jajajaj ya es muy tarde gobello... me infiltre en tus lineas y ahora posteo en tu pag.... si queres saber si lo escribi yo... fijate alhi donde pone "posted by" y si dece yerro.. es que te estoy hackeando la pag.. sorry, pero wueno...
Bye y que los Truiblacks con problemas cardiacos tengan siempre su lugar en el mundo!
domingo, agosto 29, 2004
Horoscopo----> 5
Horoscopo:´´Los astros no se hekybocan´´
Aries: La suerte le favorece: encuentra un melon magico, al frotarlo con el pie sale un genio que le concedera 3 deseos:
usted pedira un enano sadomasoquista, una morcilla entre dos panes y un pequeño aparato que le ocasiona un
orgasmo cada vez que aprieta el botoncito azul y le prepara un colacao turbo cuando aprieta el rojo.
Acuario: Acuciado por sus ansias de descontrol y reviente usted se escapa a el centro de su ciudad con una pancarta
que dice ´´el que quiera kilombo que venga y me toque el bombo´´, a los 5 minutos se acercara un grupo de
muchachos felices que venian de festejar el triunfo de boca sobre river y le aplicaran 1 llave nelson cada uno.
Piscis: Tiempo ideal para terminar ese asunto que abandono ayer: esta vez dispare mas arriba y ya vera como no se
levanta.
Capricornio: Usted se sentira vacio por dentro y se unira a la congregacion portuguesa ´´O poder do Macumba´´, bajo
el mando del supremo padre Luisao Corpiño, en busca de la verdad acerca del espiritu y el ´´porque´´ de la musica
electronica, pero sera expulsado por pronunciar ´´picaporte´´(palabra prohibida), en una de las reuniones. Mas tarde,
caminando por la calle, pateando una lata de´´Menem cola´´, se dara cuenta de que lo que tenia era hambre.
Geminis: Si usted planeaba partirle el labio a su novia con un ladrillo porque lo engaño con el palo de escoba, pienselo
dos veces; porque la venganza es dulce, pero mas dulce es el beso de una mujer y mas dulce todavia es un licuado de
bondiola.
Virgo: Un familiar suyo corre grave peligro: traiga 20.000 euros, un cantimpalo y una pava si no quiere que degüelle
a su tia. Gracias.
Libra: Moneda nacional que utilizan aquellos individuos que se encuentran cruzando el canal de la mancha, cuyos
policias usan sombreros muy muy simpaticos.
Escorpio: Usted llegara a la conclusion que la verdadera belleza se encuentra en el interior, pero tras destripar a su
Koala ve que es un asco y decide ir a la esquina a tomar un cafesito y a ver el partido de Newell´s.
Sagitario: Usted instala una tienda de juguetes sexuales a la que bautiza´´todo para el degenerado´´. Despues de darse
cuenta de que la barbie pornstar, los playmobil con pene y los poni kamasutra no venden, usted sale de la tienda y se
da cuenta de que su auto esta siendo robado por un grupo de 4 monos, uno de los cuales tiene una gorra roja y va al
volante. Al verlo a usted sonrie.
Canale: Usted puede vivir cada momento como si fuera el ultimo, puede encontrar la felicidad en donde los demas no,
puede dar y recibir amor incondicinalmente sin distinguir a quien, puede anular las tentaciones de la vida mundana
para evitar la frustracion. Pero lo que usted no puede es meterse en la boca 12 galletitas oreo.
Cancer: Usted sentira un profundo deseo de rebelion en su alma; por lo tanto, llama a un grupo de amigotes tan
trastornados como usted y decide salir a la calle y cantar canciones de Sabina con Kool on the gang. Un peaton les
tirara una molotov y una anciana intentara escupirles pero se le caera la saliva en sus propios zapatos.
Tauro: Usted soñara que juega al truco con Cornelio Saavedra montado en un Buey. Usted se despierta, e impulsado
por sus instintos mas bajos se va la casa de la joven que conocio la semana pasada y, cansados del sexo oral, practican
el sexo escrito. Una vez en su casa usted sacrifica a su pez en ofrenda al dios Mercurio.
Leo: Los astros le favorecen: hoy usted ira a comprar media docena de facturas y en vez de 6 le ponen 7. Pero si usted
intenta abusar de la buena fe de los astros jugando a la loteria, estos van a venir, lo van a cagar a sopapos y a
torturarlo quemandole las cejas con un saumerio.
------------------------------------------------------------------------------------------
El que busque la verdad suprema debe empezar su camino en un plato de locro.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
Aries: La suerte le favorece: encuentra un melon magico, al frotarlo con el pie sale un genio que le concedera 3 deseos:
usted pedira un enano sadomasoquista, una morcilla entre dos panes y un pequeño aparato que le ocasiona un
orgasmo cada vez que aprieta el botoncito azul y le prepara un colacao turbo cuando aprieta el rojo.
Acuario: Acuciado por sus ansias de descontrol y reviente usted se escapa a el centro de su ciudad con una pancarta
que dice ´´el que quiera kilombo que venga y me toque el bombo´´, a los 5 minutos se acercara un grupo de
muchachos felices que venian de festejar el triunfo de boca sobre river y le aplicaran 1 llave nelson cada uno.
Piscis: Tiempo ideal para terminar ese asunto que abandono ayer: esta vez dispare mas arriba y ya vera como no se
levanta.
Capricornio: Usted se sentira vacio por dentro y se unira a la congregacion portuguesa ´´O poder do Macumba´´, bajo
el mando del supremo padre Luisao Corpiño, en busca de la verdad acerca del espiritu y el ´´porque´´ de la musica
electronica, pero sera expulsado por pronunciar ´´picaporte´´(palabra prohibida), en una de las reuniones. Mas tarde,
caminando por la calle, pateando una lata de´´Menem cola´´, se dara cuenta de que lo que tenia era hambre.
Geminis: Si usted planeaba partirle el labio a su novia con un ladrillo porque lo engaño con el palo de escoba, pienselo
dos veces; porque la venganza es dulce, pero mas dulce es el beso de una mujer y mas dulce todavia es un licuado de
bondiola.
Virgo: Un familiar suyo corre grave peligro: traiga 20.000 euros, un cantimpalo y una pava si no quiere que degüelle
a su tia. Gracias.
Libra: Moneda nacional que utilizan aquellos individuos que se encuentran cruzando el canal de la mancha, cuyos
policias usan sombreros muy muy simpaticos.
Escorpio: Usted llegara a la conclusion que la verdadera belleza se encuentra en el interior, pero tras destripar a su
Koala ve que es un asco y decide ir a la esquina a tomar un cafesito y a ver el partido de Newell´s.
