Horoscopo----------->12

``L0s aztros no ce hekibocaN``

Acuario: Usted caera cautivo en las malvadas garras de Tobago, el sodero astuto. Pasados 2 meses de agradable sodomia, torturas varias y soda ``jorgito`` recurre en su auxilio un obrero de clase media llamado Anibol. Anibol y Tobago se encuentran y experimentan las dulces mieles del amor a primera vista.

Sagitario: En el trabajo comenzaran a burlarse de usted porque escucha canciones de gilda. Avivese y matelos.

Virgo: You`re gonna find yourself deeply frustrated for not being able to read some text in english. Then, the author of the text will take anal control of your maternal unit and laugh of your butt-face. By the way, im great.

Libra: Usted se dara cuenta lo intensamente gay y humanamente deleznable que es el cantante de Miranda, poseido por un frenesi homofobico, corre hasta el domicilio de el mismo y lo desafia a solucionar sus diferencias(y no solo que el es rico y usted biblicamente pobre). Como resultado obtiene 12 hematomas, el orgullo por los suelos y una escupida en el ojo. Usted congela la escupida y la intercambia en mercado libre por los mocos de fito paez.

Geminis: Intentara llamar desde un telefono publico con una moneda de pesos chilenos, al verse frustrado su intento decide fundar la L.E.J (Liga de Enemigos del Jubilado). Entre sus hazañas cotidianas se cuentan: patear bastones, no ceder asiento en el colectivo y repudio publico de los ancianos con el lema ``estos viejos nabos han vivido demasiado``.

Capricornio: Usted esta de suerte: Vierta 3 litros de sangre de doncella virgen en una cacerola gris, mezcle con suavidad conjuntamente con 2 paquetes de yummis, agregue 2 grs de agua y 3 litros de buena onda, consiga 100 grs. de pelusa de ombligo de elefante malayo, placenta de ballena mentirosa y 2 zapatos de plomero peruano apaleado(notese que si usted se acerca hasta peru y apalea un plomero alli, no sera mucho trabajo quitarle el calzado). Hierva a 125º y arrojelo sobre el suelo del comedor de su casa, una vez ahi agregue harina y sal a gusto, envuelvase en papel celofan y arrojese sobre la mezcla mientras tararea``mi pollera amarilla``. No se que es lo que usted esperaba que sucediera, pero hizo un enchastre, chancho.

Piscis: La luz lo ha tocado, usted desea ser famoso. ``¿Si Susana Gimenez es famosa porque yo no?`` se pregunta a si mismo mientras se aplica chantilly en las cuencas de los ojos. Quiere ser famoso a nivel mundial, como Mickey Mouse, cuyos ojos grandes cautivaron a toda la sociedad occidental. Pero, como todos sabemos, Mickey fumaba porros y a usted no se le permite porque pertenece a la Sagrada Orden de la Habichuela Destronada, elitista secta en la cual nadie usa drogas ni alcohol para amarse y lo consiguen: un puto misterio.

Croquetas: Queremos Croquetas!!!.

Tauro: Jornada de revelaciones para usted: Descrubrira que `` Tetamanti`` no es un deporte que se practica bajo el agua sobre caballitos de mar. Descubrira que Neustadt es el(aun mas malvado) gemelo de Neurus. ``Bikini`` es en realidad una palabra Chilena que significa ``compra-venta de autopartes ``, termino habilmente plagiado por el cientifico aleman Flubber Chavo Fucks, amigo de Niuton, un viejo re jevi que entre otras cosas invento: la gravedad, los cordones, la franja horaria y fomento la iniciativa de incorporar al estado policias amigables.

Leo: Ultimamente usted a sufrido una mala racha sexual (unos 24 añitos) pero no se preocupe que conseguir una mujer es igual que instalar windows (a todo lo que diga uno contesta ``si``, ``si`` y ``si`` sin hacer caso a todas las porquerias que dice)

Escorpio: Salud: Un alud. Dinero: Bailantero. Amor: Si señor. Trabajo: Papa y ajo.

Aries: Este mes usted debe cuidarse de la suerte adeversa y del alcohol, ya que ultimamente ha sido visto ebrio con un grupo de amigos cantando la siguiente cancion: ``somos los duendes de siete colores que pintan las flores de plaza y jardin: rosa, azul, verde claro, violeta amarillo y rojo carmìn``

Cancer: Se avecinan tiempos idoneos para cuidar su lexico, evite por ejemplo ir a la fiambreria de aquella chica que perdio a su hijo recientemente y pedir ``un feto de queso``.

Niebla

Nunca una aclaracion porque hay que saber despejar la niebla
luz vas a crear, un faro te incita a seguir
si, sigo creyendo en mi despues de tantos engaños.

Sacudi tus ideas, las son imagenes tuyas
me abandono y me entrego a ellas.

Pero no importa porque siempre habra mas veranos
llegue el mio!.

Al despertar mi mente, mi cuerpo parece dormido
mas imagenes se hacen mias, mas entiendo
mas loco.... mas libre.

No hay fin racional
Perros mean, hombres crean fronteras
Tu fin es el fin, mi fin es el fin.

Podios para los dormidos
Jerarquias para los oprimidos.

Sin experiencias, salvaje, correcto.

Olvidate que hechos y quienes te preceden, tu cultura tuya es.

Imagenes no, dibujos
dibujos hechos con tu luz.

Aprender.
Mas experiencias.
Hasta llegar la proxima niebla.

Entonces, no me vas a ver.

Eutanasia para el mulo ebrio (Talking Between Sanguches)

Desconozco las ancestrales artes de la literatura, por lo tanto voy a recurrir a un metodo sugerido entre susurros en un duplex oscuro, en una tarde de otoño, por mi amigo el coronel Vilches: poesia dramatico-existencial

``Caminando por la puna vivi la vida toda, cual vida vital que aviva la vìvida vitalidad.
Fue entonces, que doblando una esquina encontre una blanca gallina
ferviente hincha de newell`s, que, con gran desden hacia los chicago bulls, defecome la mano, y yo, como buen paisano, patiele las plumas.``

Gabriel Garcia Marquez. Versiculo XXX, Capitulo I, Sector 3, Hemisferio sur,Latitud 34º.

