Comprension de textos

En este pequeño apartado os enseñare a hacer un analisis y comprension de textos:



´´Nuestras vidas son los ríos que van a dar en la mar, qu'es el morir; allí van los señoríos derechos a se acabar e consumir; allí los ríos caudales, allí los otros medianos e más chicos, allegados, son iguales los que viven por sus manos e los ricos.´´

Aca el autor quiere decir que nuestras vidas estan llenas de agua y si te caes al mar te moris, y que toda la gente son asi como un rio re groso como un monton de agua para lavarse las patas; y aunque te pases las manos por los pies la comida no va a ser mas rica.

´´Poderoso caballero es don Dinero. Madre, yo al oro me humillo; él es mi amante y mi amado, pues, de puro enamorado, de contino anda amarillo: que, pues, doblón o sencillo, hace todo cuanto quiero´´.

Aca el tipo nos dice que tiene un novio que se mea encima y se puede doblar asi como bobby goma. Tambien le dice a la vieja que al oro se ´´humilla´´que, para los que no tengan conocimiento literario, ´´humillarse´´ es asi como hacer humo pero asi re oscuro mal.

´´Murió don Guido, un señor de mozo muy jaranero, muy galán y algo torero; de viejo, gran rezador. Dicen que tuvo un serrallo este señor de Sevilla; que era diestro en manejar el caballo, y un maestro en refrescar manzanilla. ´´

Aca un tipo que se llamaba Guido laburaba de mozo en una cafeteria de luro y alberti hasta que vino un viejo y le partio un vaso en el marulo, pero el loco este, guido, no se cago y al toque cazo una silla con la mano derecha y se la partio a lo caballo en la espalda al viejo.

´´¡Oh las enjutas mejillas, amarillas, y los párpados de cera, y la fina calavera en la almohada del lecho! ¡O fin de una aristocracia! La barba canosa y lacia sobre el pecho; metido en tosco sayal, las yertas manos en cruz, ¡ tan formal! el caballeto andaluz. ´´

Esta es la historia de un flaco que llego a su casa, como todos los dias, y vio a el bagre de su esposa con la barba colgandole, tirada en la cama haciendole fakiu con la mano derecha. Ni bien el chabon se acosto le olio la baranda a caballo que tenia y le dijo ´´andaluz´´, que para los que no tengan conocimientos literarios, ´´andaluz´´ es como decir ´´andate luz que no quiero ver esto´´.



´´Este mundo bueno fue si bien usásemos dél como debemos, porque, segun nuestra fe, es para ganar aquél que atendemos. Aun aquel fijo de Dios para sobirnos al cielo descendió a nescer acá entre nos, y a vivir en este suelo, do murió. ´´

Aca el autor dice que en el mundo hay un monton de fes, como Santa Fe, Ca- Fe, Como Za-Fe, y que si queres ver a dios tener que agarrar y subir un monton pero asi mucho pero guarda no te caigas al suelo porque si te caes te haces mierda, tan mal, que vas a parecer una albondiga.



Proximamente continuare ayudandoos con la interpretacion correcta de los textos literarios asi como tambien de los textos filosoficos.

Horoscopo---->10 !

Aries: Usted decide probar nuevas experiencias y prueba un poco de LSD, despues de un largo viaje de colores y psicodelia neuro-vaginal en el cual distingue a Enrique pinti jugando al yenga contra una esponja de mar, lo llama su
madre para asistir a clases pero usted explota.

Libra: Mientras usted lee esto un amigo suyo esta raptando a su novia, le cambia el nombre a su perro y le roba el
auto. Ah, por cierto, tu perro ahora se llama ´´Gigowat´´.

Capricornio: Al fracasar en la vida laboral vendiendo choripanes en la cancha de niuls, usted decide que lo suyo es la
musica, entonces comienza un curso intensivo de matraca a distancia dictadas por el licensiado Umberto Gangrenio.
Al finalizar usted se siente un popstar y se va a interpretar canciones de britney spears con su matraca a la peatonal,
un peaton le arroja una sandia.

Piscis: Usted descubre que el borgoña es un vino y no eso que tenes en los ojos a la mañana.

Tauro: En su barrio lo reconoceran por su flamante y constante alegria, ejemplo : ´´mira, ahi va el puto ese que es
mas amargo que la hinchada de racing´´´.

Virgo: Deje usted de atentar contra locales de comida rapida porque va a venir el payaso de Mc´Donalds y lo va a
sodomizar con una cajita feliz.

Directivi: Le regalaran un caballo y usted le observa detenidamente los dientes.

Libra: Tras ver un show de Carlitos Bala, usted se queda meditando seriamente: que gusto tendra la sal realmente?, al
notar que su capacidad de concentracion y de meditacion se desvia a aspectos tan terrenales de la dieta del pinguino
patagonico, decide suicidarse. Nota: bien puede recurrir a alguno de los metodos mencionados en ´´Capricornio´´.

Escorpio: Usted se compra un paquete de figuritas de ´´Jugate Conmigo´´, le toca Cris Morena repetida y denuncia a
la compañia. ´´Garulo Cards´´, la compañia que fabrica las figuritas, prevee una catastrofe si el caso es llevado a la
corte suprema de pollo, por lo tanto, esa misma tarde iran dos hombres uniformados a su casa, uno de ellos le regala
un sanguche de jamon con queso, y otro le regala un sanguche de jamon y queso, tras recibir susodichos obsequios, lo
eliminan azotandolo con una figura de la virgen.

Sagitario: Salud: Contrae el sida. Dinero: 2 negros entran su casa y se llevan hasta las bolitas de naftalina. Amor: Su
amigo lo engañara con su mejor esposa. Trabajo: en el bazar lo despiden porque encontraron a un osito llamado osias
que hace su trabajo por menos plata. Pero no se preocupe, que esta noche usted jugara a la perinola con sus amigotes y
le tocara un ´´tomatodo´´.

Cancer: Pierde los globulos oculares y la capacidad de caminar jugando al ludo.

Vienisima: Usted asistira a la cancha a ver river-boca, se confundira de popular y lo reduciran a golpes hasta hacer de usted una masa reptante informe.

Capricornio: Usted, sumido en la depresion explorara nuevos horizontes en los metodos de suicidio: aguanta la
respiracion, se golpea los huevos con un martillo, se arranca toda la piel que puede de la que sobresale del labio, pero
sin embargo al final usted queda mas tarado que antes. Le recomiendo los metodos relampago: 3 capitulos seguidos de
chiquititas, estudiar exhaustivamente las letras de algun grupo de cumbia, lease ´´Garrafa´´, ´´Flor de nabo´´ o
´´Experiencia re tropical´´. Si ninguno de estos metodos funciona comase 2 alfajores ´´guaymallen´´.

Acuario: En la facultad lo confunden con JiMAN, usted pierde los estribos e invoca al poder de GreisKoL.

Naranjú: Usted asiste a el bar de moda y pide un ´´elefante trompita´´ on the rocks, usted entra en estado total de ebriedad y empieza a golpear a la gente con la cabeza, hasta que un fornido muchacho llamado Anibal ´´guarda-que-se-te-callo-una-moneda´´ Perez se lo lleva lejos y le da su justa medicina contra la pared del baño mientras silba la cancion de apertura del show de XuXa.

Este... otra vez yo

si, ahora escribe YERRO... (si, me infiltre de nuevo, marco, todos esos monosimios que se hacen los que se defienden estan ahi, pancheando nada mas...)

Eso lo de los dos boludos siderales (ya se que no era asi, pero las cosas cambian en dos dias de interne`) era por mi? o por el que lee las cosas?... yo no entendi, asi que voy a leer un libro, pero como me aburre voy a poner a susana, a ver si me gane el millon...

no, posta, veo que ya nadie se interesa por decir boludeces... eso esta mal, bah, todos dicen las mismas boludeces de siempre... (ese siempre ya me tiene cansado, cuando lo vea, lo mato)

iba a decir algo mas ,pero mama no me deja decir "caca".. ups, lo dije.. chau!

Exito o fracaso

El fracaso es la otra cara de el exito.

Cada vez que iniciamos algun proyecto o una simple accion cotidiana nos enfrentamos a estos dos posibles desenlaces: exito y fracaso. La relevancia de cada uno esta determinada, en cada caso, por distintos factores agravantes o atenuantes que influyen en las dos. Como sopesar correctamente?, como saber que tan grave puede ser tu fracaso o cuan satisfactorio puede ser tu exito?, y si no sabes esto, como sabes si vale la pena esforzarse o simplemente continuar?.
Cualquiera te diria que intentes por mas duro que fuera, aunque si lo conseguis no sea muy satisfactorio y si fracasas sea terriblemente devastador.
Al ser el exito el camino que todos perseguimos, en su busqueda tenemos que saber distinguir lo que hay que sacrificar por llegar a el, y si una vez alcanzado valio la pena el sacrificio. En el caso de no ser asi nos encontramos en el fracaso. Ambos, exito y fracaso, se encuentran un paso uno del otro.
Creo que lo que aca realmente es necesario aprender no es exactamente que nos vamos a enfrentar al triunfo o la derrota, la alegria o la tristeza, el reconocimiento o la humillacion; porque movernos por estos extremos nos hace experimentar ansiedad, dudas y frustracion; creo que lo que se superpone a todo esto es el saber sopesar, darse cuenta realmente de la relevancia de las cosas, pararse a pensar hasta que punto es realmente conveniente tomar una u otra decision hasta las ultima de las consecuencias que con ella se desaten. (creo que hasta aca cualquiera estaria de acuerdo)

Esto me lleva a lo que realmente quiero expresar: el saber sopesar jamas depende de la inteligencia de cada persona(si hablamos de cualquier ser humano que posea una minima rapidez mental) sino en los valores que esa persona haya adquirido.
Suena muy simplista pero yo lo veo asi; en los casos en que el exito y el fracaso dependen, en mayor medida, de las aptitudes de esta persona, ya sean fisicas o mentales( ejemplo: seleccion de personal en una empresa de informatica, o una prueba para un equipo de basket), lo que hizo que esta persona llegue con estas capacidades(sean conocimientos de informatica, o estado fisico y habilidad, en cada ejemplo respectivamente ) a este punto de triunfar o fracasar, fueron los valores los que le hicieron adquirir en su momento dichas aptitudes, fueron los valores los que le dictaron atender a ciertos asuntos y no a otros, previendo esta situacion.
En los demas casos, en los mas inmediatos que alcanzan matices que atañen solo a la moral, el resultado estara determinado por cuan elevados sean los valores que esta persona tenga para si.

