6:57, Punto de abordaje al colectivo:
Me encontraba yo junto a un grupo de 6 o 7 feminas de variadas edades y arrugas, todas ellas dirigian su mirada al oeste donde se supone que se aproxima el utilisimo transbordador publico; aprovechando su posicion me coloco estrategicamente detras de ellas alejandome de su rango de vision y profiero un sonoro eructo cuyo aroma era el que otorga la ingesta de un helado de anchoa, tres morci-pan y un bizcocho canale
(para todos aquellos que no conozcan la maravilla culinaria a la que me refiero paso a explicar: los bizcochos canales son producidos en Kuala Lumpur con un sistema de mano de obra barata a traves de la esclavizacion de hijos de titiriteros, ya que en este pais los hijos de estos hombres, cuya profesion sobrepasa los limites de la degradacion y es estrechamente vinculada a diversos tratos con el comunmente llamado mefistofeles, satan o Riqui Maravilla,les son sustraidos alegando que deben ser alejados de las influencias satanicas de sus progenitores. El Gestor de la empresa que fabrica bizcochos canale a traves de este medio no es otro que Odie, el archienemigo de Garfield, y este ultimo al oir el maltrato a los infantes decidio que lo mejor seria rascarse el sobaco.)
Parece que el perfume de mi aliento no fue de el agrado popular al que recibieron con sonoros ``que asco!``, ``que inmundicia!``, ``vote menem 2007!`` e incluso una señora de bufanda violeta aprovecho el caos para confesar su homosexualidad. Esta atentado gastrico puede ser interpretada por una accion de terrible mal gusto e incluso una grave agresion a los sentidos(al igual que, por ejemplo``grande pa``) pero lo hice a modo de venganza a una anciana de cabello blanco(cuando digo cabello me refiero a la unidad...un solitario filamento blanquecino que ondeaba orgulloso cual estandarte de la vejez) que hacia 15 minutos habia yo visto sustraer ilicitamene un gancho de esos que usan en las verdulerias, y yo, como poseeo gran responsabilidad civil, no pude retirarme sin ajusticiar a aquella vieja malhechora.
viernes, agosto 19, 2005
domingo, agosto 14, 2005
Mi amigo Cìtrico
Mi amigo Citrico hace Bungalows
y vende reastrillos a precio de oferta
a las monjas nuevas, sin usar
Mi amigo Citrico huele muy mal
se lastima, sangra y cauteriza con bardahl
almuerza cenas y duerme vigilias, tiene dos vinchas y se pone 3
Mi amigo Citrico viste sus ojos con miedo y enojo...
``sostengan sus corneas que ahora viene lo mejor!!`` decia..
usa ray-ban y calma su enojo fumando alquitran
defiende justicias medio informales, tiene en su patio 10 marsupiales
Mi amigo Citrico despierta durmientes y en sus pesadillas mastica sin dientes, come sin boca, salta sin soga y cual gacela trota sin ropa
se cuelga del borde de tu vaso mientras a gritos dice: ``bendita bebida, zozobrar no es para cualquiera!``
y vende reastrillos a precio de oferta
a las monjas nuevas, sin usar
Mi amigo Citrico huele muy mal
se lastima, sangra y cauteriza con bardahl
almuerza cenas y duerme vigilias, tiene dos vinchas y se pone 3
Mi amigo Citrico viste sus ojos con miedo y enojo...
``sostengan sus corneas que ahora viene lo mejor!!`` decia..
usa ray-ban y calma su enojo fumando alquitran
defiende justicias medio informales, tiene en su patio 10 marsupiales
Mi amigo Citrico despierta durmientes y en sus pesadillas mastica sin dientes, come sin boca, salta sin soga y cual gacela trota sin ropa
se cuelga del borde de tu vaso mientras a gritos dice: ``bendita bebida, zozobrar no es para cualquiera!``
viernes, agosto 12, 2005
SOrpresA !
parece ser que el Tsunami trajo hasta las costas marplatenses al Sai Baba.. ahora le hace los coros a Donald en el tema " las olas y el viento .. sucundún sucundún.. "
lunes, agosto 08, 2005
Hipermetropia, Caos y Chizitos (Gathering sandias)
Esta es la historia de un muchacho que se levanto una mañana y encontro un mundo diferente:
Esta mañana experimente varias sensaciones nuevas cuyo orden cronologico me es indistinto ya que mi estado de estupefaccion era absoluto; mi objetivo era levantarme a las 10:00 a.m trabajo un tanto arduo teniendo en cuenta de que eran las 5:40 y habia pasado las 4 anteriores horas jugando al estanciero (dicese de aquel niño que sabia aprovechar su tiempo)y para colmo perdi,mal; mi determinacion fue la siguiente: ``no dormir`` <-------------ERROR*
*el adverbio de negacion no debe ser antepuesto jamas a la palabra ``dormir`` ya que juntos forman un concepto totalmente irrealizable que conspira contra toda naturaleza humana.
Previendo futuros desastres en base a esta decision decidi que era mejor ignorar(no me preguntes que, simplemente ignorè todo) y me fui a higienizar la anatomia ya que lo que tenia era una entrevista de trabajo, no es qe yo conozca mucho del mundo laboral pero estoy casi seguro de que no les gustan las telarañas entre la oreja y el cuello, las multiples capas de suciedad y las costras de pelusa.
Me bañè, al terminar me dirigi a ver la hora, aproximandome al reloj con un profundo miedo en el alma esperando que falten 3 minutos para las 10:00 a.m, y que paso? lo siguiente:
1º no solo no eran las 9:57 a.m sino que eran las 6:32
2º al pie del reloj se encontraba mi abuela poseida por un ataque de ira. Chancleta en mano, increpome salvejemente a lavar los platos que la noche previa habia eludido habilmente.
3º atrapado entre la anciana y la pared me veo forzado a efectuar el deber.
Conseecuencias de este acto: gran pesar de mi ser, dedos sucios, una falsa idea de que habia pasado mucho tiempo cuando solo habian transcurrido 11`32``.
Lunes, 08 de Agosto de 2005
6:43 a.m
algun lugar proximo al infierno
Resignado y totalmente entregado a los brazos del sufrimiento y la autocompasion, nestro valeroso protagonista se fuga de la cocina en velocidad, golpeando sillas, tazas, abuelas y mesas siguiendo un tenebroso impulso de colera. LLego a una estancia previamente considerada ``mi habitacion`` convertida ahora en un aquelarre, un absoluto desmadre, un atentado para la vista, el olfato y la sensibilidad humana: en el ambiente se respiraba desidia y maldad, objetos de diversa naturaleza pendian de un mueble y de otro, los que no estaban colgando hacian equilibrio sobre otros, los ropajes se amontonaban en las esquinas emulando diabolicos medanos de injusticia; y lo mas peor de todo: los receptaculos conocidos anteriormente como cama eran ahora pistas de aterrizaje para las representeaciones fisicas de Mariano y Yerro.
Mi mente se nublo al instante, cai al suelo y perdi el conocimiento.--*gasp*--
Levante a los 5 minutos y emprendi una nueva fuga con destino al cuarto de invitados, al efecto del cual me converti automaticamente en un extraño en mi propio hogar, no me preocupò en absolto este hecho debido a que cuando entre en la habitacion habia 2 camas blancas, pulcras, ideales, me arroje desesperadamente sobre una de ellas sumido en el extasis. Casi instantaneamente me percato de que la temperatura ambiente era de -3º gracias a una brecha en la ventana, a la carencia absoluta de frasadas u/o acolchados y a que mi abrigo consistia en una remera con el lema de ``estoy haciendo historia`` lo cual resulta, cuando menos, idiota.
Reporte del intento de dormida: Infructuoso
Mi sueño consistio en 78 intervalos entre el sueño y la vigilia acompañados de contorsiones espasmodicas y puntadas en el yeyuno.
A eso de las 9:54 me levanto recordando que habia frasadas en el placard (bendita memoria), me apodero de 32 de ellas y las arrojo sobre todo mi ser. En este momento senti que todas las penurias anteriores habian valido la pena, pues el placer ahora experimentado era celestial, nada podia alejarme de aquel embelezamiento onirico, de aqel festival de regocijo y alborozo... nada?.
9:56 a.m no habiendo tenido tiempo de acomodarme entre las sabanas escucho un ruido similar al de un pie encontrandose violentamente con una puerta; efectivamente era el divino pie de mi madre que con su impacto quiso transmitir un claro mensaje a mis mientes. Habiendo ingresado esta a la habitacion, observa mi posicion horizontal, lo cual segun su punto de vista era un hecho de gravedad comparable a violar al papa, comerse a un bebe o cortarse las uñas en el colectivo; a este efecto frunce el seño, se aferra a la puerta para no perder el control y profiere varias palabras y/o balbuceos....este es el punto mas importante de el relato, cualquiera diria que ya deliraba lo suficiente y que en ese momento de la noche me podria haber imaginado a nuestadt jugando al truco sobre un buey contra wini pu, es cierto, estaba un tanto desorientado, pero cuando estoy seguro de algo me aferro a ello y de esto estoy total y completamente convencido al 100%....son palabras que nunca olvidarè, en este momento pienso en ellas y me estremezco....escalofrios...posible trauma y fobias surgiran en base a ello....aquella mañana.....
mi madre me maldijo en arabe.
Esta mañana experimente varias sensaciones nuevas cuyo orden cronologico me es indistinto ya que mi estado de estupefaccion era absoluto; mi objetivo era levantarme a las 10:00 a.m trabajo un tanto arduo teniendo en cuenta de que eran las 5:40 y habia pasado las 4 anteriores horas jugando al estanciero (dicese de aquel niño que sabia aprovechar su tiempo)y para colmo perdi,mal; mi determinacion fue la siguiente: ``no dormir`` <-------------ERROR*
*el adverbio de negacion no debe ser antepuesto jamas a la palabra ``dormir`` ya que juntos forman un concepto totalmente irrealizable que conspira contra toda naturaleza humana.
Previendo futuros desastres en base a esta decision decidi que era mejor ignorar(no me preguntes que, simplemente ignorè todo) y me fui a higienizar la anatomia ya que lo que tenia era una entrevista de trabajo, no es qe yo conozca mucho del mundo laboral pero estoy casi seguro de que no les gustan las telarañas entre la oreja y el cuello, las multiples capas de suciedad y las costras de pelusa.
Me bañè, al terminar me dirigi a ver la hora, aproximandome al reloj con un profundo miedo en el alma esperando que falten 3 minutos para las 10:00 a.m, y que paso? lo siguiente:
1º no solo no eran las 9:57 a.m sino que eran las 6:32
2º al pie del reloj se encontraba mi abuela poseida por un ataque de ira. Chancleta en mano, increpome salvejemente a lavar los platos que la noche previa habia eludido habilmente.
3º atrapado entre la anciana y la pared me veo forzado a efectuar el deber.
Conseecuencias de este acto: gran pesar de mi ser, dedos sucios, una falsa idea de que habia pasado mucho tiempo cuando solo habian transcurrido 11`32``.
Lunes, 08 de Agosto de 2005
6:43 a.m
algun lugar proximo al infierno
Resignado y totalmente entregado a los brazos del sufrimiento y la autocompasion, nestro valeroso protagonista se fuga de la cocina en velocidad, golpeando sillas, tazas, abuelas y mesas siguiendo un tenebroso impulso de colera. LLego a una estancia previamente considerada ``mi habitacion`` convertida ahora en un aquelarre, un absoluto desmadre, un atentado para la vista, el olfato y la sensibilidad humana: en el ambiente se respiraba desidia y maldad, objetos de diversa naturaleza pendian de un mueble y de otro, los que no estaban colgando hacian equilibrio sobre otros, los ropajes se amontonaban en las esquinas emulando diabolicos medanos de injusticia; y lo mas peor de todo: los receptaculos conocidos anteriormente como cama eran ahora pistas de aterrizaje para las representeaciones fisicas de Mariano y Yerro.
Mi mente se nublo al instante, cai al suelo y perdi el conocimiento.--*gasp*--
Levante a los 5 minutos y emprendi una nueva fuga con destino al cuarto de invitados, al efecto del cual me converti automaticamente en un extraño en mi propio hogar, no me preocupò en absolto este hecho debido a que cuando entre en la habitacion habia 2 camas blancas, pulcras, ideales, me arroje desesperadamente sobre una de ellas sumido en el extasis. Casi instantaneamente me percato de que la temperatura ambiente era de -3º gracias a una brecha en la ventana, a la carencia absoluta de frasadas u/o acolchados y a que mi abrigo consistia en una remera con el lema de ``estoy haciendo historia`` lo cual resulta, cuando menos, idiota.
Reporte del intento de dormida: Infructuoso
Mi sueño consistio en 78 intervalos entre el sueño y la vigilia acompañados de contorsiones espasmodicas y puntadas en el yeyuno.
A eso de las 9:54 me levanto recordando que habia frasadas en el placard (bendita memoria), me apodero de 32 de ellas y las arrojo sobre todo mi ser. En este momento senti que todas las penurias anteriores habian valido la pena, pues el placer ahora experimentado era celestial, nada podia alejarme de aquel embelezamiento onirico, de aqel festival de regocijo y alborozo... nada?.
9:56 a.m no habiendo tenido tiempo de acomodarme entre las sabanas escucho un ruido similar al de un pie encontrandose violentamente con una puerta; efectivamente era el divino pie de mi madre que con su impacto quiso transmitir un claro mensaje a mis mientes. Habiendo ingresado esta a la habitacion, observa mi posicion horizontal, lo cual segun su punto de vista era un hecho de gravedad comparable a violar al papa, comerse a un bebe o cortarse las uñas en el colectivo; a este efecto frunce el seño, se aferra a la puerta para no perder el control y profiere varias palabras y/o balbuceos....este es el punto mas importante de el relato, cualquiera diria que ya deliraba lo suficiente y que en ese momento de la noche me podria haber imaginado a nuestadt jugando al truco sobre un buey contra wini pu, es cierto, estaba un tanto desorientado, pero cuando estoy seguro de algo me aferro a ello y de esto estoy total y completamente convencido al 100%....son palabras que nunca olvidarè, en este momento pienso en ellas y me estremezco....escalofrios...posible trauma y fobias surgiran en base a ello....aquella mañana.....
mi madre me maldijo en arabe.
sábado, julio 09, 2005
Grooving Loolapalooza (the story of a sad cheesemaker)
En la vida hay un momento para todo: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Partiendo de que el hecho de sobrevivir no es vivir distingamos diversas actividades de interes estan ahi para nosotros:
-Comer
-Señalar con el indice a sujetos desagradables para luego reir
-Practicar kung - fu sobre el inmigrante desprevenido
-Jugar al fronton con mamiferos muertos
-Sustraer perchas de un local de ropa, huir en velocidad hasta la esquina y arrojarlas a un semaforo
-Cantar canciones
-Leer lecturas
-Sabotear las pelucas de las ancianas calvas
-Invadir casas ajenas y orinar sobre el sofa alegando carencia de autocontrol
-Repartir folletos falsos sobre una convencion de roedores disecados
-Deleitarse con la belleza de las artes
-Subyugar a tus enemigos teniendo en cuenta que lo importante no es ganar, lo importante es que ellos pierdan
-Asaltar un banco llevando un misil en mano
-Sentir la brisa en la cara
-Trabajar de animador de fiestas infantiles y convidar a los niños con crack, cannabis y pasta frola
-Ser Napoleon
-Escribirse cartas a uno mismo con mensajes del estilo ``ya me canse de vos, no te quiero ver mas``
-Arrojar extremidades de barbies a los funcionarios publicos
-Hervir agua
-Investirse a uno mismo ``Campeon del mundo``
-Convencer a la gente por la calle que los caleidoscopios son un arma de alto alcance nuclear diseñada por obreros de Adrogué
-Bailar bailes
-Adquirir 6 kiwis, ponerles nombres, acariciarlos y llamarlos ``mis bebés``
-Ser Cura
-Corregir a la gente que dice ``Setiembre``
-Erradicar a aquellos que no se dejan corregir
-Diseñar una melena con chauchas, pararse en una telefonica y exclamar a viva voz que se es ``rey de las telecomunicaciones``
-Ver utilisima con la excusa de que ``la que cose los botones esta re buena``
-Jugar alcoholizado un partido de futbol 11 y afirmar antes del mismo ``vale molinete``
-Ver como la pantera rosa y minnie se azotan salvajemente sobre la cubierta del tren olitas
-Ingresar al baño de mujeres diciendo ``soy lesbiana``
-Derrotar a mano desnuda a una laucha y hacerse llamar por sus conocidos como ``Laucha Dundee``
Continuara...
-Comer
-Señalar con el indice a sujetos desagradables para luego reir
-Practicar kung - fu sobre el inmigrante desprevenido
-Jugar al fronton con mamiferos muertos
-Sustraer perchas de un local de ropa, huir en velocidad hasta la esquina y arrojarlas a un semaforo
-Cantar canciones
-Leer lecturas
-Sabotear las pelucas de las ancianas calvas
-Invadir casas ajenas y orinar sobre el sofa alegando carencia de autocontrol
-Repartir folletos falsos sobre una convencion de roedores disecados
-Deleitarse con la belleza de las artes
-Subyugar a tus enemigos teniendo en cuenta que lo importante no es ganar, lo importante es que ellos pierdan
-Asaltar un banco llevando un misil en mano
-Sentir la brisa en la cara
-Trabajar de animador de fiestas infantiles y convidar a los niños con crack, cannabis y pasta frola
-Ser Napoleon
-Escribirse cartas a uno mismo con mensajes del estilo ``ya me canse de vos, no te quiero ver mas``
-Arrojar extremidades de barbies a los funcionarios publicos
-Hervir agua
-Investirse a uno mismo ``Campeon del mundo``
-Convencer a la gente por la calle que los caleidoscopios son un arma de alto alcance nuclear diseñada por obreros de Adrogué
-Bailar bailes
-Adquirir 6 kiwis, ponerles nombres, acariciarlos y llamarlos ``mis bebés``
-Ser Cura
-Corregir a la gente que dice ``Setiembre``
-Erradicar a aquellos que no se dejan corregir
-Diseñar una melena con chauchas, pararse en una telefonica y exclamar a viva voz que se es ``rey de las telecomunicaciones``
-Ver utilisima con la excusa de que ``la que cose los botones esta re buena``
-Jugar alcoholizado un partido de futbol 11 y afirmar antes del mismo ``vale molinete``
-Ver como la pantera rosa y minnie se azotan salvajemente sobre la cubierta del tren olitas
-Ingresar al baño de mujeres diciendo ``soy lesbiana``
-Derrotar a mano desnuda a una laucha y hacerse llamar por sus conocidos como ``Laucha Dundee``
Continuara...
sábado, junio 04, 2005
Estaras ahi?
Vendavales de esperanza, corrientes de ilusion, añorando la llegada del futuro; el pasado, un preludio del mañana; el presente, alimento del ayer.
Todos los dias son visperas de la vida.
Preciosos retoños de la tierra que me dio el respirar, rostros intraducibles de belleza unica.
Incertidumbres de antaño, niebla que se cierne sobre el mar calmo
recuerdos de sonrisas que se afilan buscando cortar el vacio de la distancia y el descontento.
Solamente te veo cuando se me apagan los sentidos, escucho las olas que en una noche de olvido me regalaron tus aguas bañadas de sol, quebrandose en mil espectros que bailan segun el tiempo.
Pulmon de mis recuerdos, cuna de mis ideas, corazon de mi corazon; vuelvo a mi tierra, donde crecieron mis ideales, sucios.
Estaras ahi?.
Marco.
Todos los dias son visperas de la vida.
Preciosos retoños de la tierra que me dio el respirar, rostros intraducibles de belleza unica.
Incertidumbres de antaño, niebla que se cierne sobre el mar calmo
recuerdos de sonrisas que se afilan buscando cortar el vacio de la distancia y el descontento.
Solamente te veo cuando se me apagan los sentidos, escucho las olas que en una noche de olvido me regalaron tus aguas bañadas de sol, quebrandose en mil espectros que bailan segun el tiempo.
Pulmon de mis recuerdos, cuna de mis ideas, corazon de mi corazon; vuelvo a mi tierra, donde crecieron mis ideales, sucios.
Estaras ahi?.
Marco.
miércoles, mayo 11, 2005
Cuestionario?
1- Qué hora es? 14:33
2- Nombre: Marco Gobello
3- Cantidad de velas que apareció en tu ultimo pastel de cumpleaños: Velas ninguna, pero aparecio la virgen y me regalo un barquito de madera bautizado con el nombre de ``lobotomia``
4- Fecha de cumpleaños? 4 de mayo
5- Tatuaje? no gracias, estoy a dieta
6- Lunares? dicese de aquellos objetos que proceden de la luna.
7- Cuánto pesas?: 1
8- Cuánto mides?: 2
9- Qué parte de tu cuerpo te gusta más? el higado.
10- Estuviste enamorado: Si.