``Adondequiera que vayas, adondequiera que estes, no importa lo que hagas, no importa lo que digas, no importa si llueve o brilla el sol, hay algo que no es una pequeñez, no es una tonteria y cualquiera lo percibe al estar cerca tuyo; hay algo que siempre vas a llevar con vos: hedor.``

Anyway, i was caminando por la calle repudiado por la sociedad, adorado por los ferreteros e ignorado por los caimanes, cuando me digo a mi mismo ``caracoles..., ¿que demonios estoy haciendo con mi vida?, ¿acaso no hay algo mejor que esto, maldita sea?``- cai en la cuenta de que habia pasado toda mi vida pensando en mi mismo, en mi persona, en mi vida y en miami; decidi que la clave estaba en observar a las demas personas(la ultima vez que decidi que habia encontrado la clave de la vida termine masticando latas de conserva a cambio de monedas en la entrada de un bar llamado ``las botas de GI Joe`` en una carretera sin asfaltar de Mozambique).
Acto seguido me compre 400 de gramos de clavos, 2 litros de nafta y un encendedor, intercepte violentamente(patada en las rodillas) a un venerable anciano transeunte y lo prendi fuego. Los clavos me los comi. Este hecho no tiene nada que ver con la narracion toda, pero no contarlo seria una falta de sinceridad y un exceso de capeletinis nordicos. No es que yo halla perdido la razon, es que este señor me desafio la semana pasada a que no era suficiente hombre como para prenderlo fuego; !quien es el gallina ahora!? !nelson, viejo bastardo!.

Como venia diciendo... concentre mis sentidos en las demas personas, convencido en que podria aprender algo. A los 3 minutos de estar observando una emocionante masa de aire, pasa a mi lado una mujer con su crio:
``No lamas a ese señor, no sabes donde ha estado`` dijo la madre a el niño mientras se rascaba la ingle con una rama- ``pero mama, hace 3 semanas que lo unico que comemos en casa es sopa de pelusa, pastel de moho y en vez de lasaña, lagañas...``-predica el pequeño, indignado.-``......rascate el culo, pablito``- contesta la madre entre dientes.
Conclui que este no era el mejor ejemplo, asi que espere un rato mas a ver si alguien mas contribuia a mi busqueda trascendental. 2 jovenes,Chindasvinto y Antonimo
pasan cerca mio dialogando a viva voz:
Chindasvinto:- che,Antonimo, sabes cual es la diferencia entre Flores y Floresta?
Antonimo:-Por supuesto, una division geopolitica de200 kilometros sustentada en un extenso estudio antropologico de la zona, la gente y sus costumbres.
Chindasvinto:-PrRRFFfT!**(expele un gas) ehm... se... y conoces a Marcelo?, fuiste a la fiesta? viste la foto?
Antonimo: Claro, como me voy a olvidar de aquella foto en la fiesta de Marcelo, fue unico.
Chindasvinto: **SplAT**(chindasvinto ahorca a Antonimo con una sandalia reef``

Semejante exposicion de violencia no me condujo a nada, aguarde un rato mas antes de que se haga la noche...
rondando las 8 p.m, una anciana de de cabellos rojizos, ataviada con una remera del INCUCAI y un paraguas gris paso caminando lentamente:

Anciana del INCUCAI: -`` a estas alturas de la vida una persona sabe que es la fidelidad y yo te aseguro, que vos sos lo mejor que me paso en la vida, Clotilde...snif.....``
Clotilde, el paraguas Gris: (silencio)
Anciana del INCUCAI: ``yo le dije a Brunilda que no se desespere buscando el verdadero amor, porque el amor esta en toods lados, abajo de la almohada, adentro del portaminas, junto a las piramides y detras del sol``
Clotilde, el paraguas Gris: (silencio)
Anciana del INCUCAI:`` yo con vos conoci la libertad, te amo cloti! ***chuik!***(anciana besa paraguas)
Clotilde, el paraguas Gris babeado: (silencio)


Visto frustrado mi impetu vanguardista y social-revolucionario, me levante y me fui a dormir a csasa con mi mantita preferida y mi pijama de dinosaurios.
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Me he visato obligado a finalizar este relato veridico en este punto, no por el alto contenido sexual y proteinico de lo que sigue, como usualmente ocurre, sino porque el dueño del cibercafe donde me encuentro leyo lo que escribo y marco el numero del Servicio Sacerdotal de URgencia.

Asi que sino me ven es porque me capturo la iglesia.

Peleen sin mi!, las batallas no se ganan solas!, se ganan con un monton de esbirros matandose unos a otros mientras los jefes esperan en casa tranquilos!.

Aguante los marsupiales.
Si crees en satan, bancatela y decilo

Drifting over empty nuns(I don`t like puchero)

Debo agradecer, debo agradecer por los sueños; particularmente por el de ayer, no fue un sueño comun, no, fue un atisbo de la verdad, ¿de cual verdad? de ``La`` verdad (he notado que la gente en sus dialogos remarca el articulo cuando quiere darle importancia a lo que se esta refiriendo, es estupido, si, pero si Moria Casan se postula para diputado el limite del ridiculo cada vez se ve mas borroso) fue como un rayo de esperanza que cayo sobre mi cabeza y me envolvio como a un caramelo masticable.

Viernes 32 de Febriembre
4:53 a.m
mi propio subconciente, Dakota, Illinois.