Sagitario: Usted instala una tienda de juguetes sexuales a la que bautiza´´todo para el degenerado´´. Despues de darse
cuenta de que la barbie pornstar, los playmobil con pene y los poni kamasutra no venden, usted sale de la tienda y se
da cuenta de que su auto esta siendo robado por un grupo de 4 monos, uno de los cuales tiene una gorra roja y va al
volante. Al verlo a usted sonrie.
Canale: Usted puede vivir cada momento como si fuera el ultimo, puede encontrar la felicidad en donde los demas no,
puede dar y recibir amor incondicinalmente sin distinguir a quien, puede anular las tentaciones de la vida mundana
para evitar la frustracion. Pero lo que usted no puede es meterse en la boca 12 galletitas oreo.
Cancer: Usted sentira un profundo deseo de rebelion en su alma; por lo tanto, llama a un grupo de amigotes tan
trastornados como usted y decide salir a la calle y cantar canciones de Sabina con Kool on the gang. Un peaton les
tirara una molotov y una anciana intentara escupirles pero se le caera la saliva en sus propios zapatos.
Tauro: Usted soñara que juega al truco con Cornelio Saavedra montado en un Buey. Usted se despierta, e impulsado
por sus instintos mas bajos se va la casa de la joven que conocio la semana pasada y, cansados del sexo oral, practican
el sexo escrito. Una vez en su casa usted sacrifica a su pez en ofrenda al dios Mercurio.
Leo: Los astros le favorecen: hoy usted ira a comprar media docena de facturas y en vez de 6 le ponen 7. Pero si usted
intenta abusar de la buena fe de los astros jugando a la loteria, estos van a venir, lo van a cagar a sopapos y a
torturarlo quemandole las cejas con un saumerio.
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El que busque la verdad suprema debe empezar su camino en un plato de locro.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
Horoscopo---> 4
Horoscopo:´´Los astros no se Hekibocan´´
Aries: Tiempo ideal para el cambio: usted abandonara la venta de drogas ilegales a menores y conocera a un
cantautor de nombre artistico ´´peluche´´, juntos tocan canciones de Lito Nebbia y Mauro Viale. A la noche
irrumpiran en un concierto de Sepultura, echan a la banda del escenario y se ponen a tocar. Un espectador les lanzara
una molotov.
Piscis: Dinero: es usted muy afortunado!, se encontrara 250 euros en la caja registradora de Mc´donalds.
Libra: Usted recibe una carta con una amenaza de bomba, como usted no conoce a este tal ´´bomba´´ decide ignorar la
misiva. Mas tarde usted es invitado a una fiesta donde la mayoria de la gente se encuentra aspirando barniz, usted,
como es un tipo re-copado, decide fumarse una lechuga para no desentonar.
Sagitario: Usted es invitado a un reality show llamado ´´Vivir al extremo´´. Exultante de felicidad por la noticia se
prepara emocionado: lleva una canoa, un parapente, equipo de escalador, chaleco anti-balas y repelente para
serpientes. Pero una vez ahi le dicen que usted debe sobrevivir toda una semana como el habitante medio de america
latina: con 30 mangos , 7 hijos y cuatro chapas como casa. Eso si que es adrenalina!.
Escorpio: La felicidad y la fortuna llaman a la puerta de su casa!, pero usted estara en Tapalqué vendiendo fotos que
tomo clandestinamente en la casa de Fidel Castro mientras este le afeitaba las axilas a su mono.
Tauro: La depresion azota su vida, pero usted decide comerse un sanguche de tortuga, salir de su casa y vivir un dia de
sexo, drogas y rock&roll: En la esquina hay tres chabones: uno se estara rascando el miembro(sexo), otro intentara
colocarse aspirando los mensajes escritos con liquid paper en el banco(Drogas), y el tercero estara escuchando el
ultimo de El Fary(Rock & Roll). Cuando vuelve a su casa se da cuenta de que la unica razon por la que se sentia
feliz era debido a los efectos de los productos alucinogenos que contenia el sanguche.
Virgo: Si te vas a levantar a una mina decile: ´´El sol seguira brillando orgulloso, el viento seguira soplando severo,
las aguas seguiran fluyendo volubles, hasta que llegues vos y los reemplaces a todos´´; no le digas´´che negra, vamo´a
toma´ uno´ vino´´. Aunque lo mas probable es que le patee la entrepierna en ambos casos.
Capricornio: No se cuelgue del cable que es ilegal. Ademas esta muy alto, podria caerse y hacerse mierda.
Geminis: Usted ya lo tiene todo: unos adorables hijos, una amante esposa, la re-onda, un trabajo bien pago y una foto
de Ante Garmaz en su comoda; pero tenga cuidado porque hoy lo puede perder todo atragantandose con una bola de
fraile.
Acuario: es un lugar a donde va la gente con guita a ver a los simpaticos moradores de las aguas.
Leo: Esperara bajo la lluvia dos horas, mil horas, como un perro; y llegara, le mirara y le dira, que esta loco, que esta
mojado y que ya no le quiere.
Cancer: Usted comprara una caja de ravioles de leberbush, al abrir la caja, en vez de las deliciosas pastas, usted
encontrara a un abogado listo para demandarlo por allanamiento de morada.
Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
Aries: Tiempo ideal para el cambio: usted abandonara la venta de drogas ilegales a menores y conocera a un
cantautor de nombre artistico ´´peluche´´, juntos tocan canciones de Lito Nebbia y Mauro Viale. A la noche
irrumpiran en un concierto de Sepultura, echan a la banda del escenario y se ponen a tocar. Un espectador les lanzara
una molotov.
Piscis: Dinero: es usted muy afortunado!, se encontrara 250 euros en la caja registradora de Mc´donalds.
Libra: Usted recibe una carta con una amenaza de bomba, como usted no conoce a este tal ´´bomba´´ decide ignorar la
misiva. Mas tarde usted es invitado a una fiesta donde la mayoria de la gente se encuentra aspirando barniz, usted,
como es un tipo re-copado, decide fumarse una lechuga para no desentonar.
Sagitario: Usted es invitado a un reality show llamado ´´Vivir al extremo´´. Exultante de felicidad por la noticia se
prepara emocionado: lleva una canoa, un parapente, equipo de escalador, chaleco anti-balas y repelente para
serpientes. Pero una vez ahi le dicen que usted debe sobrevivir toda una semana como el habitante medio de america
latina: con 30 mangos , 7 hijos y cuatro chapas como casa. Eso si que es adrenalina!.
