Saltimbankis all over Tucuman (I own your vello pubico)

Andar en botas.. algo que siempre encontre encantador. Se las suele ver en vidrieras acompañadas de cifras tridigitales en tiendas a las que acuden las feminas apoderadas, como vinchucas al maizal: Precioso espectaculo, se agolpan al vidriamen con expresion de atisbar placeres indecibles. Comienzan a babear, gimen, se acobardan y entran curiosas pensando a ver si son dignas de tan alto placer.
Las botas no son completamente malignas, no señor. Las he visto calzar por sinuosas damas y hacer delicias de el mundo estetico. Estos especimenes bien son superados por el siguiente nivel: Promotoras.
Las promotoras son a la vista lo que la crema chantilly a los pezones: Fabulosas.
Yo no quiero que mi mujer sea promotora, quiero que una promotora sea mi mujer.
Confieso que he vivido un torrido romance con una de ellas que comenzo con una botella de alcohol, una violenta carrera y un par de boleadoras, pero ya habra otro momento.

Silogismos innatos a la milanesa.

Se creen que es facil andar en piragua.

Por las mañanas, arriba cabrales.

Expeli una flatulencia de magnitudes epopeyicas, tal es asi que le vole el acento a la palabra "Neuquen". Si tu madre no te hubiera enseñado a depilarte hoy tus parasitos se columpiarian. Yo le debo mi carisma a sergio dennis, es como afirmar que las canicas son mas divertidas en el resto de latinoamerica porque no se llaman "bolitas" lo cual limita toda su genialidad conceptual en señalar que son "bolas" pero pequeñas; en cambio llamarlas "canicas" nos abre un abanico de posibilidades.

El Nasdaq bajo 1.4 y me pase 2 meses buscando a alguien a quien le interese. Un dia di con Piter, quien afirma ser hermano de La negra Sosa(*nota del editor: Mercedes Sosa luce de tal manera que nos hace creer que huele a empanada), (*nota del Gurú: El queso debe ser interpuesto entre dos fetas de jamon, de otra manera el sanguche de jamoniqueso no puede ser calificado de tal). El diminutivo de Anibal es "ANIBALCITO".

--Mama, que es "prostituta"?
--Es donde los grandes guardan la leche, nene
--De verdad mama?
--No pendejo choto, comete la cera depilatoria de mama y termina de lijar tu cuarto, queres.

Los adultos ignoraran la conjugacion del verbo "Hipotecar", los side-car volveran del olvido, el oficio de bailarin de ballet sera declarado, finalmente, como "ATROPELLADAMENTE HOMOSEXUAL".

La cuestion es que los domingos serian menos grises si hubiera mas sexo; yo paso los mios diagramando mi futuro... seguro que va a estar lleno de robots, tostadas y japoneses.

La gente es aburrida, sali y rompe algo.

NO PIBE, NO HAY COHESION.


SE ME ACABO EL PACO.

Senil y Burbujeante (I don´t need no pañal)

Mire para abajo y ahi estaban: mis pies, años de no verlos, siempre distraido buscando alegria en el mundo circundante sin notar que estaba en mi. 10 dedos de puro alborozo, es excitante ver como se menean y se contraen cuando son liberados de su prision acordonada. Todos tenemos pies, descubranloN. Al fin y al cabo les debemos mucho: bellas caminatas por la costa, tardes en que corriamos de los pungas del barrio, tardes en que corriamos de la dgi, tardes en que corriamos de Gonzalo, el trava de la esquina que sabes que no te va a agarrar porque tiene tacos altos (procedase a gritar cualquier tipo de improperio de caracter peyorativo hacia la antitesis pene-senos contenidos en el susodicho).

Elemento que nunca vas a ver en un capitulo de los power ranger: un parrigas.

Phil peters?, quien coño es phil peters?, espero que se muera rapido de gangrena y deje de mandarme mails con el titulo de "sexualmente explicito". No me gusta que no me lo expliquen, yo creo que me arreglo.

Sabia ud. que las ultimas palabras del general Juan Domingo Peron fueron: "Brasileros Desnudos".

Palabra que nunca vas a ver en un libro de borges: Choripan.

Porque los adultos no tenemos "mejor amigo" como los crios?, sencillo: la gente se empieza a interesar cada vez mas en si mismo y a beber de su propia nostalgia... o no. Yo, por mi parte, como ciudadano de esta gran babilonia de inmigrantes multivioladores, consideraria felizmente a alguien como mejor amigo si me alcanzase una cajita de canelones. Jueguensen.

Palabra que tu madre nunca pronunciara delante tuyo: Pija.

Quien dice que la felicidad no existe? mi bisabuela "Morocha". Confio mas en ella que en Platon, el nunca me hizo tortafritas.

Meterle la traba a un viejo es indebido.

Meterle la traba a dos viejos es enfermo.

Meterle la traba a tres viejos es un record.

Rehen

Estudio del Noble

Torre este, una alcoba luminosa atiborrada de libros, alfombras y lujos. En un rincon junto a la ventana hay un escritorio, sobre el hay una pluma, varios papeles frescos de tinta y una cruz rota sobre una pila de cartas ajadas por el tiempo (el simbolismo debe ser obvio). La pluma esta sujeta por un Noble.

-Si no hubiera nadie, quien serias?- se pregunta en voz alta el Noble. Acto seguido suena la puerta y la anciana criada entra con una bandeja vacia.
-Disculpe que irrumpa señor, lo oi gritar - sumisamente se acerca y hace contacto visual.
-Yo no grite en ningun momento, traeme una cerveza fria y no tardes- contesta el noble, esquivo.
- Si que grito, yo se muy bien que grito. Lo conozco desde que nacio, he estado a su lado en su crianza y lo escuche todas aquellas veces que grita.- La criada adopta un aire grave-
-Grita fuerte y estridente, grita en silencio, grita con la mirada y grita con su ausencia. No tiene el valor de tomar responsabilidad, ni de sus emociones ni de las consecuencias de sus actos. Sus creaciones le parecen agenas y no tiene la madurez para afrontar lo que cree, no tiene el discurso para defenderlas, solo tiene miedo. En el fondo siempre hay miedo y piensa que nadie lo ve, que nadie lo siente y que solo dios puede ignorar el miedo, por eso decidio transformarse en dios. Y bien, ahora que hace? no se canso de escribir?, ya es momento que empiece a hablar mas de lo que escucha. El egoismo tiene su razon de ser, a veces es bueno. Le recomiendo que escriba una buena comedia y deje ya el teatro para los filosofos. -Ante el sermon, el noble no hace mas que mirar con una sonrisa a la criada.-
- Usted deberia ser bufon, ni noble, ni rey, ni dios, como tanto desea. Tomese en serio y viva con rectitud de una vez.- Mientras la criada dice esto ultimo el Noble se levanta y se acerca a la ventana mientras dice:
- Soy actor, soy bufon, soy terco y tenaz, soy dios y soy yo; porque antes que nada se lo que ni vos ni nadie sabe: ser feliz.- Comienza a reir y finje estar ebrio. Arroja el sombrero y se deja caer por la ventana. La anciana, sin dar credito de sus ojos, se asoma a contemplar el cadaver estrellado de su amo. Cierra los puños y efurecida patea una estanteria ahi cerca. Sabiendo que su amo solia escribir, se arrima al escritorio a ver en que estaba trabajando, sospechando que sus ultimas cavilaciones se le hayan derramado sobre el papel:


Espera redencion, espera sentirse bien, espera tener lo que cree tener.

Ayer no hay nadie con el, y mañana el hombre sabe que no sabe.

Ruptura, quiebre, desazon y llanto.

Añoranza, anhelo, culpa, alegria, optimismo, supervivencia y engaño: ya casi no confio en mi.

Una persona se conforma de sus experiencias, no hay incertidumbre mas grande que saber que no vas a ser el mismo todos los dias.
No hay peor maldicion que el conocimiento.
No hay mayor necio que el que se cree que define ideas por primera vez.
No hay mayor artista que el necio.
Forma y coherencia?: Inseguridad o insuficiencia.

Vida?, luz y dias, horas digitales que no lo tocan.

Auto-traicion. Retro-idiotez.

Nada realmente importa, vacio y plenitud. Soy hombre-dios, maniaco unico y todo lo que es, es en mi.

Y no voy a hacer nada mas que esquivar decirlo, vocabulario y estupidos. Estupidos bajo engaño de la forma, inhertes o danzantes. Nadie es mejor que yo.

Sino crees en mi no tendras nada.

Soy temeroso de mi, tengo que destruirme.

-Risas-

-Se baja el telon-

Babeante y Androgino (Laughing at the caterva desbalijada)

Todos mis amigos deberian lucir asi:




Mi vecina tiene la desfachatez de llamarse Hilda.
Esta casada y tiene 2 hijos: uno de ellos es negro, al otro lo lava.
Tiene un amante: Uber.
Uber, quien huele bien, se dedica al catering y a todo tipo de apuestas ilegales que involucren marsupieales. Ella se pasa tardes enteras haciendo crucigramas en la casa de Uber mientras este plancha manteles pornograficos que su madre confecciona artesanalmente.