Un sentimiento de cansancio poseyo mi cuerpo, y justo cuando iba a precipitarme directo al suelo(caerme de jeta y romperme lo` diente`) pikachu se posa delante mio y con aire de alto mandatario me grita a 2 centimetros del rostro: ``Arriba puto vegetal! aca no entrenamos maricones!``, me reincorpore, me mentalice, hice de tripas corazon, de intestinos rodilla, de pini-pon playmobil y segui mi camino. A unas 32 yardas de ahi (lo bueno de usar las yardas es que absolutamente nadie sabe a cuantos metros equivale, ultimamente se esta barajando la teoria de que sea un burdo mito como las milanesas de soja, los cursos de ala-delta a distancia y el altruismo) me di cuenta de que habia caminado justo 32 yardas y decidi que valia la pena detenerse a meditar el asunto. En ese momento yo dirigia mis pensamientos por turbios caminos, pensando en frutos secos y padrones de registro civico, cuando, subitamente, brota del suelo un calcetin* Dunlop quien transpiraba de nerviosismo mientras me decia : ``no lo puedo creer!, otra vez me quede dormido!, y ahora que le digo al jefe?, esta vez seguro que me despide... y ahora que le doy a de comer a mis hijos? tengo 4: un cocodrilo que no come desde hace 2 estaciones, un albañil que sufre de problemas gastrointestinales y solo puede comer Salmon tuerto de las cumbres del Kilimanjaro, una nenita hermosa de 3 añitos que come vidrio y una piedra que nunca come por falta de apetito!. Por lo tanto usted ve que lo mio no es broma, le pido que me haga un favorcito: compreme el ultimo CD de Babasonicos, quemelo y llameme a este numero- y me entrega una hoja canson blanca con un gran ``4`` en el centro- si no me encuentra toque 3 veces el timbre. Bueno, ya no me moleste mas que tengo que ir jugar al pool con unos amigos, vayase y no vuelva!``. Al finalizar su monologo, el zoquete parlante se marcho volando en un avion violeta en cuyo costado rezaba la inscripcion: ``anchoas no, gruesoas``. El hecho de que estos acontecimientos no me pertubaran me perturbo en exceso.

Poniendo mi cordura a prueba decido avanzar resueltamente hacia el horizonte(el hecho de que haya un horizonte hace pensar a cualquiera que exite un verticalonte tambien, pero no, el verticalonte se extinguio junto con los dinosaurios, las galletitas manon y los heterosexuales). Doblando un idilico sendero escoltado por innumerables flores me encuentro con media docena de pequeños ponys que en ese preciso momento se encontraban sodomizandose entre si mientras escuchaban el ultimo CD de ``La Re-pandilla``(de aquel amor de musica villera) los increpe a que se detuviesen por un momentito para responder mis humildes preguntas. En tono amable les digo : ``Disculpenme la intromision amables señores, los ponys son caballos jovenes o son una subespecie equina?``, - a lo que uno de ellos me responde- `` y que se yo! vos sasbes si sos una subespecie de rabanito, pedazo de forro?``- le respondi con idioma fisico: le propine una llave nelson hasta dejarlo inconsciente, los demas se arrojaron a mi alcance, y asi es como me vi envuelto en un combate a campo abierto contra 5 ponys, en aquella escaramuza perdi una mano, 2 pestañas y lo que me quedaba de inocencia, pero me limpie a 2 de ellos y me los comi esa noche con una deliciosa guarnicion de diputados.

Martes 3 de Juliubre
4:32 p.m
mi propio subconciente, Bulba, Bs.As

Dios se materializo frente a mi en forma de llave inglesa y me dijo ``hijo mio, los ponys son caballos que no llegan a alcanzar, en su madurez, más de 14,2 palmos.``- lo que supuso una nueva duda: los palmos son palmitos pero mas grandes?``-al no encontrar respuesta dios exploto en su propia contradiccion, negando su omnisciencia``


Y fue de esta manera como conoci la verdad: dios es una llave inglesa, pero hay que tener cuidad porque explota.


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*Nota del autor: en este punto en concreto use la palabra calcetin porque me parecia que vista la realidad desde el punto de vista del ciudadano medio, habitante de las culturas occidentales u occidetalizadas, las ideas deben ser plasmadas en ideas de intepretacion unilateral, inequivoca y exenta de ornamentos. Como resultado de el empleo de este metodo nuestras cavilaciones se adaptaran a la forma de conceptos simples y de rapido entendimiento para el vulgo general. Pito.


Afectos para mis fans, Saludos a mis amigos y Salivas a mis enemigos.

Comensalismo a domicilio (Walking over Bichos)

La especulacion excesiva, el destino ambiguo, los citoplasmas y yo, Marco Gobello.

Partiendo de la base de que vivimos en el presente (ignorando el continuo tiempo-espacio de Einstein y el Tiki-Taka de Bronco) podemos situar los acontecimientos que ya ocurrieron en el pasado y los que ocurriran, en el futuro; en donde queda el presente entonces?, a diferencia de lo que muchos creen (si bien las creencias de algunos se sustentan en datos precisos, en otros en meros comentarios,en las visceras de una ballena o en los fosfors gragata) el presente no es otra cosa que la fuente de alimentacion del pasado y, podriamos decir, que en referencia al tiempo no tiene duracion, es una linea por la que pasan los acontecimientos para transformarse en preteritos, tambien, podriamos no decir nada y seria mucho mas facil(con todo lo que ello implica, ya que lo mas facil no siempre es lo peor, ejemplo: horneado facil, gatillo facil, perrillo dificil, etc). Alejandonos de esta vision metafisica tomemos(porque tomar solo es un bajon)el concepto habitual del Futuro: aquello a donde apuntan nuestras aspiraciones, ese lugar-espacio hecho de incertidumbres, dudas y deseos, sean estos pequeños como: ser un rockstar, transformarse en submarino, la via lactea o la inmortalidad (que no es, como todos creen, la capacidad de resistirse a la mortadela). O Grandes como: Ser dueño de una fabrica de corchos, robarse un tanque y pilotarlo por la ciudad de nueva york o hacerse cura para vivir del estado.