11- Fuiste a Africa?: Ni loco!, a ver si me come una cebra de esas.
12- Te emborrachaste?: me emborracharon
13- Copas?: Intercontinental 74` libertadores 92` champions league 99` conmebol 2`
14- Fumas? no
15- Whiskey, cerveza o tequila? Leche pasteurizada.
16- Quisiste tanto a alguien para llorar: Maria, una cebolla preciosa.
17- Pecas?? en ello se basa mi existencia.
18- Has tenido alguna vez un accidente de autos?: Una vez se me cayo un autosacrificio sobre un autoayuda.
19- Sprite o 7up?: TNT.
20- Café o Té?: Te.
21- Vaso mitad lleno o mitad vacío? vaso no, palangana.
22- Sábanas lisas o de figuras: .....-No sabe, no contesta-
23- Nº de calzado: 3.14
24- Aroma preferida: Esencia de besugo noruego.
25- Lugar para que te besen: Verduleria.
26- Besos suaves o fuertes: Shaked, not stirred.
27- Canción que estás escuchando en estos momentos: ´´la gallina turuleca´´ version trash metal.
28- Restaurante: ``el pollo tropical``
29- Música en Inglés? ``trompita, the elephant`` ``osias, a bear in the bazaar``.
30- Flor: Dicese de aquel germen de la tierra cuya finalidad es servir como aparato reproductor de los espermatofitos, suelen tener hojas caracteristicas y diversos aromas.
31- LA gaseosa con o sin hielo: Con hielo, sin gaseosa.
32- TOM o JERRY? Tomijerry.
33- Disney o Warner Bross? Warner Bros.
34- Restaurant de comidas rápidas? Depende que tan rapidas, el otro dia perdi un pique contra un plato de fideos.
35- Comida preferida: La comida es de mentira, el presidente es un robot y sus discursos los filman en la luna un grupo de adictos a la plastilina inhalable.
36- Cuándo fue tu última visita al hospital? Mi ultima visita al hospital fue un individuo caucasico de complexion robusta y sexo indefinido que respondia al nombre de Gog.
37- Cómo llamabas a tu osito para dormir? ``veni che, que ya nos tenemos que acostar``
38- Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir? Ninguna, son los beneficios que trae el no hacerlo.
39- Dónde te ves en 10 años? en la muralla china, sumido en los narcoticos, en la lipotimia y la calvicie, persiguiendo turistas con un tubo de plastico mientras grito : ``Geeeeelatina!``
40- Quién de tus amigos vive más lejos? dios.
41- Quién piensas que es más reacio a responder? ese al que no le preguntas.
42- Amigos especiales? Amigos espaciales.
43- Amor platónico? 3, para llevar.
44- 5 artistas que te agraden físicamente? Si.
45- Qué cambiarías de tu vida? El uruguayo de mierda que vive al lado mio.
46- Que dejarías como está? La ingenieria Nuclear y los grillos.
47- Cuántos timbrazos antes de levantar el teléfono? como antes?, yo lo levanto despues de los timbrazos. (te confunde esta frase?).
48- Películas preferidas: ``Masacre en el kindergarden``, ``Saliva Obrera``, ``Aquello que hubiera podido ser de no haber sido que aquello que deberia haber sido no hubiese sido impedido por aquello que podria no haber sido si realmente aquello hubiese sido``
49- Canción preferida: ``When a men loves a fish``, de Julio julian y sus joviales jovenes, ``Una vez fui una cucaracha`` de Pipo Palmito, ``Anochecer de una noche nocturna``, de Frank Momia.
50- Peores sentimientos del mundo: El talco.
51- Mejor sentimiento del mundo: Morder la parte de abajo de un cucurucho.
52- Lo primero que piensas a la mañana cuando te levantas: adonde puse el bumerang?
53- Tormentas te asustan o te son indiferentes?:
54- Tus fobias?: Nervios de la milanesa, monedas de 1 centavo, monjas pelirrojas y al sol sin drogas.
55- Auto de tus sueños? Autodestruccion
56- Cuál ha sido tu mejor experiencia? Decirle No a las drogas y que las drogas me digan Si
57- Extrañas a alguien: A Manuelita que se fue a Paris.
58- Una frase que te guste: ``mi mejor abuela es comunista```.
2- Nombre: Marco Gobello
3- Cantidad de velas que apareció en tu ultimo pastel de cumpleaños: Velas ninguna, pero aparecio la virgen y me regalo un barquito de madera bautizado con el nombre de ``lobotomia``
4- Fecha de cumpleaños? 4 de mayo
5- Tatuaje? no gracias, estoy a dieta
6- Lunares? dicese de aquellos objetos que proceden de la luna.
7- Cuánto pesas?: 1
8- Cuánto mides?: 2
9- Qué parte de tu cuerpo te gusta más? el higado.
10- Estuviste enamorado: Si.
11- Fuiste a Africa?: Ni loco!, a ver si me come una cebra de esas.
12- Te emborrachaste?: me emborracharon
13- Copas?: Intercontinental 74` libertadores 92` champions league 99` conmebol 2`
14- Fumas? no
15- Whiskey, cerveza o tequila? Leche pasteurizada.
16- Quisiste tanto a alguien para llorar: Maria, una cebolla preciosa.
17- Pecas?? en ello se basa mi existencia.
18- Has tenido alguna vez un accidente de autos?: Una vez se me cayo un autosacrificio sobre un autoayuda.
19- Sprite o 7up?: TNT.
20- Café o Té?: Te.
21- Vaso mitad lleno o mitad vacío? vaso no, palangana.
22- Sábanas lisas o de figuras: .....-No sabe, no contesta-
23- Nº de calzado: 3.14
24- Aroma preferida: Esencia de besugo noruego.
25- Lugar para que te besen: Verduleria.
26- Besos suaves o fuertes: Shaked, not stirred.
27- Canción que estás escuchando en estos momentos: ´´la gallina turuleca´´ version trash metal.
28- Restaurante: ``el pollo tropical``
29- Música en Inglés? ``trompita, the elephant`` ``osias, a bear in the bazaar``.
30- Flor: Dicese de aquel germen de la tierra cuya finalidad es servir como aparato reproductor de los espermatofitos, suelen tener hojas caracteristicas y diversos aromas.
31- LA gaseosa con o sin hielo: Con hielo, sin gaseosa.
32- TOM o JERRY? Tomijerry.
33- Disney o Warner Bross? Warner Bros.
34- Restaurant de comidas rápidas? Depende que tan rapidas, el otro dia perdi un pique contra un plato de fideos.
35- Comida preferida: La comida es de mentira, el presidente es un robot y sus discursos los filman en la luna un grupo de adictos a la plastilina inhalable.
36- Cuándo fue tu última visita al hospital? Mi ultima visita al hospital fue un individuo caucasico de complexion robusta y sexo indefinido que respondia al nombre de Gog.
37- Cómo llamabas a tu osito para dormir? ``veni che, que ya nos tenemos que acostar``
38- Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir? Ninguna, son los beneficios que trae el no hacerlo.
39- Dónde te ves en 10 años? en la muralla china, sumido en los narcoticos, en la lipotimia y la calvicie, persiguiendo turistas con un tubo de plastico mientras grito : ``Geeeeelatina!``
40- Quién de tus amigos vive más lejos? dios.
41- Quién piensas que es más reacio a responder? ese al que no le preguntas.
42- Amigos especiales? Amigos espaciales.
43- Amor platónico? 3, para llevar.
44- 5 artistas que te agraden físicamente? Si.
45- Qué cambiarías de tu vida? El uruguayo de mierda que vive al lado mio.
46- Que dejarías como está? La ingenieria Nuclear y los grillos.
47- Cuántos timbrazos antes de levantar el teléfono? como antes?, yo lo levanto despues de los timbrazos. (te confunde esta frase?).
48- Películas preferidas: ``Masacre en el kindergarden``, ``Saliva Obrera``, ``Aquello que hubiera podido ser de no haber sido que aquello que deberia haber sido no hubiese sido impedido por aquello que podria no haber sido si realmente aquello hubiese sido``
49- Canción preferida: ``When a men loves a fish``, de Julio julian y sus joviales jovenes, ``Una vez fui una cucaracha`` de Pipo Palmito, ``Anochecer de una noche nocturna``, de Frank Momia.
50- Peores sentimientos del mundo: El talco.
51- Mejor sentimiento del mundo: Morder la parte de abajo de un cucurucho.
52- Lo primero que piensas a la mañana cuando te levantas: adonde puse el bumerang?
53- Tormentas te asustan o te son indiferentes?:
54- Tus fobias?: Nervios de la milanesa, monedas de 1 centavo, monjas pelirrojas y al sol sin drogas.
55- Auto de tus sueños? Autodestruccion
56- Cuál ha sido tu mejor experiencia? Decirle No a las drogas y que las drogas me digan Si
57- Extrañas a alguien: A Manuelita que se fue a Paris.
58- Una frase que te guste: ``mi mejor abuela es comunista```.
lunes, mayo 09, 2005
Susurro Subliminal (Elogio al sapo triste)
En aras de mi regreso a Argentina les comunico a todos los alla residentes ciertas prerrogativas que me gustaria se cumplan en el proceso de mi estadia y/o llegada inmediata:
1º Abandonen toda actividad que involucre responsabilidad, coherencia o sobriedad, diganle si al desconche y no a las pelusas radioactivas, escalen la montaña de convenciones y tirense de cabeza al vacio crepuscular
2º Abandonen completamente la practica de confeccion de muñecos hechos de chizitos y palitos asi como tambien la utilizacion de excusas baratas como `` no tengo preservativos`` ``soy virgen`` o `` mi religion me prohibe el uso de drogas intravenosas``. Las sillas deberan ser y repito ``deberan ser`` de madera.
3º Prohibido manipular el miembro como arma ofensiva.
4º Navegar sera permitido solo y si solo se posee un patito de goma azul al cual previamente usted debe haber bautizado con un nombre de las tortugas ninja (lease ``Leonardo``).
5º No se sustraera ningun tipo de material de locales de comida rapida(Mc donalds) y se huira furtivamente con expresion de logro y viveza.
6º Anulese todas las anteriores si su nombre responde a alguno de la siguiente lista: Catulo, Desesperanza, Tottenham, Arsenia, Manija, Aciselo, Chindasvinto, Michael Rodolfo, Asdrúbal, Iluminada, Disecada, Conpungencia, Revelacion, Asuncion, Digestion, Rulo y Carlos.
Marco.
1º Abandonen toda actividad que involucre responsabilidad, coherencia o sobriedad, diganle si al desconche y no a las pelusas radioactivas, escalen la montaña de convenciones y tirense de cabeza al vacio crepuscular
2º Abandonen completamente la practica de confeccion de muñecos hechos de chizitos y palitos asi como tambien la utilizacion de excusas baratas como `` no tengo preservativos`` ``soy virgen`` o `` mi religion me prohibe el uso de drogas intravenosas``. Las sillas deberan ser y repito ``deberan ser`` de madera.
3º Prohibido manipular el miembro como arma ofensiva.
4º Navegar sera permitido solo y si solo se posee un patito de goma azul al cual previamente usted debe haber bautizado con un nombre de las tortugas ninja (lease ``Leonardo``).
5º No se sustraera ningun tipo de material de locales de comida rapida(Mc donalds) y se huira furtivamente con expresion de logro y viveza.
6º Anulese todas las anteriores si su nombre responde a alguno de la siguiente lista: Catulo, Desesperanza, Tottenham, Arsenia, Manija, Aciselo, Chindasvinto, Michael Rodolfo, Asdrúbal, Iluminada, Disecada, Conpungencia, Revelacion, Asuncion, Digestion, Rulo y Carlos.
Marco.
domingo, mayo 01, 2005
Reflexiones turcas (caminando sobre sopa)
Lo invito a usted, mi querido lector, a que haga uso del siguiente test aprobado por la real academia de analisis psicologico e introspectivo de Zanzibar, dirigida por el Doctor Manuel Manubrio, fundador tambien de la ``Asociacion de ayuda psicologica al niño toqueteado por Curas``
1º: Un grupo de jovenes muchachos se encuentran practicando el sexo forzoso a una chica.
a) En un arrebato de valentia embiste en favor de la defensa de los debiles.
b) Pide turno
c) Llama a su madre y le pide que compre una sandia verde.
d) No.
2º: Un auto colisiona con un arbol, usted es el unico que esta cerca.
a) Llama de inmediato a urgencias.
b) Se roba el aromatizante en forma de pino que cuelga del espejo retrovisor.
c) Se sube al arbol y orina abundantemente alrededor suyo mientras silba una cancion de los parchis.
d) D3-Hundido.
3º: Dos jovenes estan a punto de comenzar una pelea sin fundamentos.
a) Los detiene alegando que la violencia no soluciona nada.
b) Le obsequia a uno de ellos una cañeria oxidada.
c) Se pone un gorrito de cumpleaños, unas gafas de sol y se cuelga un cartel que dice: ``yo queria ser soldado pero nadie sabia soldar``.
d) Cuba Libre!
4º: Una señora de respetable edad se cuela sin querer adelante suyo en la fila del banco.
a) Le explica con una sonrisa que ese lugar no le corresponde.
b) Le muerde el cuello hasta llegar a la aorta.
c) Se tira al suelo y comienza a rodar como un barril mientras babea y grita: ``denme queso, denme jamon, no quiero eso, quiero un melon!``
d) Si.
5º: Una señora embarazada deja caer 50 euros al suelo sin darse cuenta.
a) Amablemente recoge el billete y se apresura a devolverselo.
b) Agarra el dinero, sale corriendo, patea a la señora, la señala con ambas manos y, cuando esta a una distancia prudencial, la escupe en el ojo.
c) Disputa una carrera entre dos caracoles, el perdedor sera ejecutado al amanecer.
d) Mambru se fue a la guerra.
Resultados del test:
puntajes del 2 al 1: Sus amigos lo comparan con heces de simio, es rechazado por las ancianas.
puntajes del 544 al 9,6: Su personalidad rezuma bondad y felicidad, todo a su paso se convierte en alegria, es sodomizado diariamente por seres de genero y especie indistintos.
puntajes del 3 al 3: Excelente lanzador de bumerang, de mayor sera cerrajero y si ya es mayor y no es cerrajero lo mas probable es que muera de un cancer al colon.
Y cierro con un pasaje del santo evangelio, Corintios II, versiculo LIX
``-Oh beneplacita madre, auxiliame en estos tiempos aciagos pues la carga sobre mis hombros es tal que mi alma duelese a cada paso que doy.
-Metete el dedo en el culo, hijo.``
1º: Un grupo de jovenes muchachos se encuentran practicando el sexo forzoso a una chica.
a) En un arrebato de valentia embiste en favor de la defensa de los debiles.
b) Pide turno
c) Llama a su madre y le pide que compre una sandia verde.
d) No.
2º: Un auto colisiona con un arbol, usted es el unico que esta cerca.
a) Llama de inmediato a urgencias.
b) Se roba el aromatizante en forma de pino que cuelga del espejo retrovisor.
c) Se sube al arbol y orina abundantemente alrededor suyo mientras silba una cancion de los parchis.
d) D3-Hundido.
3º: Dos jovenes estan a punto de comenzar una pelea sin fundamentos.
a) Los detiene alegando que la violencia no soluciona nada.
b) Le obsequia a uno de ellos una cañeria oxidada.
c) Se pone un gorrito de cumpleaños, unas gafas de sol y se cuelga un cartel que dice: ``yo queria ser soldado pero nadie sabia soldar``.
d) Cuba Libre!
4º: Una señora de respetable edad se cuela sin querer adelante suyo en la fila del banco.
a) Le explica con una sonrisa que ese lugar no le corresponde.
b) Le muerde el cuello hasta llegar a la aorta.
c) Se tira al suelo y comienza a rodar como un barril mientras babea y grita: ``denme queso, denme jamon, no quiero eso, quiero un melon!``
d) Si.
5º: Una señora embarazada deja caer 50 euros al suelo sin darse cuenta.
a) Amablemente recoge el billete y se apresura a devolverselo.
b) Agarra el dinero, sale corriendo, patea a la señora, la señala con ambas manos y, cuando esta a una distancia prudencial, la escupe en el ojo.
c) Disputa una carrera entre dos caracoles, el perdedor sera ejecutado al amanecer.
d) Mambru se fue a la guerra.
Resultados del test:
puntajes del 2 al 1: Sus amigos lo comparan con heces de simio, es rechazado por las ancianas.
puntajes del 544 al 9,6: Su personalidad rezuma bondad y felicidad, todo a su paso se convierte en alegria, es sodomizado diariamente por seres de genero y especie indistintos.
puntajes del 3 al 3: Excelente lanzador de bumerang, de mayor sera cerrajero y si ya es mayor y no es cerrajero lo mas probable es que muera de un cancer al colon.
Y cierro con un pasaje del santo evangelio, Corintios II, versiculo LIX
``-Oh beneplacita madre, auxiliame en estos tiempos aciagos pues la carga sobre mis hombros es tal que mi alma duelese a cada paso que doy.
-Metete el dedo en el culo, hijo.``
jueves, abril 28, 2005
Libertad
Amigo de enemigos, estrella del atardecer, socio de la oposicion, buey sin yugo. Libertad te llamaran, libertad de hacer de lo absurdo y los opuestos una unidad; eternas sean las palabras!!
miércoles, abril 27, 2005
Para Laura
Si bien el siguiente escrito no encaja con la mentalidad psico-anarquica de el resto de mi pagina web lo introduzco como homenaje a mi hermana menor, que en este momento se encuentra entre dos padres separados que no hacen exactamente lo que deberian con ella.
------------------------------------------------------------------------------------
Escuchas el llanto de tus corazones cercanos, las lagrimas se traducen en palabras, en vestigios, cristales rotos de una vida ideal que no llego a ser. ¿pueden solos?. Forcejeando por una vida minuscula que entre ambos engendraron, ¿como preguntarle a un cachorro que es lo mejor para el? ¿o que es lo que quiere?. Ideas ingenuas en mentes maduras, ¿como entender esto sin perder la esperanza?. Poco queda ya, el cachorro crecera y construira su ser con cimientos huecos, ideas sin fondo, a menos que quien la engendro le tienda su maternal mano, contemplando siempre azul horizonte, porque yo estare ahi para ella; o al menos eso digo hoy.
Hija de los sueños, hija del vudu.
Que tu luz sea la mas brillante, L`aura, la dorada.
Proximo epìsodio: ``mi primer carrera de babosas``.
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Escuchas el llanto de tus corazones cercanos, las lagrimas se traducen en palabras, en vestigios, cristales rotos de una vida ideal que no llego a ser. ¿pueden solos?. Forcejeando por una vida minuscula que entre ambos engendraron, ¿como preguntarle a un cachorro que es lo mejor para el? ¿o que es lo que quiere?. Ideas ingenuas en mentes maduras, ¿como entender esto sin perder la esperanza?. Poco queda ya, el cachorro crecera y construira su ser con cimientos huecos, ideas sin fondo, a menos que quien la engendro le tienda su maternal mano, contemplando siempre azul horizonte, porque yo estare ahi para ella; o al menos eso digo hoy.
Hija de los sueños, hija del vudu.
Que tu luz sea la mas brillante, L`aura, la dorada.
Proximo epìsodio: ``mi primer carrera de babosas``.
jueves, abril 07, 2005
Relato de un pure escondido
Breve nota del autor:
En realidad no es nada especial pero tenia ganas de referirme a mi mismo como ``autor`` la autoria es toda una satisfaccion en si, recomiendo su practica a todo aquel lea estas paginas.
La lectura del siguiente texto puede conducir tu mente a rincones oscuros que solo brillan en clase de matematicas mientras dibujas una mina en bolas en la mesa, en el dentista mientras te penetran con el bichajo de metal cuyo ruido es similar al grito de una mariposa.
-------------------------------------------------------------------------------------
Esto es para vos, el fan del chamamè:
No te engañes, sabes que los pastelitos dulces deben ser de membrillo, y cuando digo membrillo no me refiero a un miembro pequeñillo. Ahora hablemos seriamente, reconozco que no es lo que mejor hago, pero peor se me da el nado sincronizado femenino, aunque con las chicas pasamos la clasificatoria para el torneo ``basuka robot``, estuvo re copado aunque las tetas postizas pueden ser un problema, mas que nada si lo que vos queres es esconder pure del buffet del hotel; es curioso, nos levantamos a las 11 vemos en la cuenta del hotel ``almuerzo incluido`` para que... con la negra Rigoberta agarramo y bajamo al buffe el cual por cierto recordaba a una sala victoriana neo punk-champiñonesca y ahi nomas, a no mas tres leguas a vuelo de tatu carreta, estaba èl, ese pure, aquella perfeccion estetica, aquella delicia gastronomica que con sus voluptuosos contornos clamaba ser engullida con la mas apasionada voragine culinaria. Sobre el aplique todos mis demonios, lo ataque como al mas fiero enemigo, al cual a la vez que se lo odia con el mas profundo deseo de muerte se lo estima con el mas sincero respeto. Al terminar el horario de almuerzo, veo que el pure restante se alza desafiante sobre el plato blanco, cual dorado sol sobre solemne horizonte, decido no claudicar y procedo a recogerlo bajo mi camisa pr delante de la vista desatenta de la alli presente camarera. La negra Rigoberta, sutil y voluminosa como solo ella, percatose de este acto y simpatizo al instante con la idea toda: con la mano izquierda agarro una cabeza de cerdo e intento, infructuosamente, meterse en el bolsillo, no contenta con esto, con saliva goteando de la comisura de los labios, se hace con una pizza hawaiana( lease piña, queso, chorizo, almibares, manise, puerro, salchicha) la cual es invitada por la secuestradora a introducirse en el bolso, intento otra vez un tanto frustrado debido a que en el mismo se encontraba ya una pata de jamon.
