Provolone.

Del 11 de julio al 12 de Agosto: Coinor.

Del 13 de agosto al 14 de septiembre: Adler.

Del 15 de de septiembre al 16 de octubre: Squirtle.

Del 17 de octubre al 18 de noviembre: Carlos.

Del 19 de noviembre al 20 de diciembre: Tatu carreta.

Ahora querido amigo, veamos cual es la personalidad con la que deslumbra a sus congeneres:

Gouda(psico-chobi): Usted se dedica a retratar gatos pelados a modo de pintura rupestre en las paredes de su
habitacion para luego orinar en ellas. Le gustan los viajes en tren e insultar al gobierno. Se maneja muy bien en mano
a mano: cuando le sale el arquero usted se la pica por arriba.

Camembert(enquilombado cronico): Usted hace de todo lo que le rodea un desastre. Es muy entusiasta y cuando le dieron el titulo del secundario violo agresivamente a la profesora. Le encantan los peluches de delfines, olerse los dedos y mirar si se le escapa una goma a Moria Casan.

Roquefort(pariah): Usted se deja caer borracho en cualquier esquina y le toca el culo a todo ser que alcanza su mano cuando no esta sobre la botella o el tetra. Es una persona muy positiva y sabe apreciar un gesto de amistad. A usted le encantan los bonobon, el quake 3, el sadomasoquismo, el licuado de frutilla e ir de vacaciones a Santiago del estero.

Emmental(hijo de puta): Todas las personas que se acercan a usted resultan estafadas y/ o coaccionadas a hacer algo que no querian en un principio, por otro lado, usted es muy cariñoso y sabe distinguir entre la gente divertida y la gente aburrida. A usted le encanta el helado de tiramisú, los masajes en los pies, golpear objetos con la cabeza y masticar hielo.

Provolone(Mutante urbano): Usted cambia su personalidad ajustandola a la situacion. Como hobby, usted persigue a los niños con un baston gritandoles´´pendejo´ chotooo!´´´. Es aficionado al sumo femenino, ama el flipper de los locos adams y pasear por la costa en los atardeceres del domingo.

Coinor(cajita de fosforos): Usted es una cajita de fosforos.

Adler(Costra de mugre): El ultimo dia que usted se baño, fue cuando nevo en mar del plata en el 91. Lo conocen por el olor que desprende y que anticipa su llegada hasta 3 cuadras antes. Usted es un tipo afable y tierno. Por otra parte, usted disfruta de un buen cafesito con sus amigos, ama las tortas negras y las canciones de Gladys, la bomba tucumana.

Squirtle(pokemon): Usted tiene los poderes de pistola agua, blizzard y cabezazo. Sus evoluciones son wartortle y blastoise. Usted adora la cebolla frita, los bomberos musculosos, el aire del campo y el porno hardcore interracial.

Carlos(Carlos): Carlos, me cago en tu vieja, recatate y traeme los 20 mangos que me debes porque voy a ir a tu casa y te voy a bajar los dientes de una patada.

Tatu carreta(introvertido maquiavelico): Sus relaciones sociales son nulas. Se pasa todo el dia en su casa planeando como destruir a la humanidad porque piensa que esta lo odia. Es un tipo correcto y sabe para que lado se cierra y se abre la canilla. Usted es aficionado a las peleas de gallos, adora las mandarinas, el tacto de la piel femenina y salir a tirar colour flower las noches de los martes.

*Nota: si usted nacio entre el 21 de diciembre y el 29 de diciembre, su existencia es producto de un gnomo que una vez soño con usted, por lo tanto, al igual que el niño jesus(25 de diciembre), vo´ no esití´ fiera.

Enviale este mail a 43 personas, que esas personas se corten el pelo y envien el mail a 3 mas, que estas 3 jueguen el campeonato nacional de ajedrez ,que una de ellas se compre un perro, lo bautice ´´chimbote´´ y tus anhelos mas intimos se haran realidad como el mas magico de los sueños. De lo contrario, esta noche se caera un avion de cabotaje sobre tu casa.

EFECTIVIDAD COMPROBADA: Este metodo lo siguio Romulo Garolo y es ahora dueño de la compañia de soda mas grande de Misiones.
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Este mail lo escribi, mas que nada, como protesta y como muestra de mi aversion hacia las cadenas estupidas que te piden que te comas 2 anchoas o tu futuro se vera amenazado por un oso grizlie o cosas por el estilo.

Asi que, si me ibas a enviar una cadena: alto ahi!; y si no: como andas che, todo bien?.

Sean felices!.

Marco.