Escorpio: La felicidad y la fortuna llaman a la puerta de su casa!, pero usted estara en Tapalqué vendiendo fotos que
tomo clandestinamente en la casa de Fidel Castro mientras este le afeitaba las axilas a su mono.
Tauro: La depresion azota su vida, pero usted decide comerse un sanguche de tortuga, salir de su casa y vivir un dia de
sexo, drogas y rock&roll: En la esquina hay tres chabones: uno se estara rascando el miembro(sexo), otro intentara
colocarse aspirando los mensajes escritos con liquid paper en el banco(Drogas), y el tercero estara escuchando el
ultimo de El Fary(Rock & Roll). Cuando vuelve a su casa se da cuenta de que la unica razon por la que se sentia
feliz era debido a los efectos de los productos alucinogenos que contenia el sanguche.
Virgo: Si te vas a levantar a una mina decile: ´´El sol seguira brillando orgulloso, el viento seguira soplando severo,
las aguas seguiran fluyendo volubles, hasta que llegues vos y los reemplaces a todos´´; no le digas´´che negra, vamo´a
toma´ uno´ vino´´. Aunque lo mas probable es que le patee la entrepierna en ambos casos.
Capricornio: No se cuelgue del cable que es ilegal. Ademas esta muy alto, podria caerse y hacerse mierda.
Geminis: Usted ya lo tiene todo: unos adorables hijos, una amante esposa, la re-onda, un trabajo bien pago y una foto
de Ante Garmaz en su comoda; pero tenga cuidado porque hoy lo puede perder todo atragantandose con una bola de
fraile.
Acuario: es un lugar a donde va la gente con guita a ver a los simpaticos moradores de las aguas.
Leo: Esperara bajo la lluvia dos horas, mil horas, como un perro; y llegara, le mirara y le dira, que esta loco, que esta
mojado y que ya no le quiere.
Cancer: Usted comprara una caja de ravioles de leberbush, al abrir la caja, en vez de las deliciosas pastas, usted
encontrara a un abogado listo para demandarlo por allanamiento de morada.
Siempre hay un camino de vuelta al hogar, compatriotas!.
Lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Que tengan un buen dia!, y que sean felices!.
Marco Gobello.
martes, agosto 24, 2004
Horoscopo--> 3
Horoscopo:´´Los astros no se hequibocan´´
Aries: Usted se excedera tomando Valium y se volvera loco, nunca mas volvera a ser el mismo. Ahora hace que su
familia y amigos lo llamen ´´Capitan Buscapina´´ y va por las calles pateando ancianas.
Piscis: Su casa sera irrumpida por una banda de criminales liderada por ´´el flaco gangrena´´, le pondran una media
en la boca a su gato, ataran a su perico a una silla y a usted lo obligaran a ver capitulos ininterrumpidos de ´´Brigada
A´´.
Leo: Usted decide pasar una noche loca loca y se va a la bailanta ´´Hemorragia Tropical´´. El patovica de la puerta,
que se habia fumado una hectarea de pasto, lo confunde con un abusador de niños. Usted es azotado hasta quedar
inconsciente y cuando se despierta se ve en un espejo y se siente como el puma rodriguez.
Escorpio: Dia de felicidad incontenible: Hoy se dara cuenta de que los vigilantes son mas ricos que las tortas negras y
que las morochas son mas simpaticas que las rubias. A la tarde pasara un repartidor de pizza y le traera un bonobon
de salame por confusion, y gracias a este claro signo de la fe de dios, usted decide dejar su prometedora carrera laboral
para dedicarse profesionalmente al Tiki-Taka.
Libra: El grupo Folklorico brasileño ´´A venganza do macaco´´ viene a tocar a su ciudad. Usted es invitado como
miembro V.I.P y tras bastidores conoce a Rodolfo Ranni, usted mantendra una conversacion insulsa con el y este le
tirara una granada por aburrido.
Acuario: Usted vivira en el bosque muy contento, caminara, caminara sin parar, pero un dia vendra el hombre con
sus jaulas, lo encerrara y se lo llevara a la ciudad.
Cancer: Despues de un dia como cualquier otro, usted come ravioles con salsa y se va a dormir. Mientras este
descansando en la cama, pensando en Cabezas(usted nunca se olvido de el), usted explota.
Bagley: Su novia lo deja, su padre lo deshereda, su gato lo araña, su vecina le pega un escobazo en las bolas y las
liendres de su cabeza comienzan una sangrienta guerra por la disputa del terreno de la nuca. Mas tarde, usted saldra
de su casa y pisara un sorete mas grande que su pie. Pero no se preocupe que a la noche vendra Pappo y le cantara la
cancion de ´´mi pequeño pony´´.
Sagitario: Marte es atacado por una tormenta de arena enviada por Neptuno y usted gana el monopatin ese que
rifaban en el centro. Mas tarde lo analizara y se dara cuenta de que en realidad es una metralleta y sale a matar gente
por ahi y a volar autos hasta que viene la policia. Usted es llevado a prision donde lo violaran diariamente con una
regla, es entonces cuando se da cuenta que la vida real no es tan divertida como los videojuegos.
Tauro: finalmente aparecera la mujer de su vida, pero ella tendra que abandonarlo porque se dara cuenta de que no es
real.
Kawasaki: No se deje llevar por las apariencias, eso que usted se va a comer no es dulce de leche, es materia fecal de
bufalo.
Capricornio: Usted es sorprendido por la fortuna, algo que nunca le habia pasado. La proxima vez no sea
pervertido, asegurese de tener los pantalones puestos y de esconder su ejemplar de ´´1023 maneras de ser feliz
por usted mismo´´ Por Paco Maraco .
Geminis: Usted pedira para su cumpleaños la discografia completa de Elvis prestley, un celular y una bicicleta. En su
lugar usted recibira un casette pirata de la mona gimenez, una maceta, una rueda de triciclo oxidada, un pato
muerto y una copia de la pelicula titulada´´Un heavy perdido en ayacucho´´.
Virgo: Si planeaba usted secuestrar el hamster de Nicolas Repetto, pedir rescate y enviarle un dedo del animal en un
cajita, lamento decirle que llega tarde porque ya lo hice yo. Si quiere pase por mi casa y le invito a comer lentejas.
Panasonic: Lo contrataran para trabajar en una fabrica de zapatillas de una conocida marca de la cual es dueño el
muñequito del monopoly. Cuando sale del trabajo se va a la heladeria y Julian weich le escupe en el ojo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sed felices, hijos de la luz.
Tengan en cuenta que lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Marco.