Son gente insulsa, con vidas sin gracia y aburridas, no son inteligentes, ni interesantes, ni atractivos, ni agradables. "Son fanaticos de bailando por un sueño". Hilda se rasca con una rama y eruta continuamente, tiene un caniche toy llamado "Placebo" y lo masajea con aloe vera. Uber es el orgulloso portador de 5 centimetros de vello nasal, tiene fetiche con los pasamanos y le tiene miedo a Pluto.

Esta gente bien que podria morir mañana y se lo agradeceriamos.

*
Vieron que feo que es despertarse y darse cuenta de que al lado de su casa estan construyendo un estadio de sumo?, y que los obreros sean habitantes del Boliguay que te roban las galletitas?. Se comieron mis Lincoln, Bolivianos lamesuelas.
Estoy cabreado como un jubilado que quiere devolver una sopa en un restoran.


A Roberto Galan le quedarian barbaros un par de nunchakus.

Mi vieja ronca.



Aguante laferre.

Poseso por el Juanete (Talking to the Papanatas)

De niño me quitaba el babero y lo agitaba mostrando mi capacidad artistica.

Nunca agarre la sortija en la calesita.

No aprendi a andar bien en bici, me caia y hacia doler mis posaderas.

Si alguien viera lo ecumenico de las ananas ventilaria mi vientre en su nombre. Son ciertas las nalgueses que dicen sobre Bob esponja? es "nalgueses" acaso una palabra?. Si hubiera alguien para escucharme mientras me hablo con el espejo es probable que me disfracen de Sergio Denis y abusen de mi hasta el llanto. TRAQUEOTOMIAS(sugirio el comandante--quien podria ser llamado coImandante, debido a todas las coimas que manda) no hay nada mas placentero que una traqueotomia, bah, puede qe las haya, pero no dentro de este mundo sensible y concupiscible en que nos metio Arturo Puig.

Mi nombre es Barbie, escucho Sepultura y Luis Miguel, me pierden los flanes caseros, los gatitos siameses y un monton de cosas re copadas que te contaria ahora pero se me enfria el pollo.

Puede ser que no me quieran pero que quede en claro que no es por mi odor corporal de peligrosa simlitudo con el de la faina:

Hoy fui a rendir Cultura y Comunicacion de 1ero, no me dejaron rendir porque a mediados del pasillo me intercepto una anciana que batia sus manos al son de prohibicion(habia percibido que cierto inescrupuloso niño se habia impersonado en el recinto escolar en...-cuidado con la palabra que viene a continuacion, madres retiren a sus hijos de la pc-PANTALONES CORTOS o SHORTS, para el disgusto de tantas amas de casa).

Si, Deleiteme con este grande parentesis, lo reconozco.

El caso es que la señorona, quien ya habia visto mas de 50 primaveras, ostentaba autoridad delante de mis compañeretes queriendo dar una leccion de comportamiento y reglas achacando mi falta de adecuacion para con el sr Mariano Moreno (Proser de dudosa sesualidad que dio nombre a mi bienamada escuela). Mi ser no se vio impasible ante su embestida y me vi forzado a ser extensamente mas locuaz que mi interlocutora. Abati sobre ella los metodos mas sagaces:

1º La invite a oler mi axila. No funciono.

2º Hice una imitacion de como Mr.T mojaria una vainilla en el cafe. No funciono.

3º Señalé que era tan fea que debia de ser hija de un lampazo y un travesti llamado Hilda, tambien apodado "Pio-Pio". No funciono.

4º Musité 4 o 5 onomatopeyas del estilo de "KWA", "MIRT", "FONP", etc.. No funciono.

5º Barajé las siguientes excusias: señora mia, no ve acaso que soy un sujeto con libertades intrinsecas a mi juventud?, no vislumbra acaso en mis ojos la sed pueril de conocimiento?, no fue acaso Martin Luther King quien dijo: "AGUANTE LOS SHORTS, Y QUIEN LO CONTRADIGA QUE ARDA EN EL INFIERNO PUES", no son los shorts una novedosa, sencilla, tierna, grata, refrescante, babilonica, re grosa, copada, dantesca, esdrujula y hasta vivificante manera de ventilar nuetros perniles?, que vestiria el pelotudo del discovery channel que abraza los cocodrilos sino?.

Que la dejaron sin respuesta e hicieron de su imagen la risa de los ahi presentes (puberes jadeantes anonimos), eso segurito segurito.

Ella: se fue sin respuestas a mis multiples quejas.

Yo: me fui sin rendir el examen y con grandes deseos de hacerle comer a la señora autoridad 4 kilos de papel crepe.

Soy un rebelde Gil y me la banco.

Querida Señora que me imposibilito rendir: Si esta leyendo esto sepa ud muy bien que esta zarpada en trola.

Gracias.

Les regalo palabras jevis que me sobraron: malhechor, gandul, borratinta, sacamano, topillo, y zingueria.




No existe el fin. (U otra frase grosa que te haga pensar que tiene un significado profundo, y si, vos sos asi de pajero.)

Chau.

Habituado a los Goznes (Playing with the Lameniños)

La siguiente es una sonata lirica inhospita, confeccionada en la proa del tren olitas en una resacosa mañana de diciembre- afinen sus guitarras en Re y siganme:

Le dije que se compre unos fibrones para el pictionary
mi miñata no entendia que decia porque no hablaba español
y entonces preguntaba: "que e lo que e un fibron?"
y yo le contestaba: " Dicese de aquel objeto piramidal tricuspide utilizado para la acumulacion del heno, el agasajamiento de suegras y la remocion de jubilados en la entrada del pami"
Gracilmente me señalo que eso era un tridente.
Le dije que no.
Ella dijo que si.
La azote.
triste, acurruada en un rincon, me contesto:
"a mi en la escuela me escribian con carbon, cosas como:
(estribillo)
Sueca trola
Sueca Guacha
Ni habla español
Ni se saca la bombacha

Ella era sueca, rubia y hermosa, pero mas boluda que los que atienden cibers
Yo le dije que no se procupaira, que vaya al shopping y me trajera algo para escribir, pero ella no entendia porque era sueca y pelotuda y entonces de los shopping se me vino con un kayak.
(Estribillo)
Sueca mal hablada
Sueca insuficiente
Disculpa mi groseria
Pero eso es un puto kayak.

Pero al final no me importo, porque la factura de la mastercard se la hice comer.

........................................





Esta otra es de un cariz mas sensible, ideal para recitarla a los oidos de tu amante a media voz mientras se pelan unas longanicitas y miran los capitulos ineditos de los thundercats:

Estaba menem adormecido, aguantando patadas en el suelo
esquivando salivazos, y meneandose a mi abuelo
pero nadie lo ayudaba porque olia a calzones
olia a los calzones que le preste
pero el se la bancaba
pues mis calzones son de bronca
porque yo naci proletario
(estribillo)
mis calzones
son proletarios
porque tienen mas aguante
que 200 presidiarios

Partimos al safari de Mirta, pero no importuno la jornada
porque en un arroyuelo se quedo manoseando a una jirafa macho.
Es verdad que los safaris tienden a humedecernos
no ventilo mi entrepierna, yo me limpio en tu cuaderno.





Saludos inguinales para mis fans.








Sinceramente creo que el mundo seria un lugar mejor si hubiera mas lanzas. Gracias a todos.

In love with a palangana (jubilado y adicto al velcro)

LAS CRONICAS DE PLOTTER:


El señor fidelcomiso bable afrontaba su rutina con total normalidad(ocupaba su tiempo en campeonatos de yenga, macramé y salivacion en colectivos) cuando se encontro con una dura realidad que acometio su ser todo: carecia de nariz. Terriblemente acomplejado, Fidelcomiso Bable, afronto la situacion dignamente: se arrojo al suelo mientras pataleaba y gritaba algo parecido a: ``estoy triste. Bu bu bu``. ¿Que le reserva la vil sociedad occidental a un hombre sin nariz?, ¿es acaso la lenteja mejor alimento solo por poseer mas hierro que la banana?, ¿ no es el sexo mejor sin metodos anticonceptivos y drogas intravenosas de por medio?, ¿si un arbol se cae en un bosque de mierda y no hay una puta persona para escuchar la puñetera cagada esta, hace conchudo ruido?, ano. Decidido a apoyarse en sus personas mas afines decidio escribir nuevamente a pataloca, su recluido amigo en las islas malvinas:

__
23/4/82
Mechongué, Mar del Plata, Argentina.

``Querido pataloca:
te escribo nuevamente con intenciones de comentarte que sucede en mis mientes: en esta ocasion mis alegrias se ven ennegrecidas por un espeso banco de neblina crepuscular, me hallo triste y melancolico, mis dias se hacen largos y no hay nada que me consuele, no culpo a la noche, no culpo a la playa y no culpo a la lluvia, sin embargo hay algo que quisiera decir, quisiera pero no puedo, me mata la timidez... pero bueno, sos mi amigo venereo, vos estuviste ahi cuando me agarre el frenillo con el freno del carting, siempre te has sabido acompasar a mi musica espiritual, es por eso y por mucho mas que te pido que me reconfortes con tus entrañables palabras en estos tiempos aciagos. ``

Analmente tuyo: Plotter.