Una vez habiendonos aprovisionado para la dura jornada que nos esperaba, con los viveres colgando y danzando locos en el aire, partimos sigilosamente escaleras arriba escapando furtivamente a la mirada guardiana de el recepcionista. En el momento que estabamos por cruzar victoriosamente el umbral de la entrada, el recepcionista nos increpa : ``hey! ustedes dos donde van tan rapido?``.
La continuacion del relato sera, o no sera, del movimiento astral depende. Ohh, hace cuanto que no les digo esto, mis lectores casi inexistentes, fugazmente oniricos: Sean Felices!!(de lo mas profundo de un corazon sincero)*.
*Nota: En contra de lo que muchos creen,``Sincero``, no es aquel que carece de ceros.
En realidad no es nada especial pero tenia ganas de referirme a mi mismo como ``autor`` la autoria es toda una satisfaccion en si, recomiendo su practica a todo aquel lea estas paginas.
La lectura del siguiente texto puede conducir tu mente a rincones oscuros que solo brillan en clase de matematicas mientras dibujas una mina en bolas en la mesa, en el dentista mientras te penetran con el bichajo de metal cuyo ruido es similar al grito de una mariposa.
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Esto es para vos, el fan del chamamè:
No te engañes, sabes que los pastelitos dulces deben ser de membrillo, y cuando digo membrillo no me refiero a un miembro pequeñillo. Ahora hablemos seriamente, reconozco que no es lo que mejor hago, pero peor se me da el nado sincronizado femenino, aunque con las chicas pasamos la clasificatoria para el torneo ``basuka robot``, estuvo re copado aunque las tetas postizas pueden ser un problema, mas que nada si lo que vos queres es esconder pure del buffet del hotel; es curioso, nos levantamos a las 11 vemos en la cuenta del hotel ``almuerzo incluido`` para que... con la negra Rigoberta agarramo y bajamo al buffe el cual por cierto recordaba a una sala victoriana neo punk-champiñonesca y ahi nomas, a no mas tres leguas a vuelo de tatu carreta, estaba èl, ese pure, aquella perfeccion estetica, aquella delicia gastronomica que con sus voluptuosos contornos clamaba ser engullida con la mas apasionada voragine culinaria. Sobre el aplique todos mis demonios, lo ataque como al mas fiero enemigo, al cual a la vez que se lo odia con el mas profundo deseo de muerte se lo estima con el mas sincero respeto. Al terminar el horario de almuerzo, veo que el pure restante se alza desafiante sobre el plato blanco, cual dorado sol sobre solemne horizonte, decido no claudicar y procedo a recogerlo bajo mi camisa pr delante de la vista desatenta de la alli presente camarera. La negra Rigoberta, sutil y voluminosa como solo ella, percatose de este acto y simpatizo al instante con la idea toda: con la mano izquierda agarro una cabeza de cerdo e intento, infructuosamente, meterse en el bolsillo, no contenta con esto, con saliva goteando de la comisura de los labios, se hace con una pizza hawaiana( lease piña, queso, chorizo, almibares, manise, puerro, salchicha) la cual es invitada por la secuestradora a introducirse en el bolso, intento otra vez un tanto frustrado debido a que en el mismo se encontraba ya una pata de jamon.
Una vez habiendonos aprovisionado para la dura jornada que nos esperaba, con los viveres colgando y danzando locos en el aire, partimos sigilosamente escaleras arriba escapando furtivamente a la mirada guardiana de el recepcionista. En el momento que estabamos por cruzar victoriosamente el umbral de la entrada, el recepcionista nos increpa : ``hey! ustedes dos donde van tan rapido?``.
La continuacion del relato sera, o no sera, del movimiento astral depende. Ohh, hace cuanto que no les digo esto, mis lectores casi inexistentes, fugazmente oniricos: Sean Felices!!(de lo mas profundo de un corazon sincero)*.
*Nota: En contra de lo que muchos creen,``Sincero``, no es aquel que carece de ceros.
martes, abril 05, 2005
palabrotas
como se mide una puteada ? .. acaso es en un ranking ? .. o x el factor de daño psicologico-moral que provoca en el individuo ? .. o solamnte por el enfasis con el que se la ejecute ?
las hay buenas .. como " uhh ..q guacho " .. como cuando ves a alguien comiendo un helado titulado como " tres pisos de cobertura de chocolate relleno de 4 kg. de chocolate likido " .. o similar ..
hay de todo .. a modo pre-vengativo .. " ya te via`garrar hijo de puta " .. o en jodita .. " ke sos ? boludo ? .. nahh .. " .. tambien las vemos .. en forma devolutiva de una presunta puteada anterior .. como es el caso de " mas puto seras vos, FoRRoo!"..
pero sinceramnte las q mas me gustan son las que llevan alma .. corazon y vida en ellas .. esas que salen del alma .. las que se dicen con la boca bien abierta .. los ojos saltones a veces .. o con la calma de un monje .. irritando hasta la muerte a su victima ..esas son .. las de tipo informativas .. " jodete por cornudo ".. o aquellas rencorosas .. que se ejecutan en voz baja .. al estilo .. " que gordo de mierda .. nose porq no deja de morfar " .. o aquellas poderosisimos insultos que paran en seco a kien lo oiga .. " cerra el orto pedazo de pelotudo "
.. dicho esto.. continuo con mi avance espiritual hacia el maximo estado .. donde comprendere todo akello q es comprensible
..por ello .. los invito a insultar a kien mas kieran .. ya sea cariñosamente .. o con la agresion de una pantufla de arpillera .. no se guarden la bronca .. putear relaja mente y cuerpo .. se podria decir q putear es vida .. FAaHH!
me retiro, no sin antes mandarlos a todos a la reconcha de su madre .. Ahhh .. que alivio ..
MariaN. ( probalo tambien en su nuevo envase de 1 1/4 lts. )
insultad
nunca se han preguntado porq hacemos la mayoria de las cosas que hacemos ? .. de todo .. una infinidad de cosas que le ponen ese toque especial .. e incluso diferente a cada uno de nuestros dias .. cosas simples .. cotidianas .. incluso cosas inutiles, sin sentido y carentes de " porq " ..
por ejemplo.. no se acostaron nunca con ganas de ir al baño ? sabiendo q ns vamos a tener q levantar en cualkier momento .. aguantando lo mas posible para evitar realizar ese horrible esfuerzo ..o alguna vez .. esperando la resolucion de algo .. cerrar los ojos .. por ej. cuando vemos los numeros de un sorteo .. como si fuesen a cambiar en el momento que no le prestamos atencion .. weno .. esta es .. de las cosas que hacemos la mas posible de ser cierta a lo mejor .. porq.. como sabemos que una pelota dentro de una caja cerrada ..excluida de la vista de todo mundo .. no esta cambiando de color y forma .. y q cuando la abramos va a estar como antes ¿?ponerse a mirar el reloj .. para q la hora pase mas rapido .. o increparlo con ojos asesinos .. para que pase mas lento ..o xq no le pongo la ultima letra a mi nombre .. cosas como esas .. son las ke nos hacen ser diferentes .. estas son solo algunas .. las q mas me pasan .. las q recuerdo .. pero hay miles como estas .. cosas de todos los dias .. que carecen totalmente de un " porq " ..
si me preguntan el " por q ? " .. les tendre que devolver un galactico " que se yo .. porq si "
MariaN . ( y listo ! )
lunes, abril 04, 2005
ma`que cuosa fai ?
cosas que me ponen los ojos saltones .. me enojan .. me ponen lokita ..
^cuando te llega el mate frio.
^que te pasen le pakete de galletitas y no haya mas ..
^las chicas express .. son unas boludas .. aunq hay q reconocer q hacen zarpados muñekitos en masapan ..
^el rulito que atiende la verduleria de la esquina de casa .. xq me tiene q meter y despues sacar .. y vuelta a meter .. y otra vez a sacar las bananas de la bolsa cada vez que le pido un " kilo de bananas .. " ?
^los choferes de colevtivo que van despacito .. cuando keres llegar rapido .. y a los palos cuando tas al pedo y llegas una hora antes ..
^de nuevo los choferes .. cuando no devuelven los 5 ctvs. del vuelto .. eh loko ! ponganse las pila`
^el helado de " naranja al agua "
^que sigan hablando de cromañon .. ya fue .. una lastima .. hace falta seguir con eso ?
^ raul castells , kirchner , blumberg .. zulema yoma y la reconcha del pato .. xq tenemos que saber de q color son los calzones de mirtha legrand ? .. en definitiva .. el paparazzi .. Ahh!
^que me digan " porq no "
cosas que me dan felicidad efimera .. espontanea y fugaz ..
^llegar a casa y sacarme las zapatillas ..
^dormir hasta que me despierte por medios naturales .. nada de colectivos .. atakes masivos de telemarketers .. desempleados en recoleccion de bienes .. evangelistas .. nada de nada ..
^abrir el cajon de la ropa .. y q haya un par de medias limpito ..
^la gaseosa de pomelo .. tiene algo magico .. q no se ke es ..
^mi amor ..
^sentarme en la cama .. con la mano en la pera .. en la otra mano una zapatilla en intento de colocarse en el pie correspondiente .. mirando a la pared de enfrente .. sin pensar en nada .. absolutamente en nada ..
^que la gente escriba cosas como esta .. sin sentido alguno .. solamente porq tiene ganas ..
^que utilizen el " porq si "
MariaN ..
( adopten una abuela rumana )
^cuando te llega el mate frio.
^que te pasen le pakete de galletitas y no haya mas ..
^las chicas express .. son unas boludas .. aunq hay q reconocer q hacen zarpados muñekitos en masapan ..
^el rulito que atiende la verduleria de la esquina de casa .. xq me tiene q meter y despues sacar .. y vuelta a meter .. y otra vez a sacar las bananas de la bolsa cada vez que le pido un " kilo de bananas .. " ?
^los choferes de colevtivo que van despacito .. cuando keres llegar rapido .. y a los palos cuando tas al pedo y llegas una hora antes ..
^de nuevo los choferes .. cuando no devuelven los 5 ctvs. del vuelto .. eh loko ! ponganse las pila`
^el helado de " naranja al agua "
^que sigan hablando de cromañon .. ya fue .. una lastima .. hace falta seguir con eso ?
^ raul castells , kirchner , blumberg .. zulema yoma y la reconcha del pato .. xq tenemos que saber de q color son los calzones de mirtha legrand ? .. en definitiva .. el paparazzi .. Ahh!
^que me digan " porq no "
cosas que me dan felicidad efimera .. espontanea y fugaz ..
^llegar a casa y sacarme las zapatillas ..
^dormir hasta que me despierte por medios naturales .. nada de colectivos .. atakes masivos de telemarketers .. desempleados en recoleccion de bienes .. evangelistas .. nada de nada ..
^abrir el cajon de la ropa .. y q haya un par de medias limpito ..
^la gaseosa de pomelo .. tiene algo magico .. q no se ke es ..
^mi amor ..
^sentarme en la cama .. con la mano en la pera .. en la otra mano una zapatilla en intento de colocarse en el pie correspondiente .. mirando a la pared de enfrente .. sin pensar en nada .. absolutamente en nada ..
^que la gente escriba cosas como esta .. sin sentido alguno .. solamente porq tiene ganas ..
^que utilizen el " porq si "
MariaN ..
( adopten una abuela rumana )
martes, marzo 15, 2005
Un dia como cualquier otra noche
Y si, vos salis a la calle porque te sentis bien, escuchas a los pajaretes entonando su melodiosa cancion, una cancion que te hace recordar a veranos verdes y alegres bajo el sol. Ves un auto, un peugeot 504, como tenia el viejo de Tincho, si, re buena onda el tipo, por ese entonces trabajaba para la famosa empresa textil Richardson & Company; lastima que al morir uno de los socios, Henry Company,lo despidieron por hacer dibujitos pornograficos en los pantalones. Los pantalones Richardson eran muy particulares debido a una cualidad muy interesante: si vos te metes en el agua no solo se encogen, sino que se reduce su tamaño, no tanto como para que se los ponga un enano de feria pero si lo suficiente para un enano de obras, muy practicos estos ultimos para cortar las uñas o rascar ese sector inaccesible de la espalda, el sector VIP; yo conoci a uno, Manuel se llamaba el petiso, habia nacido en Winchester, precioso lugar, de ahi se extrae la famosisima leche de vaca perdedora con la cual se hacen souffles deliciosos, predileccion del renombrado cantante de opera Ernest De Bert, quien dedico sus ultimos años a perfeccionar la receta del souffle, el souffle De Bert. Al quedarse sin años tuvo que legar su obra a su legitimo heredero, el actor Charles Leschar, reconocido en el ambiente por colaborar en la adaptacion a la pantalla de un libro llamado ´´remolinos de pasion´´ en el cual una hermosa mujer miembro de la realeza se enamora de un pobre panadero sueco el cual afronta muchos peligros al verse perseguido por la banda del pirata Jones. La adaptacion del guion no fue nada facil ya que el libro trataba de un viejo herrero borracho que vivia con su loro en las espesas junglas del Congo, pais del cual, en contra de la creencia de muchos, no proviene la conga aunque se sospecha de la existencia de una subespecie de marsupiales llamados ´´conguros´´ de cuya existencia tenemos como evidencia las borrosas fotos tomadas por Made Zatoichi un abogado japones que aseguraba ser abducido por extraterrestres todos los miercoles las 11:03 a.m, lo cual, sin ninguna duda,le estropeaba el horario de trabajo. Huyendo de los alienigenas, Made emigra hacia china, donde sus rasgos extremadamente orientales le valieron el apodo de ´´el chino´´, es entonces cuando descrubre las bondades del plastico y tiene la grandiosa idea de fabricar en masa todo tipo de elementos de ocio orientados a los niños menores de 24 años. Sus amigos le decian que en China no conseguiria nada, aunque en contra de sus predicciones los juguetes tuvieron un montruoso exito. Orgulloso de esto, nuestro amigo japones, decide reirse de sus amigotes poniendo su sello personal en cada uno de los juguetes: ´´Made in China´´.
Proximo episodio: ´´como porque y cuando me preguntaste ´´como´´ ´´porque´´ y ´´cuando´´ ´´
Proximo episodio: ´´como porque y cuando me preguntaste ´´como´´ ´´porque´´ y ´´cuando´´ ´´
martes, marzo 01, 2005
Existe dios?
La duda mistica, la duda profana, la zanahoria, y yo. Por Marco Gobello.
LLega un dia en la vida de todo hombre y/o/u/ae/ae mujer(aunque sea uno) en que nos preguntamos por la existencia de un ser superior. Hay gente (creanlo o no la gente ´´es´´ osea ´´esta´´ y por lo tanto ´´hay´´; de esta manera comprobamos que efectivamente ´´hay gente´´) que afirma la presencia de un ente divino(unos lo llaman jehová, otros Maradona, otros Alá y otros televisor) al cual le debemos devocion, respeto o temeridad y que dicta como debemos comportarnos (algo asi como un director de escuela o una prostituta coja) pues es él (diversos estudios han demostrado que el sexo masculino es el mas apropiado para denominar a una entidad religiosa, a una flatulencia o una herramienta de sadomasoquismo) quien creo al mundo, es él quien es el factotum de todo lo que observas dia a dia, y no solo lo que observas, sino lo que percibis con el espiritu, el alma, el ser y su esencia(o cualquier otra de esas ideas inteligibles, y abstractas creadas para meter en poemas para atraer a las mujeres y llegar a copular, porque la gente que utiliza estas palabras son suficientemente feos como para usar el tiempo, que otros usan saliendo con minas, aprendiéndoselas). Entonces este hombre se plantea la duda mistica: ´´Existe dios?´´ a lo que muchos se responden ´´claro!, vive enfrente y se llama Rulo´´ otros se responden ´´claro que no!, si existiese viviria enfrente y se llamaria Rulo´´ y otros se responden ´´que hago respondiendo mis preguntas?, soy pelotudo?´´ a lo que responde ´´si´´. Otros, enfrentando el asunto con mas seriedad, se responden ´´el humano es imperfecto, pero conoce la perfeccion, si el humano es imperfecto y conoce la perfeccion es porque se nos inculco de un ser perfecto y superior.....´´ es cuando tiene la revelacion, ve la luz; en este caso utilice la idea de el filosofo Descartes, aunque hay otras explicaciones acerca de la existencia de dios, por ejemplo, le pregunte a Lucho, mi verdulero, porque cree tan firmemente en dios y me contesto: ´´Mira, si dios no existe porque los calamares tienen tentaculos?, porque La Juventus empata 0-0 con el Parma? si nos pinchan sangramos, y si no nos pinchan? sangramos tambien? no sangramos!, es mas, si vos pones agua a hervir te das cuenta que hierve porque salen burbujitas que te queman, (cuidado con las burbujitas)salen burbujitas porque hierve o hierve porque salen burbujitas?, los cazadores usan agua hirviendo para hacer las salchichas, que animal que escapa a los cazadores? bugs bunny, y que es bugs bunny? un conejo, y que comen los conejos? zanahorias. Ahi tenes pibe, aprende un poco´´.
Ante este despliegue de sabiduria me quede tieso, no podia articular palabra, senti como la verdadera esencia de la divinidad penetraba en mi organismo y llegaba hasta mi estomago(y no era el sanguche de jamon vencido que me habia comido, porque mas bien era un sanguche de jamon vencedor).
Entonces es cuando llega la duda profana: ´´es mañana la banana o es manzana en palangana?´´
La respuesta sera hallada en otro momento, en este instante, el distinguido redactor de la presente se debe levantar a favorecer su metabolismo con alimentos varios.
Marco.
Proximo episodio: ´´la verdad de los juguetes made in china´´.
LLega un dia en la vida de todo hombre y/o/u/ae/ae mujer(aunque sea uno) en que nos preguntamos por la existencia de un ser superior. Hay gente (creanlo o no la gente ´´es´´ osea ´´esta´´ y por lo tanto ´´hay´´; de esta manera comprobamos que efectivamente ´´hay gente´´) que afirma la presencia de un ente divino(unos lo llaman jehová, otros Maradona, otros Alá y otros televisor) al cual le debemos devocion, respeto o temeridad y que dicta como debemos comportarnos (algo asi como un director de escuela o una prostituta coja) pues es él (diversos estudios han demostrado que el sexo masculino es el mas apropiado para denominar a una entidad religiosa, a una flatulencia o una herramienta de sadomasoquismo) quien creo al mundo, es él quien es el factotum de todo lo que observas dia a dia, y no solo lo que observas, sino lo que percibis con el espiritu, el alma, el ser y su esencia(o cualquier otra de esas ideas inteligibles, y abstractas creadas para meter en poemas para atraer a las mujeres y llegar a copular, porque la gente que utiliza estas palabras son suficientemente feos como para usar el tiempo, que otros usan saliendo con minas, aprendiéndoselas). Entonces este hombre se plantea la duda mistica: ´´Existe dios?´´ a lo que muchos se responden ´´claro!, vive enfrente y se llama Rulo´´ otros se responden ´´claro que no!, si existiese viviria enfrente y se llamaria Rulo´´ y otros se responden ´´que hago respondiendo mis preguntas?, soy pelotudo?´´ a lo que responde ´´si´´. Otros, enfrentando el asunto con mas seriedad, se responden ´´el humano es imperfecto, pero conoce la perfeccion, si el humano es imperfecto y conoce la perfeccion es porque se nos inculco de un ser perfecto y superior.....´´ es cuando tiene la revelacion, ve la luz; en este caso utilice la idea de el filosofo Descartes, aunque hay otras explicaciones acerca de la existencia de dios, por ejemplo, le pregunte a Lucho, mi verdulero, porque cree tan firmemente en dios y me contesto: ´´Mira, si dios no existe porque los calamares tienen tentaculos?, porque La Juventus empata 0-0 con el Parma? si nos pinchan sangramos, y si no nos pinchan? sangramos tambien? no sangramos!, es mas, si vos pones agua a hervir te das cuenta que hierve porque salen burbujitas que te queman, (cuidado con las burbujitas)salen burbujitas porque hierve o hierve porque salen burbujitas?, los cazadores usan agua hirviendo para hacer las salchichas, que animal que escapa a los cazadores? bugs bunny, y que es bugs bunny? un conejo, y que comen los conejos? zanahorias. Ahi tenes pibe, aprende un poco´´.