Entonces, lo que nos convendria hacer, cada tanto, es analizar nuestros valores y corregirlos para poder encontrar la decision correcta y el consiguiente bienestar.

Sobre lo aqui expuesto:

No te parece que es asi? bueno, hacemelo saber.
Te parece que es asi? que decepcion...
Te importa un carajo? me parece perfecto, es mas divertido ir a jugar al futbol o salir a bailar que pensar estas huevadas.
No entendiste nada? bueno, agarra un libro y empeza a ejercitar el marulo, fiera.
Pensas que soy un boludazo fugaz por haber escrito tantas blasfemias alla arriba? mira, ya somos 2...
Te gusta el chori con chimi? a mi tambien.
Gabba gabba hey? si, gabba gabba hey.
Existe dios? pasame el azucar, dale.
De donde vienen los bebes? de Lanus.
Existe el paraiso? No, lo que si existe es la panaderia de la esquina, toma agarra unos mangos y traete media docena de facturas, dale.
Que se siente al estar muerto? como un calambre en el orto.... que se yo...
We will rock you? si, wi wel roc iu.
El budismo suena a una alternativa? no se, eso de anular las tentaciones mundanas para evitar la frustracion y asi conseguir el estado de iluminacion o el ´´nirvana´´mediante la meditacion y la superacion espiritual no esta muy bueno, para mi que el buda ese era medio pajero.

Cuestionario?

1) Que te hace morir de la risa?: Groucho Marx
2) La mejor herencia de un padre a un hijo es : Un frasquito de vidrio con una etiqueta que diga ´´valores´´.
3)Si tuvieses la oportunidad de convertirte en animal, ¿en que te convertirias?: en esponja de mar.
4) ¿Tu color preferido?: Verde
5) Si tuvieras que definir a la persona que amas con una sola palabra: Gato
6) Lugar preferido: Ahi donde todos saben tu nombre.
7) Nombre masculino preferido: Anacleto
8) ¿Lloras muy seguido?: lloro tan seguido como veces da vuelta un pescado antes de preguntarle a la madre del sobrino desaparecido de la ballena llega 3 veces a la meta de el salto con garrocha auspiciado por AXE?
9) Para vos un acto de caballerosidad es cuando: Uno que se llame a si mismo ´´caballero´´ antepone las necesidades y la comodidad del projimo a las propias, generalmente con mujeres.
10) Equipo del que sos fanatico: INDEPENDIENTE, AGUANTE EL ROJOOOOO
11) Lo primero que pones en una mochila antes de irte a una isla desierta: Mira, la ultima vez que fui puse un salame.
12) ¿Que cosas cambiarias?: ´´cosas´´? redacta bien, pedazo de pelotudo a cuerda.
13) La filosofia ¿te gusta o te aburre?: me gusta.
14) ¿Cual es la frase que mas te gusta que te digan?: ´´pegame y llamame Cronk´´
15) Qué libro leerias 100 veces?: ´´101 maneras de lanzar un bumerang a un funcionario publico´´
17) Tu mejor amiga?: Mira, es esta, pero si no te gusta tengo un modelo del 42 traido directo de fabrica.
18) Nombre preferido femenino: Svidznä
19) Fuiste infiel alguna vez?: Una vez engañe a un sanguche de fiambrin con un plato de fideos con bolognesa, taban re buenos.
20) Si tuvieras la oportunidad de resucitar: Romperia todo´ lo´ vidrio´
21) ¿Por que?: Que te importa, fiera.
22) Locura y extasis o Amor y pasion: Tato y Bores.
23) Que leccion aprendiste a lo largo de la vida?: No importa cuantas veces quieras triunfar en la vida, todas ellas aparecera un gnomo verde llamado´´prigurdo´´ que te pega una patada en las muelas.
24)Te gustan las telenovelas?: No, pero me gustan las figuritas de batman.
25) Con quien vivirias una pasion desenfrenada?: Con una jugadora profesional de metegol.
26) ¿Rock pesado?: no, 3 kg nomas.
27) Te gustan los dias de tormenta?: Si, mucho.
28) Tarde romantica o salida con amigos?: Tarde con amigos o salida romantica?. Tarida con romigos o Sarde amantica?
29) Una injusticia que te hicieron: Me dijeron que era tan normal como cualquier otro niño, pero tenia increibles superpoderes.
30) Algo que jamas harias en tu vida, aunque te ofrezcan todo el dinero del mundo: Decirle a susana gimenez ´´Aqui esta el castor que encargo, son 4.50 mas gastos de envio, disculpe usted el retraso, lo que pasa es que una monja uruguaya me revoleo una figura de la virgen por tocarme los huevos pasando por la iglesia´´
32)Te despertas alegre o mal humorado: no me despierto, la vida es sueño.
33) ¿ Que pensas antes de irte a dormir?: Porque el pato donald no usa pantalones y cuando sale de la ducha se pone una toalla alrededor de la cintura?
34) Los hombres las prefieren ¿rubias o morochas?: Este cuestionario lo hizo una mina, cualquiera sabe que a un hombre le chupa un huevo el color de pelo mientras la mina tenga un sifon de soda marca ´´jorgito´´.
35) Si tuvieras toda la plata del mundo, ¿que es lo que primero te comprarias?: La felicidad.
36) Tenes ansias de vengarte de alguien?: Si, de Luis Romualdo, ese bastardo dejo embarazada a la madre no reconocida de Carlita y despues lo piso un barco mientras se peleaba con Luis Tiberio por el amor de Manchita, maldito seas, hijo del demonio.
37) La parte que mas te agrada de tu cuerpo: La tercer pestaña del ojo izquierdo.
38) La parte que mas detestas de tu cuerpo: A Romina, la liendre que vive en mi nuca.
39) ¿Sos el alma de las fiestas?: Soy la rodilla de las fiestas.
40) ¿Que piensa tu familia de vos?: No se baña.
41) ¿Que piensan tus amigos de vos?: Le gusta el jugo de naranja.
42) Nombre de tu mascota: Gato.
43) Tren o colectivo: Pies.
44) ¿Seguis alguna dieta?: Si, pero cuando doblo la esquina de luro y mitre la perdi de vista.
45) Te preocupa salvar a las ballenas?: Definitivamente si, por eso cuando voy a la playa nado con cuidado para no pisar ninguna.
46) El lugar al que nunca irias?: A Zambia, esta muy lejos y me dijo el conductor del 62 que no me lleva.
47) ¿Cual es el numero que mas seguido marcas en el telefono?: Generalmente le pifio a las teclas, asi que ninguno.
48) ¿El que te gustaria marcar y no te animas? El 1, lo que pasa es que me da miedo, a ver si sale Ante garmaz y me da una lata de atun?, me muero.
49) La mejor caricia te la dio: Hace falta ser maricon para responder a este cuestionario?.
50) Un rasgo de tu personalidad: Me gusta que la gente me llame ´´manubrio´´.
51) ¿Tenes cosquillas?: 3, queres una?.
52) El mejor abrazo te lo dio: Mi perro, demostrandole lo que significó para él haberlo sacado a pasear y dejarlo cagar en las vias del tren; buki sos un capo.
53) ¿Baile o canto?: Danza con mapaches.
54) ¿Tenes enemigos?: si, vos tenes fuego?
55) Sabes de alguien que este enamorado de vos?: JAJA!, muy bueno.
56) El origen del universo. ¿ Culpa de Dios o del Bing Bang?: Culpa?, ¬¬. Dios?, tomatela. Big Bang?, ni a palos. Para mi que fue un sismo endotrimestral que acabo con la supervivencia linfatica del hemisferio sur-trigesimal del cuadrante 0-22 provocando una descuajeringacion del teto medina y una sucesiva radiacion de Pochos las Panteras que emitieron ondas de alta frecuencia las cuales transportaban celulas fotosensibles graduadas en YALE, qeres un mate?
57) Crees en los fantasmas?: Creo en Casper, o Gasparin, como le dicen en la cancha. Los demas fantasmas son unos ortivas.
58) ¿ Al destino lo fabrica uno mismo?: No.
59)Simbolo del amor. ¿Una rosa o un corazon?: Un delfin con gangrena.
60) Escribis cartas seguido?: Si, el otro dia escribi un ancho de basto.
(61) Zapatos o Zapatillas: Descalzo.
62) ¿Sos una persona timida?: Soy 2 personas timidas.
63) ¿Cuantas ideas brillantes tenes por dia?: generalmente 7, pero le doy 2 a manuel y me quedan 5, le presto una a jose y me quedan 4, la reparto entre mis amiguitas Luciana y Macarena y no me queda ninguna. Por lo tanto, comete un flynn paff.
64) Las frases mas usadas: ´´vas a comerte eso?´´, ´´luke, soy tu padre´´, ´´a mi ultima novia si que le gustaba el sexo oral...dale´´, ´´la quiero con mayonesa, sin ketchup y con mostaza´´.
65) Lo primero que cambiarias del chico/a que te gusta: Chico/a?, pero ni que fuera un travesti.
66) ¿A que año retrocederias con la maquina del tiempo?: A 1776, revolucion francesa, los tipos tenian nombres re zarpados como ´´Robespierre´´.
67) ¿ La ultima vez que lloraste?: Mi vieja me dijo que me baje de la calesita porque ya era tarde.
68) ¿Te agobia la rutina?: Me agina la rubia.
69) La peor desilucion que tuviste fue por causa de: Fui a una lugar a comprar sombreros estilo mafia para hamsters y se les habian acabado.
70) Ropa ¿comoda o infartante?: Infartante, me calzo unas pantys rojas y no hay quien me pare.
71) Lo mas increible que te dijeron en un boliche: Mira!, es carlitos bala fumandose un chasqui bum!.
72) ¿Como definirias a tu historia amorosa?: Nula.
73) Lo ultimo que te compraste: Una M16, para ayudar a la resistencia iraqui.
74) ¿Sentis que alguna vez no te supieron valorar?: Ayer, un tipo ofrecio 3 mangos, yo valgo mas que eso.
75) ¿Cual es tu tema de charla favorita?: Como azotar a un jubilado con una pala.
76) ¿Sos de ir a piñas en una discusion?: Soy de ir a una discusion en una piña.
77) Lo que menos te gusta del amor: Godzilla, es muy verde.
78) Una persona que te debe mucho: El forro qeu vive en la esquina, si estas leyendo esto hijo de mil puta, preparate porque te voy a meter los dientes en los zapatos.
79) El signo zodiacal de la persona que te gusta: Monito Marino.
80) El regalo mas ridiculo que te hicieron: Un matafuegos, porque no mata ningun fuego, me engañaron.
81) ¿Que crees que es lo fundamental para que haya una buena relacion de pareja?: 2 personas.
82) ¿ Te gusta mirarte al espejo?: si, lo que no me gusta es lo que veo.
83) ¿Que pensas de tu vida social?: Todo mal, vamo´ a rompe´ todo´ lo´ vidrio´
84) ¿Crees que estas en el mejor momento de tu vida: Definitivamente NO, pero mimamamemima.
85) ¿Cual es el nombre de tu primer colegio?: Carlos.
87) ¿Quien te gustaria que responda este mail?: Peperino Pomulo.
88) ¿ Que le dirias a la persona que te mando este mail?: Hola, vengo a flotar.

