Horoscopo---> 6

Horoscopo:´´Los astros no se Hequibocam´´.

Geminis: Usted consiguio lo que queria para si mismo: se hizo millonario vendiendo peluches truchos de pokemon que
decian ´´mama´´cuando se les toca la entrepierna; consiguio ser nombrado el playboy mas codiciado de Temperley;
gano la medalla de oro en olimpiadas moluscas como director tecnico de un equipo de handball de cangrejos
discapacitados. Lo unico que necesita ahora es un poco de amor chileno.

Piscis: Usted va a la carniceria felizmente como cualquier otro dia, cuando un hombre de tercera edad, cabellera roja
y pantalones hasta el pecho llamado Anibal Soplete sale corriendo de el barcito de la esquina y le arroja un bumerang.
Luego este se disculpa y le dice que lo confundio con un indio comechingon.

Capricornio: Usted sentira que necesita saber urgentemente porque y para que esta vivo. Despues de un rato de
profunda cavilacion y absoluta concentracion llega a la conclusion de que esta noche comera pizza de fugazzetta. Lo
que pasa es que usted es medio estupido y las ideas se le escapan, y si sigue fumando esa mierda seguro que cada vez
mas.

Libra: Sabado a la noche, usted, excitado a mas no poder, decide salir a su boliche preferido. Justo cuando iba a cruzar
el umbral de la puerta de su casa usted se encuentra con la mano de su padre que lleva una trayectoria certera hacia
su yugular; por lo tanto se quedara en casa tratando de adivinar el valor de una licuadora viendo ´´el precio justo´´.

Aries: Usted comienza a frecuentar el bar de musica Ultra Metal: ´´Pulenta Hardcore´´. Una noche, despues de una
violenta refriega entre sus amigos y un grupo de motoqueros llamados ´´Ladilla´s Crew´´, decide no asistir mas
y apacigüa los espiritus de los jovenes desmadrados invitandoles a un heladito de anchoa.

Cancer: Tumor que se extiende con misma velocidad y pernicie que la influencia yanqui sobre el mundo.

Virgo: Hoy raptamos a su suegra, pague el precio de 340 euros y se la devolveremos en perfecto estado+1 porcion de
fritas+2 empanadas de humita. Ahora, si usted quiere eliminarla, el precio es de 500 euros+I.V.A(indice de vello
acumulado).

Sagitario: A la noche se acordara de ella, vera sus ojos y las estrellas; se hara profundo su sentimiento y usted se
morira por volver a verla.

Tauro: Si usted tiene mas tiempo para usar la cabeza que el cuerpo es porque esta cumpliendo progresivamente los
pasos para convertirse definitivamente en vegetal de huerto.

Leo: Si desea descargar la ira que acumulo perdiendo en ese campeonato de metegol, hagalo sobre su abuela. Intente
que parezca un accidente, al fin y al cabo ya se estaba por morir. Asegurese de primero dispararle al loro para que no
haya testigos oculares.

Sugus: Haga click AQUI si quiere ver a bush vistiendo solo una tanga; y no dos. Si usted hizo click considerese aceptado
en el A.B.H.O.B.D(asociacion de boludos que hacen lo que otros boludos dicen).

Acuario: Hoy a la tarde Luis Aguile llamara a la puerta de su casa y lo invitara a hacer jodas por telefono en un
locutorio de Palermo. La policia los atrapa y los llevan a prision donde los violan con una regla. Luis Aguile consigue
contactar con su amigo Rodolfo Ranni, este va hasta la prision, tira una granada y ustedes logran escapar. Despues se
van de la mano a comer quesito adler y a discutir de los problemas de la industria textil noruega.

Escorpio: En busca de probarse a si mismo e impulsado por el espiritu aventurero(esta mas al pedo que la ley contra
las drogas en marbella) usted se sube al himalaya y se tira esquiando sobre un carton. Usted logra salir ileso y luego
decide ir a hacer bungee con una bandita elastica desde la azotea de el umpire state, esta se corta y usted aterriza
sobre un camion de heces de foca. La proxima vez, si quiere emociones fuertes, mojese los deditos y metalos en el
enchufe.

Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.

Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.

Marco Gobello.


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