Cinematografico

2004-08-24T01:28:00.000+03:00

Decidido a ignorar mi pasado, tomo la decision de pasar un dia en el cine. Cuando iba caminando hacia la susodicha sala de proyeccion cinematografica me cruce con mi pasado ,y me dijo:´´porque me ignoras boludo, rescatate vieja porque te voy a cagar a trompadas´´.

Una vez dentro del cine, veo en cartelera tres peliculas a elegir:

1- HORMIGAS DEL ORTO.
Clasificacion: apta para menores de 30 años. Valoracion:

Genero: Ciencia friccion Director: Jorge Lucas Reparto: pipo petisuis, el pato cientofante y Rodolfo Ranni.

Argumento: un grupo de hormigas se mete en la fabrica de alfajores ´´el gato pelotudo´´ y al ingerir los productos con los que se prepara dicha golosina(los cuales eran de dudosa calidad), las hormigas adoptan un descomunal tamaño y comienzan a aterrorizar a la ciudad, la ciudad se escapa y Rodolfo Ranni, cansado de la situacion, junta a las hormigas en un galpon y las mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´que mierda de pelicula´´, ´´no la volveria a ver ni siquiera si secuestran a mi boa´´, ´´Rodolfo Ranni CAPO!´´

2- VENGANZA MORTAL 77.3, parte 6.

Clasificacion: apta para mayores de 20 y no apta para menores de 21. Valoracion:

Genero: Accion-re-loca Director: Jorge Lucas, Co-direccion: Federico Klemm Reparto: el gato mancera, Almibar Johnson, Bisnieto Taylor y Rodolfo Ranni.

Argumento: Michael Jackson captura al hijo de 9 años de el gato mancera, un musculoso peluquero. Decidido a recuperar a su hijo de las manos de tan vil criminal, viaja hasta las selvas de Mongolia, y equipado con una gomera y un cortauñas se limpia al quinto regimiento de la armada nacional de Estados Unidos. Despues de tanta carniceria, michael jackson hace dos pasitos de baile, se toca el miembro, se cae y se desnuca; el padre y el hijo se pusieron a festejar bailando el ´´asereje´´. Como estaban haciendo tanto quilombo, se levanto Rodolfo Ranni que dormia en un galpon ahi cerca y los mato con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Genial pelicula si sos como yo y te gusta que todo explote!!´´, ´´no la vi, estaba practicando sexo oral con mi canario´´, ´´Rodolfo Ranni, te amo!!!´´

3- METRIX RILOUDED

Clasificacion: apta para todos los pelos pubicos. Valoracion:

Genero: Porno Hardcore Director: Jorge lucas Reparto: Gustavo Gangrena, Teodoro Inodoro, Anibal Manija y Rodolfo Ranni.

Argumento: 0101001000101110010001001011100010101001001110010101010000110010100101010001
0101011111010100011010100101001001011111010100010100000001111010101001010111
El resto de la pelicula que no esta hecho por computadora no tiene nada especial, pero hay un tipo con lentes de sol y traje largo volando y esquivando balas que tiene que rescatar la ciudad de Santiago del estero de malevolos marcianitos. Una vez lograda su tarea, viene Rodolfo Ranni y lo mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Chomp, chomp, dejame terminar la hamburguesa, pibe...´´, ´´la gente cuando salia del cine se ponia a caminar por las parede y a saltar de edificio en edificio´´, ´´que peliculon!, Rodolfo Ranni es mi dios!´´.

Entonces me decidi a mejor no entrar y me fui a tomar un helado de crema del cielo a la heladeria ´´tacto rectal sin manos´´, que se encontraba justo en la esquina donde estaba parado bush, y me dice:´´beni, tenemos ke avlar´´........

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Sean felices!.
Marco

Horoscopo--> 1

2004-08-24T00:44:00.000+03:00

Horoscopo:´´Los astros no se hequibocam´´

Aries: ira a un bar,pedira una coca y le traeran una fanta. Usted clavara un tenedor en el ojo del mozo.

Tauro: Su mujer quedara embarazada. Esperara una nena pero dara a luz a un gordito recien recibido de ingeniero.

Libra: Etapa ideal para comer alfajores. Etapa pesima para el amor, los negocios y la salud.

Escorpio: Traicionara a sus ideales. Sus ideales lo cagaran a trompadas por traicionero.

Arcor: Intentara suicidarse tirandose de un noveno piso pero solo se quedara paralitico. Suerte a la proxima!.

Geminis: Ira al cine a ver matrix y le gustara. vaya urgente a ver al psicologo!!.

Virgo: Al pasar por una iglesia te tocaras los testiculos. Dios te castigara quemandote los pelos del culo.