P.D: Si ingresas mas de 4 gramos de alcohol por litro de sangre es posible que imagines a tu madre enseñandole karate a un ñandú.
P.D2: ¿Te vas a comer eso?, je a pe pe!.

__________________________________

Pataloca, como siempre, se acerco hasta su trinchera para ilustrar a su colega Plotter con sus plabras de animo:

25/4/82
Lareconchadetuhermanalagorda, Balonpié, Argentina.
``Querido Plotter:
Me cuesta decirlo, pero comprendo tu desazon, como ser humano puedo entender como se siente el individuo en desesperanza, pero asi como yo te entiendo a vos, vos tenes que entender esto: si te llego a agarrar te voy a clavar un punzon en la cornea, Zoofilico chupagranos, tu madre inhalaba revoque y tu hermana vende choclos en la ruta, cara de infeccion renal. ¿Como carajo de te ocurre hablar y hablar paginas de vos?, asistente puto de mago, ¿porque mierda no te escribis una autobiografia?, egolatra del orto, la podes titular: ``Vida y obra de una montaña de mierda descompuesta``, te juro que ayudaria a redactarla, ya que tenes la agilidad mental de un mandril ebrio y tu vocabulario es mas corto que tu miembro, domador de sanguijuelas, tu padre bebia fluido manchester y tu madre se enamoro de un corcho. ``


P.D: La naranja se pasea de la sala al comedor.


Todo lo bueno acaba.

Afraid of the chinelas (The Sacred Peruano)

Las Cronicas de Plotter





Erase una vez un niño llamado Fidelcomiso Bable, llamado por todos sus amigos ``Plotter``. Hijo de una familia obrera avocada a el lavado de medias manual a domicilio, oficio el cual les brindo gran fama y los posiciono en el estatus de clase media (media pelotuda). A temprana edad desarrollo una increible habilidad para masticar ladrillos (lo que le acarreo no menos de un dolor de ano) y personalidad muy definida: Aversion a los jubilados, fetichismo sexual por las bolsas de supermercado y fobia a las persianas. Cuando Plotter alcanzo la edad suficiente para colaborar en el negocio familiar se nego rotundamente a participar del mismo alegando que ``su espiritu se afincaba en los terrenos de las ciencias humanisticas``(ya de chiquito era flor de pajero) y su deseo era estudiar cria y doma de enanos; su padre, Gentilicio Bable era nacionalmente conocido por su legendario mal temperamento: la primera vez que una chica lo rechazo le arranco la piel, se la comio y la vomito delante de su padre. El edificio de AMIA cayo 2 horas despues de que un judio lo estafase en la peatonal. El hecho de la negativa de su hijo no lo complacio demasiado: le metio una empanada por la nariz, le pateo las muelas y lo arrojo por las escaleras, no contento con esto fue al acuario y se violo 4 focas bebe.
`` Una barbie es como un balde: los dos son de plastico y sirven para divertir a tu hermana menor o matar a tu abuela`` le decia Omologo Suplente, el ahora tutor legal de Plotter. Bajo la tutela del mismo, nuestro amigo Plotter aprendio las artes de la confeccion de Yummies y el adulterio. Rapidamente Plotter se convirtio en su mano derecha (le sacaba los mocos, le rascaba los sobacos, le daba la sopa, le hacia fakiu a sus enemigos y lo entretenia en el baño...)
Zozobrante de felicidad se apresuro a escribirle a su amigo ``Pataloca`` quien se encontrabra en las trincheras de malvinas por ese entonces:

``Querido Pataloca:

No podria ser mas feliz, Con Omologo conoci la libertad. Juntos encontramos todos los ingredientes para la pocion de la alegria. Me hizo hallar la autoestima que me faltaba para estar bien. En nustros ratitos libres corremos despojados de ropa por los campos, con los yuyos matinales bañados de rocio acariciando nuestras pueriles partes al viento. En pocas palabras: la alegria se desprende de mi como fuegos artificiales de todos colores, espero nos veamos y pueda compartir con vos un poco del alborozo que brota de mi espiritu.``

Atentamente: Tu amigo Plotter.

P.S: En algunas regiones de Rusia las aceitunas no existen.

La contestacion de Pataloca no tardo en llegar:

``Querido Plotter:

Sos un imbecil, tu idiotez me da arcadas, la verdad que no se que es mas feo, tu cara o la menstruacion de Maria Marta Serralima, pedazo de corista de pubs, me pedorreo en tu direccion. Que te hace pensar que me va a importar un carajo tu pelotuda declaracion homosexual mientras tengo 5 inglesese con sus bayonetas en el orto, inutil, me soplo los mocos sobre tu ser, agito mis partes blandas ante tu tia. ¿Vos sabias que me amputaron los dos brazos y la lengua con una hoja canson? ¿y que aca hacen -5º y yo solo tengo de ropa una zunga usada de alejandro lerner y una ojota verde que encima esta poseida y me intenta violar todas las noches? claro que no, ¿como lo vas a saber? puto burro electrico, hijo de enano limpiaventanas, reviento mis granos sobre vos, te voy a sacar los testiculos y usarlos de castañuelas, tu madre tenia un polirrubro y tu padre nacio en un armario, escupo en toda tu extension. ¿Como se puede ser tan egoista?, ¿sabias que nos hacen afeitar carpinchos con los pies todas las mañanas?, ¿y que para tomar no tenemos agua y nos tenemos que tomar el meo de los canarios?, ¿sabes la ultima vez que vimos comida? aca al primero que se duerme se lo lastran, pero ¿a vos que te importa? si sos una burla de indio lamerectos de bufalo, si te murieses reencarnarias en cepillo de inodoro, astronauta comedentifricos, tu madre trabaja en una floristeria gay y tu padre tenia pelos en las orejas, saca la cabeza de entre tus nalgas, espero que te secuestre una docena de guerrilleros colombianos, te encadenen a una pared, te vistan de cuero y te hagan a hacer zapatillas y cuando te portes mal te llamen ``mirinda``, eructo ante tu presencia, tu hermana era un liliputiense rengo y tu lamia vaginas de jirafas.``

Atentamente: Tu enemigo Pataloca.

P.S: Para hacer una buen omelette sueco se requieren 2 medidas de levadura, hongos frescos de los sauzales del libano y una pizca de pimienta. Si alguna vez tenes la suerte de hallar una rana te vas a encontrar con la sorpresa de que no tienen ano.

Continuara....

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No se pierdan el proximo episodio en tu vieja en tanga cuestiona la autoridad y el orden establecido y 3 koalas se comen entre si. Todo esto y mas en: ``Las cronicas de Plotter``

Marco

Chuck Norris 2

Mas hechos relacionados a este fenomeno:

21-El hombre sospecha de la vida en otros planetas, Chuck Norris tiene muestras de dientes de 243 tipos diferentes de extraterrestres.
22-Si un arbol cae en el bosque desierto, ¿nadie lo escucha? Si, Chuck Norris.
23-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
24-No toda la gente con la que se enoja Chuck Norris Muere, algunos escapan: los astronautas.
25-Lo unico seguro en la vida es la muerte y lo unico que asegura esto es Chuck Norris.
26-Chuck Norris no se limpia el cuando va a al baño, los excrementos sale sin tocarlo por miedo.
27-¿Ser o no Ser? he ahi el dilema. Chuck Norris, he ahi la respuesta.
28-Cuando Chuck Norris embaraza a una mujer las espectativas no son varon o mujer, son Land Rover o Caterpillar.
29-La verdad duele. Chuck Norris duele mas.
30-¿Porque los Rolling Stones siguen viajando alrededor del mundo haciendo giras? Porque huyen de Chuck Norris.
31-Chuck Norris no es un sustantivo, es un verbo.
32-Cuando Chuck Norris va a hacerse muestras de orina pide una pileta.
33-Chuck Norris no cree en Dios, Dios cree en Chuck Norris.
34-Chuck Norris niega la existencia del agua.
35-James Blunt canta asi porque vio a Chuck Norris y decidio que ya no era hombre.

Chuck Norris

Estos son algunos hechos relacionados al abrumador fenomeno que es Chuck Norris:

1-Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
2-No existe la teoria de la evolucion, solo una lista de animales a los que Chuck Norris permite vivir.
3-Chuck Norris no duerme, espera.
4-No hay menton bajo su barba, hay otro puño.
5-Chuck Norris tiene 2 velocidades: Caminar y Matar.
6-Las principales causas de muerte en los estados unidos son: 1.enfermedad del corazon 2.Chuck Norris 3.Cancer
7-Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que obtiene la informacion que necesita.
8-Chuck Norris conto hasta el infinito. Dos veces.
9-Cuando Chuck Norris hace flexiones de brazo no esta levantando su cuerpo, esta bajando la tierra.
10-Chuck Norris no usa reloj el DECIDE que hora es.
11-Cuando Chuck Norris se cae al agua el no se moja, el agua se Chuck Norrisea.
12-Cuando Chuck Norris tiene sexo con un hombre no es porque es gay, es que se le acabaron las mujeres.
13-Chuck Norris PUEDE dividir por 0
14-Una imagen vale mil palabras, un Chuck Norris vale un billon de palabras
15-Chuck Norris no se afeita, se patea a si mismo en la cara, lo unico que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
16-Si buscas en google ``Chuck Norris siendo golpeado`` vas a obtener 0 resultados.
17-Hay gente que usa la remera de superman.Superman usa la remera de Chuck Norris.
18-El cuento original de el señor de los anillos tenia a Chuck Norris como protagonista en lugar de frodo bolson, pero el libro tenia 5 paginas porque Chuck Norris mata instantaneamente a Sauron de una patada giratoria.
19-Chuck Norris construyo Roma en 1 dia.
20-Chuck Norris no juega a ser dios, jugar es para niños.