Cuestionario?

1. Que hora es? 10:17 am
2. Cuál es tu nombre? Marco Gobello
3.Fecha de nacimiento? 4/5/1986
4. Signo del zodiaco? Tauro
5. Según el horóscopo chino? no conozco ningun chino que corrobore la autenticidad de dicho horoscopo.
6.Duermes siesta? Mucho
7. Con almohada o sin? Sin
8. Que llevas puesto en este momento? ojotas grises, malla azul, remera azul, lentes y cara de pelotudo.
9. Que apodos te ponen tus conocidos? ufff.... son muchos: el viejo de la esquina me dice ´´gordo blasfemo´´, mi preceptora me dice ´´deshecho social´´, mi vieja ´´bagre con cerebro´´, mi amigo imaginario me llama ´´perdedor´´, y mis amigos me dicen Merry :D
10. Tienes hermanos? 2 hermanas, pero no diria que las ´´tengo´´, no las poseo, creo que seria mejor preguntar ´´con cuantos individuos estas emparentado fraternalmente?´´, pero la imprecision y la falta de adecuacion ataca multilateralmente.
11. Que haces antes de dormir? me acuesto. Pienso en lo infeliz que soy y en las banditas elasticas, no estan zarpadas?
12. Tomas? Que pregunta mas imprecisa!!.
13. Fumas? Lo ultimo que haria.
14. Radio o TV? radio
15. Que música estas escuchando en este momento? Led zeppelin, Jimi Hendrix, Cactus, Government Mule, AC/DC, Rory gallagher, Queen, Ramones.
16. Que odias hacer? contestar a preguntas estupidas.
17. Que te regalaron en tu ultimo cumpleaños? Un escritorio.
18. Agua con o sin gas? sin
19. Cuál es tu color favorito? verde
20. Alguna vez ganaste algún premio? Una vez gane 12 mangos en un bingo y me fui a comprar uno de esos muñequitos que venian envueltos en una bolsa de consorcio y que los tenias que meter en agua hirviendo para que salga el robotito.(echo ficticio)
21. Qué hay sobre tu mesa o escritorio? te voy a decir que es lo que NO hay sobre mi escritorio: una mina en bolas, si no no estaria escribiendo esta blasfemia....
23. Que comprarías si ganaras 1 millón de euros? lo repartiria entre mis amigos.
24. Azúcar o edulcorante? edulcorante, por costumbre, es que cuando era chico mi primo me dijo que si comias azucar te explotaban las venas.
25. Tocas algún instrumento musical? TOCO todos, no interpreto NINGUNO.
26. Cuál es tu número preferido? el 5,4
27.Cuál es el animal que más te gusta? Todos, soy amigo de la naturaleza. Pero los bichos cuentan?, porque son todos una mierda de parasitos asquerosos, hay que erradicarlos del planeta.
29. Cuál fue la ultima película que viste?el gran lebowsky
30.que libro que leíste te gusto mas? El señor de los anillos.
31. Quién te felicito primero en tu ultimo cumple? No me acuerdo y no significa nada en absoluto para mi.
33. Que cosas te molestan? Levantarme para ir a la escuela, escuchar a britney spears, las faltas de ortografia, los nervios de la milanesa, los flowers sin mecha, cuando no encuentro las llaves, que no me escuchen, el reflejo del sol en la cabeza de un pelado, el helado de tiramisu, que me pregunten idioteces y las novelas venezolanas.
34. Cuál fue el día más feliz de tu vida? Cuando descubri que la cosita redonda esa que se pone en la caja de las pizzas es para que no se pegue el queso con la tapa.
35. Y el más triste? cuando me fui de argentina.
36. Nombra a alguien a quien definitivamente no soportes: nadie, cada uno es bello a su manera (anda fumate un besugo fiera)
37. Cuándo fue la ultima vez que te enfermaste? el martes pasado me agarro cancer de vejiga y me mori.
38. Cómo llamas a tu madre? Unidad maternal.
39. Cuales son los resultados de tu ultimo análisis de sangre? Me desmaye.
40. Eres diestro /a o zurdo /a? depende, para pasear a mi canario uso la izquierda, para pegarle a las monjas uso la derecha.
41. que parte de tu cuerpo te gusta mas? la uña del dedo meñique de la mano izquierda.
42. Prefieres la comida o el postre? depende, que hay para comer, mama?
43. Nombra alguien a quien no hayas visto por mucho tiempo y tengas ganas de ver: a todos los hijos de la luz residentes en mdq.
44. Pizza o pasta? Pizza.
45. Tema preferido de conversación: Lo que sea, me gusta hablar de cualquier cosa en cualquier lugar, comparto el gusto por las pequeñas cosas que nadie se fija con yerro. (yerro capo!).
46. Cuando fue la ultima vez que te peleaste con alguien y con quien fue? No me peleo.
47. tu peor defecto? soy inmensamente fiaca, es preocupante.
48. Una virtud: Apreciar a la gente, respetar y doblar las tapas de las empanadas con los pulgares.
49. Lees a diario? SI.
50. Día favorito de la semana? ninguno, semana sux.
51. Que llevas siempre en tus bolsillos? moneditas de valor inocuo(cobre les digo yo), llaves, el telefono falso de alguna mina y aire.
52. Nombra a la persona que tal vez no te conteste? Elvis prestley
53. El / la que seguro responde: Mi gato.
54. Quien te gustaría que lo responda? Luna. Lucas sos un capo.
55. Quién piensas que lo responderá mas rápidamente? A vos que carajo te importa pedazo de forro.
56. Qué piensas de la persona que te ha mandado este e-mail: que no existe.
57. Usas paraguas cuando llueve? y cuando deberia usar el paraguas entonces?, no, en serio, porque el señor de la tienda me lo vendio pero no venian las instrucciones.
58. Que te gustaría que te preguntasen? Ahh, me encanta recibir preguntas, de lo que sea.
59. Cómo seria tu momento ideal?: con la mujer de mi vida, abrazados.
60. Que asignatura se te da + mal? Mas mal o menos pior?
61. Te gustaría que te hubieran llamado de otra manera? Mi nombre me gusta.
62. Quien de tus amigos vive mas lejos? Todos, pero creo que clasifica paci porque vive en el bosque atras de chip y dale.
63. Lo mejor: Las mujeres, no hay nada mejor en este mundo.
65. Video preferido? Enfermeras lujuriosas 3.
66. CD preferido: Houses of the holy, Led Zeppelin.
67. GRUPO O cantante favorito? Led Zeppelin, lejos, lejos mal.
68. Que hay en las paredes de tu habitación? posters de led zeppelin y beatles, tambien tengo uno de mar del plata que observo con especial cariño.
69. Coleccionas algo: dientes de boludos que me preguntan boludeces.
70. que fobias tienes? A los nervios de la milanesa.
71. Revista favorita: A VENGANZA DO MAKAKO. (no existe, pero habia que poner esta frase en algun lugar)
72. Caricatura preferida: Alejo y valentina
73. Programa de Tv. favorito: no veo tv.
74. Mejor cyberamigo: Se llama tuerquita, es un robot que sale del brazo del sillon cada vez que digo ´´me pica el pie´´.
75. Equipo de fútbol: Club Atletico Independiente de Avellaneda, rey de copas. AGUANTE EL ROJO CARAJO!!!!!!!!!!!!.
76. Body piercing: No necesito ningun factor externo que estimule la imagen que los demas tienen de mi, gracias.
77. Tatoos: Idem anterior.
78. Palabras que mas dices? ´´Por favor´´, ´´dale´´, ´´una sola vez´´, ´´yo tambien soy virgen´´, ´´Electroencefalocardiograma´´
79.Un mensaje a todas las personas a quienes les envíes este mail: Los quiero a todos, adios!.