Ante este despliegue de sabiduria me quede tieso, no podia articular palabra, senti como la verdadera esencia de la divinidad penetraba en mi organismo y llegaba hasta mi estomago(y no era el sanguche de jamon vencido que me habia comido, porque mas bien era un sanguche de jamon vencedor).
Entonces es cuando llega la duda profana: ´´es mañana la banana o es manzana en palangana?´´
La respuesta sera hallada en otro momento, en este instante, el distinguido redactor de la presente se debe levantar a favorecer su metabolismo con alimentos varios.
Marco.
Proximo episodio: ´´la verdad de los juguetes made in china´´.
domingo, febrero 27, 2005
Oda a la escupida de viejo
Al doblar la esquina encontras a un venerable anciano
lo saludas con la mano, el asiente con la cabeza
y con admirable presteza comienza a salivar
acompañando el gargarear con un movimiento de cabeza
a distancia lo ois bramar cual leon en su aspereza
que anuncia con nobleza un grave cantar.
Fugitiva, nunca olvida a esa flema escondida que gorjea por sacar.
Dispuesto así a limpiar su garganta de impurezas recoge con gracia la última mucosidad.
Por necesidad mera, con grácil ademán
expulsa un proyectil cual caimán que aterriza en la acera.
Con eterna paciencia ahora espera
al proximo peaton que a su vera ose pasar
procedera a saludar con su acostumbrado ritual.
lo saludas con la mano, el asiente con la cabeza
y con admirable presteza comienza a salivar
acompañando el gargarear con un movimiento de cabeza
a distancia lo ois bramar cual leon en su aspereza
que anuncia con nobleza un grave cantar.
Fugitiva, nunca olvida a esa flema escondida que gorjea por sacar.
Dispuesto así a limpiar su garganta de impurezas recoge con gracia la última mucosidad.
Por necesidad mera, con grácil ademán
expulsa un proyectil cual caimán que aterriza en la acera.
Con eterna paciencia ahora espera
al proximo peaton que a su vera ose pasar
procedera a saludar con su acostumbrado ritual.
sábado, febrero 19, 2005
Horoscopo--->11
Capricornio: Se dara cuenta que mirarse la nariz no lo hara bizco; aunque aumentaria sus posibilidades en la carrera para alcanzar el titulo de imbécil.
Dextrometorfano Hidrobromuro: Su esposa propone que si es varon se llame Juan y si es mujer se llame Josefa. Usted eliminara a su mujer y se comera un sanguche de bondiola con fiambrin, estara riquisimo
Virgo: Sus profesores lo reconoceran por sus dotes tras un examen, ejemplo: ´´Mira, ahi va el pelotudo ese, lo habria reprobado si no la chupase tan bien´´.
Tauro: Usted se irá, olvidará su nombre y pegará la vuelta. Nunca la podrá comprender.
Leo: Al ir al kiosko a comprar cigarrillos lo confunden con Jiman, usted, sobrepasado por la ira, invoca al poder de greiskol.
Sagitario: Usted se ve en una situacion embarazosa debido a una confusion. La proxima vez no sea tan pelotudo y no confunda la cerradura con el culo de su vecina.
Cancer: El abrir la heladera usted percibe cierto aroma malsano, la lechuga del cajon ya esta azul, la manteca fue devorada por el yoghurt cuyo envase de plastico ya se habia biodegradado, las hamburguesas ya se convirtieron en una masa informe que extrañamente se parece a la cara de michael jackson, el tomate ese atras de la crush naranja ya habla 4 idiomas, en su congelador encuentra un grupete de cucarachas que habian hecho de la cubitera un navío y sorteaban los hielos cual icebergs. Y para colmo el hamster de luna provoca la precipitacion de la heladera hacia el suelo(solo para entendidos).
Geminis: Mala jornada para emprender iniciativas; evite los problemas, las cucharas descartables, las relaciones afectivas, la codicia, la envidia, discusiones, la competencia y la avaricia. Es mas, suicidese.
Escorpio: Le contaran un chiste de bolivianos y usted no se reira. A la noche se asoma por la ventana a contemplar los radiantes luceros de la boveda celeste y una paloma le eruta* al lado de la cara. El eruto* olera a choripan.
Libra: Sabe usted porque hasta el dia de hoy no conocio la verdadera felicidad?, sabe usted porque el amor no le ha mostrado su verdadera cara aun?, sabe porque el destino parece enfrentarse a sus ideales?, yo no.
Kulunguele: Usted conoce al reptil de su vida: una iguana llamada juana que fuma marihuana mientras se rie de la aduana. Juana le develara el misterio de porque cuando al control remoto le quedan pocas pilas hay que apretarlo mas fuerte.
Piscis: Descubrira los beneficios de hacerse el pelotudo, y vos que te creias que años de entrenamiento no te servirian para nada, eh pebete?.
Acuario: Desde que escupio un vidrio de la municipalidad usted ya no se ve de la misma manera en el espejo. Ahora, en su lugar, ve a una zanahoria con sombrero y bufanda tomando el sol en el patio de la casablanca.
Aries: Usted decide que su vida estudiantil no funciona como esperaba. LLeno de resentimiento, usted irrumpe en la reunion mensual de los papelnonos y sodomiza a dos de ellos con un castor muerto. Al finalizar su ritual se dirije a comprarle una pava a su madre, al entrar al local le arrojan un lapiz que se le clava en el ojo izquierdo.
*Notese que escribo la palabra ´´Eructo´´ y derivados sin ´´c´´ para conseguir asi una mayor consonancia armónica
Dextrometorfano Hidrobromuro: Su esposa propone que si es varon se llame Juan y si es mujer se llame Josefa. Usted eliminara a su mujer y se comera un sanguche de bondiola con fiambrin, estara riquisimo
Virgo: Sus profesores lo reconoceran por sus dotes tras un examen, ejemplo: ´´Mira, ahi va el pelotudo ese, lo habria reprobado si no la chupase tan bien´´.
Tauro: Usted se irá, olvidará su nombre y pegará la vuelta. Nunca la podrá comprender.
Leo: Al ir al kiosko a comprar cigarrillos lo confunden con Jiman, usted, sobrepasado por la ira, invoca al poder de greiskol.
Sagitario: Usted se ve en una situacion embarazosa debido a una confusion. La proxima vez no sea tan pelotudo y no confunda la cerradura con el culo de su vecina.
Cancer: El abrir la heladera usted percibe cierto aroma malsano, la lechuga del cajon ya esta azul, la manteca fue devorada por el yoghurt cuyo envase de plastico ya se habia biodegradado, las hamburguesas ya se convirtieron en una masa informe que extrañamente se parece a la cara de michael jackson, el tomate ese atras de la crush naranja ya habla 4 idiomas, en su congelador encuentra un grupete de cucarachas que habian hecho de la cubitera un navío y sorteaban los hielos cual icebergs. Y para colmo el hamster de luna provoca la precipitacion de la heladera hacia el suelo(solo para entendidos).
Geminis: Mala jornada para emprender iniciativas; evite los problemas, las cucharas descartables, las relaciones afectivas, la codicia, la envidia, discusiones, la competencia y la avaricia. Es mas, suicidese.
Escorpio: Le contaran un chiste de bolivianos y usted no se reira. A la noche se asoma por la ventana a contemplar los radiantes luceros de la boveda celeste y una paloma le eruta* al lado de la cara. El eruto* olera a choripan.
Libra: Sabe usted porque hasta el dia de hoy no conocio la verdadera felicidad?, sabe usted porque el amor no le ha mostrado su verdadera cara aun?, sabe porque el destino parece enfrentarse a sus ideales?, yo no.
Kulunguele: Usted conoce al reptil de su vida: una iguana llamada juana que fuma marihuana mientras se rie de la aduana. Juana le develara el misterio de porque cuando al control remoto le quedan pocas pilas hay que apretarlo mas fuerte.
Piscis: Descubrira los beneficios de hacerse el pelotudo, y vos que te creias que años de entrenamiento no te servirian para nada, eh pebete?.
Acuario: Desde que escupio un vidrio de la municipalidad usted ya no se ve de la misma manera en el espejo. Ahora, en su lugar, ve a una zanahoria con sombrero y bufanda tomando el sol en el patio de la casablanca.
Aries: Usted decide que su vida estudiantil no funciona como esperaba. LLeno de resentimiento, usted irrumpe en la reunion mensual de los papelnonos y sodomiza a dos de ellos con un castor muerto. Al finalizar su ritual se dirije a comprarle una pava a su madre, al entrar al local le arrojan un lapiz que se le clava en el ojo izquierdo.
*Notese que escribo la palabra ´´Eructo´´ y derivados sin ´´c´´ para conseguir asi una mayor consonancia armónica
miércoles, octubre 27, 2004
Comprension de textos
En este pequeño apartado os enseñare a hacer un analisis y comprension de textos:
´´Nuestras vidas son los ríos que van a dar en la mar, qu'es el morir; allí van los señoríos derechos a se acabar e consumir; allí los ríos caudales, allí los otros medianos e más chicos, allegados, son iguales los que viven por sus manos e los ricos.´´
Aca el autor quiere decir que nuestras vidas estan llenas de agua y si te caes al mar te moris, y que toda la gente son asi como un rio re groso como un monton de agua para lavarse las patas; y aunque te pases las manos por los pies la comida no va a ser mas rica.
´´Poderoso caballero es don Dinero. Madre, yo al oro me humillo; él es mi amante y mi amado, pues, de puro enamorado, de contino anda amarillo: que, pues, doblón o sencillo, hace todo cuanto quiero´´.
Aca el tipo nos dice que tiene un novio que se mea encima y se puede doblar asi como bobby goma. Tambien le dice a la vieja que al oro se ´´humilla´´que, para los que no tengan conocimiento literario, ´´humillarse´´ es asi como hacer humo pero asi re oscuro mal.
´´Murió don Guido, un señor de mozo muy jaranero, muy galán y algo torero; de viejo, gran rezador. Dicen que tuvo un serrallo este señor de Sevilla; que era diestro en manejar el caballo, y un maestro en refrescar manzanilla. ´´
Aca un tipo que se llamaba Guido laburaba de mozo en una cafeteria de luro y alberti hasta que vino un viejo y le partio un vaso en el marulo, pero el loco este, guido, no se cago y al toque cazo una silla con la mano derecha y se la partio a lo caballo en la espalda al viejo.
´´¡Oh las enjutas mejillas, amarillas, y los párpados de cera, y la fina calavera en la almohada del lecho! ¡O fin de una aristocracia! La barba canosa y lacia sobre el pecho; metido en tosco sayal, las yertas manos en cruz, ¡ tan formal! el caballeto andaluz. ´´
Esta es la historia de un flaco que llego a su casa, como todos los dias, y vio a el bagre de su esposa con la barba colgandole, tirada en la cama haciendole fakiu con la mano derecha. Ni bien el chabon se acosto le olio la baranda a caballo que tenia y le dijo ´´andaluz´´, que para los que no tengan conocimientos literarios, ´´andaluz´´ es como decir ´´andate luz que no quiero ver esto´´.
´´Este mundo bueno fue si bien usásemos dél como debemos, porque, segun nuestra fe, es para ganar aquél que atendemos. Aun aquel fijo de Dios para sobirnos al cielo descendió a nescer acá entre nos, y a vivir en este suelo, do murió. ´´
Aca el autor dice que en el mundo hay un monton de fes, como Santa Fe, Ca- Fe, Como Za-Fe, y que si queres ver a dios tener que agarrar y subir un monton pero asi mucho pero guarda no te caigas al suelo porque si te caes te haces mierda, tan mal, que vas a parecer una albondiga.
Proximamente continuare ayudandoos con la interpretacion correcta de los textos literarios asi como tambien de los textos filosoficos.
´´Nuestras vidas son los ríos que van a dar en la mar, qu'es el morir; allí van los señoríos derechos a se acabar e consumir; allí los ríos caudales, allí los otros medianos e más chicos, allegados, son iguales los que viven por sus manos e los ricos.´´
Aca el autor quiere decir que nuestras vidas estan llenas de agua y si te caes al mar te moris, y que toda la gente son asi como un rio re groso como un monton de agua para lavarse las patas; y aunque te pases las manos por los pies la comida no va a ser mas rica.
´´Poderoso caballero es don Dinero. Madre, yo al oro me humillo; él es mi amante y mi amado, pues, de puro enamorado, de contino anda amarillo: que, pues, doblón o sencillo, hace todo cuanto quiero´´.
Aca el tipo nos dice que tiene un novio que se mea encima y se puede doblar asi como bobby goma. Tambien le dice a la vieja que al oro se ´´humilla´´que, para los que no tengan conocimiento literario, ´´humillarse´´ es asi como hacer humo pero asi re oscuro mal.
´´Murió don Guido, un señor de mozo muy jaranero, muy galán y algo torero; de viejo, gran rezador. Dicen que tuvo un serrallo este señor de Sevilla; que era diestro en manejar el caballo, y un maestro en refrescar manzanilla. ´´
Aca un tipo que se llamaba Guido laburaba de mozo en una cafeteria de luro y alberti hasta que vino un viejo y le partio un vaso en el marulo, pero el loco este, guido, no se cago y al toque cazo una silla con la mano derecha y se la partio a lo caballo en la espalda al viejo.
´´¡Oh las enjutas mejillas, amarillas, y los párpados de cera, y la fina calavera en la almohada del lecho! ¡O fin de una aristocracia! La barba canosa y lacia sobre el pecho; metido en tosco sayal, las yertas manos en cruz, ¡ tan formal! el caballeto andaluz. ´´
Esta es la historia de un flaco que llego a su casa, como todos los dias, y vio a el bagre de su esposa con la barba colgandole, tirada en la cama haciendole fakiu con la mano derecha. Ni bien el chabon se acosto le olio la baranda a caballo que tenia y le dijo ´´andaluz´´, que para los que no tengan conocimientos literarios, ´´andaluz´´ es como decir ´´andate luz que no quiero ver esto´´.
´´Este mundo bueno fue si bien usásemos dél como debemos, porque, segun nuestra fe, es para ganar aquél que atendemos. Aun aquel fijo de Dios para sobirnos al cielo descendió a nescer acá entre nos, y a vivir en este suelo, do murió. ´´
Aca el autor dice que en el mundo hay un monton de fes, como Santa Fe, Ca- Fe, Como Za-Fe, y que si queres ver a dios tener que agarrar y subir un monton pero asi mucho pero guarda no te caigas al suelo porque si te caes te haces mierda, tan mal, que vas a parecer una albondiga.
Proximamente continuare ayudandoos con la interpretacion correcta de los textos literarios asi como tambien de los textos filosoficos.
sábado, octubre 16, 2004
Horoscopo---->10 !
Aries: Usted decide probar nuevas experiencias y prueba un poco de LSD, despues de un largo viaje de colores y psicodelia neuro-vaginal en el cual distingue a Enrique pinti jugando al yenga contra una esponja de mar, lo llama su
madre para asistir a clases pero usted explota.
Libra: Mientras usted lee esto un amigo suyo esta raptando a su novia, le cambia el nombre a su perro y le roba el
auto. Ah, por cierto, tu perro ahora se llama ´´Gigowat´´.
Capricornio: Al fracasar en la vida laboral vendiendo choripanes en la cancha de niuls, usted decide que lo suyo es la
musica, entonces comienza un curso intensivo de matraca a distancia dictadas por el licensiado Umberto Gangrenio.
Al finalizar usted se siente un popstar y se va a interpretar canciones de britney spears con su matraca a la peatonal,
un peaton le arroja una sandia.
Piscis: Usted descubre que el borgoña es un vino y no eso que tenes en los ojos a la mañana.
Tauro: En su barrio lo reconoceran por su flamante y constante alegria, ejemplo : ´´mira, ahi va el puto ese que es
mas amargo que la hinchada de racing´´´.
Virgo: Deje usted de atentar contra locales de comida rapida porque va a venir el payaso de Mc´Donalds y lo va a
sodomizar con una cajita feliz.
Directivi: Le regalaran un caballo y usted le observa detenidamente los dientes.
Libra: Tras ver un show de Carlitos Bala, usted se queda meditando seriamente: que gusto tendra la sal realmente?, al
notar que su capacidad de concentracion y de meditacion se desvia a aspectos tan terrenales de la dieta del pinguino
patagonico, decide suicidarse. Nota: bien puede recurrir a alguno de los metodos mencionados en ´´Capricornio´´.
Escorpio: Usted se compra un paquete de figuritas de ´´Jugate Conmigo´´, le toca Cris Morena repetida y denuncia a
la compañia. ´´Garulo Cards´´, la compañia que fabrica las figuritas, prevee una catastrofe si el caso es llevado a la
corte suprema de pollo, por lo tanto, esa misma tarde iran dos hombres uniformados a su casa, uno de ellos le regala
un sanguche de jamon con queso, y otro le regala un sanguche de jamon y queso, tras recibir susodichos obsequios, lo
eliminan azotandolo con una figura de la virgen.
Sagitario: Salud: Contrae el sida. Dinero: 2 negros entran su casa y se llevan hasta las bolitas de naftalina. Amor: Su
amigo lo engañara con su mejor esposa. Trabajo: en el bazar lo despiden porque encontraron a un osito llamado osias
que hace su trabajo por menos plata. Pero no se preocupe, que esta noche usted jugara a la perinola con sus amigotes y
le tocara un ´´tomatodo´´.
Cancer: Pierde los globulos oculares y la capacidad de caminar jugando al ludo.
Vienisima: Usted asistira a la cancha a ver river-boca, se confundira de popular y lo reduciran a golpes hasta hacer de usted una masa reptante informe.
Capricornio: Usted, sumido en la depresion explorara nuevos horizontes en los metodos de suicidio: aguanta la
respiracion, se golpea los huevos con un martillo, se arranca toda la piel que puede de la que sobresale del labio, pero
sin embargo al final usted queda mas tarado que antes. Le recomiendo los metodos relampago: 3 capitulos seguidos de
chiquititas, estudiar exhaustivamente las letras de algun grupo de cumbia, lease ´´Garrafa´´, ´´Flor de nabo´´ o
´´Experiencia re tropical´´. Si ninguno de estos metodos funciona comase 2 alfajores ´´guaymallen´´.
Acuario: En la facultad lo confunden con JiMAN, usted pierde los estribos e invoca al poder de GreisKoL.
Naranjú: Usted asiste a el bar de moda y pide un ´´elefante trompita´´ on the rocks, usted entra en estado total de ebriedad y empieza a golpear a la gente con la cabeza, hasta que un fornido muchacho llamado Anibal ´´guarda-que-se-te-callo-una-moneda´´ Perez se lo lleva lejos y le da su justa medicina contra la pared del baño mientras silba la cancion de apertura del show de XuXa.
madre para asistir a clases pero usted explota.
Libra: Mientras usted lee esto un amigo suyo esta raptando a su novia, le cambia el nombre a su perro y le roba el
auto. Ah, por cierto, tu perro ahora se llama ´´Gigowat´´.
Capricornio: Al fracasar en la vida laboral vendiendo choripanes en la cancha de niuls, usted decide que lo suyo es la
musica, entonces comienza un curso intensivo de matraca a distancia dictadas por el licensiado Umberto Gangrenio.
Al finalizar usted se siente un popstar y se va a interpretar canciones de britney spears con su matraca a la peatonal,
un peaton le arroja una sandia.
Piscis: Usted descubre que el borgoña es un vino y no eso que tenes en los ojos a la mañana.
Tauro: En su barrio lo reconoceran por su flamante y constante alegria, ejemplo : ´´mira, ahi va el puto ese que es
mas amargo que la hinchada de racing´´´.
Virgo: Deje usted de atentar contra locales de comida rapida porque va a venir el payaso de Mc´Donalds y lo va a
sodomizar con una cajita feliz.
Directivi: Le regalaran un caballo y usted le observa detenidamente los dientes.
Libra: Tras ver un show de Carlitos Bala, usted se queda meditando seriamente: que gusto tendra la sal realmente?, al
notar que su capacidad de concentracion y de meditacion se desvia a aspectos tan terrenales de la dieta del pinguino
patagonico, decide suicidarse. Nota: bien puede recurrir a alguno de los metodos mencionados en ´´Capricornio´´.
Escorpio: Usted se compra un paquete de figuritas de ´´Jugate Conmigo´´, le toca Cris Morena repetida y denuncia a
la compañia. ´´Garulo Cards´´, la compañia que fabrica las figuritas, prevee una catastrofe si el caso es llevado a la
corte suprema de pollo, por lo tanto, esa misma tarde iran dos hombres uniformados a su casa, uno de ellos le regala
un sanguche de jamon con queso, y otro le regala un sanguche de jamon y queso, tras recibir susodichos obsequios, lo
eliminan azotandolo con una figura de la virgen.
