Horoscopo--->9

Aries: Usted es sorprendido intentando forzar la registradora de un supermercado con un matafuegos, los funcionarios
policiales, al ver semejante acto de insuficiencia mental, lo llevan a una insitucion para discapacitados psico-motrices.
Ahi conoce al que sera su mejor amigo: Andresito Wilson, quien asegura que por las noches abandona su identidad
civil para convertirse en el hombre lavarropas, con los poderes de girar sobre su eje y lavado en seco. Al salir de la
institucion, usted y andresito iran tomados de la mano cuando de repente aparecera julian weich y los asesina con un
transportador.

Piscis: El banco le ingresara por error 1200 pesos, usted no dice nada y se va a gastarselos en lenceria erotica para
enanos. Al salir de la tienda usted es atropellado por un viejo que venia ebrio en su silla de ruedas electrica.

Acuario: Usted ira a pescar con su familia, picara uno, usted esperara ver un bacalao, pero en su lugar saldra un
vendedor de panchos colombiano llamado Euforio.


Capricornio: LLamara a la puerta de la casa de su abuela, la puerta se niega a acudir. Mas tarde se va a comer un
alfajor tokke pero estara vencido y usted perdera las piernas y los brazos.

Libra: En el trabajo, sus compañeros lo reconocen por sus obvias dotes y sobresalientes cualidades para el trabajo en el
que usted se desenvuelve, ejemplo: ´´mira, ese es el puto que se la chupo al jefe ´´.

Virgo: Caminando alegremente por su calle unos niños lo comparan con Mario Bros., usted, irritado por el absurdo, se
come un honguito y les arroja bolas de fuego despues de tocar una flor.

Leo: Al fin esa chica que a usted le gusta le dara bola. Al intimar, usted descubre que Ana Maria Torres se llama en
realidad Cadencio Armando Camembert. Esa noche, el fornido joven decide llevar la relacion un paso mas adelante y
le presenta a sus amigos. Usted nunca podra volver a abrir las piernas, por lo tanto decide que se las aten. Este
problema motriz le ocasiona daños mentales y usted se envuelve en una sabana y se arrastra por los suelos exigiendo
que se lo reconozca como ´´babosa´´.

Sagitario: Usted pierde 2 dedos y contrae la cirrosis jugando al ta-te-ti.

Tauro: frote una vez, si sale sofovich golpeando a un castor con sombrero esta bien, frote dos veces, si sale un churro
con cafe esta bien, frote 3 veces, si sale un genio y le otorga 3 deseos es porque usted delira gracias a las tardes que se
paso viendo ´´jugate conmigo´´.

Escorpio: Al jugar al tele-kino, usted se olvida de porque y como vino, pero como no sabia bien que hacer decide salir
y patear con fuerza un pepino; al fin y al cabo, despues de tanto nabo, hace falta un buen equino.

Cancer: Usted saldra a cazar venados con su hijo, demostrandole en los pasos que tiene que seguir para convertirse en
un hombre echo y derecho. Despues de un glorioso dia de padre-hijo, llegan a casa con la presa lista para decapitar y
colgar en la pared de trofeos. Luego de llevada a cabo la necrofilica ceremonia, un grupo de parientes de el venado
irrumpen en su hogar, le arrancan un ojo, violan a su mujer y se comen a su hijo. Que mas esperaba?, usted se lo
merece, imbecil.

Geminis: Usted finalmente se siente comodo consigo mismo despeus de tantos años de lucha, ahora usted lleva una vida tranquila y estable con su familia y amigos. Lastima que a la noche lo vayan a secuestrar los marcianos. Si, son
malos, si, te cortan las extremidades. Al menos intente disfrutar las horas de vida que le quedan golpeando vilmente
a menores de 10 años, o bien puede hacer una sopa de letras, pero le advierto, su ingesta puede ser letal.

Agradezco y admito abiertamente las criticas de cualquier indole hacia el documento aqui presentado.
Sean felices!.

´´-Mama, porque los zorrinos huelen feo?,- porque si pibe, porque si´´.