Horoscopo--->9

Aries: Usted es sorprendido intentando forzar la registradora de un supermercado con un matafuegos, los funcionarios
policiales, al ver semejante acto de insuficiencia mental, lo llevan a una insitucion para discapacitados psico-motrices.
Ahi conoce al que sera su mejor amigo: Andresito Wilson, quien asegura que por las noches abandona su identidad
civil para convertirse en el hombre lavarropas, con los poderes de girar sobre su eje y lavado en seco. Al salir de la
institucion, usted y andresito iran tomados de la mano cuando de repente aparecera julian weich y los asesina con un
transportador.

Piscis: El banco le ingresara por error 1200 pesos, usted no dice nada y se va a gastarselos en lenceria erotica para
enanos. Al salir de la tienda usted es atropellado por un viejo que venia ebrio en su silla de ruedas electrica.

Acuario: Usted ira a pescar con su familia, picara uno, usted esperara ver un bacalao, pero en su lugar saldra un
vendedor de panchos colombiano llamado Euforio.


Capricornio: LLamara a la puerta de la casa de su abuela, la puerta se niega a acudir. Mas tarde se va a comer un
alfajor tokke pero estara vencido y usted perdera las piernas y los brazos.

Libra: En el trabajo, sus compañeros lo reconocen por sus obvias dotes y sobresalientes cualidades para el trabajo en el
que usted se desenvuelve, ejemplo: ´´mira, ese es el puto que se la chupo al jefe ´´.

Virgo: Caminando alegremente por su calle unos niños lo comparan con Mario Bros., usted, irritado por el absurdo, se
come un honguito y les arroja bolas de fuego despues de tocar una flor.

Leo: Al fin esa chica que a usted le gusta le dara bola. Al intimar, usted descubre que Ana Maria Torres se llama en
realidad Cadencio Armando Camembert. Esa noche, el fornido joven decide llevar la relacion un paso mas adelante y
le presenta a sus amigos. Usted nunca podra volver a abrir las piernas, por lo tanto decide que se las aten. Este
problema motriz le ocasiona daños mentales y usted se envuelve en una sabana y se arrastra por los suelos exigiendo
que se lo reconozca como ´´babosa´´.

Sagitario: Usted pierde 2 dedos y contrae la cirrosis jugando al ta-te-ti.

Tauro: frote una vez, si sale sofovich golpeando a un castor con sombrero esta bien, frote dos veces, si sale un churro
con cafe esta bien, frote 3 veces, si sale un genio y le otorga 3 deseos es porque usted delira gracias a las tardes que se
paso viendo ´´jugate conmigo´´.

Escorpio: Al jugar al tele-kino, usted se olvida de porque y como vino, pero como no sabia bien que hacer decide salir
y patear con fuerza un pepino; al fin y al cabo, despues de tanto nabo, hace falta un buen equino.

Cancer: Usted saldra a cazar venados con su hijo, demostrandole en los pasos que tiene que seguir para convertirse en
un hombre echo y derecho. Despues de un glorioso dia de padre-hijo, llegan a casa con la presa lista para decapitar y
colgar en la pared de trofeos. Luego de llevada a cabo la necrofilica ceremonia, un grupo de parientes de el venado
irrumpen en su hogar, le arrancan un ojo, violan a su mujer y se comen a su hijo. Que mas esperaba?, usted se lo
merece, imbecil.

Geminis: Usted finalmente se siente comodo consigo mismo despeus de tantos años de lucha, ahora usted lleva una vida tranquila y estable con su familia y amigos. Lastima que a la noche lo vayan a secuestrar los marcianos. Si, son
malos, si, te cortan las extremidades. Al menos intente disfrutar las horas de vida que le quedan golpeando vilmente
a menores de 10 años, o bien puede hacer una sopa de letras, pero le advierto, su ingesta puede ser letal.

Agradezco y admito abiertamente las criticas de cualquier indole hacia el documento aqui presentado.
Sean felices!.

´´-Mama, porque los zorrinos huelen feo?,- porque si pibe, porque si´´.

Horoscopo---->8

HoroscoPo:´´Los astros no se hequiboC4M´´

Aries: Usted ira a su laboratorio secreto e intentara mezclar el codigo genetico de un perro pekines y Moria Casan; de
resultado usted obtiene un cepillo. Mas tarde usted se va a desayunar choco-crispies con Bernardo Neustadt.

Libra: Usted se afana los muñecos de su hermana menor y se constuye un teatro erotico infantil al que bautiza´´los
temerarios amigos de la milanesa pop´´. Los padres de los infantes lo agarran haciendo exhibicion de coito entre un
osito marron y un pikachu y le propinan multiples azotes en la nuez con una viga.

Piscis: Cuando usted este durmiendo la siesta junto a su pinguinito de peluche preferido, al que usted llama ´´gas-
oil´´, llamaran a la puerta de su casa dos señoras de avanzada edad pertenecientes al culto evangelista, y le
preguntan:´´Joven, no quiere usted ver la luz?, sentir el amor de dios?, un billete de tele-kino?, una foto de Sokolinsky
en playa franca?, unirse espiritualmente con el salvador?, o con Panama tal vez?, no quiere usted ser perdonado por la
voluntad divina?, no quiere usted ADSL de 2 MB o la primera version del wonder boy?, no quiere saber usted porque
esta usted aqui?´´. A lo que usted contesta:´´no tienen sacramento primavera?´´. Las señoras lo noquean con una
figura de la virgen y le roban su moto.

Capricornio: Usted decide dejar su carrera musical en la ´´penis head poison big band´´ y se dedica al canibalismo. El
primer dia que usted pone un aviso en los clasificados que dice:´´Se necesita hombre para ser comido, de ser posible
traiga esponja y un balde porque el suelo del living va a quedar echo un asco, gracias.´´se presenta un hombre
pelado de mediana edad con anteojos que viene masticando <---chicle americano--->* y que responde al nombre de
Segismundo Gamusín. Consejos culinarios: ´´como cocinar-T´´ : deje hervir los brazos 2 minutos, luego metalos al
horno, frialos, pongales puerro y pimienta. No se olvide de ponerle sal al huesito dulce. La proxima semana:´´Como
cocinar a un obrero pobre´´.

Tauro: Usted pierde un ojo y se queda hemiplejico jugando a la payana.

Geminis: Boina militar: 23$; grupo de castores guerrileros: 451.29$; paquete de galletitas vocacion: 450.50$; frasco
de saliva de Maria Martha Serralima: 3$; medialuna de matambre: 2.50$(mas intereses); boleadoras: 56$; kit de
asesino serial:1.50$; fumarse un chasqui bum, mirar al cielo y ver una paloma parecida a Domingo Cavallo: no tiene
precio.

Acuario: Su prima le prepara una bomba casera e intenta hacer volar el edificio de la DGI. Pero solo consigue matar a
3 personas y destruir una maquina de cafe. Las que hace su madre son mejores.

Leo: Ves el edificio que esta en frente de tu casa?, el que tiene la pared blanca y el cartel de ´´hotel Ñu´´?, anda y toca
el 3ºb que te voy a estar esperando con la licuadora enchufada, la bañera con espuma y los pepinos en el jarro.
Despues no digas que tu vida sexual no es apasionada!!!!.

Sagitario: Usted descubrira para que es ese boton verde que tiene su control remoto y que dice: RT/EF. Al presionarlo,
sale del parlante el vendedor de choripanes de la cancha de Ferro y le obsequia uno gratis y con chimi. MMMM!!!!.

Virgo: Salud: Hemorroides. Dinero: Poco, muy poco. Sexo: Si, por favor. Amor: 2 con fritas, para llevar. Trabajo: Bien,
gracias. Color preferido: verde. Mascota preferida: un gato de porcelana, asi no se mea en mi cama. Que queres ser de
grande: quiero ser mas grande todavia. Objetivo en la vida: tener todos los pokemon!!!. Fobias: excrementos
uruguayos, los nervios de la milanesa. Lo mejor de su vida: las mujeres y la risa, aunque no es facil conseguir un
orgasmo con ella. Comida preferida: nudillos de foca. Pelo: mucho. Religion: no, gracias. Grupo sanguineo: E.T+.
Pasion: intensa. Personalidad: la-re-buena-onda. Fecha de nacimiento: 4/5/86. Fecha de defuncion: 4/6/04.
Amistades: peligrosas. Arma: mortal2. Media: luna . El: padrino. Transporte: trole-bus, bati-movil, uni-ciclo, tri-ciclo, ta-xi, colec-tivo. Materia preferida: la gris.

Raid: Usted ira a ver la obra teatral ´´El garbanzo que me amó´´, en cuyo cartel dice:´´violencia gratuita´´. Al salir

de la obra le quieren cobrar la violencia y usted demanda por publicidad engañosa.

Escorpio: Usted se despierta y se sobresalta al ver que tiene a chewbacca sobre el pecho, asustado usted saca la
recortada que guarda abajo de la almohada y le dispara a la cabeza. Despues se da cuenta de que no era chewbacca,
era su suegra que no se habia afeitado ayer. Usted se pone las pantuflas, se limpia los sesos de su suegra del pijama y se
va a ver la final del campeonato mundial de ping-pong.

Cancer: Mientras usted este durmiendo a la noche, los jugadores de su metegol cobraran vida y se iran todos juntos de
joda al bar ´´soy petiso porque dios quizo´´ , despues de unas cuantas cervezas entablan combate con los peones de un
juego de ajedrez en una lucha en la que no valen armas blancas ni negras, y mueren todos menos el arquero.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.



Marco Gobello.