Sagitario: Salud: Contrae el sida. Dinero: 2 negros entran su casa y se llevan hasta las bolitas de naftalina. Amor: Su
amigo lo engañara con su mejor esposa. Trabajo: en el bazar lo despiden porque encontraron a un osito llamado osias
que hace su trabajo por menos plata. Pero no se preocupe, que esta noche usted jugara a la perinola con sus amigotes y
le tocara un ´´tomatodo´´.
Cancer: Pierde los globulos oculares y la capacidad de caminar jugando al ludo.
Vienisima: Usted asistira a la cancha a ver river-boca, se confundira de popular y lo reduciran a golpes hasta hacer de usted una masa reptante informe.
Capricornio: Usted, sumido en la depresion explorara nuevos horizontes en los metodos de suicidio: aguanta la
respiracion, se golpea los huevos con un martillo, se arranca toda la piel que puede de la que sobresale del labio, pero
sin embargo al final usted queda mas tarado que antes. Le recomiendo los metodos relampago: 3 capitulos seguidos de
chiquititas, estudiar exhaustivamente las letras de algun grupo de cumbia, lease ´´Garrafa´´, ´´Flor de nabo´´ o
´´Experiencia re tropical´´. Si ninguno de estos metodos funciona comase 2 alfajores ´´guaymallen´´.
Acuario: En la facultad lo confunden con JiMAN, usted pierde los estribos e invoca al poder de GreisKoL.
Naranjú: Usted asiste a el bar de moda y pide un ´´elefante trompita´´ on the rocks, usted entra en estado total de ebriedad y empieza a golpear a la gente con la cabeza, hasta que un fornido muchacho llamado Anibal ´´guarda-que-se-te-callo-una-moneda´´ Perez se lo lleva lejos y le da su justa medicina contra la pared del baño mientras silba la cancion de apertura del show de XuXa.
domingo, septiembre 19, 2004
Este... otra vez yo
si, ahora escribe YERRO... (si, me infiltre de nuevo, marco, todos esos monosimios que se hacen los que se defienden estan ahi, pancheando nada mas...)
Eso lo de los dos boludos siderales (ya se que no era asi, pero las cosas cambian en dos dias de interne`) era por mi? o por el que lee las cosas?... yo no entendi, asi que voy a leer un libro, pero como me aburre voy a poner a susana, a ver si me gane el millon...
no, posta, veo que ya nadie se interesa por decir boludeces... eso esta mal, bah, todos dicen las mismas boludeces de siempre... (ese siempre ya me tiene cansado, cuando lo vea, lo mato)
iba a decir algo mas ,pero mama no me deja decir "caca".. ups, lo dije.. chau!
Eso lo de los dos boludos siderales (ya se que no era asi, pero las cosas cambian en dos dias de interne`) era por mi? o por el que lee las cosas?... yo no entendi, asi que voy a leer un libro, pero como me aburre voy a poner a susana, a ver si me gane el millon...
no, posta, veo que ya nadie se interesa por decir boludeces... eso esta mal, bah, todos dicen las mismas boludeces de siempre... (ese siempre ya me tiene cansado, cuando lo vea, lo mato)
iba a decir algo mas ,pero mama no me deja decir "caca".. ups, lo dije.. chau!
Exito o fracaso
El fracaso es la otra cara de el exito.
Cada vez que iniciamos algun proyecto o una simple accion cotidiana nos enfrentamos a estos dos posibles desenlaces: exito y fracaso. La relevancia de cada uno esta determinada, en cada caso, por distintos factores agravantes o atenuantes que influyen en las dos. Como sopesar correctamente?, como saber que tan grave puede ser tu fracaso o cuan satisfactorio puede ser tu exito?, y si no sabes esto, como sabes si vale la pena esforzarse o simplemente continuar?.
Cualquiera te diria que intentes por mas duro que fuera, aunque si lo conseguis no sea muy satisfactorio y si fracasas sea terriblemente devastador.
Al ser el exito el camino que todos perseguimos, en su busqueda tenemos que saber distinguir lo que hay que sacrificar por llegar a el, y si una vez alcanzado valio la pena el sacrificio. En el caso de no ser asi nos encontramos en el fracaso. Ambos, exito y fracaso, se encuentran un paso uno del otro.
Creo que lo que aca realmente es necesario aprender no es exactamente que nos vamos a enfrentar al triunfo o la derrota, la alegria o la tristeza, el reconocimiento o la humillacion; porque movernos por estos extremos nos hace experimentar ansiedad, dudas y frustracion; creo que lo que se superpone a todo esto es el saber sopesar, darse cuenta realmente de la relevancia de las cosas, pararse a pensar hasta que punto es realmente conveniente tomar una u otra decision hasta las ultima de las consecuencias que con ella se desaten. (creo que hasta aca cualquiera estaria de acuerdo)
Esto me lleva a lo que realmente quiero expresar: el saber sopesar jamas depende de la inteligencia de cada persona(si hablamos de cualquier ser humano que posea una minima rapidez mental) sino en los valores que esa persona haya adquirido.
Suena muy simplista pero yo lo veo asi; en los casos en que el exito y el fracaso dependen, en mayor medida, de las aptitudes de esta persona, ya sean fisicas o mentales( ejemplo: seleccion de personal en una empresa de informatica, o una prueba para un equipo de basket), lo que hizo que esta persona llegue con estas capacidades(sean conocimientos de informatica, o estado fisico y habilidad, en cada ejemplo respectivamente ) a este punto de triunfar o fracasar, fueron los valores los que le hicieron adquirir en su momento dichas aptitudes, fueron los valores los que le dictaron atender a ciertos asuntos y no a otros, previendo esta situacion.
En los demas casos, en los mas inmediatos que alcanzan matices que atañen solo a la moral, el resultado estara determinado por cuan elevados sean los valores que esta persona tenga para si.
Entonces, lo que nos convendria hacer, cada tanto, es analizar nuestros valores y corregirlos para poder encontrar la decision correcta y el consiguiente bienestar.
Sobre lo aqui expuesto:
No te parece que es asi? bueno, hacemelo saber.
Te parece que es asi? que decepcion...
Te importa un carajo? me parece perfecto, es mas divertido ir a jugar al futbol o salir a bailar que pensar estas huevadas.
No entendiste nada? bueno, agarra un libro y empeza a ejercitar el marulo, fiera.
Pensas que soy un boludazo fugaz por haber escrito tantas blasfemias alla arriba? mira, ya somos 2...
Te gusta el chori con chimi? a mi tambien.
Gabba gabba hey? si, gabba gabba hey.
Existe dios? pasame el azucar, dale.
De donde vienen los bebes? de Lanus.
Existe el paraiso? No, lo que si existe es la panaderia de la esquina, toma agarra unos mangos y traete media docena de facturas, dale.
Que se siente al estar muerto? como un calambre en el orto.... que se yo...
We will rock you? si, wi wel roc iu.
El budismo suena a una alternativa? no se, eso de anular las tentaciones mundanas para evitar la frustracion y asi conseguir el estado de iluminacion o el ´´nirvana´´mediante la meditacion y la superacion espiritual no esta muy bueno, para mi que el buda ese era medio pajero.
Cada vez que iniciamos algun proyecto o una simple accion cotidiana nos enfrentamos a estos dos posibles desenlaces: exito y fracaso. La relevancia de cada uno esta determinada, en cada caso, por distintos factores agravantes o atenuantes que influyen en las dos. Como sopesar correctamente?, como saber que tan grave puede ser tu fracaso o cuan satisfactorio puede ser tu exito?, y si no sabes esto, como sabes si vale la pena esforzarse o simplemente continuar?.
Cualquiera te diria que intentes por mas duro que fuera, aunque si lo conseguis no sea muy satisfactorio y si fracasas sea terriblemente devastador.
Al ser el exito el camino que todos perseguimos, en su busqueda tenemos que saber distinguir lo que hay que sacrificar por llegar a el, y si una vez alcanzado valio la pena el sacrificio. En el caso de no ser asi nos encontramos en el fracaso. Ambos, exito y fracaso, se encuentran un paso uno del otro.
Creo que lo que aca realmente es necesario aprender no es exactamente que nos vamos a enfrentar al triunfo o la derrota, la alegria o la tristeza, el reconocimiento o la humillacion; porque movernos por estos extremos nos hace experimentar ansiedad, dudas y frustracion; creo que lo que se superpone a todo esto es el saber sopesar, darse cuenta realmente de la relevancia de las cosas, pararse a pensar hasta que punto es realmente conveniente tomar una u otra decision hasta las ultima de las consecuencias que con ella se desaten. (creo que hasta aca cualquiera estaria de acuerdo)
Esto me lleva a lo que realmente quiero expresar: el saber sopesar jamas depende de la inteligencia de cada persona(si hablamos de cualquier ser humano que posea una minima rapidez mental) sino en los valores que esa persona haya adquirido.
Suena muy simplista pero yo lo veo asi; en los casos en que el exito y el fracaso dependen, en mayor medida, de las aptitudes de esta persona, ya sean fisicas o mentales( ejemplo: seleccion de personal en una empresa de informatica, o una prueba para un equipo de basket), lo que hizo que esta persona llegue con estas capacidades(sean conocimientos de informatica, o estado fisico y habilidad, en cada ejemplo respectivamente ) a este punto de triunfar o fracasar, fueron los valores los que le hicieron adquirir en su momento dichas aptitudes, fueron los valores los que le dictaron atender a ciertos asuntos y no a otros, previendo esta situacion.
En los demas casos, en los mas inmediatos que alcanzan matices que atañen solo a la moral, el resultado estara determinado por cuan elevados sean los valores que esta persona tenga para si.
Entonces, lo que nos convendria hacer, cada tanto, es analizar nuestros valores y corregirlos para poder encontrar la decision correcta y el consiguiente bienestar.
Sobre lo aqui expuesto:
No te parece que es asi? bueno, hacemelo saber.
Te parece que es asi? que decepcion...
Te importa un carajo? me parece perfecto, es mas divertido ir a jugar al futbol o salir a bailar que pensar estas huevadas.
No entendiste nada? bueno, agarra un libro y empeza a ejercitar el marulo, fiera.
Pensas que soy un boludazo fugaz por haber escrito tantas blasfemias alla arriba? mira, ya somos 2...
Te gusta el chori con chimi? a mi tambien.
Gabba gabba hey? si, gabba gabba hey.
Existe dios? pasame el azucar, dale.
De donde vienen los bebes? de Lanus.
Existe el paraiso? No, lo que si existe es la panaderia de la esquina, toma agarra unos mangos y traete media docena de facturas, dale.
Que se siente al estar muerto? como un calambre en el orto.... que se yo...
We will rock you? si, wi wel roc iu.
El budismo suena a una alternativa? no se, eso de anular las tentaciones mundanas para evitar la frustracion y asi conseguir el estado de iluminacion o el ´´nirvana´´mediante la meditacion y la superacion espiritual no esta muy bueno, para mi que el buda ese era medio pajero.
lunes, septiembre 13, 2004
Cuestionario?
1) Que te hace morir de la risa?: Groucho Marx
2) La mejor herencia de un padre a un hijo es : Un frasquito de vidrio con una etiqueta que diga ´´valores´´.
3)Si tuvieses la oportunidad de convertirte en animal, ¿en que te convertirias?: en esponja de mar.
4) ¿Tu color preferido?: Verde
5) Si tuvieras que definir a la persona que amas con una sola palabra: Gato
6) Lugar preferido: Ahi donde todos saben tu nombre.
7) Nombre masculino preferido: Anacleto
8) ¿Lloras muy seguido?: lloro tan seguido como veces da vuelta un pescado antes de preguntarle a la madre del sobrino desaparecido de la ballena llega 3 veces a la meta de el salto con garrocha auspiciado por AXE?
9) Para vos un acto de caballerosidad es cuando: Uno que se llame a si mismo ´´caballero´´ antepone las necesidades y la comodidad del projimo a las propias, generalmente con mujeres.
10) Equipo del que sos fanatico: INDEPENDIENTE, AGUANTE EL ROJOOOOO
11) Lo primero que pones en una mochila antes de irte a una isla desierta: Mira, la ultima vez que fui puse un salame.
12) ¿Que cosas cambiarias?: ´´cosas´´? redacta bien, pedazo de pelotudo a cuerda.
13) La filosofia ¿te gusta o te aburre?: me gusta.
14) ¿Cual es la frase que mas te gusta que te digan?: ´´pegame y llamame Cronk´´
15) Qué libro leerias 100 veces?: ´´101 maneras de lanzar un bumerang a un funcionario publico´´
17) Tu mejor amiga?: Mira, es esta, pero si no te gusta tengo un modelo del 42 traido directo de fabrica.
18) Nombre preferido femenino: Svidznä
19) Fuiste infiel alguna vez?: Una vez engañe a un sanguche de fiambrin con un plato de fideos con bolognesa, taban re buenos.
20) Si tuvieras la oportunidad de resucitar: Romperia todo´ lo´ vidrio´
21) ¿Por que?: Que te importa, fiera.
22) Locura y extasis o Amor y pasion: Tato y Bores.
23) Que leccion aprendiste a lo largo de la vida?: No importa cuantas veces quieras triunfar en la vida, todas ellas aparecera un gnomo verde llamado´´prigurdo´´ que te pega una patada en las muelas.
24)Te gustan las telenovelas?: No, pero me gustan las figuritas de batman.
25) Con quien vivirias una pasion desenfrenada?: Con una jugadora profesional de metegol.
26) ¿Rock pesado?: no, 3 kg nomas.
27) Te gustan los dias de tormenta?: Si, mucho.
28) Tarde romantica o salida con amigos?: Tarde con amigos o salida romantica?. Tarida con romigos o Sarde amantica?
29) Una injusticia que te hicieron: Me dijeron que era tan normal como cualquier otro niño, pero tenia increibles superpoderes.
30) Algo que jamas harias en tu vida, aunque te ofrezcan todo el dinero del mundo: Decirle a susana gimenez ´´Aqui esta el castor que encargo, son 4.50 mas gastos de envio, disculpe usted el retraso, lo que pasa es que una monja uruguaya me revoleo una figura de la virgen por tocarme los huevos pasando por la iglesia´´
32)Te despertas alegre o mal humorado: no me despierto, la vida es sueño.
33) ¿ Que pensas antes de irte a dormir?: Porque el pato donald no usa pantalones y cuando sale de la ducha se pone una toalla alrededor de la cintura?
34) Los hombres las prefieren ¿rubias o morochas?: Este cuestionario lo hizo una mina, cualquiera sabe que a un hombre le chupa un huevo el color de pelo mientras la mina tenga un sifon de soda marca ´´jorgito´´.
35) Si tuvieras toda la plata del mundo, ¿que es lo que primero te comprarias?: La felicidad.
36) Tenes ansias de vengarte de alguien?: Si, de Luis Romualdo, ese bastardo dejo embarazada a la madre no reconocida de Carlita y despues lo piso un barco mientras se peleaba con Luis Tiberio por el amor de Manchita, maldito seas, hijo del demonio.
37) La parte que mas te agrada de tu cuerpo: La tercer pestaña del ojo izquierdo.
38) La parte que mas detestas de tu cuerpo: A Romina, la liendre que vive en mi nuca.
39) ¿Sos el alma de las fiestas?: Soy la rodilla de las fiestas.
40) ¿Que piensa tu familia de vos?: No se baña.
41) ¿Que piensan tus amigos de vos?: Le gusta el jugo de naranja.
42) Nombre de tu mascota: Gato.
43) Tren o colectivo: Pies.
44) ¿Seguis alguna dieta?: Si, pero cuando doblo la esquina de luro y mitre la perdi de vista.
45) Te preocupa salvar a las ballenas?: Definitivamente si, por eso cuando voy a la playa nado con cuidado para no pisar ninguna.
46) El lugar al que nunca irias?: A Zambia, esta muy lejos y me dijo el conductor del 62 que no me lleva.
47) ¿Cual es el numero que mas seguido marcas en el telefono?: Generalmente le pifio a las teclas, asi que ninguno.
48) ¿El que te gustaria marcar y no te animas? El 1, lo que pasa es que me da miedo, a ver si sale Ante garmaz y me da una lata de atun?, me muero.
49) La mejor caricia te la dio: Hace falta ser maricon para responder a este cuestionario?.
50) Un rasgo de tu personalidad: Me gusta que la gente me llame ´´manubrio´´.
51) ¿Tenes cosquillas?: 3, queres una?.
52) El mejor abrazo te lo dio: Mi perro, demostrandole lo que significó para él haberlo sacado a pasear y dejarlo cagar en las vias del tren; buki sos un capo.
53) ¿Baile o canto?: Danza con mapaches.
54) ¿Tenes enemigos?: si, vos tenes fuego?
55) Sabes de alguien que este enamorado de vos?: JAJA!, muy bueno.
56) El origen del universo. ¿ Culpa de Dios o del Bing Bang?: Culpa?, ¬¬. Dios?, tomatela. Big Bang?, ni a palos. Para mi que fue un sismo endotrimestral que acabo con la supervivencia linfatica del hemisferio sur-trigesimal del cuadrante 0-22 provocando una descuajeringacion del teto medina y una sucesiva radiacion de Pochos las Panteras que emitieron ondas de alta frecuencia las cuales transportaban celulas fotosensibles graduadas en YALE, qeres un mate?
57) Crees en los fantasmas?: Creo en Casper, o Gasparin, como le dicen en la cancha. Los demas fantasmas son unos ortivas.
58) ¿ Al destino lo fabrica uno mismo?: No.
59)Simbolo del amor. ¿Una rosa o un corazon?: Un delfin con gangrena.
60) Escribis cartas seguido?: Si, el otro dia escribi un ancho de basto.
(61) Zapatos o Zapatillas: Descalzo.
62) ¿Sos una persona timida?: Soy 2 personas timidas.
63) ¿Cuantas ideas brillantes tenes por dia?: generalmente 7, pero le doy 2 a manuel y me quedan 5, le presto una a jose y me quedan 4, la reparto entre mis amiguitas Luciana y Macarena y no me queda ninguna. Por lo tanto, comete un flynn paff.
64) Las frases mas usadas: ´´vas a comerte eso?´´, ´´luke, soy tu padre´´, ´´a mi ultima novia si que le gustaba el sexo oral...dale´´, ´´la quiero con mayonesa, sin ketchup y con mostaza´´.
65) Lo primero que cambiarias del chico/a que te gusta: Chico/a?, pero ni que fuera un travesti.
66) ¿A que año retrocederias con la maquina del tiempo?: A 1776, revolucion francesa, los tipos tenian nombres re zarpados como ´´Robespierre´´.
67) ¿ La ultima vez que lloraste?: Mi vieja me dijo que me baje de la calesita porque ya era tarde.
68) ¿Te agobia la rutina?: Me agina la rubia.
69) La peor desilucion que tuviste fue por causa de: Fui a una lugar a comprar sombreros estilo mafia para hamsters y se les habian acabado.
70) Ropa ¿comoda o infartante?: Infartante, me calzo unas pantys rojas y no hay quien me pare.
71) Lo mas increible que te dijeron en un boliche: Mira!, es carlitos bala fumandose un chasqui bum!.
72) ¿Como definirias a tu historia amorosa?: Nula.
73) Lo ultimo que te compraste: Una M16, para ayudar a la resistencia iraqui.
74) ¿Sentis que alguna vez no te supieron valorar?: Ayer, un tipo ofrecio 3 mangos, yo valgo mas que eso.
75) ¿Cual es tu tema de charla favorita?: Como azotar a un jubilado con una pala.
76) ¿Sos de ir a piñas en una discusion?: Soy de ir a una discusion en una piña.
77) Lo que menos te gusta del amor: Godzilla, es muy verde.
78) Una persona que te debe mucho: El forro qeu vive en la esquina, si estas leyendo esto hijo de mil puta, preparate porque te voy a meter los dientes en los zapatos.
79) El signo zodiacal de la persona que te gusta: Monito Marino.
80) El regalo mas ridiculo que te hicieron: Un matafuegos, porque no mata ningun fuego, me engañaron.
81) ¿Que crees que es lo fundamental para que haya una buena relacion de pareja?: 2 personas.
82) ¿ Te gusta mirarte al espejo?: si, lo que no me gusta es lo que veo.
83) ¿Que pensas de tu vida social?: Todo mal, vamo´ a rompe´ todo´ lo´ vidrio´
84) ¿Crees que estas en el mejor momento de tu vida: Definitivamente NO, pero mimamamemima.
85) ¿Cual es el nombre de tu primer colegio?: Carlos.
87) ¿Quien te gustaria que responda este mail?: Peperino Pomulo.
88) ¿ Que le dirias a la persona que te mando este mail?: Hola, vengo a flotar.
2) La mejor herencia de un padre a un hijo es : Un frasquito de vidrio con una etiqueta que diga ´´valores´´.
3)Si tuvieses la oportunidad de convertirte en animal, ¿en que te convertirias?: en esponja de mar.