Lo cierto es que, si bien todos podemos tener una interpretacion diferente sobre las mismas cosas (por ejemplo yo le decia a mi abuela que la soda caustica sirve para destapar los caños y ella decia que quedaba barbaro con el vermouth; que en paz descanse) nadie sabe como es el futuro, ya que no es ni fue, serà. Por lo tanto lo podemos describir con metaforas baratas del estilo ``es el horizonte lejano que hace nuestra vision infinita``, ``son las vias de un tren que se pierden tras una colina inexplorada`` o no.


Lo mas probable es que todo esto que esta aca arriba sea pura basura, aunque cabe una pequeña posibilidad de que sea sencillamente un despliegue literario extenso consistente en esquemas diseñados a en base a pura basura.


Defiendan sus derechos: no se dejen chorear por vendedores de choripanes.

Mirtha Legrand es en realidad el 6to power ranger secreto.

No teman a la revolucion, teman al inmovilismo. Viva el Che!

Drunken teddy bear (Feel my inodoro)

Esta es la historia de Joe Migitorius Clay, un concejal del Congo quien se canso de las falaces artes politicas y se dedico a la acupuntura. Joe era un tipo eclectico, el vivia de la mixtura de tendencias, de ideas y de fluidos; poseia gran autoestima y se enorgullecia partiicularmente de un lunar que tenia en la nuca con forma de taxista. Dentro del tenebroso mundo de la acupuntura llego a alternar con miembros de la mafia tandilense, quienes lo empujaron cada vez mas a el lado oscuro, a los bajos instintos, al ludomatic y a al ocultismo. Esta banda, liderada por Tomasito Lenonemacarni lo indujeron a incontables delitos retribuyendolo con ojos de papas; entre los delitos mas destacados se encuentran: Tenencia ilicita de broches, allanamiento de empanada, pulseada china en publico, exhibicion premeditada de ombligo, etc...

El segundo al mando de Tomasito era Finlandio Gutemberg, famoso en la ciudad por comerse el Land Rover de Aprile, sembro en Joe la semilla de la discordia haciendo de el un adicto a los shampuses anti-caspa.
A pesar de sus oscuras tendencias, nuestro heroe, se gano el reconocimiento de la gente a traves de varios actos de protesta civica, area dentro de la cual concreto grandes logros admirables: Fumo y salivo en el colectivo, no agito la cindor, entro con un casco vikingo a la catedral y cuando un sacerdote le increpo a que se lo quite le asesto un triple decimetro en la cornea y se fumo una caja de chasquibum frente a la comisaria 17. Este amplio record de delincuencia, corruptela y batiscafos le acarreo la sentencia de 2 años de servicio comunitario limpiando las rejas del castillo del rey momo.

A dia de Hoy Joe tiene un parripollo donde vende palomas al espiedo, gatitos y brochette de perro pekines; en su vida hogareña se dedica a la confeccion de papel picado y lo vende a la salida de los centro de la tercera edad. En sus tiempos libres arrolla autos con su grua caterpillar mientras come tortanegras y escucha el ``grandes exitos`` de Jairo.

Swimming Through Hamsters (Dual Kokolizo)

Viernes 3/5/97, 03:23 a.m. las afueras de algun sordido antro urbano producto de alguna inescrupulosa mente criminal marplatense.

El panorama era desolador: enormes bancos de niebla surcaban los aires vaticinando acontecimientos oscuros, las mujeres de escaso ropaje se amontonaban en las esquinas intentando vender(se), se podia sentir un baho etilico mezclado con rabanitos y nicotina que provenia de este antro llamado ´´lobotomia zombie´´. Si bien este no era un lugar donde uno espera hallar iluminacion y respuestas universales nunca se sabes que puede pasar y siempre se puede escuchar y ver disputas interesantes entre distintos participes de la fauna urbana, en este caso por ejemplo fue el siguiente:

´´eh negra, dame do´ peso´ ´´
´´sali de aca borracho asqueroso!´´
´´eh sucia, lo mio se me va mañana vo´ esa cara no te la saca ni cormillot con aguarras, bagre´´
´´sos un desubicado nene, yo me voy de aca´´
´´eh negra, donde va´ si el camion de la basura no pasa hasta las 8´´
´´a vos te parece que con esta figura de sex symbol me van a llevar con la basura, a vos te tienen que llevar asqueroso´´
´´que boquia´ trola, si tene´ meno´ cuerpo que bicicleta de carrera´´
´´mira quien habla, vos vivis adentro de los privados´´
´´si, todavia no me saque las herpes que me pego tu vieja´´
´´´mi madre nunca frecuentaria lugares de ese tipo!´´
´´no, la levante de patas en una esquina noma´´

Colisiones sociales como esta ocurren a diario en nuestra ciudad, no nos mostremos indiferentes, ignoremoslos a conciencia.

La destruccion del molinete (looking for peanuts)

6:57, Punto de abordaje al colectivo:

Me encontraba yo junto a un grupo de 6 o 7 feminas de variadas edades y arrugas, todas ellas dirigian su mirada al oeste donde se supone que se aproxima el utilisimo transbordador publico; aprovechando su posicion me coloco estrategicamente detras de ellas alejandome de su rango de vision y profiero un sonoro eructo cuyo aroma era el que otorga la ingesta de un helado de anchoa, tres morci-pan y un bizcocho canale
(para todos aquellos que no conozcan la maravilla culinaria a la que me refiero paso a explicar: los bizcochos canales son producidos en Kuala Lumpur con un sistema de mano de obra barata a traves de la esclavizacion de hijos de titiriteros, ya que en este pais los hijos de estos hombres, cuya profesion sobrepasa los limites de la degradacion y es estrechamente vinculada a diversos tratos con el comunmente llamado mefistofeles, satan o Riqui Maravilla,les son sustraidos alegando que deben ser alejados de las influencias satanicas de sus progenitores. El Gestor de la empresa que fabrica bizcochos canale a traves de este medio no es otro que Odie, el archienemigo de Garfield, y este ultimo al oir el maltrato a los infantes decidio que lo mejor seria rascarse el sobaco.)