Prudencia

Gestos perdidos

Para poder hablar con todos festejas ideas de nadie.
Para poder mirar a todos decis palabras que no son tuyas.
Para poder recordar a todos citas lugares donde no estuviste.
Para poder entender a todos olvidas las cosas que hoy pensaste.
Para poder escuchar a todos tenes que humillarte.
Para poder pelear con el fuerte me rio del pelele.


HIJOS DE PUTA.

Horoscopo----------->12

``L0s aztros no ce hekibocaN``

Acuario: Usted caera cautivo en las malvadas garras de Tobago, el sodero astuto. Pasados 2 meses de agradable sodomia, torturas varias y soda ``jorgito`` recurre en su auxilio un obrero de clase media llamado Anibol. Anibol y Tobago se encuentran y experimentan las dulces mieles del amor a primera vista.

Sagitario: En el trabajo comenzaran a burlarse de usted porque escucha canciones de gilda. Avivese y matelos.

Virgo: You`re gonna find yourself deeply frustrated for not being able to read some text in english. Then, the author of the text will take anal control of your maternal unit and laugh of your butt-face. By the way, im great.

Libra: Usted se dara cuenta lo intensamente gay y humanamente deleznable que es el cantante de Miranda, poseido por un frenesi homofobico, corre hasta el domicilio de el mismo y lo desafia a solucionar sus diferencias(y no solo que el es rico y usted biblicamente pobre). Como resultado obtiene 12 hematomas, el orgullo por los suelos y una escupida en el ojo. Usted congela la escupida y la intercambia en mercado libre por los mocos de fito paez.

Geminis: Intentara llamar desde un telefono publico con una moneda de pesos chilenos, al verse frustrado su intento decide fundar la L.E.J (Liga de Enemigos del Jubilado). Entre sus hazañas cotidianas se cuentan: patear bastones, no ceder asiento en el colectivo y repudio publico de los ancianos con el lema ``estos viejos nabos han vivido demasiado``.

Capricornio: Usted esta de suerte: Vierta 3 litros de sangre de doncella virgen en una cacerola gris, mezcle con suavidad conjuntamente con 2 paquetes de yummis, agregue 2 grs de agua y 3 litros de buena onda, consiga 100 grs. de pelusa de ombligo de elefante malayo, placenta de ballena mentirosa y 2 zapatos de plomero peruano apaleado(notese que si usted se acerca hasta peru y apalea un plomero alli, no sera mucho trabajo quitarle el calzado). Hierva a 125º y arrojelo sobre el suelo del comedor de su casa, una vez ahi agregue harina y sal a gusto, envuelvase en papel celofan y arrojese sobre la mezcla mientras tararea``mi pollera amarilla``. No se que es lo que usted esperaba que sucediera, pero hizo un enchastre, chancho.

Piscis: La luz lo ha tocado, usted desea ser famoso. ``¿Si Susana Gimenez es famosa porque yo no?`` se pregunta a si mismo mientras se aplica chantilly en las cuencas de los ojos. Quiere ser famoso a nivel mundial, como Mickey Mouse, cuyos ojos grandes cautivaron a toda la sociedad occidental. Pero, como todos sabemos, Mickey fumaba porros y a usted no se le permite porque pertenece a la Sagrada Orden de la Habichuela Destronada, elitista secta en la cual nadie usa drogas ni alcohol para amarse y lo consiguen: un puto misterio.

Croquetas: Queremos Croquetas!!!.

Tauro: Jornada de revelaciones para usted: Descrubrira que `` Tetamanti`` no es un deporte que se practica bajo el agua sobre caballitos de mar. Descubrira que Neustadt es el(aun mas malvado) gemelo de Neurus. ``Bikini`` es en realidad una palabra Chilena que significa ``compra-venta de autopartes ``, termino habilmente plagiado por el cientifico aleman Flubber Chavo Fucks, amigo de Niuton, un viejo re jevi que entre otras cosas invento: la gravedad, los cordones, la franja horaria y fomento la iniciativa de incorporar al estado policias amigables.

Leo: Ultimamente usted a sufrido una mala racha sexual (unos 24 añitos) pero no se preocupe que conseguir una mujer es igual que instalar windows (a todo lo que diga uno contesta ``si``, ``si`` y ``si`` sin hacer caso a todas las porquerias que dice)

Escorpio: Salud: Un alud. Dinero: Bailantero. Amor: Si señor. Trabajo: Papa y ajo.

Aries: Este mes usted debe cuidarse de la suerte adeversa y del alcohol, ya que ultimamente ha sido visto ebrio con un grupo de amigos cantando la siguiente cancion: ``somos los duendes de siete colores que pintan las flores de plaza y jardin: rosa, azul, verde claro, violeta amarillo y rojo carmìn``

Cancer: Se avecinan tiempos idoneos para cuidar su lexico, evite por ejemplo ir a la fiambreria de aquella chica que perdio a su hijo recientemente y pedir ``un feto de queso``.

Niebla

Nunca una aclaracion porque hay que saber despejar la niebla
luz vas a crear, un faro te incita a seguir
si, sigo creyendo en mi despues de tantos engaños.

Sacudi tus ideas, las son imagenes tuyas
me abandono y me entrego a ellas.

Pero no importa porque siempre habra mas veranos
llegue el mio!.

Al despertar mi mente, mi cuerpo parece dormido
mas imagenes se hacen mias, mas entiendo
mas loco.... mas libre.

No hay fin racional
Perros mean, hombres crean fronteras
Tu fin es el fin, mi fin es el fin.

Podios para los dormidos
Jerarquias para los oprimidos.

Sin experiencias, salvaje, correcto.

Olvidate que hechos y quienes te preceden, tu cultura tuya es.

Imagenes no, dibujos
dibujos hechos con tu luz.

Aprender.
Mas experiencias.
Hasta llegar la proxima niebla.

Entonces, no me vas a ver.

Eutanasia para el mulo ebrio (Talking Between Sanguches)

Desconozco las ancestrales artes de la literatura, por lo tanto voy a recurrir a un metodo sugerido entre susurros en un duplex oscuro, en una tarde de otoño, por mi amigo el coronel Vilches: poesia dramatico-existencial

``Caminando por la puna vivi la vida toda, cual vida vital que aviva la vìvida vitalidad.
Fue entonces, que doblando una esquina encontre una blanca gallina
ferviente hincha de newell`s, que, con gran desden hacia los chicago bulls, defecome la mano, y yo, como buen paisano, patiele las plumas.``

Gabriel Garcia Marquez. Versiculo XXX, Capitulo I, Sector 3, Hemisferio sur,Latitud 34º.

``Adondequiera que vayas, adondequiera que estes, no importa lo que hagas, no importa lo que digas, no importa si llueve o brilla el sol, hay algo que no es una pequeñez, no es una tonteria y cualquiera lo percibe al estar cerca tuyo; hay algo que siempre vas a llevar con vos: hedor.``

Anyway, i was caminando por la calle repudiado por la sociedad, adorado por los ferreteros e ignorado por los caimanes, cuando me digo a mi mismo ``caracoles..., ¿que demonios estoy haciendo con mi vida?, ¿acaso no hay algo mejor que esto, maldita sea?``- cai en la cuenta de que habia pasado toda mi vida pensando en mi mismo, en mi persona, en mi vida y en miami; decidi que la clave estaba en observar a las demas personas(la ultima vez que decidi que habia encontrado la clave de la vida termine masticando latas de conserva a cambio de monedas en la entrada de un bar llamado ``las botas de GI Joe`` en una carretera sin asfaltar de Mozambique).
Acto seguido me compre 400 de gramos de clavos, 2 litros de nafta y un encendedor, intercepte violentamente(patada en las rodillas) a un venerable anciano transeunte y lo prendi fuego. Los clavos me los comi. Este hecho no tiene nada que ver con la narracion toda, pero no contarlo seria una falta de sinceridad y un exceso de capeletinis nordicos. No es que yo halla perdido la razon, es que este señor me desafio la semana pasada a que no era suficiente hombre como para prenderlo fuego; !quien es el gallina ahora!? !nelson, viejo bastardo!.