Sagitario: ¿la escuela te aburre?, ¿su vida amorosa es inexistente?, ¿el dinero no le alcanza?.A mi tampoco.

Cancer: recibira una grata sorpresa sorprebirá una recisorgrata sorgratará birasuna tareci kanmfoknwnkoknkyolztpfczoofilia.

Aiwa: marca de equipos de audio que es una cagada y que hace saltar a los cd´s como si fueran pequeños competidores olimpicos.

Capricornio: Recibiras una propuesta laboral muy interesante, para conseguir el laburo solo tendras que practicar sexo oral con el jefe(para mas informacion llamar al numero que aparece en este mail).

Terrabusi: la conjuncion de jupiter con marte hace que pierda la vista. Venus eclpsa pluton y usted queda paraplejico. Mercurio es atacado por un sismo y usted pierde el habla. Luego lo caga un canario con bigotes parecido a francella.

Leo: Deje de tocarle el culo a las monjas a la salida de la iglesia que es pecado. Usted siga escupiendo abogados que no hay problema.

Galorda: desde que instalo internet en su casa esta hecho un tarado. Le salieron manchas en la cara y se babea todo el dia. Cambie su rutina. Pruebe con el balero, la payana y el ring-raje.

Queria informarles que Marco Gobello esta a favor de la legalizacion de los helados soft.

Piensen en cosas alegres!.

Marco

Diario de un fiaca confeso

2004-05-22T15:54:00.000+03:00

El diario de un Fiaca confeso: ´´no tengo ganas...´´.
(estas situaciones se dan generalmente en los domingos y durante vacaciones)
Yo estaba postrado comodamente en la cama mirando el techo y pensando en las cosas interesantes que podria estar haciendo y analizando la posibilidad de que Mirtha legrand sea en realidad un ser extraterrestre, y de lo profundo que puede ser un capitulo de Ren & Stimpy(como cualquier otro dia), cuando la unidad paterna se acerca con paso altivo a el umbral de mi santuario privado(mi habitacion), me mira con gesto despectivo y adopta una postura corporal buscando conflicto, levanta un dedo y dice agradablemente:´´hijito, no irias al supermercado a comprar repelente para tiburones?´´(o cualquier otro producto cuya finalidad nos parece obsoleta por el grado de importancia de la tarea que estamos realizando en ese momento).
Al escuchar este comentario, el fiaca promedio lo toma como la mayor de las ofensas, porque cree que su programa para esta tarde podria verse arruinado debido a posibles futuros altercados, como en este caso, ir al supermercado. Y por lo tanto se limita a contestar con un laconico ´´No´´ o en su defecto´´............no.....´´. A lo que el padre y/o madre comienza a perder los nervios y a insistirnos en la importancia de la finalidad de la tarea que se nos pide realizar, porque ellos observan nuestra posicion y dicen:´´pero si estas tirado ahi como un borracho, move el culo y ponete a hacer algo, si no queres ir al supermercado barre el living, pedazo de sanguijuela social´´.

Si no sos un fiaca entregado, posiblemente te rindas en este punto y accedas a complacer las voluntades paternas, pero si sos como yo, deberias seguir los siguientes pasos:

-1º: negacion total y absoluta de la peticion.
-2º: buscar si es posible algun argumento valido para apoyar tu causa, ejemplo:´´Mama, no puedo ir a comprarte cigarrillos porque no quiero contribuir a que te hagas daño´´ o´´no puedo sacar la basura porque esos pobres basureros que la juntan con sus camiones me dan lastima y no quiero ni pensar en eso...´´.
-3º: si nada funciono y ves que tu vida se encuentra en peligro debido al creciente mal humor de tu viejo/a, limitate a enojarte mas que ellos y a ver quien gana en este pulso.
-4º: si tus planes fracasaron y tuviste que cumplir la tarea, empeza a planear tu proximo golpe para que les duela realmente. Ejemplo: ante una situacion inminente que requiera tu auxilio, te las tomas rapidamente y te encerras en el baño.
Estos consejos les han sido proporcionados por una persona que tiene varios años de experiencia en este campo.
--No se pierdan la proxima semana----->Un pescador profesional arrepentido no cuenta todo:´´Confieso que he pescado´´.

Por favor, dirigir insultos, amenazas de muerte y demandas judiciales a marcogobello@hotmail.com y veremos que podemos hacer con su peticion si antes no es interceptada por los hamsters guardianes de la banda ancha.
Piensen en cosas felices!.