4) ¿Tu color preferido?: Verde
5) Si tuvieras que definir a la persona que amas con una sola palabra: Gato
6) Lugar preferido: Ahi donde todos saben tu nombre.
7) Nombre masculino preferido: Anacleto
8) ¿Lloras muy seguido?: lloro tan seguido como veces da vuelta un pescado antes de preguntarle a la madre del sobrino desaparecido de la ballena llega 3 veces a la meta de el salto con garrocha auspiciado por AXE?
9) Para vos un acto de caballerosidad es cuando: Uno que se llame a si mismo ´´caballero´´ antepone las necesidades y la comodidad del projimo a las propias, generalmente con mujeres.
10) Equipo del que sos fanatico: INDEPENDIENTE, AGUANTE EL ROJOOOOO
11) Lo primero que pones en una mochila antes de irte a una isla desierta: Mira, la ultima vez que fui puse un salame.
12) ¿Que cosas cambiarias?: ´´cosas´´? redacta bien, pedazo de pelotudo a cuerda.
13) La filosofia ¿te gusta o te aburre?: me gusta.
14) ¿Cual es la frase que mas te gusta que te digan?: ´´pegame y llamame Cronk´´
15) Qué libro leerias 100 veces?: ´´101 maneras de lanzar un bumerang a un funcionario publico´´
17) Tu mejor amiga?: Mira, es esta, pero si no te gusta tengo un modelo del 42 traido directo de fabrica.
18) Nombre preferido femenino: Svidznä
19) Fuiste infiel alguna vez?: Una vez engañe a un sanguche de fiambrin con un plato de fideos con bolognesa, taban re buenos.
20) Si tuvieras la oportunidad de resucitar: Romperia todo´ lo´ vidrio´
21) ¿Por que?: Que te importa, fiera.
22) Locura y extasis o Amor y pasion: Tato y Bores.
23) Que leccion aprendiste a lo largo de la vida?: No importa cuantas veces quieras triunfar en la vida, todas ellas aparecera un gnomo verde llamado´´prigurdo´´ que te pega una patada en las muelas.
24)Te gustan las telenovelas?: No, pero me gustan las figuritas de batman.
25) Con quien vivirias una pasion desenfrenada?: Con una jugadora profesional de metegol.
26) ¿Rock pesado?: no, 3 kg nomas.
27) Te gustan los dias de tormenta?: Si, mucho.
28) Tarde romantica o salida con amigos?: Tarde con amigos o salida romantica?. Tarida con romigos o Sarde amantica?
29) Una injusticia que te hicieron: Me dijeron que era tan normal como cualquier otro niño, pero tenia increibles superpoderes.
30) Algo que jamas harias en tu vida, aunque te ofrezcan todo el dinero del mundo: Decirle a susana gimenez ´´Aqui esta el castor que encargo, son 4.50 mas gastos de envio, disculpe usted el retraso, lo que pasa es que una monja uruguaya me revoleo una figura de la virgen por tocarme los huevos pasando por la iglesia´´
32)Te despertas alegre o mal humorado: no me despierto, la vida es sueño.
33) ¿ Que pensas antes de irte a dormir?: Porque el pato donald no usa pantalones y cuando sale de la ducha se pone una toalla alrededor de la cintura?
34) Los hombres las prefieren ¿rubias o morochas?: Este cuestionario lo hizo una mina, cualquiera sabe que a un hombre le chupa un huevo el color de pelo mientras la mina tenga un sifon de soda marca ´´jorgito´´.
35) Si tuvieras toda la plata del mundo, ¿que es lo que primero te comprarias?: La felicidad.
36) Tenes ansias de vengarte de alguien?: Si, de Luis Romualdo, ese bastardo dejo embarazada a la madre no reconocida de Carlita y despues lo piso un barco mientras se peleaba con Luis Tiberio por el amor de Manchita, maldito seas, hijo del demonio.
37) La parte que mas te agrada de tu cuerpo: La tercer pestaña del ojo izquierdo.
38) La parte que mas detestas de tu cuerpo: A Romina, la liendre que vive en mi nuca.
39) ¿Sos el alma de las fiestas?: Soy la rodilla de las fiestas.
40) ¿Que piensa tu familia de vos?: No se baña.
41) ¿Que piensan tus amigos de vos?: Le gusta el jugo de naranja.
42) Nombre de tu mascota: Gato.
43) Tren o colectivo: Pies.
44) ¿Seguis alguna dieta?: Si, pero cuando doblo la esquina de luro y mitre la perdi de vista.
45) Te preocupa salvar a las ballenas?: Definitivamente si, por eso cuando voy a la playa nado con cuidado para no pisar ninguna.
46) El lugar al que nunca irias?: A Zambia, esta muy lejos y me dijo el conductor del 62 que no me lleva.
47) ¿Cual es el numero que mas seguido marcas en el telefono?: Generalmente le pifio a las teclas, asi que ninguno.
48) ¿El que te gustaria marcar y no te animas? El 1, lo que pasa es que me da miedo, a ver si sale Ante garmaz y me da una lata de atun?, me muero.
49) La mejor caricia te la dio: Hace falta ser maricon para responder a este cuestionario?.
50) Un rasgo de tu personalidad: Me gusta que la gente me llame ´´manubrio´´.
51) ¿Tenes cosquillas?: 3, queres una?.
52) El mejor abrazo te lo dio: Mi perro, demostrandole lo que significó para él haberlo sacado a pasear y dejarlo cagar en las vias del tren; buki sos un capo.
53) ¿Baile o canto?: Danza con mapaches.
54) ¿Tenes enemigos?: si, vos tenes fuego?
55) Sabes de alguien que este enamorado de vos?: JAJA!, muy bueno.
56) El origen del universo. ¿ Culpa de Dios o del Bing Bang?: Culpa?, ¬¬. Dios?, tomatela. Big Bang?, ni a palos. Para mi que fue un sismo endotrimestral que acabo con la supervivencia linfatica del hemisferio sur-trigesimal del cuadrante 0-22 provocando una descuajeringacion del teto medina y una sucesiva radiacion de Pochos las Panteras que emitieron ondas de alta frecuencia las cuales transportaban celulas fotosensibles graduadas en YALE, qeres un mate?
57) Crees en los fantasmas?: Creo en Casper, o Gasparin, como le dicen en la cancha. Los demas fantasmas son unos ortivas.
58) ¿ Al destino lo fabrica uno mismo?: No.
59)Simbolo del amor. ¿Una rosa o un corazon?: Un delfin con gangrena.
60) Escribis cartas seguido?: Si, el otro dia escribi un ancho de basto.
(61) Zapatos o Zapatillas: Descalzo.
62) ¿Sos una persona timida?: Soy 2 personas timidas.
63) ¿Cuantas ideas brillantes tenes por dia?: generalmente 7, pero le doy 2 a manuel y me quedan 5, le presto una a jose y me quedan 4, la reparto entre mis amiguitas Luciana y Macarena y no me queda ninguna. Por lo tanto, comete un flynn paff.
64) Las frases mas usadas: ´´vas a comerte eso?´´, ´´luke, soy tu padre´´, ´´a mi ultima novia si que le gustaba el sexo oral...dale´´, ´´la quiero con mayonesa, sin ketchup y con mostaza´´.
65) Lo primero que cambiarias del chico/a que te gusta: Chico/a?, pero ni que fuera un travesti.
66) ¿A que año retrocederias con la maquina del tiempo?: A 1776, revolucion francesa, los tipos tenian nombres re zarpados como ´´Robespierre´´.
67) ¿ La ultima vez que lloraste?: Mi vieja me dijo que me baje de la calesita porque ya era tarde.
68) ¿Te agobia la rutina?: Me agina la rubia.
69) La peor desilucion que tuviste fue por causa de: Fui a una lugar a comprar sombreros estilo mafia para hamsters y se les habian acabado.
70) Ropa ¿comoda o infartante?: Infartante, me calzo unas pantys rojas y no hay quien me pare.
71) Lo mas increible que te dijeron en un boliche: Mira!, es carlitos bala fumandose un chasqui bum!.
72) ¿Como definirias a tu historia amorosa?: Nula.
73) Lo ultimo que te compraste: Una M16, para ayudar a la resistencia iraqui.
74) ¿Sentis que alguna vez no te supieron valorar?: Ayer, un tipo ofrecio 3 mangos, yo valgo mas que eso.
75) ¿Cual es tu tema de charla favorita?: Como azotar a un jubilado con una pala.
76) ¿Sos de ir a piñas en una discusion?: Soy de ir a una discusion en una piña.
77) Lo que menos te gusta del amor: Godzilla, es muy verde.
78) Una persona que te debe mucho: El forro qeu vive en la esquina, si estas leyendo esto hijo de mil puta, preparate porque te voy a meter los dientes en los zapatos.
79) El signo zodiacal de la persona que te gusta: Monito Marino.
80) El regalo mas ridiculo que te hicieron: Un matafuegos, porque no mata ningun fuego, me engañaron.
81) ¿Que crees que es lo fundamental para que haya una buena relacion de pareja?: 2 personas.
82) ¿ Te gusta mirarte al espejo?: si, lo que no me gusta es lo que veo.
83) ¿Que pensas de tu vida social?: Todo mal, vamo´ a rompe´ todo´ lo´ vidrio´
84) ¿Crees que estas en el mejor momento de tu vida: Definitivamente NO, pero mimamamemima.
85) ¿Cual es el nombre de tu primer colegio?: Carlos.
87) ¿Quien te gustaria que responda este mail?: Peperino Pomulo.
88) ¿ Que le dirias a la persona que te mando este mail?: Hola, vengo a flotar.
lunes, septiembre 06, 2004
Cuestionario?
1. Que hora es? 10:17 am
2. Cuál es tu nombre? Marco Gobello
3.Fecha de nacimiento? 4/5/1986
4. Signo del zodiaco? Tauro
5. Según el horóscopo chino? no conozco ningun chino que corrobore la autenticidad de dicho horoscopo.
6.Duermes siesta? Mucho
7. Con almohada o sin? Sin
8. Que llevas puesto en este momento? ojotas grises, malla azul, remera azul, lentes y cara de pelotudo.
9. Que apodos te ponen tus conocidos? ufff.... son muchos: el viejo de la esquina me dice ´´gordo blasfemo´´, mi preceptora me dice ´´deshecho social´´, mi vieja ´´bagre con cerebro´´, mi amigo imaginario me llama ´´perdedor´´, y mis amigos me dicen Merry :D
10. Tienes hermanos? 2 hermanas, pero no diria que las ´´tengo´´, no las poseo, creo que seria mejor preguntar ´´con cuantos individuos estas emparentado fraternalmente?´´, pero la imprecision y la falta de adecuacion ataca multilateralmente.
11. Que haces antes de dormir? me acuesto. Pienso en lo infeliz que soy y en las banditas elasticas, no estan zarpadas?
12. Tomas? Que pregunta mas imprecisa!!.
13. Fumas? Lo ultimo que haria.
14. Radio o TV? radio
15. Que música estas escuchando en este momento? Led zeppelin, Jimi Hendrix, Cactus, Government Mule, AC/DC, Rory gallagher, Queen, Ramones.
16. Que odias hacer? contestar a preguntas estupidas.
17. Que te regalaron en tu ultimo cumpleaños? Un escritorio.
18. Agua con o sin gas? sin
19. Cuál es tu color favorito? verde
20. Alguna vez ganaste algún premio? Una vez gane 12 mangos en un bingo y me fui a comprar uno de esos muñequitos que venian envueltos en una bolsa de consorcio y que los tenias que meter en agua hirviendo para que salga el robotito.(echo ficticio)
21. Qué hay sobre tu mesa o escritorio? te voy a decir que es lo que NO hay sobre mi escritorio: una mina en bolas, si no no estaria escribiendo esta blasfemia....
23. Que comprarías si ganaras 1 millón de euros? lo repartiria entre mis amigos.
24. Azúcar o edulcorante? edulcorante, por costumbre, es que cuando era chico mi primo me dijo que si comias azucar te explotaban las venas.
25. Tocas algún instrumento musical? TOCO todos, no interpreto NINGUNO.
26. Cuál es tu número preferido? el 5,4
27.Cuál es el animal que más te gusta? Todos, soy amigo de la naturaleza. Pero los bichos cuentan?, porque son todos una mierda de parasitos asquerosos, hay que erradicarlos del planeta.
29. Cuál fue la ultima película que viste?el gran lebowsky
30.que libro que leíste te gusto mas? El señor de los anillos.
31. Quién te felicito primero en tu ultimo cumple? No me acuerdo y no significa nada en absoluto para mi.
33. Que cosas te molestan? Levantarme para ir a la escuela, escuchar a britney spears, las faltas de ortografia, los nervios de la milanesa, los flowers sin mecha, cuando no encuentro las llaves, que no me escuchen, el reflejo del sol en la cabeza de un pelado, el helado de tiramisu, que me pregunten idioteces y las novelas venezolanas.
34. Cuál fue el día más feliz de tu vida? Cuando descubri que la cosita redonda esa que se pone en la caja de las pizzas es para que no se pegue el queso con la tapa.
35. Y el más triste? cuando me fui de argentina.
36. Nombra a alguien a quien definitivamente no soportes: nadie, cada uno es bello a su manera (anda fumate un besugo fiera)
37. Cuándo fue la ultima vez que te enfermaste? el martes pasado me agarro cancer de vejiga y me mori.
38. Cómo llamas a tu madre? Unidad maternal.
39. Cuales son los resultados de tu ultimo análisis de sangre? Me desmaye.
40. Eres diestro /a o zurdo /a? depende, para pasear a mi canario uso la izquierda, para pegarle a las monjas uso la derecha.
41. que parte de tu cuerpo te gusta mas? la uña del dedo meñique de la mano izquierda.
42. Prefieres la comida o el postre? depende, que hay para comer, mama?
43. Nombra alguien a quien no hayas visto por mucho tiempo y tengas ganas de ver: a todos los hijos de la luz residentes en mdq.
44. Pizza o pasta? Pizza.
45. Tema preferido de conversación: Lo que sea, me gusta hablar de cualquier cosa en cualquier lugar, comparto el gusto por las pequeñas cosas que nadie se fija con yerro. (yerro capo!).
46. Cuando fue la ultima vez que te peleaste con alguien y con quien fue? No me peleo.
47. tu peor defecto? soy inmensamente fiaca, es preocupante.
48. Una virtud: Apreciar a la gente, respetar y doblar las tapas de las empanadas con los pulgares.
49. Lees a diario? SI.
50. Día favorito de la semana? ninguno, semana sux.
51. Que llevas siempre en tus bolsillos? moneditas de valor inocuo(cobre les digo yo), llaves, el telefono falso de alguna mina y aire.
52. Nombra a la persona que tal vez no te conteste? Elvis prestley
53. El / la que seguro responde: Mi gato.
54. Quien te gustaría que lo responda? Luna. Lucas sos un capo.
55. Quién piensas que lo responderá mas rápidamente? A vos que carajo te importa pedazo de forro.
56. Qué piensas de la persona que te ha mandado este e-mail: que no existe.
57. Usas paraguas cuando llueve? y cuando deberia usar el paraguas entonces?, no, en serio, porque el señor de la tienda me lo vendio pero no venian las instrucciones.
58. Que te gustaría que te preguntasen? Ahh, me encanta recibir preguntas, de lo que sea.
59. Cómo seria tu momento ideal?: con la mujer de mi vida, abrazados.
60. Que asignatura se te da + mal? Mas mal o menos pior?
61. Te gustaría que te hubieran llamado de otra manera? Mi nombre me gusta.
62. Quien de tus amigos vive mas lejos? Todos, pero creo que clasifica paci porque vive en el bosque atras de chip y dale.
63. Lo mejor: Las mujeres, no hay nada mejor en este mundo.
65. Video preferido? Enfermeras lujuriosas 3.
66. CD preferido: Houses of the holy, Led Zeppelin.
67. GRUPO O cantante favorito? Led Zeppelin, lejos, lejos mal.
68. Que hay en las paredes de tu habitación? posters de led zeppelin y beatles, tambien tengo uno de mar del plata que observo con especial cariño.
69. Coleccionas algo: dientes de boludos que me preguntan boludeces.
70. que fobias tienes? A los nervios de la milanesa.
71. Revista favorita: A VENGANZA DO MAKAKO. (no existe, pero habia que poner esta frase en algun lugar)
72. Caricatura preferida: Alejo y valentina
73. Programa de Tv. favorito: no veo tv.
74. Mejor cyberamigo: Se llama tuerquita, es un robot que sale del brazo del sillon cada vez que digo ´´me pica el pie´´.
75. Equipo de fútbol: Club Atletico Independiente de Avellaneda, rey de copas. AGUANTE EL ROJO CARAJO!!!!!!!!!!!!.
76. Body piercing: No necesito ningun factor externo que estimule la imagen que los demas tienen de mi, gracias.
77. Tatoos: Idem anterior.
78. Palabras que mas dices? ´´Por favor´´, ´´dale´´, ´´una sola vez´´, ´´yo tambien soy virgen´´, ´´Electroencefalocardiograma´´
79.Un mensaje a todas las personas a quienes les envíes este mail: Los quiero a todos, adios!.
2. Cuál es tu nombre? Marco Gobello
3.Fecha de nacimiento? 4/5/1986
4. Signo del zodiaco? Tauro
5. Según el horóscopo chino? no conozco ningun chino que corrobore la autenticidad de dicho horoscopo.
6.Duermes siesta? Mucho
7. Con almohada o sin? Sin
8. Que llevas puesto en este momento? ojotas grises, malla azul, remera azul, lentes y cara de pelotudo.
9. Que apodos te ponen tus conocidos? ufff.... son muchos: el viejo de la esquina me dice ´´gordo blasfemo´´, mi preceptora me dice ´´deshecho social´´, mi vieja ´´bagre con cerebro´´, mi amigo imaginario me llama ´´perdedor´´, y mis amigos me dicen Merry :D
10. Tienes hermanos? 2 hermanas, pero no diria que las ´´tengo´´, no las poseo, creo que seria mejor preguntar ´´con cuantos individuos estas emparentado fraternalmente?´´, pero la imprecision y la falta de adecuacion ataca multilateralmente.
11. Que haces antes de dormir? me acuesto. Pienso en lo infeliz que soy y en las banditas elasticas, no estan zarpadas?
12. Tomas? Que pregunta mas imprecisa!!.
13. Fumas? Lo ultimo que haria.
14. Radio o TV? radio
15. Que música estas escuchando en este momento? Led zeppelin, Jimi Hendrix, Cactus, Government Mule, AC/DC, Rory gallagher, Queen, Ramones.
16. Que odias hacer? contestar a preguntas estupidas.
17. Que te regalaron en tu ultimo cumpleaños? Un escritorio.
18. Agua con o sin gas? sin
19. Cuál es tu color favorito? verde
20. Alguna vez ganaste algún premio? Una vez gane 12 mangos en un bingo y me fui a comprar uno de esos muñequitos que venian envueltos en una bolsa de consorcio y que los tenias que meter en agua hirviendo para que salga el robotito.(echo ficticio)
21. Qué hay sobre tu mesa o escritorio? te voy a decir que es lo que NO hay sobre mi escritorio: una mina en bolas, si no no estaria escribiendo esta blasfemia....
23. Que comprarías si ganaras 1 millón de euros? lo repartiria entre mis amigos.
24. Azúcar o edulcorante? edulcorante, por costumbre, es que cuando era chico mi primo me dijo que si comias azucar te explotaban las venas.
25. Tocas algún instrumento musical? TOCO todos, no interpreto NINGUNO.
26. Cuál es tu número preferido? el 5,4
27.Cuál es el animal que más te gusta? Todos, soy amigo de la naturaleza. Pero los bichos cuentan?, porque son todos una mierda de parasitos asquerosos, hay que erradicarlos del planeta.
29. Cuál fue la ultima película que viste?el gran lebowsky
30.que libro que leíste te gusto mas? El señor de los anillos.
31. Quién te felicito primero en tu ultimo cumple? No me acuerdo y no significa nada en absoluto para mi.
33. Que cosas te molestan? Levantarme para ir a la escuela, escuchar a britney spears, las faltas de ortografia, los nervios de la milanesa, los flowers sin mecha, cuando no encuentro las llaves, que no me escuchen, el reflejo del sol en la cabeza de un pelado, el helado de tiramisu, que me pregunten idioteces y las novelas venezolanas.
34. Cuál fue el día más feliz de tu vida? Cuando descubri que la cosita redonda esa que se pone en la caja de las pizzas es para que no se pegue el queso con la tapa.
35. Y el más triste? cuando me fui de argentina.
36. Nombra a alguien a quien definitivamente no soportes: nadie, cada uno es bello a su manera (anda fumate un besugo fiera)
37. Cuándo fue la ultima vez que te enfermaste? el martes pasado me agarro cancer de vejiga y me mori.
38. Cómo llamas a tu madre? Unidad maternal.
39. Cuales son los resultados de tu ultimo análisis de sangre? Me desmaye.
40. Eres diestro /a o zurdo /a? depende, para pasear a mi canario uso la izquierda, para pegarle a las monjas uso la derecha.