Como venia diciendo... concentre mis sentidos en las demas personas, convencido en que podria aprender algo. A los 3 minutos de estar observando una emocionante masa de aire, pasa a mi lado una mujer con su crio:
``No lamas a ese señor, no sabes donde ha estado`` dijo la madre a el niño mientras se rascaba la ingle con una rama- ``pero mama, hace 3 semanas que lo unico que comemos en casa es sopa de pelusa, pastel de moho y en vez de lasaña, lagañas...``-predica el pequeño, indignado.-``......rascate el culo, pablito``- contesta la madre entre dientes.
Conclui que este no era el mejor ejemplo, asi que espere un rato mas a ver si alguien mas contribuia a mi busqueda trascendental. 2 jovenes,Chindasvinto y Antonimo
pasan cerca mio dialogando a viva voz:
Chindasvinto:- che,Antonimo, sabes cual es la diferencia entre Flores y Floresta?
Antonimo:-Por supuesto, una division geopolitica de200 kilometros sustentada en un extenso estudio antropologico de la zona, la gente y sus costumbres.
Chindasvinto:-PrRRFFfT!**(expele un gas) ehm... se... y conoces a Marcelo?, fuiste a la fiesta? viste la foto?
Antonimo: Claro, como me voy a olvidar de aquella foto en la fiesta de Marcelo, fue unico.
Chindasvinto: **SplAT**(chindasvinto ahorca a Antonimo con una sandalia reef``

Semejante exposicion de violencia no me condujo a nada, aguarde un rato mas antes de que se haga la noche...
rondando las 8 p.m, una anciana de de cabellos rojizos, ataviada con una remera del INCUCAI y un paraguas gris paso caminando lentamente:

Anciana del INCUCAI: -`` a estas alturas de la vida una persona sabe que es la fidelidad y yo te aseguro, que vos sos lo mejor que me paso en la vida, Clotilde...snif.....``
Clotilde, el paraguas Gris: (silencio)
Anciana del INCUCAI: ``yo le dije a Brunilda que no se desespere buscando el verdadero amor, porque el amor esta en toods lados, abajo de la almohada, adentro del portaminas, junto a las piramides y detras del sol``
Clotilde, el paraguas Gris: (silencio)
Anciana del INCUCAI:`` yo con vos conoci la libertad, te amo cloti! ***chuik!***(anciana besa paraguas)
Clotilde, el paraguas Gris babeado: (silencio)


Visto frustrado mi impetu vanguardista y social-revolucionario, me levante y me fui a dormir a csasa con mi mantita preferida y mi pijama de dinosaurios.
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Me he visato obligado a finalizar este relato veridico en este punto, no por el alto contenido sexual y proteinico de lo que sigue, como usualmente ocurre, sino porque el dueño del cibercafe donde me encuentro leyo lo que escribo y marco el numero del Servicio Sacerdotal de URgencia.

Asi que sino me ven es porque me capturo la iglesia.

Peleen sin mi!, las batallas no se ganan solas!, se ganan con un monton de esbirros matandose unos a otros mientras los jefes esperan en casa tranquilos!.

Aguante los marsupiales.
Si crees en satan, bancatela y decilo

Drifting over empty nuns(I don`t like puchero)

Debo agradecer, debo agradecer por los sueños; particularmente por el de ayer, no fue un sueño comun, no, fue un atisbo de la verdad, ¿de cual verdad? de ``La`` verdad (he notado que la gente en sus dialogos remarca el articulo cuando quiere darle importancia a lo que se esta refiriendo, es estupido, si, pero si Moria Casan se postula para diputado el limite del ridiculo cada vez se ve mas borroso) fue como un rayo de esperanza que cayo sobre mi cabeza y me envolvio como a un caramelo masticable.

Viernes 32 de Febriembre
4:53 a.m
mi propio subconciente, Dakota, Illinois.

Un sentimiento de cansancio poseyo mi cuerpo, y justo cuando iba a precipitarme directo al suelo(caerme de jeta y romperme lo` diente`) pikachu se posa delante mio y con aire de alto mandatario me grita a 2 centimetros del rostro: ``Arriba puto vegetal! aca no entrenamos maricones!``, me reincorpore, me mentalice, hice de tripas corazon, de intestinos rodilla, de pini-pon playmobil y segui mi camino. A unas 32 yardas de ahi (lo bueno de usar las yardas es que absolutamente nadie sabe a cuantos metros equivale, ultimamente se esta barajando la teoria de que sea un burdo mito como las milanesas de soja, los cursos de ala-delta a distancia y el altruismo) me di cuenta de que habia caminado justo 32 yardas y decidi que valia la pena detenerse a meditar el asunto. En ese momento yo dirigia mis pensamientos por turbios caminos, pensando en frutos secos y padrones de registro civico, cuando, subitamente, brota del suelo un calcetin* Dunlop quien transpiraba de nerviosismo mientras me decia : ``no lo puedo creer!, otra vez me quede dormido!, y ahora que le digo al jefe?, esta vez seguro que me despide... y ahora que le doy a de comer a mis hijos? tengo 4: un cocodrilo que no come desde hace 2 estaciones, un albañil que sufre de problemas gastrointestinales y solo puede comer Salmon tuerto de las cumbres del Kilimanjaro, una nenita hermosa de 3 añitos que come vidrio y una piedra que nunca come por falta de apetito!. Por lo tanto usted ve que lo mio no es broma, le pido que me haga un favorcito: compreme el ultimo CD de Babasonicos, quemelo y llameme a este numero- y me entrega una hoja canson blanca con un gran ``4`` en el centro- si no me encuentra toque 3 veces el timbre. Bueno, ya no me moleste mas que tengo que ir jugar al pool con unos amigos, vayase y no vuelva!``. Al finalizar su monologo, el zoquete parlante se marcho volando en un avion violeta en cuyo costado rezaba la inscripcion: ``anchoas no, gruesoas``. El hecho de que estos acontecimientos no me pertubaran me perturbo en exceso.

Poniendo mi cordura a prueba decido avanzar resueltamente hacia el horizonte(el hecho de que haya un horizonte hace pensar a cualquiera que exite un verticalonte tambien, pero no, el verticalonte se extinguio junto con los dinosaurios, las galletitas manon y los heterosexuales). Doblando un idilico sendero escoltado por innumerables flores me encuentro con media docena de pequeños ponys que en ese preciso momento se encontraban sodomizandose entre si mientras escuchaban el ultimo CD de ``La Re-pandilla``(de aquel amor de musica villera) los increpe a que se detuviesen por un momentito para responder mis humildes preguntas. En tono amable les digo : ``Disculpenme la intromision amables señores, los ponys son caballos jovenes o son una subespecie equina?``, - a lo que uno de ellos me responde- `` y que se yo! vos sasbes si sos una subespecie de rabanito, pedazo de forro?``- le respondi con idioma fisico: le propine una llave nelson hasta dejarlo inconsciente, los demas se arrojaron a mi alcance, y asi es como me vi envuelto en un combate a campo abierto contra 5 ponys, en aquella escaramuza perdi una mano, 2 pestañas y lo que me quedaba de inocencia, pero me limpie a 2 de ellos y me los comi esa noche con una deliciosa guarnicion de diputados.

Martes 3 de Juliubre
4:32 p.m
mi propio subconciente, Bulba, Bs.As

Dios se materializo frente a mi en forma de llave inglesa y me dijo ``hijo mio, los ponys son caballos que no llegan a alcanzar, en su madurez, más de 14,2 palmos.``- lo que supuso una nueva duda: los palmos son palmitos pero mas grandes?``-al no encontrar respuesta dios exploto en su propia contradiccion, negando su omnisciencia``


Y fue de esta manera como conoci la verdad: dios es una llave inglesa, pero hay que tener cuidad porque explota.


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*Nota del autor: en este punto en concreto use la palabra calcetin porque me parecia que vista la realidad desde el punto de vista del ciudadano medio, habitante de las culturas occidentales u occidetalizadas, las ideas deben ser plasmadas en ideas de intepretacion unilateral, inequivoca y exenta de ornamentos. Como resultado de el empleo de este metodo nuestras cavilaciones se adaptaran a la forma de conceptos simples y de rapido entendimiento para el vulgo general. Pito.


Afectos para mis fans, Saludos a mis amigos y Salivas a mis enemigos.

Comensalismo a domicilio (Walking over Bichos)

La especulacion excesiva, el destino ambiguo, los citoplasmas y yo, Marco Gobello.

Partiendo de la base de que vivimos en el presente (ignorando el continuo tiempo-espacio de Einstein y el Tiki-Taka de Bronco) podemos situar los acontecimientos que ya ocurrieron en el pasado y los que ocurriran, en el futuro; en donde queda el presente entonces?, a diferencia de lo que muchos creen (si bien las creencias de algunos se sustentan en datos precisos, en otros en meros comentarios,en las visceras de una ballena o en los fosfors gragata) el presente no es otra cosa que la fuente de alimentacion del pasado y, podriamos decir, que en referencia al tiempo no tiene duracion, es una linea por la que pasan los acontecimientos para transformarse en preteritos, tambien, podriamos no decir nada y seria mucho mas facil(con todo lo que ello implica, ya que lo mas facil no siempre es lo peor, ejemplo: horneado facil, gatillo facil, perrillo dificil, etc). Alejandonos de esta vision metafisica tomemos(porque tomar solo es un bajon)el concepto habitual del Futuro: aquello a donde apuntan nuestras aspiraciones, ese lugar-espacio hecho de incertidumbres, dudas y deseos, sean estos pequeños como: ser un rockstar, transformarse en submarino, la via lactea o la inmortalidad (que no es, como todos creen, la capacidad de resistirse a la mortadela). O Grandes como: Ser dueño de una fabrica de corchos, robarse un tanque y pilotarlo por la ciudad de nueva york o hacerse cura para vivir del estado.