Parece que el perfume de mi aliento no fue de el agrado popular al que recibieron con sonoros ``que asco!``, ``que inmundicia!``, ``vote menem 2007!`` e incluso una señora de bufanda violeta aprovecho el caos para confesar su homosexualidad. Esta atentado gastrico puede ser interpretada por una accion de terrible mal gusto e incluso una grave agresion a los sentidos(al igual que, por ejemplo``grande pa``) pero lo hice a modo de venganza a una anciana de cabello blanco(cuando digo cabello me refiero a la unidad...un solitario filamento blanquecino que ondeaba orgulloso cual estandarte de la vejez) que hacia 15 minutos habia yo visto sustraer ilicitamene un gancho de esos que usan en las verdulerias, y yo, como poseeo gran responsabilidad civil, no pude retirarme sin ajusticiar a aquella vieja malhechora.

Mi amigo Cìtrico

Mi amigo Citrico hace Bungalows
y vende reastrillos a precio de oferta
a las monjas nuevas, sin usar

Mi amigo Citrico huele muy mal
se lastima, sangra y cauteriza con bardahl
almuerza cenas y duerme vigilias, tiene dos vinchas y se pone 3

Mi amigo Citrico viste sus ojos con miedo y enojo...
``sostengan sus corneas que ahora viene lo mejor!!`` decia..
usa ray-ban y calma su enojo fumando alquitran
defiende justicias medio informales, tiene en su patio 10 marsupiales

Mi amigo Citrico despierta durmientes y en sus pesadillas mastica sin dientes, come sin boca, salta sin soga y cual gacela trota sin ropa
se cuelga del borde de tu vaso mientras a gritos dice: ``bendita bebida, zozobrar no es para cualquiera!``

SOrpresA !

parece ser que el Tsunami trajo hasta las costas marplatenses al Sai Baba.. ahora le hace los coros a Donald en el tema " las olas y el viento .. sucundún sucundún.. "

Hipermetropia, Caos y Chizitos (Gathering sandias)

Esta es la historia de un muchacho que se levanto una mañana y encontro un mundo diferente:

Esta mañana experimente varias sensaciones nuevas cuyo orden cronologico me es indistinto ya que mi estado de estupefaccion era absoluto; mi objetivo era levantarme a las 10:00 a.m trabajo un tanto arduo teniendo en cuenta de que eran las 5:40 y habia pasado las 4 anteriores horas jugando al estanciero (dicese de aquel niño que sabia aprovechar su tiempo)y para colmo perdi,mal; mi determinacion fue la siguiente: ``no dormir`` <-------------ERROR*

*el adverbio de negacion no debe ser antepuesto jamas a la palabra ``dormir`` ya que juntos forman un concepto totalmente irrealizable que conspira contra toda naturaleza humana.

Previendo futuros desastres en base a esta decision decidi que era mejor ignorar(no me preguntes que, simplemente ignorè todo) y me fui a higienizar la anatomia ya que lo que tenia era una entrevista de trabajo, no es qe yo conozca mucho del mundo laboral pero estoy casi seguro de que no les gustan las telarañas entre la oreja y el cuello, las multiples capas de suciedad y las costras de pelusa.

Me bañè, al terminar me dirigi a ver la hora, aproximandome al reloj con un profundo miedo en el alma esperando que falten 3 minutos para las 10:00 a.m, y que paso? lo siguiente:

1º no solo no eran las 9:57 a.m sino que eran las 6:32
2º al pie del reloj se encontraba mi abuela poseida por un ataque de ira. Chancleta en mano, increpome salvejemente a lavar los platos que la noche previa habia eludido habilmente.
3º atrapado entre la anciana y la pared me veo forzado a efectuar el deber.

Conseecuencias de este acto: gran pesar de mi ser, dedos sucios, una falsa idea de que habia pasado mucho tiempo cuando solo habian transcurrido 11`32``.

Lunes, 08 de Agosto de 2005
6:43 a.m
algun lugar proximo al infierno

Resignado y totalmente entregado a los brazos del sufrimiento y la autocompasion, nestro valeroso protagonista se fuga de la cocina en velocidad, golpeando sillas, tazas, abuelas y mesas siguiendo un tenebroso impulso de colera. LLego a una estancia previamente considerada ``mi habitacion`` convertida ahora en un aquelarre, un absoluto desmadre, un atentado para la vista, el olfato y la sensibilidad humana: en el ambiente se respiraba desidia y maldad, objetos de diversa naturaleza pendian de un mueble y de otro, los que no estaban colgando hacian equilibrio sobre otros, los ropajes se amontonaban en las esquinas emulando diabolicos medanos de injusticia; y lo mas peor de todo: los receptaculos conocidos anteriormente como cama eran ahora pistas de aterrizaje para las representeaciones fisicas de Mariano y Yerro.

Mi mente se nublo al instante, cai al suelo y perdi el conocimiento.--*gasp*--
Levante a los 5 minutos y emprendi una nueva fuga con destino al cuarto de invitados, al efecto del cual me converti automaticamente en un extraño en mi propio hogar, no me preocupò en absolto este hecho debido a que cuando entre en la habitacion habia 2 camas blancas, pulcras, ideales, me arroje desesperadamente sobre una de ellas sumido en el extasis. Casi instantaneamente me percato de que la temperatura ambiente era de -3º gracias a una brecha en la ventana, a la carencia absoluta de frasadas u/o acolchados y a que mi abrigo consistia en una remera con el lema de ``estoy haciendo historia`` lo cual resulta, cuando menos, idiota.