Horoscopo---->7

Horoscopo: ´´Los astros no se H3k1b0k4N´´

Aries: Usted sera contratado como miembro elite del servicio secreto del Congo. Lo enviaran a una mision especial en
la que usted debera disfrazarse para introducirse en el pentagono y robar un patito de goma. Usted ira disfrazado
de teletubbie y lo cagara todo. Sera despedido, pero no sin antes recibir un considerable maltrato hacia sus genitales.

Piscis: Usted se partira la columna vertebral en 3 secciones jugando a la rayuela.

Acuario: Hoy usted sera reconocido por su correcta diccion y su inmaculado manejo de el lexico castellano. Ejemplo:
´´mira, ahi va el puto ese que parece que tiene una papa en la boca´´.

Nenuco: Saliendo de su casa le revolearan una Aerox, usted la agarra y le agradece al cielo, Cielo le dice que no es
nada. Mas tarde sale por las calles urbanas a mover esos cigüeñales, la brisa golpea en su cara, usted se siente libre y
feliz. Esta claro que usted no sabe una mierda de los conceptos ´´Libertad´´ y ´´Felicidad´´. Cocina: mojad un corcho,
ponedle carbon y escribid lo que mas os parezca. Yo he escrito ´´Gonorrea´´ porque me place.

Capricornio: A usted le viene la regla, pero como le desagrada y le incomoda decide cambiarla por una escuadra. Mas
tarde ira a la playa y un aguaviva le comera un pie.

Libra: Usted, decidido a analizar la sociedad tal y como es, observa a un chabon que intenta encajar en un grupo
cambiando su personalidad y dice de él que tiene ´´un piercing en el alma´´. Sus oyentes, que tienen piercings varios,
entenderan la indirecta y lo mataran apuñalandolo con lapiceras. Ellos tendran piercings y poca personalidad, pero
usted esta muerto.

Virgo: Usted conocera a un grupo de simpaticos seres llamados ´´gluglusitos´´, pequeñas criaturitas que habitan en la
ribera del rio Gargara; los cuales poseen ingentes cantidades alegria gracias a su fuente de produccion: darla
gratuitamente. A usted le daran toda la que tienen y usted se escapa como el peor de los pungas. Y asi es como los
felices gluglusitos perdieron su alegria, y nunca, nunca mas la recuperaron porque comenzaron a comerse entre si.
Colorin colorado, ponete pillo y fumate un atado.

Geminis: Barriendo su pieza usted encontrara 20 mangos, su abuelo le dira que son de el, pero usted los necesita para
comprar poxi-ran y, por lo tanto, dejara inconciente a su abuelo con un sonoro golpe de sarten; comprara la economica
droga y se ira a la casa de su amigo Rulo a mostrarle la dentadura de su abuelo y a comer chizitos.

Leo: Usted descubre las multiples bondades de la bandita elastica y sale a la calle a arrojarsela a los niños pequeños.
Viene la policia y se lo lleva a la carcel donde lo violan diariamente con una escuadra. Usted conoce a una cucaracha
llamada ´´Cuca Ceilán´´y la entrena para hacer de mensajera para asi poder enviarle un mensaje a sus amigos con el
fin de conseguir la libertad. Al cabo de 3 meses(y de perder incontables partidos de chinchon contra Cuca) usted envia
al amistoso insecto; pasada una hora, ella vuelve con una caja de alfajores Havanna que se come del otro lado de la
reja mientras se rie de usted.

Nopucid: Usted pondra agua para el mate y se comera una galleta de arroz mientras espera que hierva. En ese corto
lapso usted se pregunta cuanta gente estara haciendo lo mismo que usted, pero no oye respuesta. Ve a su hamster y se
pregunta si se divertira girando en esa ruedita, tampoco oye respuesta. Ve a su gato que lo mira desafiante esperando
que usted se mueva para salir corriendo. El agua hierve, usted se toma un mate y se va a ver ´´Friends´´.

(----Si esperaban algo gracioso lamento decepcionarlos. Por lo menos esta basado en echos reales; no tengo ganas de
reirme, es culpa de Kleimann, que bloquea mi impulso de hilaridad----.)

Tauro: Usted intenta golpear a su primo Teodoro porque lo llamo:´´cara de fluido manchester´´, pero le erra y le da a
el bebe de su tia, descolocandole asi la mandibula. Usted se disculpa alegando de que fueron ´´daños colaterales´´ del
conflicto.

Sagitario: Es el cumpleaños de su madre y usted le compra una igüana. Esta, enfurecida, le lanza a su madre por no
haber comprado nada mejor. Usted va y devuelve a la igüana porque es muy violenta y compra una percha. Cuando
se la entrega a su bienamada unidad maternal esta le dice: ´´si queres hacerme un regalo saca la basura que ya huele
peor que vos, pendejo blasfemo ´´. Al salir usted se encuentra con la igüana que devolvio, solo que esta vez mide 6
metros porque se habia tragado a los dueños de la veterinaria y un termotanque. Esta le arroja un grito amenazador
de indole reptilica (lo que usted logra interpretar como ´´ARAUJO!!´´), y le arranca las amigdalas.

Cancer: Caminando por la calle, a usted lo confunden con el panadero del barrio, como venganza, usted le arroja un
vigilante a modo de jabalina y se la clava en el pecho. El individuo se desangra y usted, arrepentido, se va a su casa a
ver capitulos de ´´Grande Pa´´ como flagelacion.

Escorpio: Usted decide ir contra su sistema de creencias, sus valores mas personales y su tan elaborada idiosincracia, y
se va a casa de su amigo Kirosawa Mimoto(un conocido ninja agricultor) y juntos ven todos los programas del corazon
que pasan a la tarde. Como resultado final, usted perdera una considerable suma de neuronas y se entregara a la
depresion y a los crucigramas.
Chicle americano------->
Los matafuegos no matan nada, no se deje engañar.
Si mezclás sándia con vino te morís. Ignorá los consejos de tu cirujano.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.

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Horoscopo---> 6

Horoscopo:´´Los astros no se Hequibocam´´.

Geminis: Usted consiguio lo que queria para si mismo: se hizo millonario vendiendo peluches truchos de pokemon que
decian ´´mama´´cuando se les toca la entrepierna; consiguio ser nombrado el playboy mas codiciado de Temperley;
gano la medalla de oro en olimpiadas moluscas como director tecnico de un equipo de handball de cangrejos
discapacitados. Lo unico que necesita ahora es un poco de amor chileno.

Piscis: Usted va a la carniceria felizmente como cualquier otro dia, cuando un hombre de tercera edad, cabellera roja
y pantalones hasta el pecho llamado Anibal Soplete sale corriendo de el barcito de la esquina y le arroja un bumerang.
Luego este se disculpa y le dice que lo confundio con un indio comechingon.

Capricornio: Usted sentira que necesita saber urgentemente porque y para que esta vivo. Despues de un rato de
profunda cavilacion y absoluta concentracion llega a la conclusion de que esta noche comera pizza de fugazzetta. Lo
que pasa es que usted es medio estupido y las ideas se le escapan, y si sigue fumando esa mierda seguro que cada vez
mas.

Libra: Sabado a la noche, usted, excitado a mas no poder, decide salir a su boliche preferido. Justo cuando iba a cruzar
el umbral de la puerta de su casa usted se encuentra con la mano de su padre que lleva una trayectoria certera hacia
su yugular; por lo tanto se quedara en casa tratando de adivinar el valor de una licuadora viendo ´´el precio justo´´.

Aries: Usted comienza a frecuentar el bar de musica Ultra Metal: ´´Pulenta Hardcore´´. Una noche, despues de una
violenta refriega entre sus amigos y un grupo de motoqueros llamados ´´Ladilla´s Crew´´, decide no asistir mas
y apacigüa los espiritus de los jovenes desmadrados invitandoles a un heladito de anchoa.

Cancer: Tumor que se extiende con misma velocidad y pernicie que la influencia yanqui sobre el mundo.

Virgo: Hoy raptamos a su suegra, pague el precio de 340 euros y se la devolveremos en perfecto estado+1 porcion de
fritas+2 empanadas de humita. Ahora, si usted quiere eliminarla, el precio es de 500 euros+I.V.A(indice de vello
acumulado).

Sagitario: A la noche se acordara de ella, vera sus ojos y las estrellas; se hara profundo su sentimiento y usted se
morira por volver a verla.

Tauro: Si usted tiene mas tiempo para usar la cabeza que el cuerpo es porque esta cumpliendo progresivamente los
pasos para convertirse definitivamente en vegetal de huerto.

Leo: Si desea descargar la ira que acumulo perdiendo en ese campeonato de metegol, hagalo sobre su abuela. Intente
que parezca un accidente, al fin y al cabo ya se estaba por morir. Asegurese de primero dispararle al loro para que no
haya testigos oculares.

Sugus: Haga click AQUI si quiere ver a bush vistiendo solo una tanga; y no dos. Si usted hizo click considerese aceptado
en el A.B.H.O.B.D(asociacion de boludos que hacen lo que otros boludos dicen).

Acuario: Hoy a la tarde Luis Aguile llamara a la puerta de su casa y lo invitara a hacer jodas por telefono en un
locutorio de Palermo. La policia los atrapa y los llevan a prision donde los violan con una regla. Luis Aguile consigue
contactar con su amigo Rodolfo Ranni, este va hasta la prision, tira una granada y ustedes logran escapar. Despues se
van de la mano a comer quesito adler y a discutir de los problemas de la industria textil noruega.

Escorpio: En busca de probarse a si mismo e impulsado por el espiritu aventurero(esta mas al pedo que la ley contra
las drogas en marbella) usted se sube al himalaya y se tira esquiando sobre un carton. Usted logra salir ileso y luego
decide ir a hacer bungee con una bandita elastica desde la azotea de el umpire state, esta se corta y usted aterriza
sobre un camion de heces de foca. La proxima vez, si quiere emociones fuertes, mojese los deditos y metalos en el
enchufe.

Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.

Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.