Lo cierto es que, si bien todos podemos tener una interpretacion diferente sobre las mismas cosas (por ejemplo yo le decia a mi abuela que la soda caustica sirve para destapar los caños y ella decia que quedaba barbaro con el vermouth; que en paz descanse) nadie sabe como es el futuro, ya que no es ni fue, serà. Por lo tanto lo podemos describir con metaforas baratas del estilo ``es el horizonte lejano que hace nuestra vision infinita``, ``son las vias de un tren que se pierden tras una colina inexplorada`` o no.


Lo mas probable es que todo esto que esta aca arriba sea pura basura, aunque cabe una pequeña posibilidad de que sea sencillamente un despliegue literario extenso consistente en esquemas diseñados a en base a pura basura.


Defiendan sus derechos: no se dejen chorear por vendedores de choripanes.

Mirtha Legrand es en realidad el 6to power ranger secreto.

No teman a la revolucion, teman al inmovilismo. Viva el Che!

Drunken teddy bear (Feel my inodoro)

Esta es la historia de Joe Migitorius Clay, un concejal del Congo quien se canso de las falaces artes politicas y se dedico a la acupuntura. Joe era un tipo eclectico, el vivia de la mixtura de tendencias, de ideas y de fluidos; poseia gran autoestima y se enorgullecia partiicularmente de un lunar que tenia en la nuca con forma de taxista. Dentro del tenebroso mundo de la acupuntura llego a alternar con miembros de la mafia tandilense, quienes lo empujaron cada vez mas a el lado oscuro, a los bajos instintos, al ludomatic y a al ocultismo. Esta banda, liderada por Tomasito Lenonemacarni lo indujeron a incontables delitos retribuyendolo con ojos de papas; entre los delitos mas destacados se encuentran: Tenencia ilicita de broches, allanamiento de empanada, pulseada china en publico, exhibicion premeditada de ombligo, etc...

El segundo al mando de Tomasito era Finlandio Gutemberg, famoso en la ciudad por comerse el Land Rover de Aprile, sembro en Joe la semilla de la discordia haciendo de el un adicto a los shampuses anti-caspa.
A pesar de sus oscuras tendencias, nuestro heroe, se gano el reconocimiento de la gente a traves de varios actos de protesta civica, area dentro de la cual concreto grandes logros admirables: Fumo y salivo en el colectivo, no agito la cindor, entro con un casco vikingo a la catedral y cuando un sacerdote le increpo a que se lo quite le asesto un triple decimetro en la cornea y se fumo una caja de chasquibum frente a la comisaria 17. Este amplio record de delincuencia, corruptela y batiscafos le acarreo la sentencia de 2 años de servicio comunitario limpiando las rejas del castillo del rey momo.

A dia de Hoy Joe tiene un parripollo donde vende palomas al espiedo, gatitos y brochette de perro pekines; en su vida hogareña se dedica a la confeccion de papel picado y lo vende a la salida de los centro de la tercera edad. En sus tiempos libres arrolla autos con su grua caterpillar mientras come tortanegras y escucha el ``grandes exitos`` de Jairo.

Swimming Through Hamsters (Dual Kokolizo)

Viernes 3/5/97, 03:23 a.m. las afueras de algun sordido antro urbano producto de alguna inescrupulosa mente criminal marplatense.

El panorama era desolador: enormes bancos de niebla surcaban los aires vaticinando acontecimientos oscuros, las mujeres de escaso ropaje se amontonaban en las esquinas intentando vender(se), se podia sentir un baho etilico mezclado con rabanitos y nicotina que provenia de este antro llamado ´´lobotomia zombie´´. Si bien este no era un lugar donde uno espera hallar iluminacion y respuestas universales nunca se sabes que puede pasar y siempre se puede escuchar y ver disputas interesantes entre distintos participes de la fauna urbana, en este caso por ejemplo fue el siguiente:

´´eh negra, dame do´ peso´ ´´
´´sali de aca borracho asqueroso!´´
´´eh sucia, lo mio se me va mañana vo´ esa cara no te la saca ni cormillot con aguarras, bagre´´
´´sos un desubicado nene, yo me voy de aca´´
´´eh negra, donde va´ si el camion de la basura no pasa hasta las 8´´
´´a vos te parece que con esta figura de sex symbol me van a llevar con la basura, a vos te tienen que llevar asqueroso´´
´´que boquia´ trola, si tene´ meno´ cuerpo que bicicleta de carrera´´
´´mira quien habla, vos vivis adentro de los privados´´
´´si, todavia no me saque las herpes que me pego tu vieja´´
´´´mi madre nunca frecuentaria lugares de ese tipo!´´
´´no, la levante de patas en una esquina noma´´

Colisiones sociales como esta ocurren a diario en nuestra ciudad, no nos mostremos indiferentes, ignoremoslos a conciencia.

La destruccion del molinete (looking for peanuts)

6:57, Punto de abordaje al colectivo:

Me encontraba yo junto a un grupo de 6 o 7 feminas de variadas edades y arrugas, todas ellas dirigian su mirada al oeste donde se supone que se aproxima el utilisimo transbordador publico; aprovechando su posicion me coloco estrategicamente detras de ellas alejandome de su rango de vision y profiero un sonoro eructo cuyo aroma era el que otorga la ingesta de un helado de anchoa, tres morci-pan y un bizcocho canale
(para todos aquellos que no conozcan la maravilla culinaria a la que me refiero paso a explicar: los bizcochos canales son producidos en Kuala Lumpur con un sistema de mano de obra barata a traves de la esclavizacion de hijos de titiriteros, ya que en este pais los hijos de estos hombres, cuya profesion sobrepasa los limites de la degradacion y es estrechamente vinculada a diversos tratos con el comunmente llamado mefistofeles, satan o Riqui Maravilla,les son sustraidos alegando que deben ser alejados de las influencias satanicas de sus progenitores. El Gestor de la empresa que fabrica bizcochos canale a traves de este medio no es otro que Odie, el archienemigo de Garfield, y este ultimo al oir el maltrato a los infantes decidio que lo mejor seria rascarse el sobaco.)

Parece que el perfume de mi aliento no fue de el agrado popular al que recibieron con sonoros ``que asco!``, ``que inmundicia!``, ``vote menem 2007!`` e incluso una señora de bufanda violeta aprovecho el caos para confesar su homosexualidad. Esta atentado gastrico puede ser interpretada por una accion de terrible mal gusto e incluso una grave agresion a los sentidos(al igual que, por ejemplo``grande pa``) pero lo hice a modo de venganza a una anciana de cabello blanco(cuando digo cabello me refiero a la unidad...un solitario filamento blanquecino que ondeaba orgulloso cual estandarte de la vejez) que hacia 15 minutos habia yo visto sustraer ilicitamene un gancho de esos que usan en las verdulerias, y yo, como poseeo gran responsabilidad civil, no pude retirarme sin ajusticiar a aquella vieja malhechora.

Mi amigo Cìtrico

Mi amigo Citrico hace Bungalows
y vende reastrillos a precio de oferta
a las monjas nuevas, sin usar

Mi amigo Citrico huele muy mal
se lastima, sangra y cauteriza con bardahl
almuerza cenas y duerme vigilias, tiene dos vinchas y se pone 3

Mi amigo Citrico viste sus ojos con miedo y enojo...
``sostengan sus corneas que ahora viene lo mejor!!`` decia..
usa ray-ban y calma su enojo fumando alquitran
defiende justicias medio informales, tiene en su patio 10 marsupiales

Mi amigo Citrico despierta durmientes y en sus pesadillas mastica sin dientes, come sin boca, salta sin soga y cual gacela trota sin ropa
se cuelga del borde de tu vaso mientras a gritos dice: ``bendita bebida, zozobrar no es para cualquiera!``

SOrpresA !

parece ser que el Tsunami trajo hasta las costas marplatenses al Sai Baba.. ahora le hace los coros a Donald en el tema " las olas y el viento .. sucundún sucundún.. "

Hipermetropia, Caos y Chizitos (Gathering sandias)

Esta es la historia de un muchacho que se levanto una mañana y encontro un mundo diferente:

Esta mañana experimente varias sensaciones nuevas cuyo orden cronologico me es indistinto ya que mi estado de estupefaccion era absoluto; mi objetivo era levantarme a las 10:00 a.m trabajo un tanto arduo teniendo en cuenta de que eran las 5:40 y habia pasado las 4 anteriores horas jugando al estanciero (dicese de aquel niño que sabia aprovechar su tiempo)y para colmo perdi,mal; mi determinacion fue la siguiente: ``no dormir`` <-------------ERROR*

*el adverbio de negacion no debe ser antepuesto jamas a la palabra ``dormir`` ya que juntos forman un concepto totalmente irrealizable que conspira contra toda naturaleza humana.