Reporte del intento de dormida: Infructuoso

Mi sueño consistio en 78 intervalos entre el sueño y la vigilia acompañados de contorsiones espasmodicas y puntadas en el yeyuno.

A eso de las 9:54 me levanto recordando que habia frasadas en el placard (bendita memoria), me apodero de 32 de ellas y las arrojo sobre todo mi ser. En este momento senti que todas las penurias anteriores habian valido la pena, pues el placer ahora experimentado era celestial, nada podia alejarme de aquel embelezamiento onirico, de aqel festival de regocijo y alborozo... nada?.

9:56 a.m no habiendo tenido tiempo de acomodarme entre las sabanas escucho un ruido similar al de un pie encontrandose violentamente con una puerta; efectivamente era el divino pie de mi madre que con su impacto quiso transmitir un claro mensaje a mis mientes. Habiendo ingresado esta a la habitacion, observa mi posicion horizontal, lo cual segun su punto de vista era un hecho de gravedad comparable a violar al papa, comerse a un bebe o cortarse las uñas en el colectivo; a este efecto frunce el seño, se aferra a la puerta para no perder el control y profiere varias palabras y/o balbuceos....este es el punto mas importante de el relato, cualquiera diria que ya deliraba lo suficiente y que en ese momento de la noche me podria haber imaginado a nuestadt jugando al truco sobre un buey contra wini pu, es cierto, estaba un tanto desorientado, pero cuando estoy seguro de algo me aferro a ello y de esto estoy total y completamente convencido al 100%....son palabras que nunca olvidarè, en este momento pienso en ellas y me estremezco....escalofrios...posible trauma y fobias surgiran en base a ello....aquella mañana.....

mi madre me maldijo en arabe.

Grooving Loolapalooza (the story of a sad cheesemaker)

En la vida hay un momento para todo: Nacer, crecer, reproducirse y morir. Partiendo de que el hecho de sobrevivir no es vivir distingamos diversas actividades de interes estan ahi para nosotros:

-Comer
-Señalar con el indice a sujetos desagradables para luego reir
-Practicar kung - fu sobre el inmigrante desprevenido
-Jugar al fronton con mamiferos muertos
-Sustraer perchas de un local de ropa, huir en velocidad hasta la esquina y arrojarlas a un semaforo
-Cantar canciones
-Leer lecturas
-Sabotear las pelucas de las ancianas calvas
-Invadir casas ajenas y orinar sobre el sofa alegando carencia de autocontrol
-Repartir folletos falsos sobre una convencion de roedores disecados
-Deleitarse con la belleza de las artes
-Subyugar a tus enemigos teniendo en cuenta que lo importante no es ganar, lo importante es que ellos pierdan
-Asaltar un banco llevando un misil en mano
-Sentir la brisa en la cara
-Trabajar de animador de fiestas infantiles y convidar a los niños con crack, cannabis y pasta frola
-Ser Napoleon
-Escribirse cartas a uno mismo con mensajes del estilo ``ya me canse de vos, no te quiero ver mas``
-Arrojar extremidades de barbies a los funcionarios publicos
-Hervir agua
-Investirse a uno mismo ``Campeon del mundo``
-Convencer a la gente por la calle que los caleidoscopios son un arma de alto alcance nuclear diseñada por obreros de Adrogué
-Bailar bailes
-Adquirir 6 kiwis, ponerles nombres, acariciarlos y llamarlos ``mis bebés``
-Ser Cura
-Corregir a la gente que dice ``Setiembre``
-Erradicar a aquellos que no se dejan corregir
-Diseñar una melena con chauchas, pararse en una telefonica y exclamar a viva voz que se es ``rey de las telecomunicaciones``
-Ver utilisima con la excusa de que ``la que cose los botones esta re buena``
-Jugar alcoholizado un partido de futbol 11 y afirmar antes del mismo ``vale molinete``
-Ver como la pantera rosa y minnie se azotan salvajemente sobre la cubierta del tren olitas
-Ingresar al baño de mujeres diciendo ``soy lesbiana``
-Derrotar a mano desnuda a una laucha y hacerse llamar por sus conocidos como ``Laucha Dundee``



Continuara...

Estaras ahi?

Vendavales de esperanza, corrientes de ilusion, añorando la llegada del futuro; el pasado, un preludio del mañana; el presente, alimento del ayer.

Todos los dias son visperas de la vida.

Preciosos retoños de la tierra que me dio el respirar, rostros intraducibles de belleza unica.

Incertidumbres de antaño, niebla que se cierne sobre el mar calmo
recuerdos de sonrisas que se afilan buscando cortar el vacio de la distancia y el descontento.

Solamente te veo cuando se me apagan los sentidos, escucho las olas que en una noche de olvido me regalaron tus aguas bañadas de sol, quebrandose en mil espectros que bailan segun el tiempo.

Pulmon de mis recuerdos, cuna de mis ideas, corazon de mi corazon; vuelvo a mi tierra, donde crecieron mis ideales, sucios.

Estaras ahi?.



Marco.

Cuestionario?

