Comensalismo a domicilio (Walking over Bichos)

La especulacion excesiva, el destino ambiguo, los citoplasmas y yo, Marco Gobello.

Partiendo de la base de que vivimos en el presente (ignorando el continuo tiempo-espacio de Einstein y el Tiki-Taka de Bronco) podemos situar los acontecimientos que ya ocurrieron en el pasado y los que ocurriran, en el futuro; en donde queda el presente entonces?, a diferencia de lo que muchos creen (si bien las creencias de algunos se sustentan en datos precisos, en otros en meros comentarios,en las visceras de una ballena o en los fosfors gragata) el presente no es otra cosa que la fuente de alimentacion del pasado y, podriamos decir, que en referencia al tiempo no tiene duracion, es una linea por la que pasan los acontecimientos para transformarse en preteritos, tambien, podriamos no decir nada y seria mucho mas facil(con todo lo que ello implica, ya que lo mas facil no siempre es lo peor, ejemplo: horneado facil, gatillo facil, perrillo dificil, etc). Alejandonos de esta vision metafisica tomemos(porque tomar solo es un bajon)el concepto habitual del Futuro: aquello a donde apuntan nuestras aspiraciones, ese lugar-espacio hecho de incertidumbres, dudas y deseos, sean estos pequeños como: ser un rockstar, transformarse en submarino, la via lactea o la inmortalidad (que no es, como todos creen, la capacidad de resistirse a la mortadela). O Grandes como: Ser dueño de una fabrica de corchos, robarse un tanque y pilotarlo por la ciudad de nueva york o hacerse cura para vivir del estado.

Lo cierto es que, si bien todos podemos tener una interpretacion diferente sobre las mismas cosas (por ejemplo yo le decia a mi abuela que la soda caustica sirve para destapar los caños y ella decia que quedaba barbaro con el vermouth; que en paz descanse) nadie sabe como es el futuro, ya que no es ni fue, serà. Por lo tanto lo podemos describir con metaforas baratas del estilo ``es el horizonte lejano que hace nuestra vision infinita``, ``son las vias de un tren que se pierden tras una colina inexplorada`` o no.


Lo mas probable es que todo esto que esta aca arriba sea pura basura, aunque cabe una pequeña posibilidad de que sea sencillamente un despliegue literario extenso consistente en esquemas diseñados a en base a pura basura.


Defiendan sus derechos: no se dejen chorear por vendedores de choripanes.

Mirtha Legrand es en realidad el 6to power ranger secreto.

No teman a la revolucion, teman al inmovilismo. Viva el Che!