Previendo futuros desastres en base a esta decision decidi que era mejor ignorar(no me preguntes que, simplemente ignorè todo) y me fui a higienizar la anatomia ya que lo que tenia era una entrevista de trabajo, no es qe yo conozca mucho del mundo laboral pero estoy casi seguro de que no les gustan las telarañas entre la oreja y el cuello, las multiples capas de suciedad y las costras de pelusa.

Me bañè, al terminar me dirigi a ver la hora, aproximandome al reloj con un profundo miedo en el alma esperando que falten 3 minutos para las 10:00 a.m, y que paso? lo siguiente:

1º no solo no eran las 9:57 a.m sino que eran las 6:32
2º al pie del reloj se encontraba mi abuela poseida por un ataque de ira. Chancleta en mano, increpome salvejemente a lavar los platos que la noche previa habia eludido habilmente.
3º atrapado entre la anciana y la pared me veo forzado a efectuar el deber.

Conseecuencias de este acto: gran pesar de mi ser, dedos sucios, una falsa idea de que habia pasado mucho tiempo cuando solo habian transcurrido 11`32``.

Lunes, 08 de Agosto de 2005
6:43 a.m
algun lugar proximo al infierno

Resignado y totalmente entregado a los brazos del sufrimiento y la autocompasion, nestro valeroso protagonista se fuga de la cocina en velocidad, golpeando sillas, tazas, abuelas y mesas siguiendo un tenebroso impulso de colera. LLego a una estancia previamente considerada ``mi habitacion`` convertida ahora en un aquelarre, un absoluto desmadre, un atentado para la vista, el olfato y la sensibilidad humana: en el ambiente se respiraba desidia y maldad, objetos de diversa naturaleza pendian de un mueble y de otro, los que no estaban colgando hacian equilibrio sobre otros, los ropajes se amontonaban en las esquinas emulando diabolicos medanos de injusticia; y lo mas peor de todo: los receptaculos conocidos anteriormente como cama eran ahora pistas de aterrizaje para las representeaciones fisicas de Mariano y Yerro.

Mi mente se nublo al instante, cai al suelo y perdi el conocimiento.--*gasp*--
Levante a los 5 minutos y emprendi una nueva fuga con destino al cuarto de invitados, al efecto del cual me converti automaticamente en un extraño en mi propio hogar, no me preocupò en absolto este hecho debido a que cuando entre en la habitacion habia 2 camas blancas, pulcras, ideales, me arroje desesperadamente sobre una de ellas sumido en el extasis. Casi instantaneamente me percato de que la temperatura ambiente era de -3º gracias a una brecha en la ventana, a la carencia absoluta de frasadas u/o acolchados y a que mi abrigo consistia en una remera con el lema de ``estoy haciendo historia`` lo cual resulta, cuando menos, idiota.

Reporte del intento de dormida: Infructuoso

Mi sueño consistio en 78 intervalos entre el sueño y la vigilia acompañados de contorsiones espasmodicas y puntadas en el yeyuno.

A eso de las 9:54 me levanto recordando que habia frasadas en el placard (bendita memoria), me apodero de 32 de ellas y las arrojo sobre todo mi ser. En este momento senti que todas las penurias anteriores habian valido la pena, pues el placer ahora experimentado era celestial, nada podia alejarme de aquel embelezamiento onirico, de aqel festival de regocijo y alborozo... nada?.

9:56 a.m no habiendo tenido tiempo de acomodarme entre las sabanas escucho un ruido similar al de un pie encontrandose violentamente con una puerta; efectivamente era el divino pie de mi madre que con su impacto quiso transmitir un claro mensaje a mis mientes. Habiendo ingresado esta a la habitacion, observa mi posicion horizontal, lo cual segun su punto de vista era un hecho de gravedad comparable a violar al papa, comerse a un bebe o cortarse las uñas en el colectivo; a este efecto frunce el seño, se aferra a la puerta para no perder el control y profiere varias palabras y/o balbuceos....este es el punto mas importante de el relato, cualquiera diria que ya deliraba lo suficiente y que en ese momento de la noche me podria haber imaginado a nuestadt jugando al truco sobre un buey contra wini pu, es cierto, estaba un tanto desorientado, pero cuando estoy seguro de algo me aferro a ello y de esto estoy total y completamente convencido al 100%....son palabras que nunca olvidarè, en este momento pienso en ellas y me estremezco....escalofrios...posible trauma y fobias surgiran en base a ello....aquella mañana.....

mi madre me maldijo en arabe.

Grooving Loolapalooza (the story of a sad cheesemaker)

En la vida hay un momento para todo: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Partiendo de que el hecho de sobrevivir no es vivir distingamos diversas actividades de interes estan ahi para nosotros:

-Comer
-Señalar con el indice a sujetos desagradables para luego reir
-Practicar kung - fu sobre el inmigrante desprevenido
-Jugar al fronton con mamiferos muertos
-Sustraer perchas de un local de ropa, huir en velocidad hasta la esquina y arrojarlas a un semaforo
-Cantar canciones
-Leer lecturas
-Sabotear las pelucas de las ancianas calvas
-Invadir casas ajenas y orinar sobre el sofa alegando carencia de autocontrol
-Repartir folletos falsos sobre una convencion de roedores disecados
-Deleitarse con la belleza de las artes
-Subyugar a tus enemigos teniendo en cuenta que lo importante no es ganar, lo importante es que ellos pierdan
-Asaltar un banco llevando un misil en mano
-Sentir la brisa en la cara
-Trabajar de animador de fiestas infantiles y convidar a los niños con crack, cannabis y pasta frola
-Ser Napoleon
-Escribirse cartas a uno mismo con mensajes del estilo ``ya me canse de vos, no te quiero ver mas``
-Arrojar extremidades de barbies a los funcionarios publicos
-Hervir agua
-Investirse a uno mismo ``Campeon del mundo``
-Convencer a la gente por la calle que los caleidoscopios son un arma de alto alcance nuclear diseñada por obreros de Adrogué
-Bailar bailes
-Adquirir 6 kiwis, ponerles nombres, acariciarlos y llamarlos ``mis bebés``
-Ser Cura
-Corregir a la gente que dice ``Setiembre``
-Erradicar a aquellos que no se dejan corregir
-Diseñar una melena con chauchas, pararse en una telefonica y exclamar a viva voz que se es ``rey de las telecomunicaciones``
-Ver utilisima con la excusa de que ``la que cose los botones esta re buena``
-Jugar alcoholizado un partido de futbol 11 y afirmar antes del mismo ``vale molinete``
-Ver como la pantera rosa y minnie se azotan salvajemente sobre la cubierta del tren olitas
-Ingresar al baño de mujeres diciendo ``soy lesbiana``
-Derrotar a mano desnuda a una laucha y hacerse llamar por sus conocidos como ``Laucha Dundee``



Continuara...

Estaras ahi?

Vendavales de esperanza, corrientes de ilusion, añorando la llegada del futuro; el pasado, un preludio del mañana; el presente, alimento del ayer.

Todos los dias son visperas de la vida.

Preciosos retoños de la tierra que me dio el respirar, rostros intraducibles de belleza unica.

Incertidumbres de antaño, niebla que se cierne sobre el mar calmo
recuerdos de sonrisas que se afilan buscando cortar el vacio de la distancia y el descontento.

Solamente te veo cuando se me apagan los sentidos, escucho las olas que en una noche de olvido me regalaron tus aguas bañadas de sol, quebrandose en mil espectros que bailan segun el tiempo.

Pulmon de mis recuerdos, cuna de mis ideas, corazon de mi corazon; vuelvo a mi tierra, donde crecieron mis ideales, sucios.

Estaras ahi?.



Marco.

Cuestionario?