-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

HACK! jajaja!!

jajajaj ya es muy tarde gobello... me infiltre en tus lineas y ahora posteo en tu pag.... si queres saber si lo escribi yo... fijate alhi donde pone "posted by" y si dece yerro.. es que te estoy hackeando la pag.. sorry, pero wueno...
Bye y que los Truiblacks con problemas cardiacos tengan siempre su lugar en el mundo!

Horoscopo----> 5

Horoscopo:´´Los astros no se hekybocan´´

Aries: La suerte le favorece: encuentra un melon magico, al frotarlo con el pie sale un genio que le concedera 3 deseos:
usted pedira un enano sadomasoquista, una morcilla entre dos panes y un pequeño aparato que le ocasiona un
orgasmo cada vez que aprieta el botoncito azul y le prepara un colacao turbo cuando aprieta el rojo.

Acuario: Acuciado por sus ansias de descontrol y reviente usted se escapa a el centro de su ciudad con una pancarta
que dice ´´el que quiera kilombo que venga y me toque el bombo´´, a los 5 minutos se acercara un grupo de
muchachos felices que venian de festejar el triunfo de boca sobre river y le aplicaran 1 llave nelson cada uno.

Piscis: Tiempo ideal para terminar ese asunto que abandono ayer: esta vez dispare mas arriba y ya vera como no se
levanta.

Capricornio: Usted se sentira vacio por dentro y se unira a la congregacion portuguesa ´´O poder do Macumba´´, bajo
el mando del supremo padre Luisao Corpiño, en busca de la verdad acerca del espiritu y el ´´porque´´ de la musica
electronica, pero sera expulsado por pronunciar ´´picaporte´´(palabra prohibida), en una de las reuniones. Mas tarde,
caminando por la calle, pateando una lata de´´Menem cola´´, se dara cuenta de que lo que tenia era hambre.

Geminis: Si usted planeaba partirle el labio a su novia con un ladrillo porque lo engaño con el palo de escoba, pienselo
dos veces; porque la venganza es dulce, pero mas dulce es el beso de una mujer y mas dulce todavia es un licuado de
bondiola.

Virgo: Un familiar suyo corre grave peligro: traiga 20.000 euros, un cantimpalo y una pava si no quiere que degüelle
a su tia. Gracias.

Libra: Moneda nacional que utilizan aquellos individuos que se encuentran cruzando el canal de la mancha, cuyos
policias usan sombreros muy muy simpaticos.

Escorpio: Usted llegara a la conclusion que la verdadera belleza se encuentra en el interior, pero tras destripar a su
Koala ve que es un asco y decide ir a la esquina a tomar un cafesito y a ver el partido de Newell´s.

Sagitario: Usted instala una tienda de juguetes sexuales a la que bautiza´´todo para el degenerado´´. Despues de darse
cuenta de que la barbie pornstar, los playmobil con pene y los poni kamasutra no venden, usted sale de la tienda y se
da cuenta de que su auto esta siendo robado por un grupo de 4 monos, uno de los cuales tiene una gorra roja y va al
volante. Al verlo a usted sonrie.

Canale: Usted puede vivir cada momento como si fuera el ultimo, puede encontrar la felicidad en donde los demas no,
puede dar y recibir amor incondicinalmente sin distinguir a quien, puede anular las tentaciones de la vida mundana
para evitar la frustracion. Pero lo que usted no puede es meterse en la boca 12 galletitas oreo.

Cancer: Usted sentira un profundo deseo de rebelion en su alma; por lo tanto, llama a un grupo de amigotes tan
trastornados como usted y decide salir a la calle y cantar canciones de Sabina con Kool on the gang. Un peaton les
tirara una molotov y una anciana intentara escupirles pero se le caera la saliva en sus propios zapatos.

Tauro: Usted soñara que juega al truco con Cornelio Saavedra montado en un Buey. Usted se despierta, e impulsado
por sus instintos mas bajos se va la casa de la joven que conocio la semana pasada y, cansados del sexo oral, practican
el sexo escrito. Una vez en su casa usted sacrifica a su pez en ofrenda al dios Mercurio.

Leo: Los astros le favorecen: hoy usted ira a comprar media docena de facturas y en vez de 6 le ponen 7. Pero si usted
intenta abusar de la buena fe de los astros jugando a la loteria, estos van a venir, lo van a cagar a sopapos y a
torturarlo quemandole las cejas con un saumerio.

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El que busque la verdad suprema debe empezar su camino en un plato de locro.

Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.


Marco Gobello.

Horoscopo---> 4

Horoscopo:´´Los astros no se Hekibocan´´

Aries: Tiempo ideal para el cambio: usted abandonara la venta de drogas ilegales a menores y conocera a un
cantautor de nombre artistico ´´peluche´´, juntos tocan canciones de Lito Nebbia y Mauro Viale. A la noche
irrumpiran en un concierto de Sepultura, echan a la banda del escenario y se ponen a tocar. Un espectador les lanzara
una molotov.

Piscis: Dinero: es usted muy afortunado!, se encontrara 250 euros en la caja registradora de Mc´donalds.

Libra: Usted recibe una carta con una amenaza de bomba, como usted no conoce a este tal ´´bomba´´ decide ignorar la
misiva. Mas tarde usted es invitado a una fiesta donde la mayoria de la gente se encuentra aspirando barniz, usted,
como es un tipo re-copado, decide fumarse una lechuga para no desentonar.

Sagitario: Usted es invitado a un reality show llamado ´´Vivir al extremo´´. Exultante de felicidad por la noticia se
prepara emocionado: lleva una canoa, un parapente, equipo de escalador, chaleco anti-balas y repelente para
serpientes. Pero una vez ahi le dicen que usted debe sobrevivir toda una semana como el habitante medio de america
latina: con 30 mangos , 7 hijos y cuatro chapas como casa. Eso si que es adrenalina!.

Escorpio: La felicidad y la fortuna llaman a la puerta de su casa!, pero usted estara en Tapalqué vendiendo fotos que
tomo clandestinamente en la casa de Fidel Castro mientras este le afeitaba las axilas a su mono.

Tauro: La depresion azota su vida, pero usted decide comerse un sanguche de tortuga, salir de su casa y vivir un dia de
sexo, drogas y rock&roll: En la esquina hay tres chabones: uno se estara rascando el miembro(sexo), otro intentara
colocarse aspirando los mensajes escritos con liquid paper en el banco(Drogas), y el tercero estara escuchando el
ultimo de El Fary(Rock & Roll). Cuando vuelve a su casa se da cuenta de que la unica razon por la que se sentia
feliz era debido a los efectos de los productos alucinogenos que contenia el sanguche.

Virgo: Si te vas a levantar a una mina decile: ´´El sol seguira brillando orgulloso, el viento seguira soplando severo,
las aguas seguiran fluyendo volubles, hasta que llegues vos y los reemplaces a todos´´; no le digas´´che negra, vamo´a
toma´ uno´ vino´´. Aunque lo mas probable es que le patee la entrepierna en ambos casos.

Capricornio: No se cuelgue del cable que es ilegal. Ademas esta muy alto, podria caerse y hacerse mierda.

Geminis: Usted ya lo tiene todo: unos adorables hijos, una amante esposa, la re-onda, un trabajo bien pago y una foto
de Ante Garmaz en su comoda; pero tenga cuidado porque hoy lo puede perder todo atragantandose con una bola de
fraile.

Acuario: es un lugar a donde va la gente con guita a ver a los simpaticos moradores de las aguas.

Leo: Esperara bajo la lluvia dos horas, mil horas, como un perro; y llegara, le mirara y le dira, que esta loco, que esta
mojado y que ya no le quiere.

Cancer: Usted comprara una caja de ravioles de leberbush, al abrir la caja, en vez de las deliciosas pastas, usted
encontrara a un abogado listo para demandarlo por allanamiento de morada.



Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.

Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.


Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.


Marco Gobello.

Horoscopo--> 3

Horoscopo:´´Los astros no se hequibocan´´

Aries: Usted se excedera tomando Valium y se volvera loco, nunca mas volvera a ser el mismo. Ahora hace que su
familia y amigos lo llamen ´´Capitan Buscapina´´ y va por las calles pateando ancianas.

Piscis: Su casa sera irrumpida por una banda de criminales liderada por ´´el flaco gangrena´´, le pondran una media
en la boca a su gato, ataran a su perico a una silla y a usted lo obligaran a ver capitulos ininterrumpidos de ´´Brigada
A´´.

Leo: Usted decide pasar una noche loca loca y se va a la bailanta ´´Hemorragia Tropical´´. El patovica de la puerta,
que se habia fumado una hectarea de pasto, lo confunde con un abusador de niños. Usted es azotado hasta quedar
inconsciente y cuando se despierta se ve en un espejo y se siente como el puma rodriguez.

Escorpio: Dia de felicidad incontenible: Hoy se dara cuenta de que los vigilantes son mas ricos que las tortas negras y
que las morochas son mas simpaticas que las rubias. A la tarde pasara un repartidor de pizza y le traera un bonobon
de salame por confusion, y gracias a este claro signo de la fe de dios, usted decide dejar su prometedora carrera laboral
para dedicarse profesionalmente al Tiki-Taka.

Libra: El grupo Folklorico brasileño ´´A venganza do macaco´´ viene a tocar a su ciudad. Usted es invitado como
miembro V.I.P y tras bastidores conoce a Rodolfo Ranni, usted mantendra una conversacion insulsa con el y este le
tirara una granada por aburrido.

Acuario: Usted vivira en el bosque muy contento, caminara, caminara sin parar, pero un dia vendra el hombre con
sus jaulas, lo encerrara y se lo llevara a la ciudad.

Cancer: Despues de un dia como cualquier otro, usted come ravioles con salsa y se va a dormir. Mientras este
descansando en la cama, pensando en Cabezas(usted nunca se olvido de el), usted explota.