1- Qué hora es? 14:33
2- Nombre: Marco Gobello
3- Cantidad de velas que apareció en tu ultimo pastel de cumpleaños: Velas ninguna, pero aparecio la virgen y me regalo un barquito de madera bautizado con el nombre de ``lobotomia``
4- Fecha de cumpleaños? 4 de mayo
5- Tatuaje? no gracias, estoy a dieta
6- Lunares? dicese de aquellos objetos que proceden de la luna.
7- Cuánto pesas?: 1
8- Cuánto mides?: 2
9- Qué parte de tu cuerpo te gusta más? el higado.
10- Estuviste enamorado: Si.
11- Fuiste a Africa?: Ni loco!, a ver si me come una cebra de esas.
12- Te emborrachaste?: me emborracharon
13- Copas?: Intercontinental 74` libertadores 92` champions league 99` conmebol 2`
14- Fumas? no
15- Whiskey, cerveza o tequila? Leche pasteurizada.
16- Quisiste tanto a alguien para llorar: Maria, una cebolla preciosa.
17- Pecas?? en ello se basa mi existencia.
18- Has tenido alguna vez un accidente de autos?: Una vez se me cayo un autosacrificio sobre un autoayuda.
19- Sprite o 7up?: TNT.
20- Café o Té?: Te.
21- Vaso mitad lleno o mitad vacío? vaso no, palangana.
22- Sábanas lisas o de figuras: .....-No sabe, no contesta-
23- Nº de calzado: 3.14
24- Aroma preferida: Esencia de besugo noruego.
25- Lugar para que te besen: Verduleria.
26- Besos suaves o fuertes: Shaked, not stirred.
27- Canción que estás escuchando en estos momentos: ´´la gallina turuleca´´ version trash metal.
28- Restaurante: ``el pollo tropical``
29- Música en Inglés? ``trompita, the elephant`` ``osias, a bear in the bazaar``.
30- Flor: Dicese de aquel germen de la tierra cuya finalidad es servir como aparato reproductor de los espermatofitos, suelen tener hojas caracteristicas y diversos aromas.
31- LA gaseosa con o sin hielo: Con hielo, sin gaseosa.
32- TOM o JERRY? Tomijerry.
33- Disney o Warner Bross? Warner Bros.
34- Restaurant de comidas rápidas? Depende que tan rapidas, el otro dia perdi un pique contra un plato de fideos.
35- Comida preferida: La comida es de mentira, el presidente es un robot y sus discursos los filman en la luna un grupo de adictos a la plastilina inhalable.
36- Cuándo fue tu última visita al hospital? Mi ultima visita al hospital fue un individuo caucasico de complexion robusta y sexo indefinido que respondia al nombre de Gog.
37- Cómo llamabas a tu osito para dormir? ``veni che, que ya nos tenemos que acostar``
38- Cuántas veces suspendiste tu examen de conducir? Ninguna, son los beneficios que trae el no hacerlo.
39- Dónde te ves en 10 años? en la muralla china, sumido en los narcoticos, en la lipotimia y la calvicie, persiguiendo turistas con un tubo de plastico mientras grito : ``Geeeeelatina!``
40- Quién de tus amigos vive más lejos? dios.
41- Quién piensas que es más reacio a responder? ese al que no le preguntas.
42- Amigos especiales? Amigos espaciales.
43- Amor platónico? 3, para llevar.
44- 5 artistas que te agraden físicamente? Si.
45- Qué cambiarías de tu vida? El uruguayo de mierda que vive al lado mio.
46- Que dejarías como está? La ingenieria Nuclear y los grillos.
47- Cuántos timbrazos antes de levantar el teléfono? como antes?, yo lo levanto despues de los timbrazos. (te confunde esta frase?).
48- Películas preferidas: ``Masacre en el kindergarden``, ``Saliva Obrera``, ``Aquello que hubiera podido ser de no haber sido que aquello que deberia haber sido no hubiese sido impedido por aquello que podria no haber sido si realmente aquello hubiese sido``
49- Canción preferida: ``When a men loves a fish``, de Julio julian y sus joviales jovenes, ``Una vez fui una cucaracha`` de Pipo Palmito, ``Anochecer de una noche nocturna``, de Frank Momia.
50- Peores sentimientos del mundo: El talco.
51- Mejor sentimiento del mundo: Morder la parte de abajo de un cucurucho.
52- Lo primero que piensas a la mañana cuando te levantas: adonde puse el bumerang?
53- Tormentas te asustan o te son indiferentes?:
54- Tus fobias?: Nervios de la milanesa, monedas de 1 centavo, monjas pelirrojas y al sol sin drogas.
55- Auto de tus sueños? Autodestruccion
56- Cuál ha sido tu mejor experiencia? Decirle No a las drogas y que las drogas me digan Si
57- Extrañas a alguien: A Manuelita que se fue a Paris.
58- Una frase que te guste: ``mi mejor abuela es comunista```.

Susurro Subliminal (Elogio al sapo triste)

En aras de mi regreso a Argentina les comunico a todos los alla residentes ciertas prerrogativas que me gustaria se cumplan en el proceso de mi estadia y/o llegada inmediata:

1º Abandonen toda actividad que involucre responsabilidad, coherencia o sobriedad, diganle si al desconche y no a las pelusas radioactivas, escalen la montaña de convenciones y tirense de cabeza al vacio crepuscular

2º Abandonen completamente la practica de confeccion de muñecos hechos de chizitos y palitos asi como tambien la utilizacion de excusas baratas como `` no tengo preservativos`` ``soy virgen`` o `` mi religion me prohibe el uso de drogas intravenosas``. Las sillas deberan ser y repito ``deberan ser`` de madera.

3º Prohibido manipular el miembro como arma ofensiva.

4º Navegar sera permitido solo y si solo se posee un patito de goma azul al cual previamente usted debe haber bautizado con un nombre de las tortugas ninja (lease ``Leonardo``).

5º No se sustraera ningun tipo de material de locales de comida rapida(Mc donalds) y se huira furtivamente con expresion de logro y viveza.

6º Anulese todas las anteriores si su nombre responde a alguno de la siguiente lista: Catulo, Desesperanza, Tottenham, Arsenia, Manija, Aciselo, Chindasvinto, Michael Rodolfo, Asdrúbal, Iluminada, Disecada, Conpungencia, Revelacion, Asuncion, Digestion, Rulo y Carlos.



Marco.