1- Qué hora es? 14:33
2- Nombre: Marco Gobello
3- Cantidad de velas que apareció en tu ultimo pastel de cumpleaños: Velas ninguna, pero aparecio la virgen y me regalo un barquito de madera bautizado con el nombre de ``lobotomia``
4- Fecha de cumpleaños? 4 de mayo
5- Tatuaje? no gracias, estoy a dieta
6- Lunares? dicese de aquellos objetos que proceden de la luna.
7- Cuánto pesas?: 1
8- Cuánto mides?: 2
9- Qué parte de tu cuerpo te gusta más? el higado.
10- Estuviste enamorado: Si.
11- Fuiste a Africa?: Ni loco!, a ver si me come una cebra de esas.
12- Te emborrachaste?: me emborracharon
13- Copas?: Intercontinental 74` libertadores 92` champions league 99` conmebol 2`
14- Fumas? no
15- Whiskey, cerveza o tequila? Leche pasteurizada.
16- Quisiste tanto a alguien para llorar: Maria, una cebolla preciosa.
17- Pecas?? en ello se basa mi existencia.
18- Has tenido alguna vez un accidente de autos?: Una vez se me cayo un autosacrificio sobre un autoayuda.
19- Sprite o 7up?: TNT.
20- Café o Té?: Te.
21- Vaso mitad lleno o mitad vacío? vaso no, palangana.
22- Sábanas lisas o de figuras: .....-No sabe, no contesta-
23- Nº de calzado: 3.14
24- Aroma preferida: Esencia de besugo noruego.
25- Lugar para que te besen: Verduleria.
26- Besos suaves o fuertes: Shaked, not stirred.
27- Canción que estás escuchando en estos momentos: ´´la gallina turuleca´´ version trash metal.
28- Restaurante: ``el pollo tropical``
29- Música en Inglés? ``trompita, the elephant`` ``osias, a bear in the bazaar``.
30- Flor: Dicese de aquel germen de la tierra cuya finalidad es servir como aparato reproductor de los espermatofitos, suelen tener hojas caracteristicas y diversos aromas.
31- LA gaseosa con o sin hielo: Con hielo, sin gaseosa.
32- TOM o JERRY? Tomijerry.
33- Disney o Warner Bross? Warner Bros.
34- Restaurant de comidas rápidas? Depende que tan rapidas, el otro dia perdi un pique contra un plato de fideos.
35- Comida preferida: La comida es de mentira, el presidente es un robot y sus discursos los filman en la luna un grupo de adictos a la plastilina inhalable.
36- Cuándo fue tu última visita al hospital? Mi ultima visita al hospital fue un individuo caucasico de complexion robusta y sexo indefinido que respondia al nombre de Gog.
37- Cómo llamabas a tu osito para dormir? ``veni che, que ya nos tenemos que acostar``
38- Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir? Ninguna, son los beneficios que trae el no hacerlo.
39- Dónde te ves en 10 años? en la muralla china, sumido en los narcoticos, en la lipotimia y la calvicie, persiguiendo turistas con un tubo de plastico mientras grito : ``Geeeeelatina!``
40- Quién de tus amigos vive más lejos? dios.
41- Quién piensas que es más reacio a responder? ese al que no le preguntas.
42- Amigos especiales? Amigos espaciales.
43- Amor platónico? 3, para llevar.
44- 5 artistas que te agraden físicamente? Si.
45- Qué cambiarías de tu vida? El uruguayo de mierda que vive al lado mio.
46- Que dejarías como está? La ingenieria Nuclear y los grillos.
47- Cuántos timbrazos antes de levantar el teléfono? como antes?, yo lo levanto despues de los timbrazos. (te confunde esta frase?).
48- Películas preferidas: ``Masacre en el kindergarden``, ``Saliva Obrera``, ``Aquello que hubiera podido ser de no haber sido que aquello que deberia haber sido no hubiese sido impedido por aquello que podria no haber sido si realmente aquello hubiese sido``
49- Canción preferida: ``When a men loves a fish``, de Julio julian y sus joviales jovenes, ``Una vez fui una cucaracha`` de Pipo Palmito, ``Anochecer de una noche nocturna``, de Frank Momia.
50- Peores sentimientos del mundo: El talco.
51- Mejor sentimiento del mundo: Morder la parte de abajo de un cucurucho.
52- Lo primero que piensas a la mañana cuando te levantas: adonde puse el bumerang?
53- Tormentas te asustan o te son indiferentes?:
54- Tus fobias?: Nervios de la milanesa, monedas de 1 centavo, monjas pelirrojas y al sol sin drogas.
55- Auto de tus sueños? Autodestruccion
56- Cuál ha sido tu mejor experiencia? Decirle No a las drogas y que las drogas me digan Si
57- Extrañas a alguien: A Manuelita que se fue a Paris.
58- Una frase que te guste: ``mi mejor abuela es comunista```.

Susurro Subliminal (Elogio al sapo triste)

En aras de mi regreso a Argentina les comunico a todos los alla residentes ciertas prerrogativas que me gustaria se cumplan en el proceso de mi estadia y/o llegada inmediata:

1º Abandonen toda actividad que involucre responsabilidad, coherencia o sobriedad, diganle si al desconche y no a las pelusas radioactivas, escalen la montaña de convenciones y tirense de cabeza al vacio crepuscular

2º Abandonen completamente la practica de confeccion de muñecos hechos de chizitos y palitos asi como tambien la utilizacion de excusas baratas como `` no tengo preservativos`` ``soy virgen`` o `` mi religion me prohibe el uso de drogas intravenosas``. Las sillas deberan ser y repito ``deberan ser`` de madera.

3º Prohibido manipular el miembro como arma ofensiva.

4º Navegar sera permitido solo y si solo se posee un patito de goma azul al cual previamente usted debe haber bautizado con un nombre de las tortugas ninja (lease ``Leonardo``).

5º No se sustraera ningun tipo de material de locales de comida rapida(Mc donalds) y se huira furtivamente con expresion de logro y viveza.

6º Anulese todas las anteriores si su nombre responde a alguno de la siguiente lista: Catulo, Desesperanza, Tottenham, Arsenia, Manija, Aciselo, Chindasvinto, Michael Rodolfo, Asdrúbal, Iluminada, Disecada, Conpungencia, Revelacion, Asuncion, Digestion, Rulo y Carlos.



Marco.

Reflexiones turcas (caminando sobre sopa)

Lo invito a usted, mi querido lector, a que haga uso del siguiente test aprobado por la real academia de analisis psicologico e introspectivo de Zanzibar, dirigida por el Doctor Manuel Manubrio, fundador tambien de la ``Asociacion de ayuda psicologica al niño toqueteado por Curas``


1º: Un grupo de jovenes muchachos se encuentran practicando el sexo forzoso a una chica.

a) En un arrebato de valentia embiste en favor de la defensa de los debiles.
b) Pide turno
c) Llama a su madre y le pide que compre una sandia verde.
d) No.

2º: Un auto colisiona con un arbol, usted es el unico que esta cerca.

a) Llama de inmediato a urgencias.
b) Se roba el aromatizante en forma de pino que cuelga del espejo retrovisor.
c) Se sube al arbol y orina abundantemente alrededor suyo mientras silba una cancion de los parchis.
d) D3-Hundido.

3º: Dos jovenes estan a punto de comenzar una pelea sin fundamentos.

a) Los detiene alegando que la violencia no soluciona nada.
b) Le obsequia a uno de ellos una cañeria oxidada.
c) Se pone un gorrito de cumpleaños, unas gafas de sol y se cuelga un cartel que dice: ``yo queria ser soldado pero nadie sabia soldar``.
d) Cuba Libre!

4º: Una señora de respetable edad se cuela sin querer adelante suyo en la fila del banco.

a) Le explica con una sonrisa que ese lugar no le corresponde.
b) Le muerde el cuello hasta llegar a la aorta.
c) Se tira al suelo y comienza a rodar como un barril mientras babea y grita: ``denme queso, denme jamon, no quiero eso, quiero un melon!``
d) Si.

5º: Una señora embarazada deja caer 50 euros al suelo sin darse cuenta.

a) Amablemente recoge el billete y se apresura a devolverselo.
b) Agarra el dinero, sale corriendo, patea a la señora, la señala con ambas manos y, cuando esta a una distancia prudencial, la escupe en el ojo.
c) Disputa una carrera entre dos caracoles, el perdedor sera ejecutado al amanecer.
d) Mambru se fue a la guerra.


Resultados del test:

puntajes del 2 al 1: Sus amigos lo comparan con heces de simio, es rechazado por las ancianas.

puntajes del 544 al 9,6: Su personalidad rezuma bondad y felicidad, todo a su paso se convierte en alegria, es sodomizado diariamente por seres de genero y especie indistintos.

puntajes del 3 al 3: Excelente lanzador de bumerang, de mayor sera cerrajero y si ya es mayor y no es cerrajero lo mas probable es que muera de un cancer al colon.


Y cierro con un pasaje del santo evangelio, Corintios II, versiculo LIX



``-Oh beneplacita madre, auxiliame en estos tiempos aciagos pues la carga sobre mis hombros es tal que mi alma duelese a cada paso que doy.
-Metete el dedo en el culo, hijo.``

la unica critica sincera y productiva que escuche hacia el papa es la del dueño del video club .. " al papa no le queda bien el blanco .. estaba mejor de rojo .. "

y despues decimos que la gente no sabe lo que dice .. qe perdio la opinion .. naah

Marian

Libertad

Amigo de enemigos, estrella del atardecer, socio de la oposicion, buey sin yugo. Libertad te llamaran, libertad de hacer de lo absurdo y los opuestos una unidad; eternas sean las palabras!!

Para Laura

Si bien el siguiente escrito no encaja con la mentalidad psico-anarquica de el resto de mi pagina web lo introduzco como homenaje a mi hermana menor, que en este momento se encuentra entre dos padres separados que no hacen exactamente lo que deberian con ella.
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Escuchas el llanto de tus corazones cercanos, las lagrimas se traducen en palabras, en vestigios, cristales rotos de una vida ideal que no llego a ser. ¿pueden solos?. Forcejeando por una vida minuscula que entre ambos engendraron, ¿como preguntarle a un cachorro que es lo mejor para el? ¿o que es lo que quiere?. Ideas ingenuas en mentes maduras, ¿como entender esto sin perder la esperanza?. Poco queda ya, el cachorro crecera y construira su ser con cimientos huecos, ideas sin fondo, a menos que quien la engendro le tienda su maternal mano, contemplando siempre azul horizonte, porque yo estare ahi para ella; o al menos eso digo hoy.

Hija de los sueños, hija del vudu.

Que tu luz sea la mas brillante, L`aura, la dorada.







Proximo epìsodio: ``mi primer carrera de babosas``.