Bagley: Su novia lo deja, su padre lo deshereda, su gato lo araña, su vecina le pega un escobazo en las bolas y las
liendres de su cabeza comienzan una sangrienta guerra por la disputa del terreno de la nuca. Mas tarde, usted saldra
de su casa y pisara un sorete mas grande que su pie. Pero no se preocupe que a la noche vendra Pappo y le cantara la
cancion de ´´mi pequeño pony´´.

Sagitario: Marte es atacado por una tormenta de arena enviada por Neptuno y usted gana el monopatin ese que
rifaban en el centro. Mas tarde lo analizara y se dara cuenta de que en realidad es una metralleta y sale a matar gente
por ahi y a volar autos hasta que viene la policia. Usted es llevado a prision donde lo violaran diariamente con una
regla, es entonces cuando se da cuenta que la vida real no es tan divertida como los videojuegos.

Tauro: finalmente aparecera la mujer de su vida, pero ella tendra que abandonarlo porque se dara cuenta de que no es
real.

Kawasaki: No se deje llevar por las apariencias, eso que usted se va a comer no es dulce de leche, es materia fecal de
bufalo.

Capricornio: Usted es sorprendido por la fortuna, algo que nunca le habia pasado. La proxima vez no sea
pervertido, asegurese de tener los pantalones puestos y de esconder su ejemplar de ´´1023 maneras de ser feliz
por usted mismo´´ Por Paco Maraco .

Geminis: Usted pedira para su cumpleaños la discografia completa de Elvis prestley, un celular y una bicicleta. En su
lugar usted recibira un casette pirata de la mona gimenez, una maceta, una rueda de triciclo oxidada, un pato
muerto y una copia de la pelicula titulada´´Un heavy perdido en ayacucho´´.

Virgo: Si planeaba usted secuestrar el hamster de Nicolas Repetto, pedir rescate y enviarle un dedo del animal en un
cajita, lamento decirle que llega tarde porque ya lo hice yo. Si quiere pase por mi casa y le invito a comer lentejas.

Panasonic: Lo contrataran para trabajar en una fabrica de zapatillas de una conocida marca de la cual es dueño el
muñequito del monopoly. Cuando sale del trabajo se va a la heladeria y Julian weich le escupe en el ojo.

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Sed felices, hijos de la luz.

Tengan en cuenta que lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.


Marco.

Horoscopo--> 2

Horoscopo:´´los astros no se hekibocam´´.

Aries: Julian weich aprecera en su casa, lo hara ponerse una liebre muerta en la cabeza, un kilo de helado sobre el miembro y una velita magica en el ano. Luego le obsequiara la coleccion completa de discos de los Bee-gees y Fausto Papetti.

Geminis: Amor: Se vera obligado a mantener relaciones sexuales con un ruso, narigon, gordo y con bigotes que responde al nombre de ´´rufino´´. Salud: dolor de ano. Vida social: Rufino le invita a comer a burguer king.

Escorpio: Le regalan un pastor aleman y este le cambia la vida. Lo bautiza ´´MACHOTE´´y abusa de el todos los dias. El perro es una belleza.

Leo: Trabajo: conseguira un trabajo excelente con muy buena paga. Bravo!. Amor: aparece el amor de su vida, juntos encuentran la felicidad, Maravilloso!. Salud: un cancer terminal acaba con su vida en dos semanas. Boludon!.

Virgo: esta semana sera reconocido por su trabajo. Ejemplo:´´mira a ese lo conozco, es el puto que trabaja en la paternal´´.

Capricornio: Economia: para este mes el indice inflacionario sera del 0.2%. Deportes: River gano y esta puntero. Politica internacional: el conflicto arabe-israeli alcanza sus cotas mas altas de violencia. Humor: no, no tengo.

Nestle: Caminando por la calle soriano perdera las llaves. Mas tarde perdera el pasaje del vuelo que iba a hacer a Japon y al otro dia perdera 200 euros. Usted no pierde las bolas porque las tiene pegadas al cuerpo o, en su defecto, porque es mujer.

Sagitario: Su busqueda por la felicidad llegara a su fin, la encontrara donde ni se imaginaba que podia estar. La
proxima vez no sea tan boludo y busque abajo del sofa.

Piscis: Mercurio colisiona con venus y le propician una etapa perfecta para hacer dinero: fijese bien en el bolsillo de
atras del pantalon del profesor de historia que se le asoma la billetera.

Tauro: Al fin usted recibira lo que tanto se merece de esa chica que lo tiene loco y ve todos los dias en la parada del
bondi: un gancho de derecha en la cara, un recto de izquierda en el estomago y una patada en las muelas.

Acuario: Hoy a la noche, mientras usted este durmiendo, vendran unos gnomos felices y le robaran toda su ropa
interior; a cambio le dejaran un flan de merluza, un poster de mirtha legrand en bikini y un llavero de Julian Muñoz.

Cancer: Caminando por tu calle unos pibes graciositos lo compararan con un personaje de Dragonball, usted pierde los
estribos y les tira un kame-hame-ha.

Libra: Usted ira a la cancha a ver el partido entre talleres y chicago, pero lo unico que conseguira ver sera un puño
cerrandose cerca de su cara y muchas piernas alejandose y acercandose hacia usted. Despues de esta experiencia de
muerte usted toma una nueva perspectiva sobre la vida y decide dedicarse a la peluqueria canina, y adopta el apodo
de ´´cachorrito/a´´.

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Espero hoy o algun dia tengan la posibilidad de decir ´´soy feliz!´´.

No sean malos porque va a venir dios y los va a cagar a palos.

Marco

Decile NO a las cadenas

Busca tu queso:

Este sistema de clasificacion fue diseñado por el indio tolteca Maruko Matafuegos, el mismo inventor del tapon de bañera, en sus tiempos era considerado un loco y, aparentemente, esta de moda considerar a los locos antiguos unos genios y a los genios actuales unos locos antiguos, es algo de lo que puedo echar mano. Fijate en tu fecha de nacimiento y descubri cual es tu queso, el cual hablara de tu pasado, presente y futuro. Asi que, no se diga mas y echemosle un vistazo a esta obra de arte macroendocardiorectal:


Del 1 de enero al 3 de febrero: Gouda.

Del 4 de febrero al 5 de Marzo a las 23:15 con 13 segundos: Camembert.

Del 5 de Marzo al 6 de Abril: Roquefort.

Del 7 de Mayo al 8 de Junio: Emmental.

Del 9 de junio al 10 de julio: Provolone.

Del 11 de julio al 12 de Agosto: Coinor.

Del 13 de agosto al 14 de septiembre: Adler.

Del 15 de de septiembre al 16 de octubre: Squirtle.

Del 17 de octubre al 18 de noviembre: Carlos.

Del 19 de noviembre al 20 de diciembre: Tatu carreta.

Ahora querido amigo, veamos cual es la personalidad con la que deslumbra a sus congeneres:

Gouda(psico-chobi): Usted se dedica a retratar gatos pelados a modo de pintura rupestre en las paredes de su
habitacion para luego orinar en ellas. Le gustan los viajes en tren e insultar al gobierno. Se maneja muy bien en mano
a mano: cuando le sale el arquero usted se la pica por arriba.

Camembert(enquilombado cronico): Usted hace de todo lo que le rodea un desastre. Es muy entusiasta y cuando le dieron el titulo del secundario violo agresivamente a la profesora. Le encantan los peluches de delfines, olerse los dedos y mirar si se le escapa una goma a Moria Casan.

Roquefort(pariah): Usted se deja caer borracho en cualquier esquina y le toca el culo a todo ser que alcanza su mano cuando no esta sobre la botella o el tetra. Es una persona muy positiva y sabe apreciar un gesto de amistad. A usted le encantan los bonobon, el quake 3, el sadomasoquismo, el licuado de frutilla e ir de vacaciones a Santiago del estero.

Emmental(hijo de puta): Todas las personas que se acercan a usted resultan estafadas y/ o coaccionadas a hacer algo que no querian en un principio, por otro lado, usted es muy cariñoso y sabe distinguir entre la gente divertida y la gente aburrida. A usted le encanta el helado de tiramisú, los masajes en los pies, golpear objetos con la cabeza y masticar hielo.

Provolone(Mutante urbano): Usted cambia su personalidad ajustandola a la situacion. Como hobby, usted persigue a los niños con un baston gritandoles´´pendejo´ chotooo!´´´. Es aficionado al sumo femenino, ama el flipper de los locos adams y pasear por la costa en los atardeceres del domingo.

Coinor(cajita de fosforos): Usted es una cajita de fosforos.

Adler(Costra de mugre): El ultimo dia que usted se baño, fue cuando nevo en mar del plata en el 91. Lo conocen por el olor que desprende y que anticipa su llegada hasta 3 cuadras antes. Usted es un tipo afable y tierno. Por otra parte, usted disfruta de un buen cafesito con sus amigos, ama las tortas negras y las canciones de Gladys, la bomba tucumana.

Squirtle(pokemon): Usted tiene los poderes de pistola agua, blizzard y cabezazo. Sus evoluciones son wartortle y blastoise. Usted adora la cebolla frita, los bomberos musculosos, el aire del campo y el porno hardcore interracial.

Carlos(Carlos): Carlos, me cago en tu vieja, recatate y traeme los 20 mangos que me debes porque voy a ir a tu casa y te voy a bajar los dientes de una patada.

Tatu carreta(introvertido maquiavelico): Sus relaciones sociales son nulas. Se pasa todo el dia en su casa planeando como destruir a la humanidad porque piensa que esta lo odia. Es un tipo correcto y sabe para que lado se cierra y se abre la canilla. Usted es aficionado a las peleas de gallos, adora las mandarinas, el tacto de la piel femenina y salir a tirar colour flower las noches de los martes.