41. que parte de tu cuerpo te gusta mas? la uña del dedo meñique de la mano izquierda.
42. Prefieres la comida o el postre? depende, que hay para comer, mama?
43. Nombra alguien a quien no hayas visto por mucho tiempo y tengas ganas de ver: a todos los hijos de la luz residentes en mdq.
44. Pizza o pasta? Pizza.
45. Tema preferido de conversación: Lo que sea, me gusta hablar de cualquier cosa en cualquier lugar, comparto el gusto por las pequeñas cosas que nadie se fija con yerro. (yerro capo!).
46. Cuando fue la ultima vez que te peleaste con alguien y con quien fue? No me peleo.
47. tu peor defecto? soy inmensamente fiaca, es preocupante.
48. Una virtud: Apreciar a la gente, respetar y doblar las tapas de las empanadas con los pulgares.
49. Lees a diario? SI.
50. Día favorito de la semana? ninguno, semana sux.
51. Que llevas siempre en tus bolsillos? moneditas de valor inocuo(cobre les digo yo), llaves, el telefono falso de alguna mina y aire.
52. Nombra a la persona que tal vez no te conteste? Elvis prestley
53. El / la que seguro responde: Mi gato.
54. Quien te gustaría que lo responda? Luna. Lucas sos un capo.
55. Quién piensas que lo responderá mas rápidamente? A vos que carajo te importa pedazo de forro.
56. Qué piensas de la persona que te ha mandado este e-mail: que no existe.
57. Usas paraguas cuando llueve? y cuando deberia usar el paraguas entonces?, no, en serio, porque el señor de la tienda me lo vendio pero no venian las instrucciones.
58. Que te gustaría que te preguntasen? Ahh, me encanta recibir preguntas, de lo que sea.
59. Cómo seria tu momento ideal?: con la mujer de mi vida, abrazados.
60. Que asignatura se te da + mal? Mas mal o menos pior?
61. Te gustaría que te hubieran llamado de otra manera? Mi nombre me gusta.
62. Quien de tus amigos vive mas lejos? Todos, pero creo que clasifica paci porque vive en el bosque atras de chip y dale.
63. Lo mejor: Las mujeres, no hay nada mejor en este mundo.
65. Video preferido? Enfermeras lujuriosas 3.
66. CD preferido: Houses of the holy, Led Zeppelin.
67. GRUPO O cantante favorito? Led Zeppelin, lejos, lejos mal.
68. Que hay en las paredes de tu habitación? posters de led zeppelin y beatles, tambien tengo uno de mar del plata que observo con especial cariño.
69. Coleccionas algo: dientes de boludos que me preguntan boludeces.
70. que fobias tienes? A los nervios de la milanesa.
71. Revista favorita: A VENGANZA DO MAKAKO. (no existe, pero habia que poner esta frase en algun lugar)
72. Caricatura preferida: Alejo y valentina
73. Programa de Tv. favorito: no veo tv.
74. Mejor cyberamigo: Se llama tuerquita, es un robot que sale del brazo del sillon cada vez que digo ´´me pica el pie´´.
75. Equipo de fútbol: Club Atletico Independiente de Avellaneda, rey de copas. AGUANTE EL ROJO CARAJO!!!!!!!!!!!!.
76. Body piercing: No necesito ningun factor externo que estimule la imagen que los demas tienen de mi, gracias.
77. Tatoos: Idem anterior.
78. Palabras que mas dices? ´´Por favor´´, ´´dale´´, ´´una sola vez´´, ´´yo tambien soy virgen´´, ´´Electroencefalocardiograma´´
79.Un mensaje a todas las personas a quienes les envíes este mail: Los quiero a todos, adios!.
domingo, septiembre 05, 2004
Horoscopo--->9
Aries: Usted es sorprendido intentando forzar la registradora de un supermercado con un matafuegos, los funcionarios
policiales, al ver semejante acto de insuficiencia mental, lo llevan a una insitucion para discapacitados psico-motrices.
Ahi conoce al que sera su mejor amigo: Andresito Wilson, quien asegura que por las noches abandona su identidad
civil para convertirse en el hombre lavarropas, con los poderes de girar sobre su eje y lavado en seco. Al salir de la
institucion, usted y andresito iran tomados de la mano cuando de repente aparecera julian weich y los asesina con un
transportador.
Piscis: El banco le ingresara por error 1200 pesos, usted no dice nada y se va a gastarselos en lenceria erotica para
enanos. Al salir de la tienda usted es atropellado por un viejo que venia ebrio en su silla de ruedas electrica.
Acuario: Usted ira a pescar con su familia, picara uno, usted esperara ver un bacalao, pero en su lugar saldra un
vendedor de panchos colombiano llamado Euforio.
Capricornio: LLamara a la puerta de la casa de su abuela, la puerta se niega a acudir. Mas tarde se va a comer un
alfajor tokke pero estara vencido y usted perdera las piernas y los brazos.
Libra: En el trabajo, sus compañeros lo reconocen por sus obvias dotes y sobresalientes cualidades para el trabajo en el
que usted se desenvuelve, ejemplo: ´´mira, ese es el puto que se la chupo al jefe ´´.
Virgo: Caminando alegremente por su calle unos niños lo comparan con Mario Bros., usted, irritado por el absurdo, se
come un honguito y les arroja bolas de fuego despues de tocar una flor.
Leo: Al fin esa chica que a usted le gusta le dara bola. Al intimar, usted descubre que Ana Maria Torres se llama en
realidad Cadencio Armando Camembert. Esa noche, el fornido joven decide llevar la relacion un paso mas adelante y
le presenta a sus amigos. Usted nunca podra volver a abrir las piernas, por lo tanto decide que se las aten. Este
problema motriz le ocasiona daños mentales y usted se envuelve en una sabana y se arrastra por los suelos exigiendo
que se lo reconozca como ´´babosa´´.
Sagitario: Usted pierde 2 dedos y contrae la cirrosis jugando al ta-te-ti.
Tauro: frote una vez, si sale sofovich golpeando a un castor con sombrero esta bien, frote dos veces, si sale un churro
con cafe esta bien, frote 3 veces, si sale un genio y le otorga 3 deseos es porque usted delira gracias a las tardes que se
paso viendo ´´jugate conmigo´´.
Escorpio: Al jugar al tele-kino, usted se olvida de porque y como vino, pero como no sabia bien que hacer decide salir
y patear con fuerza un pepino; al fin y al cabo, despues de tanto nabo, hace falta un buen equino.
Cancer: Usted saldra a cazar venados con su hijo, demostrandole en los pasos que tiene que seguir para convertirse en
un hombre echo y derecho. Despues de un glorioso dia de padre-hijo, llegan a casa con la presa lista para decapitar y
colgar en la pared de trofeos. Luego de llevada a cabo la necrofilica ceremonia, un grupo de parientes de el venado
irrumpen en su hogar, le arrancan un ojo, violan a su mujer y se comen a su hijo. Que mas esperaba?, usted se lo
merece, imbecil.
Geminis: Usted finalmente se siente comodo consigo mismo despeus de tantos años de lucha, ahora usted lleva una vida tranquila y estable con su familia y amigos. Lastima que a la noche lo vayan a secuestrar los marcianos. Si, son
malos, si, te cortan las extremidades. Al menos intente disfrutar las horas de vida que le quedan golpeando vilmente
a menores de 10 años, o bien puede hacer una sopa de letras, pero le advierto, su ingesta puede ser letal.
Agradezco y admito abiertamente las criticas de cualquier indole hacia el documento aqui presentado.
Sean felices!.
´´-Mama, porque los zorrinos huelen feo?,- porque si pibe, porque si´´.
policiales, al ver semejante acto de insuficiencia mental, lo llevan a una insitucion para discapacitados psico-motrices.
Ahi conoce al que sera su mejor amigo: Andresito Wilson, quien asegura que por las noches abandona su identidad
civil para convertirse en el hombre lavarropas, con los poderes de girar sobre su eje y lavado en seco. Al salir de la
institucion, usted y andresito iran tomados de la mano cuando de repente aparecera julian weich y los asesina con un
transportador.
Piscis: El banco le ingresara por error 1200 pesos, usted no dice nada y se va a gastarselos en lenceria erotica para
enanos. Al salir de la tienda usted es atropellado por un viejo que venia ebrio en su silla de ruedas electrica.
Acuario: Usted ira a pescar con su familia, picara uno, usted esperara ver un bacalao, pero en su lugar saldra un
vendedor de panchos colombiano llamado Euforio.
Capricornio: LLamara a la puerta de la casa de su abuela, la puerta se niega a acudir. Mas tarde se va a comer un
alfajor tokke pero estara vencido y usted perdera las piernas y los brazos.
Libra: En el trabajo, sus compañeros lo reconocen por sus obvias dotes y sobresalientes cualidades para el trabajo en el
que usted se desenvuelve, ejemplo: ´´mira, ese es el puto que se la chupo al jefe ´´.
Virgo: Caminando alegremente por su calle unos niños lo comparan con Mario Bros., usted, irritado por el absurdo, se
come un honguito y les arroja bolas de fuego despues de tocar una flor.
Leo: Al fin esa chica que a usted le gusta le dara bola. Al intimar, usted descubre que Ana Maria Torres se llama en
realidad Cadencio Armando Camembert. Esa noche, el fornido joven decide llevar la relacion un paso mas adelante y
le presenta a sus amigos. Usted nunca podra volver a abrir las piernas, por lo tanto decide que se las aten. Este
problema motriz le ocasiona daños mentales y usted se envuelve en una sabana y se arrastra por los suelos exigiendo
que se lo reconozca como ´´babosa´´.
Sagitario: Usted pierde 2 dedos y contrae la cirrosis jugando al ta-te-ti.
Tauro: frote una vez, si sale sofovich golpeando a un castor con sombrero esta bien, frote dos veces, si sale un churro
con cafe esta bien, frote 3 veces, si sale un genio y le otorga 3 deseos es porque usted delira gracias a las tardes que se
paso viendo ´´jugate conmigo´´.
Escorpio: Al jugar al tele-kino, usted se olvida de porque y como vino, pero como no sabia bien que hacer decide salir
y patear con fuerza un pepino; al fin y al cabo, despues de tanto nabo, hace falta un buen equino.
Cancer: Usted saldra a cazar venados con su hijo, demostrandole en los pasos que tiene que seguir para convertirse en
un hombre echo y derecho. Despues de un glorioso dia de padre-hijo, llegan a casa con la presa lista para decapitar y
colgar en la pared de trofeos. Luego de llevada a cabo la necrofilica ceremonia, un grupo de parientes de el venado
irrumpen en su hogar, le arrancan un ojo, violan a su mujer y se comen a su hijo. Que mas esperaba?, usted se lo
merece, imbecil.
Geminis: Usted finalmente se siente comodo consigo mismo despeus de tantos años de lucha, ahora usted lleva una vida tranquila y estable con su familia y amigos. Lastima que a la noche lo vayan a secuestrar los marcianos. Si, son
malos, si, te cortan las extremidades. Al menos intente disfrutar las horas de vida que le quedan golpeando vilmente
a menores de 10 años, o bien puede hacer una sopa de letras, pero le advierto, su ingesta puede ser letal.
Agradezco y admito abiertamente las criticas de cualquier indole hacia el documento aqui presentado.
Sean felices!.
´´-Mama, porque los zorrinos huelen feo?,- porque si pibe, porque si´´.
Horoscopo---->8
HoroscoPo:´´Los astros no se hequiboC4M´´
Aries: Usted ira a su laboratorio secreto e intentara mezclar el codigo genetico de un perro pekines y Moria Casan; de
resultado usted obtiene un cepillo. Mas tarde usted se va a desayunar choco-crispies con Bernardo Neustadt.
Libra: Usted se afana los muñecos de su hermana menor y se constuye un teatro erotico infantil al que bautiza´´los
temerarios amigos de la milanesa pop´´. Los padres de los infantes lo agarran haciendo exhibicion de coito entre un
osito marron y un pikachu y le propinan multiples azotes en la nuez con una viga.
Piscis: Cuando usted este durmiendo la siesta junto a su pinguinito de peluche preferido, al que usted llama ´´gas-
oil´´, llamaran a la puerta de su casa dos señoras de avanzada edad pertenecientes al culto evangelista, y le
preguntan:´´Joven, no quiere usted ver la luz?, sentir el amor de dios?, un billete de tele-kino?, una foto de Sokolinsky
en playa franca?, unirse espiritualmente con el salvador?, o con Panama tal vez?, no quiere usted ser perdonado por la
voluntad divina?, no quiere usted ADSL de 2 MB o la primera version del wonder boy?, no quiere saber usted porque
esta usted aqui?´´. A lo que usted contesta:´´no tienen sacramento primavera?´´. Las señoras lo noquean con una
figura de la virgen y le roban su moto.
Capricornio: Usted decide dejar su carrera musical en la ´´penis head poison big band´´ y se dedica al canibalismo. El
primer dia que usted pone un aviso en los clasificados que dice:´´Se necesita hombre para ser comido, de ser posible
traiga esponja y un balde porque el suelo del living va a quedar echo un asco, gracias.´´se presenta un hombre
pelado de mediana edad con anteojos que viene masticando <---chicle americano--->* y que responde al nombre de
Segismundo Gamusín. Consejos culinarios: ´´como cocinar-T´´ : deje hervir los brazos 2 minutos, luego metalos al
horno, frialos, pongales puerro y pimienta. No se olvide de ponerle sal al huesito dulce. La proxima semana:´´Como
cocinar a un obrero pobre´´.
Tauro: Usted pierde un ojo y se queda hemiplejico jugando a la payana.
Geminis: Boina militar: 23$; grupo de castores guerrileros: 451.29$; paquete de galletitas vocacion: 450.50$; frasco
de saliva de Maria Martha Serralima: 3$; medialuna de matambre: 2.50$(mas intereses); boleadoras: 56$; kit de
asesino serial:1.50$; fumarse un chasqui bum, mirar al cielo y ver una paloma parecida a Domingo Cavallo: no tiene
precio.
Acuario: Su prima le prepara una bomba casera e intenta hacer volar el edificio de la DGI. Pero solo consigue matar a
3 personas y destruir una maquina de cafe. Las que hace su madre son mejores.
Leo: Ves el edificio que esta en frente de tu casa?, el que tiene la pared blanca y el cartel de ´´hotel Ñu´´?, anda y toca
el 3ºb que te voy a estar esperando con la licuadora enchufada, la bañera con espuma y los pepinos en el jarro.
Despues no digas que tu vida sexual no es apasionada!!!!.
Sagitario: Usted descubrira para que es ese boton verde que tiene su control remoto y que dice: RT/EF. Al presionarlo,
sale del parlante el vendedor de choripanes de la cancha de Ferro y le obsequia uno gratis y con chimi. MMMM!!!!.
Virgo: Salud: Hemorroides. Dinero: Poco, muy poco. Sexo: Si, por favor. Amor: 2 con fritas, para llevar. Trabajo: Bien,
gracias. Color preferido: verde. Mascota preferida: un gato de porcelana, asi no se mea en mi cama. Que queres ser de
grande: quiero ser mas grande todavia. Objetivo en la vida: tener todos los pokemon!!!. Fobias: excrementos
uruguayos, los nervios de la milanesa. Lo mejor de su vida: las mujeres y la risa, aunque no es facil conseguir un
orgasmo con ella. Comida preferida: nudillos de foca. Pelo: mucho. Religion: no, gracias. Grupo sanguineo: E.T+.
Pasion: intensa. Personalidad: la-re-buena-onda. Fecha de nacimiento: 4/5/86. Fecha de defuncion: 4/6/04.
Amistades: peligrosas. Arma: mortal2. Media: luna . El: padrino. Transporte: trole-bus, bati-movil, uni-ciclo, tri-ciclo, ta-xi, colec-tivo. Materia preferida: la gris.
Raid: Usted ira a ver la obra teatral ´´El garbanzo que me amó´´, en cuyo cartel dice:´´violencia gratuita´´. Al salir
de la obra le quieren cobrar la violencia y usted demanda por publicidad engañosa.
Escorpio: Usted se despierta y se sobresalta al ver que tiene a chewbacca sobre el pecho, asustado usted saca la
recortada que guarda abajo de la almohada y le dispara a la cabeza. Despues se da cuenta de que no era chewbacca,
era su suegra que no se habia afeitado ayer. Usted se pone las pantuflas, se limpia los sesos de su suegra del pijama y se
va a ver la final del campeonato mundial de ping-pong.
Cancer: Mientras usted este durmiendo a la noche, los jugadores de su metegol cobraran vida y se iran todos juntos de
joda al bar ´´soy petiso porque dios quizo´´ , despues de unas cuantas cervezas entablan combate con los peones de un
juego de ajedrez en una lucha en la que no valen armas blancas ni negras, y mueren todos menos el arquero.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
Aries: Usted ira a su laboratorio secreto e intentara mezclar el codigo genetico de un perro pekines y Moria Casan; de
resultado usted obtiene un cepillo. Mas tarde usted se va a desayunar choco-crispies con Bernardo Neustadt.
Libra: Usted se afana los muñecos de su hermana menor y se constuye un teatro erotico infantil al que bautiza´´los
temerarios amigos de la milanesa pop´´. Los padres de los infantes lo agarran haciendo exhibicion de coito entre un
osito marron y un pikachu y le propinan multiples azotes en la nuez con una viga.
Piscis: Cuando usted este durmiendo la siesta junto a su pinguinito de peluche preferido, al que usted llama ´´gas-
oil´´, llamaran a la puerta de su casa dos señoras de avanzada edad pertenecientes al culto evangelista, y le
preguntan:´´Joven, no quiere usted ver la luz?, sentir el amor de dios?, un billete de tele-kino?, una foto de Sokolinsky
en playa franca?, unirse espiritualmente con el salvador?, o con Panama tal vez?, no quiere usted ser perdonado por la
voluntad divina?, no quiere usted ADSL de 2 MB o la primera version del wonder boy?, no quiere saber usted porque
esta usted aqui?´´. A lo que usted contesta:´´no tienen sacramento primavera?´´. Las señoras lo noquean con una
figura de la virgen y le roban su moto.
Capricornio: Usted decide dejar su carrera musical en la ´´penis head poison big band´´ y se dedica al canibalismo. El
primer dia que usted pone un aviso en los clasificados que dice:´´Se necesita hombre para ser comido, de ser posible
traiga esponja y un balde porque el suelo del living va a quedar echo un asco, gracias.´´se presenta un hombre
pelado de mediana edad con anteojos que viene masticando <---chicle americano--->* y que responde al nombre de
Segismundo Gamusín. Consejos culinarios: ´´como cocinar-T´´ : deje hervir los brazos 2 minutos, luego metalos al
horno, frialos, pongales puerro y pimienta. No se olvide de ponerle sal al huesito dulce. La proxima semana:´´Como
cocinar a un obrero pobre´´.
Tauro: Usted pierde un ojo y se queda hemiplejico jugando a la payana.
Geminis: Boina militar: 23$; grupo de castores guerrileros: 451.29$; paquete de galletitas vocacion: 450.50$; frasco
de saliva de Maria Martha Serralima: 3$; medialuna de matambre: 2.50$(mas intereses); boleadoras: 56$; kit de
asesino serial:1.50$; fumarse un chasqui bum, mirar al cielo y ver una paloma parecida a Domingo Cavallo: no tiene
precio.
Acuario: Su prima le prepara una bomba casera e intenta hacer volar el edificio de la DGI. Pero solo consigue matar a
3 personas y destruir una maquina de cafe. Las que hace su madre son mejores.
Leo: Ves el edificio que esta en frente de tu casa?, el que tiene la pared blanca y el cartel de ´´hotel Ñu´´?, anda y toca
el 3ºb que te voy a estar esperando con la licuadora enchufada, la bañera con espuma y los pepinos en el jarro.
Despues no digas que tu vida sexual no es apasionada!!!!.
Sagitario: Usted descubrira para que es ese boton verde que tiene su control remoto y que dice: RT/EF. Al presionarlo,
sale del parlante el vendedor de choripanes de la cancha de Ferro y le obsequia uno gratis y con chimi. MMMM!!!!.
Virgo: Salud: Hemorroides. Dinero: Poco, muy poco. Sexo: Si, por favor. Amor: 2 con fritas, para llevar. Trabajo: Bien,
gracias. Color preferido: verde. Mascota preferida: un gato de porcelana, asi no se mea en mi cama. Que queres ser de
grande: quiero ser mas grande todavia. Objetivo en la vida: tener todos los pokemon!!!. Fobias: excrementos
uruguayos, los nervios de la milanesa. Lo mejor de su vida: las mujeres y la risa, aunque no es facil conseguir un
orgasmo con ella. Comida preferida: nudillos de foca. Pelo: mucho. Religion: no, gracias. Grupo sanguineo: E.T+.