Aries: Usted se excedera tomando Valium y se volvera loco, nunca mas volvera a ser el mismo. Ahora hace que su
familia y amigos lo llamen ´´Capitan Buscapina´´ y va por las calles pateando ancianas.
Piscis: Su casa sera irrumpida por una banda de criminales liderada por ´´el flaco gangrena´´, le pondran una media
en la boca a su gato, ataran a su perico a una silla y a usted lo obligaran a ver capitulos ininterrumpidos de ´´Brigada
A´´.
Leo: Usted decide pasar una noche loca loca y se va a la bailanta ´´Hemorragia Tropical´´. El patovica de la puerta,
que se habia fumado una hectarea de pasto, lo confunde con un abusador de niños. Usted es azotado hasta quedar
inconsciente y cuando se despierta se ve en un espejo y se siente como el puma rodriguez.
Escorpio: Dia de felicidad incontenible: Hoy se dara cuenta de que los vigilantes son mas ricos que las tortas negras y
que las morochas son mas simpaticas que las rubias. A la tarde pasara un repartidor de pizza y le traera un bonobon
de salame por confusion, y gracias a este claro signo de la fe de dios, usted decide dejar su prometedora carrera laboral
para dedicarse profesionalmente al Tiki-Taka.
Libra: El grupo Folklorico brasileño ´´A venganza do macaco´´ viene a tocar a su ciudad. Usted es invitado como
miembro V.I.P y tras bastidores conoce a Rodolfo Ranni, usted mantendra una conversacion insulsa con el y este le
tirara una granada por aburrido.
Acuario: Usted vivira en el bosque muy contento, caminara, caminara sin parar, pero un dia vendra el hombre con
sus jaulas, lo encerrara y se lo llevara a la ciudad.
Cancer: Despues de un dia como cualquier otro, usted come ravioles con salsa y se va a dormir. Mientras este
descansando en la cama, pensando en Cabezas(usted nunca se olvido de el), usted explota.
Bagley: Su novia lo deja, su padre lo deshereda, su gato lo araña, su vecina le pega un escobazo en las bolas y las
liendres de su cabeza comienzan una sangrienta guerra por la disputa del terreno de la nuca. Mas tarde, usted saldra
de su casa y pisara un sorete mas grande que su pie. Pero no se preocupe que a la noche vendra Pappo y le cantara la
cancion de ´´mi pequeño pony´´.
Sagitario: Marte es atacado por una tormenta de arena enviada por Neptuno y usted gana el monopatin ese que
rifaban en el centro. Mas tarde lo analizara y se dara cuenta de que en realidad es una metralleta y sale a matar gente
por ahi y a volar autos hasta que viene la policia. Usted es llevado a prision donde lo violaran diariamente con una
regla, es entonces cuando se da cuenta que la vida real no es tan divertida como los videojuegos.
Tauro: finalmente aparecera la mujer de su vida, pero ella tendra que abandonarlo porque se dara cuenta de que no es
real.
Kawasaki: No se deje llevar por las apariencias, eso que usted se va a comer no es dulce de leche, es materia fecal de
bufalo.
Capricornio: Usted es sorprendido por la fortuna, algo que nunca le habia pasado. La proxima vez no sea
pervertido, asegurese de tener los pantalones puestos y de esconder su ejemplar de ´´1023 maneras de ser feliz
por usted mismo´´ Por Paco Maraco .
Geminis: Usted pedira para su cumpleaños la discografia completa de Elvis prestley, un celular y una bicicleta. En su
lugar usted recibira un casette pirata de la mona gimenez, una maceta, una rueda de triciclo oxidada, un pato
muerto y una copia de la pelicula titulada´´Un heavy perdido en ayacucho´´.
Virgo: Si planeaba usted secuestrar el hamster de Nicolas Repetto, pedir rescate y enviarle un dedo del animal en un
cajita, lamento decirle que llega tarde porque ya lo hice yo. Si quiere pase por mi casa y le invito a comer lentejas.
Panasonic: Lo contrataran para trabajar en una fabrica de zapatillas de una conocida marca de la cual es dueño el
muñequito del monopoly. Cuando sale del trabajo se va a la heladeria y Julian weich le escupe en el ojo.
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Sed felices, hijos de la luz.
Tengan en cuenta que lo superficial es lo cotidiano y lo profundo es lo profano.
Marco.
Horoscopo--> 2
Horoscopo:´´los astros no se hekibocam´´.
Aries: Julian weich aprecera en su casa, lo hara ponerse una liebre muerta en la cabeza, un kilo de helado sobre el miembro y una velita magica en el ano. Luego le obsequiara la coleccion completa de discos de los Bee-gees y Fausto Papetti.
Geminis: Amor: Se vera obligado a mantener relaciones sexuales con un ruso, narigon, gordo y con bigotes que responde al nombre de ´´rufino´´. Salud: dolor de ano. Vida social: Rufino le invita a comer a burguer king.
Escorpio: Le regalan un pastor aleman y este le cambia la vida. Lo bautiza ´´MACHOTE´´y abusa de el todos los dias. El perro es una belleza.
Leo: Trabajo: conseguira un trabajo excelente con muy buena paga. Bravo!. Amor: aparece el amor de su vida, juntos encuentran la felicidad, Maravilloso!. Salud: un cancer terminal acaba con su vida en dos semanas. Boludon!.
Virgo: esta semana sera reconocido por su trabajo. Ejemplo:´´mira a ese lo conozco, es el puto que trabaja en la paternal´´.
Capricornio: Economia: para este mes el indice inflacionario sera del 0.2%. Deportes: River gano y esta puntero. Politica internacional: el conflicto arabe-israeli alcanza sus cotas mas altas de violencia. Humor: no, no tengo.
Nestle: Caminando por la calle soriano perdera las llaves. Mas tarde perdera el pasaje del vuelo que iba a hacer a Japon y al otro dia perdera 200 euros. Usted no pierde las bolas porque las tiene pegadas al cuerpo o, en su defecto, porque es mujer.
Sagitario: Su busqueda por la felicidad llegara a su fin, la encontrara donde ni se imaginaba que podia estar. La
proxima vez no sea tan boludo y busque abajo del sofa.
Piscis: Mercurio colisiona con venus y le propician una etapa perfecta para hacer dinero: fijese bien en el bolsillo de
atras del pantalon del profesor de historia que se le asoma la billetera.
Tauro: Al fin usted recibira lo que tanto se merece de esa chica que lo tiene loco y ve todos los dias en la parada del
bondi: un gancho de derecha en la cara, un recto de izquierda en el estomago y una patada en las muelas.
