Horoscopo---->8

HoroscoPo:´´Los astros no se hequiboC4M´´

Aries: Usted ira a su laboratorio secreto e intentara mezclar el codigo genetico de un perro pekines y Moria Casan; de
resultado usted obtiene un cepillo. Mas tarde usted se va a desayunar choco-crispies con Bernardo Neustadt.

Libra: Usted se afana los muñecos de su hermana menor y se constuye un teatro erotico infantil al que bautiza´´los
temerarios amigos de la milanesa pop´´. Los padres de los infantes lo agarran haciendo exhibicion de coito entre un
osito marron y un pikachu y le propinan multiples azotes en la nuez con una viga.

Piscis: Cuando usted este durmiendo la siesta junto a su pinguinito de peluche preferido, al que usted llama ´´gas-
oil´´, llamaran a la puerta de su casa dos señoras de avanzada edad pertenecientes al culto evangelista, y le
preguntan:´´Joven, no quiere usted ver la luz?, sentir el amor de dios?, un billete de tele-kino?, una foto de Sokolinsky
en playa franca?, unirse espiritualmente con el salvador?, o con Panama tal vez?, no quiere usted ser perdonado por la
voluntad divina?, no quiere usted ADSL de 2 MB o la primera version del wonder boy?, no quiere saber usted porque
esta usted aqui?´´. A lo que usted contesta:´´no tienen sacramento primavera?´´. Las señoras lo noquean con una
figura de la virgen y le roban su moto.

Capricornio: Usted decide dejar su carrera musical en la ´´penis head poison big band´´ y se dedica al canibalismo. El
primer dia que usted pone un aviso en los clasificados que dice:´´Se necesita hombre para ser comido, de ser posible
traiga esponja y un balde porque el suelo del living va a quedar echo un asco, gracias.´´se presenta un hombre
pelado de mediana edad con anteojos que viene masticando <---chicle americano--->* y que responde al nombre de
Segismundo Gamusín. Consejos culinarios: ´´como cocinar-T´´ : deje hervir los brazos 2 minutos, luego metalos al
horno, frialos, pongales puerro y pimienta. No se olvide de ponerle sal al huesito dulce. La proxima semana:´´Como
cocinar a un obrero pobre´´.

Tauro: Usted pierde un ojo y se queda hemiplejico jugando a la payana.

Geminis: Boina militar: 23$; grupo de castores guerrileros: 451.29$; paquete de galletitas vocacion: 450.50$; frasco
de saliva de Maria Martha Serralima: 3$; medialuna de matambre: 2.50$(mas intereses); boleadoras: 56$; kit de
asesino serial:1.50$; fumarse un chasqui bum, mirar al cielo y ver una paloma parecida a Domingo Cavallo: no tiene
precio.

Acuario: Su prima le prepara una bomba casera e intenta hacer volar el edificio de la DGI. Pero solo consigue matar a
3 personas y destruir una maquina de cafe. Las que hace su madre son mejores.

Leo: Ves el edificio que esta en frente de tu casa?, el que tiene la pared blanca y el cartel de ´´hotel Ñu´´?, anda y toca
el 3ºb que te voy a estar esperando con la licuadora enchufada, la bañera con espuma y los pepinos en el jarro.
Despues no digas que tu vida sexual no es apasionada!!!!.

Sagitario: Usted descubrira para que es ese boton verde que tiene su control remoto y que dice: RT/EF. Al presionarlo,
sale del parlante el vendedor de choripanes de la cancha de Ferro y le obsequia uno gratis y con chimi. MMMM!!!!.

Virgo: Salud: Hemorroides. Dinero: Poco, muy poco. Sexo: Si, por favor. Amor: 2 con fritas, para llevar. Trabajo: Bien,
gracias. Color preferido: verde. Mascota preferida: un gato de porcelana, asi no se mea en mi cama. Que queres ser de
grande: quiero ser mas grande todavia. Objetivo en la vida: tener todos los pokemon!!!. Fobias: excrementos
uruguayos, los nervios de la milanesa. Lo mejor de su vida: las mujeres y la risa, aunque no es facil conseguir un
orgasmo con ella. Comida preferida: nudillos de foca. Pelo: mucho. Religion: no, gracias. Grupo sanguineo: E.T+.
Pasion: intensa. Personalidad: la-re-buena-onda. Fecha de nacimiento: 4/5/86. Fecha de defuncion: 4/6/04.
Amistades: peligrosas. Arma: mortal2. Media: luna . El: padrino. Transporte: trole-bus, bati-movil, uni-ciclo, tri-ciclo, ta-xi, colec-tivo. Materia preferida: la gris.

Raid: Usted ira a ver la obra teatral ´´El garbanzo que me amó´´, en cuyo cartel dice:´´violencia gratuita´´. Al salir

de la obra le quieren cobrar la violencia y usted demanda por publicidad engañosa.

Escorpio: Usted se despierta y se sobresalta al ver que tiene a chewbacca sobre el pecho, asustado usted saca la
recortada que guarda abajo de la almohada y le dispara a la cabeza. Despues se da cuenta de que no era chewbacca,
era su suegra que no se habia afeitado ayer. Usted se pone las pantuflas, se limpia los sesos de su suegra del pijama y se
va a ver la final del campeonato mundial de ping-pong.

Cancer: Mientras usted este durmiendo a la noche, los jugadores de su metegol cobraran vida y se iran todos juntos de
joda al bar ´´soy petiso porque dios quizo´´ , despues de unas cuantas cervezas entablan combate con los peones de un
juego de ajedrez en una lucha en la que no valen armas blancas ni negras, y mueren todos menos el arquero.

Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.



Marco Gobello.