El amigo de Masinger

2003-11-24T17:20:00.000+02:00

El otro dia me encontraba en primera linea de combate, deteniendo la hemorragia de mis hombres, cuando mi rival me dice: ´´ pero que haces pelotudo?, son peones, no sangran, esto se llama AJEDREZ´´. Ignorando a lo que se referia este descolorido ser, salgo de mi trinchera y me voy directo a hablar con el presidente.
Al entrar en su despacho noto la presencia de un gordo pelado de tez negra con bigote y de rasgos orientales, con un pañuelo rosa atado al cuello y una campera de cuero que dejaba el pecho desnudo al descubierto, que respondia al nombre de Mauricio, luego de observar a este peculiar personaje detengo mi vista en el presi, que en ese momento se acomodaba el gorrito de cumpleaños ante un espejo mientras jugaba con su patito de goma preferido: ``Quaksy´´, levanta su vista y consternado me dice: ´´Adelante joben, lo estavamos ezperando para comensar los planes de ebacuasion del ganado y del perdido bacuno´´(porque el presi habla con faltas de ortografia), a lo que, para mi sorpresa, Mauricio contesta alborotado:´´como jorgito!?, pero no ibamos a tomar mate al puerto?´´.-´´no aga cazo a maurisio joben, esta alterado por el cekuestro de su periko ´´Rolo´´, me dice el presidente bush sin darle mayor importancia al asunto.
El ambiente se caldeaba: Mauricio iba en creciente descontento, mientras el presi lo ingnoraba manoseando su patito y jugando a la payana por interntet con unos monjes shaolies, que, por cierto, le iban rompiendo el culo(con perdon de la expresion), entonces me decidi a no soportar mas esta tension conyugal y di media vuelta. Al salir me encontre con un pais devastado: grupos de vandalos llamados: ´´la banda del Gordo Gonorrea´´, famoso por hacerle una malteada a su abuela en su cumpleaños 91 con su banda de amiguitos, la señora quedo adherida a la senda peatonal y la tuvieron que despegar con una espatula; vagaban por las calles preguntando a los desprevenidos peatones:´´cuando es tu cumpleaños?´´, respuesta fuera la que fuese, los inocentes civiles siempre recibian unos sonoros correctivos de diversa naturaleza en selectas partes de la anatomia humana hasta causada la hemorragia e incluso la defuncion (Los cagaban a palos hasta matarlos). El frente de combate para la liberacion felina se habia unido al sindicato de perros marginados y atacaban las iglesias y las instituciones de relevancia a nivel municipal con el proposito de hacerse lugar en la religion y en las clases sociales, al lema de:´´religion y burocracia para los servidores domesticos´´.
Los verduleros se enfrentaron con los carniceros y con las señoras de respetable edad(viejas de mierda sin nada que hacer) en una escaramuza multilateral para decidir quien se hacia con la hegemonia del barrio mas cercano, antiguamente habitado por los homo-rapidis, primeros en diseñar electrodomesticos y en inventar los beneficios del marketing, asi como tambien, divulgar la creencia de la navidad(vil fiesta creada para manipular la buena voluntad de la gente y hacerla comprar sus productos como animalitos en estado de extasis)y el año nuevo(al pricipio la gente se pregunto:´´si no celebramos semana nueva porque vamos a celebrar año nuevo?´´; ´´pero esos tiempos en que la gente hacia uso de sus neuronas pasaron, ahora vivimos en una edad moderna´´, me dijo un viejo de aspecto venerable que tenia la mitad de la barba afeitada y la otra teñida de rubio, mientras se rascaba el miembro con una mano y le tocaba el culo a mina que pasaba con la otra.´´los tiempos cambian, muchacho´´, a lo que yo contesto:´´decile a los tiempos que vengan y que hablen conmigo porque no estoy del todo satisfecho con el producto que me vendieron´´(no soy feliz en mis tiempos).

Acongojado por tanto descontrol doblo la esquina y me dedico a pensar en el futuro. En una de esas, el futuro pasa en moto me revolea una sandia, lo que yo interprete como una clara señal de que tenia que hacer algo, aunque no sabia que..., lo que vi despues me lo aclaro todo....

Lo que mis ojos vieron aquel dia no puedo descibirlo con palabras..., podria descibirlo con numeros pero dudo que ustedes, ilustres lectores de esta humilde misiva, entiendan. Por lo tanto voy a hacer un esfuerzo, y les cuento lo que vi en otro mail.

Sin muchas ideas reales y sin mas material espontaneo emergente de >mis dedos, me retiro esperando a que alguna de los temas explicados aca se ajusten un poco a sus ideas, si no , que es muy probable, tomen >este mail como producto de su imaginacion o de algo que nunca >ocurrio; porque podemos decir mucho´´o escribir´´, pero lo mas >importante se hace no se dice.

SEan felices!.

Marco