Acuario: Hoy a la noche, mientras usted este durmiendo, vendran unos gnomos felices y le robaran toda su ropa
interior; a cambio le dejaran un flan de merluza, un poster de mirtha legrand en bikini y un llavero de Julian Muñoz.
Cancer: Caminando por tu calle unos pibes graciositos lo compararan con un personaje de Dragonball, usted pierde los
estribos y les tira un kame-hame-ha.
Libra: Usted ira a la cancha a ver el partido entre talleres y chicago, pero lo unico que conseguira ver sera un puño
cerrandose cerca de su cara y muchas piernas alejandose y acercandose hacia usted. Despues de esta experiencia de
muerte usted toma una nueva perspectiva sobre la vida y decide dedicarse a la peluqueria canina, y adopta el apodo
de ´´cachorrito/a´´.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Espero hoy o algun dia tengan la posibilidad de decir ´´soy feliz!´´.
No sean malos porque va a venir dios y los va a cagar a palos.
Marco
Aries: Julian weich aprecera en su casa, lo hara ponerse una liebre muerta en la cabeza, un kilo de helado sobre el miembro y una velita magica en el ano. Luego le obsequiara la coleccion completa de discos de los Bee-gees y Fausto Papetti.
Geminis: Amor: Se vera obligado a mantener relaciones sexuales con un ruso, narigon, gordo y con bigotes que responde al nombre de ´´rufino´´. Salud: dolor de ano. Vida social: Rufino le invita a comer a burguer king.
Escorpio: Le regalan un pastor aleman y este le cambia la vida. Lo bautiza ´´MACHOTE´´y abusa de el todos los dias. El perro es una belleza.
Leo: Trabajo: conseguira un trabajo excelente con muy buena paga. Bravo!. Amor: aparece el amor de su vida, juntos encuentran la felicidad, Maravilloso!. Salud: un cancer terminal acaba con su vida en dos semanas. Boludon!.
Virgo: esta semana sera reconocido por su trabajo. Ejemplo:´´mira a ese lo conozco, es el puto que trabaja en la paternal´´.
Capricornio: Economia: para este mes el indice inflacionario sera del 0.2%. Deportes: River gano y esta puntero. Politica internacional: el conflicto arabe-israeli alcanza sus cotas mas altas de violencia. Humor: no, no tengo.
Nestle: Caminando por la calle soriano perdera las llaves. Mas tarde perdera el pasaje del vuelo que iba a hacer a Japon y al otro dia perdera 200 euros. Usted no pierde las bolas porque las tiene pegadas al cuerpo o, en su defecto, porque es mujer.
Sagitario: Su busqueda por la felicidad llegara a su fin, la encontrara donde ni se imaginaba que podia estar. La
proxima vez no sea tan boludo y busque abajo del sofa.
Piscis: Mercurio colisiona con venus y le propician una etapa perfecta para hacer dinero: fijese bien en el bolsillo de
atras del pantalon del profesor de historia que se le asoma la billetera.
Tauro: Al fin usted recibira lo que tanto se merece de esa chica que lo tiene loco y ve todos los dias en la parada del
bondi: un gancho de derecha en la cara, un recto de izquierda en el estomago y una patada en las muelas.
Acuario: Hoy a la noche, mientras usted este durmiendo, vendran unos gnomos felices y le robaran toda su ropa
interior; a cambio le dejaran un flan de merluza, un poster de mirtha legrand en bikini y un llavero de Julian Muñoz.
Cancer: Caminando por tu calle unos pibes graciositos lo compararan con un personaje de Dragonball, usted pierde los
estribos y les tira un kame-hame-ha.
Libra: Usted ira a la cancha a ver el partido entre talleres y chicago, pero lo unico que conseguira ver sera un puño
cerrandose cerca de su cara y muchas piernas alejandose y acercandose hacia usted. Despues de esta experiencia de
muerte usted toma una nueva perspectiva sobre la vida y decide dedicarse a la peluqueria canina, y adopta el apodo
de ´´cachorrito/a´´.
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Espero hoy o algun dia tengan la posibilidad de decir ´´soy feliz!´´.
No sean malos porque va a venir dios y los va a cagar a palos.
Marco
Decile NO a las cadenas
Busca tu queso:
Este sistema de clasificacion fue diseñado por el indio tolteca Maruko Matafuegos, el mismo inventor del tapon de bañera, en sus tiempos era considerado un loco y, aparentemente, esta de moda considerar a los locos antiguos unos genios y a los genios actuales unos locos antiguos, es algo de lo que puedo echar mano. Fijate en tu fecha de nacimiento y descubri cual es tu queso, el cual hablara de tu pasado, presente y futuro. Asi que, no se diga mas y echemosle un vistazo a esta obra de arte macroendocardiorectal:
Del 1 de enero al 3 de febrero: Gouda.
Del 4 de febrero al 5 de Marzo a las 23:15 con 13 segundos: Camembert.
Del 5 de Marzo al 6 de Abril: Roquefort.
Del 7 de Mayo al 8 de Junio: Emmental.
Del 9 de junio al 10 de julio: Provolone.
Del 11 de julio al 12 de Agosto: Coinor.
Del 13 de agosto al 14 de septiembre: Adler.
Del 15 de de septiembre al 16 de octubre: Squirtle.
Del 17 de octubre al 18 de noviembre: Carlos.
Del 19 de noviembre al 20 de diciembre: Tatu carreta.
Ahora querido amigo, veamos cual es la personalidad con la que deslumbra a sus congeneres:
Gouda(psico-chobi): Usted se dedica a retratar gatos pelados a modo de pintura rupestre en las paredes de su
habitacion para luego orinar en ellas. Le gustan los viajes en tren e insultar al gobierno. Se maneja muy bien en mano
a mano: cuando le sale el arquero usted se la pica por arriba.
Camembert(enquilombado cronico): Usted hace de todo lo que le rodea un desastre. Es muy entusiasta y cuando le dieron el titulo del secundario violo agresivamente a la profesora. Le encantan los peluches de delfines, olerse los dedos y mirar si se le escapa una goma a Moria Casan.
Roquefort(pariah): Usted se deja caer borracho en cualquier esquina y le toca el culo a todo ser que alcanza su mano cuando no esta sobre la botella o el tetra. Es una persona muy positiva y sabe apreciar un gesto de amistad. A usted le encantan los bonobon, el quake 3, el sadomasoquismo, el licuado de frutilla e ir de vacaciones a Santiago del estero.
Emmental(hijo de puta): Todas las personas que se acercan a usted resultan estafadas y/ o coaccionadas a hacer algo que no querian en un principio, por otro lado, usted es muy cariñoso y sabe distinguir entre la gente divertida y la gente aburrida. A usted le encanta el helado de tiramisú, los masajes en los pies, golpear objetos con la cabeza y masticar hielo.