Pasion: intensa. Personalidad: la-re-buena-onda. Fecha de nacimiento: 4/5/86. Fecha de defuncion: 4/6/04.
Amistades: peligrosas. Arma: mortal2. Media: luna . El: padrino. Transporte: trole-bus, bati-movil, uni-ciclo, tri-ciclo, ta-xi, colec-tivo. Materia preferida: la gris.
Raid: Usted ira a ver la obra teatral ´´El garbanzo que me amó´´, en cuyo cartel dice:´´violencia gratuita´´. Al salir
de la obra le quieren cobrar la violencia y usted demanda por publicidad engañosa.
Escorpio: Usted se despierta y se sobresalta al ver que tiene a chewbacca sobre el pecho, asustado usted saca la
recortada que guarda abajo de la almohada y le dispara a la cabeza. Despues se da cuenta de que no era chewbacca,
era su suegra que no se habia afeitado ayer. Usted se pone las pantuflas, se limpia los sesos de su suegra del pijama y se
va a ver la final del campeonato mundial de ping-pong.
Cancer: Mientras usted este durmiendo a la noche, los jugadores de su metegol cobraran vida y se iran todos juntos de
joda al bar ´´soy petiso porque dios quizo´´ , despues de unas cuantas cervezas entablan combate con los peones de un
juego de ajedrez en una lucha en la que no valen armas blancas ni negras, y mueren todos menos el arquero.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
jueves, septiembre 02, 2004
Horoscopo---->7
Horoscopo: ´´Los astros no se H3k1b0k4N´´
Aries: Usted sera contratado como miembro elite del servicio secreto del Congo. Lo enviaran a una mision especial en
la que usted debera disfrazarse para introducirse en el pentagono y robar un patito de goma. Usted ira disfrazado
de teletubbie y lo cagara todo. Sera despedido, pero no sin antes recibir un considerable maltrato hacia sus genitales.
Piscis: Usted se partira la columna vertebral en 3 secciones jugando a la rayuela.
Acuario: Hoy usted sera reconocido por su correcta diccion y su inmaculado manejo de el lexico castellano. Ejemplo:
´´mira, ahi va el puto ese que parece que tiene una papa en la boca´´.
Nenuco: Saliendo de su casa le revolearan una Aerox, usted la agarra y le agradece al cielo, Cielo le dice que no es
nada. Mas tarde sale por las calles urbanas a mover esos cigüeñales, la brisa golpea en su cara, usted se siente libre y
feliz. Esta claro que usted no sabe una mierda de los conceptos ´´Libertad´´ y ´´Felicidad´´. Cocina: mojad un corcho,
ponedle carbon y escribid lo que mas os parezca. Yo he escrito ´´Gonorrea´´ porque me place.
Capricornio: A usted le viene la regla, pero como le desagrada y le incomoda decide cambiarla por una escuadra. Mas
tarde ira a la playa y un aguaviva le comera un pie.
Libra: Usted, decidido a analizar la sociedad tal y como es, observa a un chabon que intenta encajar en un grupo
cambiando su personalidad y dice de él que tiene ´´un piercing en el alma´´. Sus oyentes, que tienen piercings varios,
entenderan la indirecta y lo mataran apuñalandolo con lapiceras. Ellos tendran piercings y poca personalidad, pero
usted esta muerto.
Virgo: Usted conocera a un grupo de simpaticos seres llamados ´´gluglusitos´´, pequeñas criaturitas que habitan en la
ribera del rio Gargara; los cuales poseen ingentes cantidades alegria gracias a su fuente de produccion: darla
gratuitamente. A usted le daran toda la que tienen y usted se escapa como el peor de los pungas. Y asi es como los
felices gluglusitos perdieron su alegria, y nunca, nunca mas la recuperaron porque comenzaron a comerse entre si.
Colorin colorado, ponete pillo y fumate un atado.
Geminis: Barriendo su pieza usted encontrara 20 mangos, su abuelo le dira que son de el, pero usted los necesita para
comprar poxi-ran y, por lo tanto, dejara inconciente a su abuelo con un sonoro golpe de sarten; comprara la economica
droga y se ira a la casa de su amigo Rulo a mostrarle la dentadura de su abuelo y a comer chizitos.
Leo: Usted descubre las multiples bondades de la bandita elastica y sale a la calle a arrojarsela a los niños pequeños.
Viene la policia y se lo lleva a la carcel donde lo violan diariamente con una escuadra. Usted conoce a una cucaracha
llamada ´´Cuca Ceilán´´y la entrena para hacer de mensajera para asi poder enviarle un mensaje a sus amigos con el
fin de conseguir la libertad. Al cabo de 3 meses(y de perder incontables partidos de chinchon contra Cuca) usted envia
al amistoso insecto; pasada una hora, ella vuelve con una caja de alfajores Havanna que se come del otro lado de la
reja mientras se rie de usted.
Nopucid: Usted pondra agua para el mate y se comera una galleta de arroz mientras espera que hierva. En ese corto
lapso usted se pregunta cuanta gente estara haciendo lo mismo que usted, pero no oye respuesta. Ve a su hamster y se
pregunta si se divertira girando en esa ruedita, tampoco oye respuesta. Ve a su gato que lo mira desafiante esperando
que usted se mueva para salir corriendo. El agua hierve, usted se toma un mate y se va a ver ´´Friends´´.
(----Si esperaban algo gracioso lamento decepcionarlos. Por lo menos esta basado en echos reales; no tengo ganas de
reirme, es culpa de Kleimann, que bloquea mi impulso de hilaridad----.)
Tauro: Usted intenta golpear a su primo Teodoro porque lo llamo:´´cara de fluido manchester´´, pero le erra y le da a
el bebe de su tia, descolocandole asi la mandibula. Usted se disculpa alegando de que fueron ´´daños colaterales´´ del
conflicto.
Sagitario: Es el cumpleaños de su madre y usted le compra una igüana. Esta, enfurecida, le lanza a su madre por no
haber comprado nada mejor. Usted va y devuelve a la igüana porque es muy violenta y compra una percha. Cuando
se la entrega a su bienamada unidad maternal esta le dice: ´´si queres hacerme un regalo saca la basura que ya huele
peor que vos, pendejo blasfemo ´´. Al salir usted se encuentra con la igüana que devolvio, solo que esta vez mide 6
metros porque se habia tragado a los dueños de la veterinaria y un termotanque. Esta le arroja un grito amenazador
de indole reptilica (lo que usted logra interpretar como ´´ARAUJO!!´´), y le arranca las amigdalas.
Cancer: Caminando por la calle, a usted lo confunden con el panadero del barrio, como venganza, usted le arroja un
vigilante a modo de jabalina y se la clava en el pecho. El individuo se desangra y usted, arrepentido, se va a su casa a
ver capitulos de ´´Grande Pa´´ como flagelacion.
Escorpio: Usted decide ir contra su sistema de creencias, sus valores mas personales y su tan elaborada idiosincracia, y
se va a casa de su amigo Kirosawa Mimoto(un conocido ninja agricultor) y juntos ven todos los programas del corazon
que pasan a la tarde. Como resultado final, usted perdera una considerable suma de neuronas y se entregara a la
depresion y a los crucigramas.
Chicle americano------->
Los matafuegos no matan nada, no se deje engañar.
Si mezclás sándia con vino te morís. Ignorá los consejos de tu cirujano.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Aries: Usted sera contratado como miembro elite del servicio secreto del Congo. Lo enviaran a una mision especial en
la que usted debera disfrazarse para introducirse en el pentagono y robar un patito de goma. Usted ira disfrazado
de teletubbie y lo cagara todo. Sera despedido, pero no sin antes recibir un considerable maltrato hacia sus genitales.
Piscis: Usted se partira la columna vertebral en 3 secciones jugando a la rayuela.
Acuario: Hoy usted sera reconocido por su correcta diccion y su inmaculado manejo de el lexico castellano. Ejemplo:
´´mira, ahi va el puto ese que parece que tiene una papa en la boca´´.
Nenuco: Saliendo de su casa le revolearan una Aerox, usted la agarra y le agradece al cielo, Cielo le dice que no es
nada. Mas tarde sale por las calles urbanas a mover esos cigüeñales, la brisa golpea en su cara, usted se siente libre y
feliz. Esta claro que usted no sabe una mierda de los conceptos ´´Libertad´´ y ´´Felicidad´´. Cocina: mojad un corcho,
ponedle carbon y escribid lo que mas os parezca. Yo he escrito ´´Gonorrea´´ porque me place.
Capricornio: A usted le viene la regla, pero como le desagrada y le incomoda decide cambiarla por una escuadra. Mas
tarde ira a la playa y un aguaviva le comera un pie.
Libra: Usted, decidido a analizar la sociedad tal y como es, observa a un chabon que intenta encajar en un grupo
cambiando su personalidad y dice de él que tiene ´´un piercing en el alma´´. Sus oyentes, que tienen piercings varios,
entenderan la indirecta y lo mataran apuñalandolo con lapiceras. Ellos tendran piercings y poca personalidad, pero
usted esta muerto.
Virgo: Usted conocera a un grupo de simpaticos seres llamados ´´gluglusitos´´, pequeñas criaturitas que habitan en la
ribera del rio Gargara; los cuales poseen ingentes cantidades alegria gracias a su fuente de produccion: darla
gratuitamente. A usted le daran toda la que tienen y usted se escapa como el peor de los pungas. Y asi es como los
felices gluglusitos perdieron su alegria, y nunca, nunca mas la recuperaron porque comenzaron a comerse entre si.
Colorin colorado, ponete pillo y fumate un atado.
Geminis: Barriendo su pieza usted encontrara 20 mangos, su abuelo le dira que son de el, pero usted los necesita para
comprar poxi-ran y, por lo tanto, dejara inconciente a su abuelo con un sonoro golpe de sarten; comprara la economica
droga y se ira a la casa de su amigo Rulo a mostrarle la dentadura de su abuelo y a comer chizitos.
Leo: Usted descubre las multiples bondades de la bandita elastica y sale a la calle a arrojarsela a los niños pequeños.
Viene la policia y se lo lleva a la carcel donde lo violan diariamente con una escuadra. Usted conoce a una cucaracha
llamada ´´Cuca Ceilán´´y la entrena para hacer de mensajera para asi poder enviarle un mensaje a sus amigos con el
fin de conseguir la libertad. Al cabo de 3 meses(y de perder incontables partidos de chinchon contra Cuca) usted envia
al amistoso insecto; pasada una hora, ella vuelve con una caja de alfajores Havanna que se come del otro lado de la
reja mientras se rie de usted.
Nopucid: Usted pondra agua para el mate y se comera una galleta de arroz mientras espera que hierva. En ese corto
lapso usted se pregunta cuanta gente estara haciendo lo mismo que usted, pero no oye respuesta. Ve a su hamster y se
pregunta si se divertira girando en esa ruedita, tampoco oye respuesta. Ve a su gato que lo mira desafiante esperando
que usted se mueva para salir corriendo. El agua hierve, usted se toma un mate y se va a ver ´´Friends´´.
(----Si esperaban algo gracioso lamento decepcionarlos. Por lo menos esta basado en echos reales; no tengo ganas de
reirme, es culpa de Kleimann, que bloquea mi impulso de hilaridad----.)
Tauro: Usted intenta golpear a su primo Teodoro porque lo llamo:´´cara de fluido manchester´´, pero le erra y le da a
el bebe de su tia, descolocandole asi la mandibula. Usted se disculpa alegando de que fueron ´´daños colaterales´´ del
conflicto.
Sagitario: Es el cumpleaños de su madre y usted le compra una igüana. Esta, enfurecida, le lanza a su madre por no
haber comprado nada mejor. Usted va y devuelve a la igüana porque es muy violenta y compra una percha. Cuando
se la entrega a su bienamada unidad maternal esta le dice: ´´si queres hacerme un regalo saca la basura que ya huele
peor que vos, pendejo blasfemo ´´. Al salir usted se encuentra con la igüana que devolvio, solo que esta vez mide 6
metros porque se habia tragado a los dueños de la veterinaria y un termotanque. Esta le arroja un grito amenazador
de indole reptilica (lo que usted logra interpretar como ´´ARAUJO!!´´), y le arranca las amigdalas.
Cancer: Caminando por la calle, a usted lo confunden con el panadero del barrio, como venganza, usted le arroja un
vigilante a modo de jabalina y se la clava en el pecho. El individuo se desangra y usted, arrepentido, se va a su casa a
ver capitulos de ´´Grande Pa´´ como flagelacion.
Escorpio: Usted decide ir contra su sistema de creencias, sus valores mas personales y su tan elaborada idiosincracia, y
se va a casa de su amigo Kirosawa Mimoto(un conocido ninja agricultor) y juntos ven todos los programas del corazon
que pasan a la tarde. Como resultado final, usted perdera una considerable suma de neuronas y se entregara a la
depresion y a los crucigramas.
Chicle americano------->
Los matafuegos no matan nada, no se deje engañar.
Si mezclás sándia con vino te morís. Ignorá los consejos de tu cirujano.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
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Horoscopo---> 6
Horoscopo:´´Los astros no se Hequibocam´´.
Geminis: Usted consiguio lo que queria para si mismo: se hizo millonario vendiendo peluches truchos de pokemon que
decian ´´mama´´cuando se les toca la entrepierna; consiguio ser nombrado el playboy mas codiciado de Temperley;
gano la medalla de oro en olimpiadas moluscas como director tecnico de un equipo de handball de cangrejos
discapacitados. Lo unico que necesita ahora es un poco de amor chileno.
Piscis: Usted va a la carniceria felizmente como cualquier otro dia, cuando un hombre de tercera edad, cabellera roja
y pantalones hasta el pecho llamado Anibal Soplete sale corriendo de el barcito de la esquina y le arroja un bumerang.
Luego este se disculpa y le dice que lo confundio con un indio comechingon.
Capricornio: Usted sentira que necesita saber urgentemente porque y para que esta vivo. Despues de un rato de
profunda cavilacion y absoluta concentracion llega a la conclusion de que esta noche comera pizza de fugazzetta. Lo
que pasa es que usted es medio estupido y las ideas se le escapan, y si sigue fumando esa mierda seguro que cada vez
mas.
Libra: Sabado a la noche, usted, excitado a mas no poder, decide salir a su boliche preferido. Justo cuando iba a cruzar
el umbral de la puerta de su casa usted se encuentra con la mano de su padre que lleva una trayectoria certera hacia
su yugular; por lo tanto se quedara en casa tratando de adivinar el valor de una licuadora viendo ´´el precio justo´´.
Aries: Usted comienza a frecuentar el bar de musica Ultra Metal: ´´Pulenta Hardcore´´. Una noche, despues de una
violenta refriega entre sus amigos y un grupo de motoqueros llamados ´´Ladilla´s Crew´´, decide no asistir mas
y apacigüa los espiritus de los jovenes desmadrados invitandoles a un heladito de anchoa.
Cancer: Tumor que se extiende con misma velocidad y pernicie que la influencia yanqui sobre el mundo.
Virgo: Hoy raptamos a su suegra, pague el precio de 340 euros y se la devolveremos en perfecto estado+1 porcion de
fritas+2 empanadas de humita. Ahora, si usted quiere eliminarla, el precio es de 500 euros+I.V.A(indice de vello
acumulado).
Sagitario: A la noche se acordara de ella, vera sus ojos y las estrellas; se hara profundo su sentimiento y usted se
morira por volver a verla.
Tauro: Si usted tiene mas tiempo para usar la cabeza que el cuerpo es porque esta cumpliendo progresivamente los
pasos para convertirse definitivamente en vegetal de huerto.
Leo: Si desea descargar la ira que acumulo perdiendo en ese campeonato de metegol, hagalo sobre su abuela. Intente
que parezca un accidente, al fin y al cabo ya se estaba por morir. Asegurese de primero dispararle al loro para que no
haya testigos oculares.
Sugus: Haga click AQUI si quiere ver a bush vistiendo solo una tanga; y no dos. Si usted hizo click considerese aceptado
en el A.B.H.O.B.D(asociacion de boludos que hacen lo que otros boludos dicen).
Acuario: Hoy a la tarde Luis Aguile llamara a la puerta de su casa y lo invitara a hacer jodas por telefono en un
locutorio de Palermo. La policia los atrapa y los llevan a prision donde los violan con una regla. Luis Aguile consigue
contactar con su amigo Rodolfo Ranni, este va hasta la prision, tira una granada y ustedes logran escapar. Despues se
van de la mano a comer quesito adler y a discutir de los problemas de la industria textil noruega.
Escorpio: En busca de probarse a si mismo e impulsado por el espiritu aventurero(esta mas al pedo que la ley contra
las drogas en marbella) usted se sube al himalaya y se tira esquiando sobre un carton. Usted logra salir ileso y luego
decide ir a hacer bungee con una bandita elastica desde la azotea de el umpire state, esta se corta y usted aterriza
sobre un camion de heces de foca. La proxima vez, si quiere emociones fuertes, mojese los deditos y metalos en el
enchufe.
Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-
Geminis: Usted consiguio lo que queria para si mismo: se hizo millonario vendiendo peluches truchos de pokemon que
decian ´´mama´´cuando se les toca la entrepierna; consiguio ser nombrado el playboy mas codiciado de Temperley;
gano la medalla de oro en olimpiadas moluscas como director tecnico de un equipo de handball de cangrejos
discapacitados. Lo unico que necesita ahora es un poco de amor chileno.
Piscis: Usted va a la carniceria felizmente como cualquier otro dia, cuando un hombre de tercera edad, cabellera roja
y pantalones hasta el pecho llamado Anibal Soplete sale corriendo de el barcito de la esquina y le arroja un bumerang.
Luego este se disculpa y le dice que lo confundio con un indio comechingon.
Capricornio: Usted sentira que necesita saber urgentemente porque y para que esta vivo. Despues de un rato de
profunda cavilacion y absoluta concentracion llega a la conclusion de que esta noche comera pizza de fugazzetta. Lo
que pasa es que usted es medio estupido y las ideas se le escapan, y si sigue fumando esa mierda seguro que cada vez
mas.
Libra: Sabado a la noche, usted, excitado a mas no poder, decide salir a su boliche preferido. Justo cuando iba a cruzar
el umbral de la puerta de su casa usted se encuentra con la mano de su padre que lleva una trayectoria certera hacia
su yugular; por lo tanto se quedara en casa tratando de adivinar el valor de una licuadora viendo ´´el precio justo´´.
Aries: Usted comienza a frecuentar el bar de musica Ultra Metal: ´´Pulenta Hardcore´´. Una noche, despues de una
violenta refriega entre sus amigos y un grupo de motoqueros llamados ´´Ladilla´s Crew´´, decide no asistir mas
y apacigüa los espiritus de los jovenes desmadrados invitandoles a un heladito de anchoa.
Cancer: Tumor que se extiende con misma velocidad y pernicie que la influencia yanqui sobre el mundo.
Virgo: Hoy raptamos a su suegra, pague el precio de 340 euros y se la devolveremos en perfecto estado+1 porcion de
fritas+2 empanadas de humita. Ahora, si usted quiere eliminarla, el precio es de 500 euros+I.V.A(indice de vello
acumulado).
Sagitario: A la noche se acordara de ella, vera sus ojos y las estrellas; se hara profundo su sentimiento y usted se
morira por volver a verla.
Tauro: Si usted tiene mas tiempo para usar la cabeza que el cuerpo es porque esta cumpliendo progresivamente los
pasos para convertirse definitivamente en vegetal de huerto.
Leo: Si desea descargar la ira que acumulo perdiendo en ese campeonato de metegol, hagalo sobre su abuela. Intente
que parezca un accidente, al fin y al cabo ya se estaba por morir. Asegurese de primero dispararle al loro para que no
haya testigos oculares.
Sugus: Haga click AQUI si quiere ver a bush vistiendo solo una tanga; y no dos. Si usted hizo click considerese aceptado
en el A.B.H.O.B.D(asociacion de boludos que hacen lo que otros boludos dicen).
Acuario: Hoy a la tarde Luis Aguile llamara a la puerta de su casa y lo invitara a hacer jodas por telefono en un
locutorio de Palermo. La policia los atrapa y los llevan a prision donde los violan con una regla. Luis Aguile consigue
contactar con su amigo Rodolfo Ranni, este va hasta la prision, tira una granada y ustedes logran escapar. Despues se
van de la mano a comer quesito adler y a discutir de los problemas de la industria textil noruega.
Escorpio: En busca de probarse a si mismo e impulsado por el espiritu aventurero(esta mas al pedo que la ley contra
las drogas en marbella) usted se sube al himalaya y se tira esquiando sobre un carton. Usted logra salir ileso y luego
decide ir a hacer bungee con una bandita elastica desde la azotea de el umpire state, esta se corta y usted aterriza
sobre un camion de heces de foca. La proxima vez, si quiere emociones fuertes, mojese los deditos y metalos en el
enchufe.
Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
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