*Nota: si usted nacio entre el 21 de diciembre y el 29 de diciembre, su existencia es producto de un gnomo que una vez soño con usted, por lo tanto, al igual que el niño jesus(25 de diciembre), vo´ no esití´ fiera.



Enviale este mail a 43 personas, que esas personas se corten el pelo y envien el mail a 3 mas, que estas 3 jueguen el campeonato nacional de ajedrez ,que una de ellas se compre un perro, lo bautice ´´chimbote´´ y tus anhelos mas intimos se haran realidad como el mas magico de los sueños. De lo contrario, esta noche se caera un avion de cabotaje sobre tu casa.

EFECTIVIDAD COMPROBADA: Este metodo lo siguio Romulo Garolo y es ahora dueño de la compañia de soda mas grande de Misiones.
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Este mail lo escribi, mas que nada, como protesta y como muestra de mi aversion hacia las cadenas estupidas que te piden que te comas 2 anchoas o tu futuro se vera amenazado por un oso grizlie o cosas por el estilo.

Asi que, si me ibas a enviar una cadena: alto ahi!; y si no: como andas che, todo bien?.

Sean felices!.

Marco.

Cinematografico

Decidido a ignorar mi pasado, tomo la decision de pasar un dia en el cine. Cuando iba caminando hacia la susodicha sala de proyeccion cinematografica me cruce con mi pasado ,y me dijo:´´porque me ignoras boludo, rescatate vieja porque te voy a cagar a trompadas´´.

Una vez dentro del cine, veo en cartelera tres peliculas a elegir:

1- HORMIGAS DEL ORTO.
Clasificacion: apta para menores de 30 años. Valoracion:

Genero: Ciencia friccion Director: Jorge Lucas Reparto: pipo petisuis, el pato cientofante y Rodolfo Ranni.

Argumento: un grupo de hormigas se mete en la fabrica de alfajores ´´el gato pelotudo´´ y al ingerir los productos con los que se prepara dicha golosina(los cuales eran de dudosa calidad), las hormigas adoptan un descomunal tamaño y comienzan a aterrorizar a la ciudad, la ciudad se escapa y Rodolfo Ranni, cansado de la situacion, junta a las hormigas en un galpon y las mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´que mierda de pelicula´´, ´´no la volveria a ver ni siquiera si secuestran a mi boa´´, ´´Rodolfo Ranni CAPO!´´

2- VENGANZA MORTAL 77.3, parte 6.

Clasificacion: apta para mayores de 20 y no apta para menores de 21. Valoracion:

Genero: Accion-re-loca Director: Jorge Lucas, Co-direccion: Federico Klemm Reparto: el gato mancera, Almibar Johnson, Bisnieto Taylor y Rodolfo Ranni.

Argumento: Michael Jackson captura al hijo de 9 años de el gato mancera, un musculoso peluquero. Decidido a recuperar a su hijo de las manos de tan vil criminal, viaja hasta las selvas de Mongolia, y equipado con una gomera y un cortauñas se limpia al quinto regimiento de la armada nacional de Estados Unidos. Despues de tanta carniceria, michael jackson hace dos pasitos de baile, se toca el miembro, se cae y se desnuca; el padre y el hijo se pusieron a festejar bailando el ´´asereje´´. Como estaban haciendo tanto quilombo, se levanto Rodolfo Ranni que dormia en un galpon ahi cerca y los mato con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Genial pelicula si sos como yo y te gusta que todo explote!!´´, ´´no la vi, estaba practicando sexo oral con mi canario´´, ´´Rodolfo Ranni, te amo!!!´´

3- METRIX RILOUDED

Clasificacion: apta para todos los pelos pubicos. Valoracion:

Genero: Porno Hardcore Director: Jorge lucas Reparto: Gustavo Gangrena, Teodoro Inodoro, Anibal Manija y Rodolfo Ranni.

Argumento: 0101001000101110010001001011100010101001001110010101010000110010100101010001
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El resto de la pelicula que no esta hecho por computadora no tiene nada especial, pero hay un tipo con lentes de sol y traje largo volando y esquivando balas que tiene que rescatar la ciudad de Santiago del estero de malevolos marcianitos. Una vez lograda su tarea, viene Rodolfo Ranni y lo mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Chomp, chomp, dejame terminar la hamburguesa, pibe...´´, ´´la gente cuando salia del cine se ponia a caminar por las parede y a saltar de edificio en edificio´´, ´´que peliculon!, Rodolfo Ranni es mi dios!´´.

Entonces me decidi a mejor no entrar y me fui a tomar un helado de crema del cielo a la heladeria ´´tacto rectal sin manos´´, que se encontraba justo en la esquina donde estaba parado bush, y me dice:´´beni, tenemos ke avlar´´........

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Sean felices!.
Marco

Horoscopo--> 1

Horoscopo:´´Los astros no se hequibocam´´

Aries: ira a un bar,pedira una coca y le traeran una fanta. Usted clavara un tenedor en el ojo del mozo.

Tauro: Su mujer quedara embarazada. Esperara una nena pero dara a luz a un gordito recien recibido de ingeniero.

Libra: Etapa ideal para comer alfajores. Etapa pesima para el amor, los negocios y la salud.

Escorpio: Traicionara a sus ideales. Sus ideales lo cagaran a trompadas por traicionero.

Arcor: Intentara suicidarse tirandose de un noveno piso pero solo se quedara paralitico. Suerte a la proxima!.

Geminis: Ira al cine a ver matrix y le gustara. vaya urgente a ver al psicologo!!.

Virgo: Al pasar por una iglesia te tocaras los testiculos. Dios te castigara quemandote los pelos del culo.

Sagitario: ¿la escuela te aburre?, ¿su vida amorosa es inexistente?, ¿el dinero no le alcanza?.A mi tampoco.

Cancer: recibira una grata sorpresa sorprebirá una recisorgrata sorgratará birasuna tareci kanmfoknwnkoknkyolztpfczoofilia.

Aiwa: marca de equipos de audio que es una cagada y que hace saltar a los cd´s como si fueran pequeños competidores olimpicos.

Capricornio: Recibiras una propuesta laboral muy interesante, para conseguir el laburo solo tendras que practicar sexo oral con el jefe(para mas informacion llamar al numero que aparece en este mail).

Terrabusi: la conjuncion de jupiter con marte hace que pierda la vista. Venus eclpsa pluton y usted queda paraplejico. Mercurio es atacado por un sismo y usted pierde el habla. Luego lo caga un canario con bigotes parecido a francella.

Leo: Deje de tocarle el culo a las monjas a la salida de la iglesia que es pecado. Usted siga escupiendo abogados que no hay problema.

Galorda: desde que instalo internet en su casa esta hecho un tarado. Le salieron manchas en la cara y se babea todo el dia. Cambie su rutina. Pruebe con el balero, la payana y el ring-raje.

Queria informarles que Marco Gobello esta a favor de la legalizacion de los helados soft.

Piensen en cosas alegres!.

Marco

Diario de un fiaca confeso

El diario de un Fiaca confeso: ´´no tengo ganas...´´.
(estas situaciones se dan generalmente en los domingos y durante vacaciones)
Yo estaba postrado comodamente en la cama mirando el techo y pensando en las cosas interesantes que podria estar haciendo y analizando la posibilidad de que Mirtha legrand sea en realidad un ser extraterrestre, y de lo profundo que puede ser un capitulo de Ren & Stimpy(como cualquier otro dia), cuando la unidad paterna se acerca con paso altivo a el umbral de mi santuario privado(mi habitacion), me mira con gesto despectivo y adopta una postura corporal buscando conflicto, levanta un dedo y dice agradablemente:´´hijito, no irias al supermercado a comprar repelente para tiburones?´´(o cualquier otro producto cuya finalidad nos parece obsoleta por el grado de importancia de la tarea que estamos realizando en ese momento).
Al escuchar este comentario, el fiaca promedio lo toma como la mayor de las ofensas, porque cree que su programa para esta tarde podria verse arruinado debido a posibles futuros altercados, como en este caso, ir al supermercado. Y por lo tanto se limita a contestar con un laconico ´´No´´ o en su defecto´´............no.....´´. A lo que el padre y/o madre comienza a perder los nervios y a insistirnos en la importancia de la finalidad de la tarea que se nos pide realizar, porque ellos observan nuestra posicion y dicen:´´pero si estas tirado ahi como un borracho, move el culo y ponete a hacer algo, si no queres ir al supermercado barre el living, pedazo de sanguijuela social´´.

Si no sos un fiaca entregado, posiblemente te rindas en este punto y accedas a complacer las voluntades paternas, pero si sos como yo, deberias seguir los siguientes pasos:

-1º: negacion total y absoluta de la peticion.
-2º: buscar si es posible algun argumento valido para apoyar tu causa, ejemplo:´´Mama, no puedo ir a comprarte cigarrillos porque no quiero contribuir a que te hagas daño´´ o´´no puedo sacar la basura porque esos pobres basureros que la juntan con sus camiones me dan lastima y no quiero ni pensar en eso...´´.
-3º: si nada funciono y ves que tu vida se encuentra en peligro debido al creciente mal humor de tu viejo/a, limitate a enojarte mas que ellos y a ver quien gana en este pulso.
-4º: si tus planes fracasaron y tuviste que cumplir la tarea, empeza a planear tu proximo golpe para que les duela realmente. Ejemplo: ante una situacion inminente que requiera tu auxilio, te las tomas rapidamente y te encerras en el baño.
Estos consejos les han sido proporcionados por una persona que tiene varios años de experiencia en este campo.
--No se pierdan la proxima semana----->Un pescador profesional arrepentido no cuenta todo:´´Confieso que he pescado´´.

Por favor, dirigir insultos, amenazas de muerte y demandas judiciales a marcogobello@hotmail.com y veremos que podemos hacer con su peticion si antes no es interceptada por los hamsters guardianes de la banda ancha.
Piensen en cosas felices!.