Provolone(Mutante urbano): Usted cambia su personalidad ajustandola a la situacion. Como hobby, usted persigue a los niños con un baston gritandoles´´pendejo´ chotooo!´´´. Es aficionado al sumo femenino, ama el flipper de los locos adams y pasear por la costa en los atardeceres del domingo.
Coinor(cajita de fosforos): Usted es una cajita de fosforos.
Adler(Costra de mugre): El ultimo dia que usted se baño, fue cuando nevo en mar del plata en el 91. Lo conocen por el olor que desprende y que anticipa su llegada hasta 3 cuadras antes. Usted es un tipo afable y tierno. Por otra parte, usted disfruta de un buen cafesito con sus amigos, ama las tortas negras y las canciones de Gladys, la bomba tucumana.
Squirtle(pokemon): Usted tiene los poderes de pistola agua, blizzard y cabezazo. Sus evoluciones son wartortle y blastoise. Usted adora la cebolla frita, los bomberos musculosos, el aire del campo y el porno hardcore interracial.
Carlos(Carlos): Carlos, me cago en tu vieja, recatate y traeme los 20 mangos que me debes porque voy a ir a tu casa y te voy a bajar los dientes de una patada.
Tatu carreta(introvertido maquiavelico): Sus relaciones sociales son nulas. Se pasa todo el dia en su casa planeando como destruir a la humanidad porque piensa que esta lo odia. Es un tipo correcto y sabe para que lado se cierra y se abre la canilla. Usted es aficionado a las peleas de gallos, adora las mandarinas, el tacto de la piel femenina y salir a tirar colour flower las noches de los martes.
*Nota: si usted nacio entre el 21 de diciembre y el 29 de diciembre, su existencia es producto de un gnomo que una vez soño con usted, por lo tanto, al igual que el niño jesus(25 de diciembre), vo´ no esití´ fiera.
Enviale este mail a 43 personas, que esas personas se corten el pelo y envien el mail a 3 mas, que estas 3 jueguen el campeonato nacional de ajedrez ,que una de ellas se compre un perro, lo bautice ´´chimbote´´ y tus anhelos mas intimos se haran realidad como el mas magico de los sueños. De lo contrario, esta noche se caera un avion de cabotaje sobre tu casa.
EFECTIVIDAD COMPROBADA: Este metodo lo siguio Romulo Garolo y es ahora dueño de la compañia de soda mas grande de Misiones.
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Este mail lo escribi, mas que nada, como protesta y como muestra de mi aversion hacia las cadenas estupidas que te piden que te comas 2 anchoas o tu futuro se vera amenazado por un oso grizlie o cosas por el estilo.
Asi que, si me ibas a enviar una cadena: alto ahi!; y si no: como andas che, todo bien?.
Sean felices!.
Marco.
Este sistema de clasificacion fue diseñado por el indio tolteca Maruko Matafuegos, el mismo inventor del tapon de bañera, en sus tiempos era considerado un loco y, aparentemente, esta de moda considerar a los locos antiguos unos genios y a los genios actuales unos locos antiguos, es algo de lo que puedo echar mano. Fijate en tu fecha de nacimiento y descubri cual es tu queso, el cual hablara de tu pasado, presente y futuro. Asi que, no se diga mas y echemosle un vistazo a esta obra de arte macroendocardiorectal:
Del 1 de enero al 3 de febrero: Gouda.
Del 4 de febrero al 5 de Marzo a las 23:15 con 13 segundos: Camembert.
Del 5 de Marzo al 6 de Abril: Roquefort.
Del 7 de Mayo al 8 de Junio: Emmental.
Del 9 de junio al 10 de julio: Provolone.
Del 11 de julio al 12 de Agosto: Coinor.
Del 13 de agosto al 14 de septiembre: Adler.
Del 15 de de septiembre al 16 de octubre: Squirtle.
Del 17 de octubre al 18 de noviembre: Carlos.
Del 19 de noviembre al 20 de diciembre: Tatu carreta.
Ahora querido amigo, veamos cual es la personalidad con la que deslumbra a sus congeneres:
Gouda(psico-chobi): Usted se dedica a retratar gatos pelados a modo de pintura rupestre en las paredes de su
habitacion para luego orinar en ellas. Le gustan los viajes en tren e insultar al gobierno. Se maneja muy bien en mano
a mano: cuando le sale el arquero usted se la pica por arriba.
Camembert(enquilombado cronico): Usted hace de todo lo que le rodea un desastre. Es muy entusiasta y cuando le dieron el titulo del secundario violo agresivamente a la profesora. Le encantan los peluches de delfines, olerse los dedos y mirar si se le escapa una goma a Moria Casan.
Roquefort(pariah): Usted se deja caer borracho en cualquier esquina y le toca el culo a todo ser que alcanza su mano cuando no esta sobre la botella o el tetra. Es una persona muy positiva y sabe apreciar un gesto de amistad. A usted le encantan los bonobon, el quake 3, el sadomasoquismo, el licuado de frutilla e ir de vacaciones a Santiago del estero.
Emmental(hijo de puta): Todas las personas que se acercan a usted resultan estafadas y/ o coaccionadas a hacer algo que no querian en un principio, por otro lado, usted es muy cariñoso y sabe distinguir entre la gente divertida y la gente aburrida. A usted le encanta el helado de tiramisú, los masajes en los pies, golpear objetos con la cabeza y masticar hielo.
Provolone(Mutante urbano): Usted cambia su personalidad ajustandola a la situacion. Como hobby, usted persigue a los niños con un baston gritandoles´´pendejo´ chotooo!´´´. Es aficionado al sumo femenino, ama el flipper de los locos adams y pasear por la costa en los atardeceres del domingo.
Coinor(cajita de fosforos): Usted es una cajita de fosforos.
Adler(Costra de mugre): El ultimo dia que usted se baño, fue cuando nevo en mar del plata en el 91. Lo conocen por el olor que desprende y que anticipa su llegada hasta 3 cuadras antes. Usted es un tipo afable y tierno. Por otra parte, usted disfruta de un buen cafesito con sus amigos, ama las tortas negras y las canciones de Gladys, la bomba tucumana.
Squirtle(pokemon): Usted tiene los poderes de pistola agua, blizzard y cabezazo. Sus evoluciones son wartortle y blastoise. Usted adora la cebolla frita, los bomberos musculosos, el aire del campo y el porno hardcore interracial.
