``L0s aztros no ce hekibocaN``
Acuario: Usted caera cautivo en las malvadas garras de Tobago, el sodero astuto. Pasados 2 meses de agradable sodomia, torturas varias y soda ``jorgito`` recurre en su auxilio un obrero de clase media llamado Anibol. Anibol y Tobago se encuentran y experimentan las dulces mieles del amor a primera vista.
Sagitario: En el trabajo comenzaran a burlarse de usted porque escucha canciones de gilda. Avivese y matelos.
Virgo: You`re gonna find yourself deeply frustrated for not being able to read some text in english. Then, the author of the text will take anal control of your maternal unit and laugh of your butt-face. By the way, im great.
Libra: Usted se dara cuenta lo intensamente gay y humanamente deleznable que es el cantante de Miranda, poseido por un frenesi homofobico, corre hasta el domicilio de el mismo y lo desafia a solucionar sus diferencias(y no solo que el es rico y usted biblicamente pobre). Como resultado obtiene 12 hematomas, el orgullo por los suelos y una escupida en el ojo. Usted congela la escupida y la intercambia en mercado libre por los mocos de fito paez.
Geminis: Intentara llamar desde un telefono publico con una moneda de pesos chilenos, al verse frustrado su intento decide fundar la L.E.J (Liga de Enemigos del Jubilado). Entre sus hazañas cotidianas se cuentan: patear bastones, no ceder asiento en el colectivo y repudio publico de los ancianos con el lema ``estos viejos nabos han vivido demasiado``.
Capricornio: Usted esta de suerte: Vierta 3 litros de sangre de doncella virgen en una cacerola gris, mezcle con suavidad conjuntamente con 2 paquetes de yummis, agregue 2 grs de agua y 3 litros de buena onda, consiga 100 grs. de pelusa de ombligo de elefante malayo, placenta de ballena mentirosa y 2 zapatos de plomero peruano apaleado(notese que si usted se acerca hasta peru y apalea un plomero alli, no sera mucho trabajo quitarle el calzado). Hierva a 125º y arrojelo sobre el suelo del comedor de su casa, una vez ahi agregue harina y sal a gusto, envuelvase en papel celofan y arrojese sobre la mezcla mientras tararea``mi pollera amarilla``. No se que es lo que usted esperaba que sucediera, pero hizo un enchastre, chancho.
Piscis: La luz lo ha tocado, usted desea ser famoso. ``¿Si Susana Gimenez es famosa porque yo no?`` se pregunta a si mismo mientras se aplica chantilly en las cuencas de los ojos. Quiere ser famoso a nivel mundial, como Mickey Mouse, cuyos ojos grandes cautivaron a toda la sociedad occidental. Pero, como todos sabemos, Mickey fumaba porros y a usted no se le permite porque pertenece a la Sagrada Orden de la Habichuela Destronada, elitista secta en la cual nadie usa drogas ni alcohol para amarse y lo consiguen: un puto misterio.
Croquetas: Queremos Croquetas!!!.
Tauro: Jornada de revelaciones para usted: Descrubrira que `` Tetamanti`` no es un deporte que se practica bajo el agua sobre caballitos de mar. Descubrira que Neustadt es el(aun mas malvado) gemelo de Neurus. ``Bikini`` es en realidad una palabra Chilena que significa ``compra-venta de autopartes ``, termino habilmente plagiado por el cientifico aleman Flubber Chavo Fucks, amigo de Niuton, un viejo re jevi que entre otras cosas invento: la gravedad, los cordones, la franja horaria y fomento la iniciativa de incorporar al estado policias amigables.
Leo: Ultimamente usted a sufrido una mala racha sexual (unos 24 añitos) pero no se preocupe que conseguir una mujer es igual que instalar windows (a todo lo que diga uno contesta ``si``, ``si`` y ``si`` sin hacer caso a todas las porquerias que dice)
Escorpio: Salud: Un alud. Dinero: Bailantero. Amor: Si señor. Trabajo: Papa y ajo.
Aries: Este mes usted debe cuidarse de la suerte adeversa y del alcohol, ya que ultimamente ha sido visto ebrio con un grupo de amigos cantando la siguiente cancion: ``somos los duendes de siete colores que pintan las flores de plaza y jardin: rosa, azul, verde claro, violeta amarillo y rojo carmìn``
Cancer: Se avecinan tiempos idoneos para cuidar su lexico, evite por ejemplo ir a la fiambreria de aquella chica que perdio a su hijo recientemente y pedir ``un feto de queso``.