Carlos(Carlos): Carlos, me cago en tu vieja, recatate y traeme los 20 mangos que me debes porque voy a ir a tu casa y te voy a bajar los dientes de una patada.
Tatu carreta(introvertido maquiavelico): Sus relaciones sociales son nulas. Se pasa todo el dia en su casa planeando como destruir a la humanidad porque piensa que esta lo odia. Es un tipo correcto y sabe para que lado se cierra y se abre la canilla. Usted es aficionado a las peleas de gallos, adora las mandarinas, el tacto de la piel femenina y salir a tirar colour flower las noches de los martes.
*Nota: si usted nacio entre el 21 de diciembre y el 29 de diciembre, su existencia es producto de un gnomo que una vez soño con usted, por lo tanto, al igual que el niño jesus(25 de diciembre), vo´ no esití´ fiera.
Enviale este mail a 43 personas, que esas personas se corten el pelo y envien el mail a 3 mas, que estas 3 jueguen el campeonato nacional de ajedrez ,que una de ellas se compre un perro, lo bautice ´´chimbote´´ y tus anhelos mas intimos se haran realidad como el mas magico de los sueños. De lo contrario, esta noche se caera un avion de cabotaje sobre tu casa.
EFECTIVIDAD COMPROBADA: Este metodo lo siguio Romulo Garolo y es ahora dueño de la compañia de soda mas grande de Misiones.
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Este mail lo escribi, mas que nada, como protesta y como muestra de mi aversion hacia las cadenas estupidas que te piden que te comas 2 anchoas o tu futuro se vera amenazado por un oso grizlie o cosas por el estilo.
Asi que, si me ibas a enviar una cadena: alto ahi!; y si no: como andas che, todo bien?.
Sean felices!.
Marco.
Cinematografico
Decidido a ignorar mi pasado, tomo la decision de pasar un dia en el cine. Cuando iba caminando hacia la susodicha sala de proyeccion cinematografica me cruce con mi pasado ,y me dijo:´´porque me ignoras boludo, rescatate vieja porque te voy a cagar a trompadas´´.
Una vez dentro del cine, veo en cartelera tres peliculas a elegir:
1- HORMIGAS DEL ORTO.
Clasificacion: apta para menores de 30 años. Valoracion:
Genero: Ciencia friccion Director: Jorge Lucas Reparto: pipo petisuis, el pato cientofante y Rodolfo Ranni.
Argumento: un grupo de hormigas se mete en la fabrica de alfajores ´´el gato pelotudo´´ y al ingerir los productos con los que se prepara dicha golosina(los cuales eran de dudosa calidad), las hormigas adoptan un descomunal tamaño y comienzan a aterrorizar a la ciudad, la ciudad se escapa y Rodolfo Ranni, cansado de la situacion, junta a las hormigas en un galpon y las mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´que mierda de pelicula´´, ´´no la volveria a ver ni siquiera si secuestran a mi boa´´, ´´Rodolfo Ranni CAPO!´´
2- VENGANZA MORTAL 77.3, parte 6.
Clasificacion: apta para mayores de 20 y no apta para menores de 21. Valoracion:
Genero: Accion-re-loca Director: Jorge Lucas, Co-direccion: Federico Klemm Reparto: el gato mancera, Almibar Johnson, Bisnieto Taylor y Rodolfo Ranni.
Argumento: Michael Jackson captura al hijo de 9 años de el gato mancera, un musculoso peluquero. Decidido a recuperar a su hijo de las manos de tan vil criminal, viaja hasta las selvas de Mongolia, y equipado con una gomera y un cortauñas se limpia al quinto regimiento de la armada nacional de Estados Unidos. Despues de tanta carniceria, michael jackson hace dos pasitos de baile, se toca el miembro, se cae y se desnuca; el padre y el hijo se pusieron a festejar bailando el ´´asereje´´. Como estaban haciendo tanto quilombo, se levanto Rodolfo Ranni que dormia en un galpon ahi cerca y los mato con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Genial pelicula si sos como yo y te gusta que todo explote!!´´, ´´no la vi, estaba practicando sexo oral con mi canario´´, ´´Rodolfo Ranni, te amo!!!´´
3- METRIX RILOUDED
Clasificacion: apta para todos los pelos pubicos. Valoracion:
Genero: Porno Hardcore Director: Jorge lucas Reparto: Gustavo Gangrena, Teodoro Inodoro, Anibal Manija y Rodolfo Ranni.
Argumento: 0101001000101110010001001011100010101001001110010101010000110010100101010001
0101011111010100011010100101001001011111010100010100000001111010101001010111
El resto de la pelicula que no esta hecho por computadora no tiene nada especial, pero hay un tipo con lentes de sol y traje largo volando y esquivando balas que tiene que rescatar la ciudad de Santiago del estero de malevolos marcianitos. Una vez lograda su tarea, viene Rodolfo Ranni y lo mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Chomp, chomp, dejame terminar la hamburguesa, pibe...´´, ´´la gente cuando salia del cine se ponia a caminar por las parede y a saltar de edificio en edificio´´, ´´que peliculon!, Rodolfo Ranni es mi dios!´´.
Entonces me decidi a mejor no entrar y me fui a tomar un helado de crema del cielo a la heladeria ´´tacto rectal sin manos´´, que se encontraba justo en la esquina donde estaba parado bush, y me dice:´´beni, tenemos ke avlar´´........
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Sean felices!.
Marco
Una vez dentro del cine, veo en cartelera tres peliculas a elegir:
1- HORMIGAS DEL ORTO.
Clasificacion: apta para menores de 30 años. Valoracion:
Genero: Ciencia friccion Director: Jorge Lucas Reparto: pipo petisuis, el pato cientofante y Rodolfo Ranni.
Argumento: un grupo de hormigas se mete en la fabrica de alfajores ´´el gato pelotudo´´ y al ingerir los productos con los que se prepara dicha golosina(los cuales eran de dudosa calidad), las hormigas adoptan un descomunal tamaño y comienzan a aterrorizar a la ciudad, la ciudad se escapa y Rodolfo Ranni, cansado de la situacion, junta a las hormigas en un galpon y las mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´que mierda de pelicula´´, ´´no la volveria a ver ni siquiera si secuestran a mi boa´´, ´´Rodolfo Ranni CAPO!´´
2- VENGANZA MORTAL 77.3, parte 6.
Clasificacion: apta para mayores de 20 y no apta para menores de 21. Valoracion:
Genero: Accion-re-loca Director: Jorge Lucas, Co-direccion: Federico Klemm Reparto: el gato mancera, Almibar Johnson, Bisnieto Taylor y Rodolfo Ranni.
Argumento: Michael Jackson captura al hijo de 9 años de el gato mancera, un musculoso peluquero. Decidido a recuperar a su hijo de las manos de tan vil criminal, viaja hasta las selvas de Mongolia, y equipado con una gomera y un cortauñas se limpia al quinto regimiento de la armada nacional de Estados Unidos. Despues de tanta carniceria, michael jackson hace dos pasitos de baile, se toca el miembro, se cae y se desnuca; el padre y el hijo se pusieron a festejar bailando el ´´asereje´´. Como estaban haciendo tanto quilombo, se levanto Rodolfo Ranni que dormia en un galpon ahi cerca y los mato con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Genial pelicula si sos como yo y te gusta que todo explote!!´´, ´´no la vi, estaba practicando sexo oral con mi canario´´, ´´Rodolfo Ranni, te amo!!!´´
3- METRIX RILOUDED
Clasificacion: apta para todos los pelos pubicos. Valoracion:
Genero: Porno Hardcore Director: Jorge lucas Reparto: Gustavo Gangrena, Teodoro Inodoro, Anibal Manija y Rodolfo Ranni.
Argumento: 0101001000101110010001001011100010101001001110010101010000110010100101010001
0101011111010100011010100101001001011111010100010100000001111010101001010111
El resto de la pelicula que no esta hecho por computadora no tiene nada especial, pero hay un tipo con lentes de sol y traje largo volando y esquivando balas que tiene que rescatar la ciudad de Santiago del estero de malevolos marcianitos. Una vez lograda su tarea, viene Rodolfo Ranni y lo mata con una granada.
Comentarios de criticos expertos:´´Chomp, chomp, dejame terminar la hamburguesa, pibe...´´, ´´la gente cuando salia del cine se ponia a caminar por las parede y a saltar de edificio en edificio´´, ´´que peliculon!, Rodolfo Ranni es mi dios!´´.
Entonces me decidi a mejor no entrar y me fui a tomar un helado de crema del cielo a la heladeria ´´tacto rectal sin manos´´, que se encontraba justo en la esquina donde estaba parado bush, y me dice:´´beni, tenemos ke avlar´´........
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Sean felices!.
Marco
Horoscopo--> 1
Horoscopo:´´Los astros no se hequibocam´´
Aries: ira a un bar,pedira una coca y le traeran una fanta. Usted clavara un tenedor en el ojo del mozo.
Tauro: Su mujer quedara embarazada. Esperara una nena pero dara a luz a un gordito recien recibido de ingeniero.
Libra: Etapa ideal para comer alfajores. Etapa pesima para el amor, los negocios y la salud.
Escorpio: Traicionara a sus ideales. Sus ideales lo cagaran a trompadas por traicionero.
Arcor: Intentara suicidarse tirandose de un noveno piso pero solo se quedara paralitico. Suerte a la proxima!.
Geminis: Ira al cine a ver matrix y le gustara. vaya urgente a ver al psicologo!!.
Virgo: Al pasar por una iglesia te tocaras los testiculos. Dios te castigara quemandote los pelos del culo.
Sagitario: ¿la escuela te aburre?, ¿su vida amorosa es inexistente?, ¿el dinero no le alcanza?.A mi tampoco.
Cancer: recibira una grata sorpresa sorprebirá una recisorgrata sorgratará birasuna tareci kanmfoknwnkoknkyolztpfczoofilia.
Aiwa: marca de equipos de audio que es una cagada y que hace saltar a los cd´s como si fueran pequeños competidores olimpicos.
Capricornio: Recibiras una propuesta laboral muy interesante, para conseguir el laburo solo tendras que practicar sexo oral con el jefe(para mas informacion llamar al numero que aparece en este mail).
Terrabusi: la conjuncion de jupiter con marte hace que pierda la vista. Venus eclpsa pluton y usted queda paraplejico. Mercurio es atacado por un sismo y usted pierde el habla. Luego lo caga un canario con bigotes parecido a francella.
Leo: Deje de tocarle el culo a las monjas a la salida de la iglesia que es pecado. Usted siga escupiendo abogados que no hay problema.
Galorda: desde que instalo internet en su casa esta hecho un tarado. Le salieron manchas en la cara y se babea todo el dia. Cambie su rutina. Pruebe con el balero, la payana y el ring-raje.
Queria informarles que Marco Gobello esta a favor de la legalizacion de los helados soft.
Piensen en cosas alegres!.
Marco
Aries: ira a un bar,pedira una coca y le traeran una fanta. Usted clavara un tenedor en el ojo del mozo.
Tauro: Su mujer quedara embarazada. Esperara una nena pero dara a luz a un gordito recien recibido de ingeniero.
Libra: Etapa ideal para comer alfajores. Etapa pesima para el amor, los negocios y la salud.
Escorpio: Traicionara a sus ideales. Sus ideales lo cagaran a trompadas por traicionero.
Arcor: Intentara suicidarse tirandose de un noveno piso pero solo se quedara paralitico. Suerte a la proxima!.
Geminis: Ira al cine a ver matrix y le gustara. vaya urgente a ver al psicologo!!.
Virgo: Al pasar por una iglesia te tocaras los testiculos. Dios te castigara quemandote los pelos del culo.
Sagitario: ¿la escuela te aburre?, ¿su vida amorosa es inexistente?, ¿el dinero no le alcanza?.A mi tampoco.
Cancer: recibira una grata sorpresa sorprebirá una recisorgrata sorgratará birasuna tareci kanmfoknwnkoknkyolztpfczoofilia.
Aiwa: marca de equipos de audio que es una cagada y que hace saltar a los cd´s como si fueran pequeños competidores olimpicos.
Capricornio: Recibiras una propuesta laboral muy interesante, para conseguir el laburo solo tendras que practicar sexo oral con el jefe(para mas informacion llamar al numero que aparece en este mail).
Terrabusi: la conjuncion de jupiter con marte hace que pierda la vista. Venus eclpsa pluton y usted queda paraplejico. Mercurio es atacado por un sismo y usted pierde el habla. Luego lo caga un canario con bigotes parecido a francella.
Leo: Deje de tocarle el culo a las monjas a la salida de la iglesia que es pecado. Usted siga escupiendo abogados que no hay problema.
Galorda: desde que instalo internet en su casa esta hecho un tarado. Le salieron manchas en la cara y se babea todo el dia. Cambie su rutina. Pruebe con el balero, la payana y el ring-raje.
Queria informarles que Marco Gobello esta a favor de la legalizacion de los helados soft.
Piensen en cosas alegres!.
Marco
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