Reflexiones turcas (caminando sobre sopa)

Lo invito a usted, mi querido lector, a que haga uso del siguiente test aprobado por la real academia de analisis psicologico e introspectivo de Zanzibar, dirigida por el Doctor Manuel Manubrio, fundador tambien de la ``Asociacion de ayuda psicologica al niño toqueteado por Curas``


1º: Un grupo de jovenes muchachos se encuentran practicando el sexo forzoso a una chica.

a) En un arrebato de valentia embiste en favor de la defensa de los debiles.
b) Pide turno
c) Llama a su madre y le pide que compre una sandia verde.
d) No.

2º: Un auto colisiona con un arbol, usted es el unico que esta cerca.

a) Llama de inmediato a urgencias.
b) Se roba el aromatizante en forma de pino que cuelga del espejo retrovisor.
c) Se sube al arbol y orina abundantemente alrededor suyo mientras silba una cancion de los parchis.
d) D3-Hundido.

3º: Dos jovenes estan a punto de comenzar una pelea sin fundamentos.

a) Los detiene alegando que la violencia no soluciona nada.
b) Le obsequia a uno de ellos una cañeria oxidada.
c) Se pone un gorrito de cumpleaños, unas gafas de sol y se cuelga un cartel que dice: ``yo queria ser soldado pero nadie sabia soldar``.
d) Cuba Libre!

4º: Una señora de respetable edad se cuela sin querer adelante suyo en la fila del banco.

a) Le explica con una sonrisa que ese lugar no le corresponde.
b) Le muerde el cuello hasta llegar a la aorta.
c) Se tira al suelo y comienza a rodar como un barril mientras babea y grita: ``denme queso, denme jamon, no quiero eso, quiero un melon!``
d) Si.

5º: Una señora embarazada deja caer 50 euros al suelo sin darse cuenta.

a) Amablemente recoge el billete y se apresura a devolverselo.
b) Agarra el dinero, sale corriendo, patea a la señora, la señala con ambas manos y, cuando esta a una distancia prudencial, la escupe en el ojo.
c) Disputa una carrera entre dos caracoles, el perdedor sera ejecutado al amanecer.
d) Mambru se fue a la guerra.


Resultados del test:

puntajes del 2 al 1: Sus amigos lo comparan con heces de simio, es rechazado por las ancianas.

puntajes del 544 al 9,6: Su personalidad rezuma bondad y felicidad, todo a su paso se convierte en alegria, es sodomizado diariamente por seres de genero y especie indistintos.

puntajes del 3 al 3: Excelente lanzador de bumerang, de mayor sera cerrajero y si ya es mayor y no es cerrajero lo mas probable es que muera de un cancer al colon.


Y cierro con un pasaje del santo evangelio, Corintios II, versiculo LIX



``-Oh beneplacita madre, auxiliame en estos tiempos aciagos pues la carga sobre mis hombros es tal que mi alma duelese a cada paso que doy.
-Metete el dedo en el culo, hijo.``

la unica critica sincera y productiva que escuche hacia el papa es la del dueño del video club .. " al papa no le queda bien el blanco .. estaba mejor de rojo .. "

y despues decimos que la gente no sabe lo que dice .. qe perdio la opinion .. naah

Marian

Libertad

Amigo de enemigos, estrella del atardecer, socio de la oposicion, buey sin yugo. Libertad te llamaran, libertad de hacer de lo absurdo y los opuestos una unidad; eternas sean las palabras!!

Para Laura

Si bien el siguiente escrito no encaja con la mentalidad psico-anarquica de el resto de mi pagina web lo introduzco como homenaje a mi hermana menor, que en este momento se encuentra entre dos padres separados que no hacen exactamente lo que deberian con ella.
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Escuchas el llanto de tus corazones cercanos, las lagrimas se traducen en palabras, en vestigios, cristales rotos de una vida ideal que no llego a ser. ¿pueden solos?. Forcejeando por una vida minuscula que entre ambos engendraron, ¿como preguntarle a un cachorro que es lo mejor para el? ¿o que es lo que quiere?. Ideas ingenuas en mentes maduras, ¿como entender esto sin perder la esperanza?. Poco queda ya, el cachorro crecera y construira su ser con cimientos huecos, ideas sin fondo, a menos que quien la engendro le tienda su maternal mano, contemplando siempre azul horizonte, porque yo estare ahi para ella; o al menos eso digo hoy.

Hija de los sueños, hija del vudu.

Que tu luz sea la mas brillante, L`aura, la dorada.







Proximo epìsodio: ``mi primer carrera de babosas``.

Relato de un pure escondido

Breve nota del autor:
En realidad no es nada especial pero tenia ganas de referirme a mi mismo como ``autor`` la autoria es toda una satisfaccion en si, recomiendo su practica a todo aquel lea estas paginas.

La lectura del siguiente texto puede conducir tu mente a rincones oscuros que solo brillan en clase de matematicas mientras dibujas una mina en bolas en la mesa, en el dentista mientras te penetran con el bichajo de metal cuyo ruido es similar al grito de una mariposa.


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Esto es para vos, el fan del chamamè:

No te engañes, sabes que los pastelitos dulces deben ser de membrillo, y cuando digo membrillo no me refiero a un miembro pequeñillo. Ahora hablemos seriamente, reconozco que no es lo que mejor hago, pero peor se me da el nado sincronizado femenino, aunque con las chicas pasamos la clasificatoria para el torneo ``basuka robot``, estuvo re copado aunque las tetas postizas pueden ser un problema, mas que nada si lo que vos queres es esconder pure del buffet del hotel; es curioso, nos levantamos a las 11 vemos en la cuenta del hotel ``almuerzo incluido`` para que... con la negra Rigoberta agarramo y bajamo al buffe el cual por cierto recordaba a una sala victoriana neo punk-champiñonesca y ahi nomas, a no mas tres leguas a vuelo de tatu carreta, estaba èl, ese pure, aquella perfeccion estetica, aquella delicia gastronomica que con sus voluptuosos contornos clamaba ser engullida con la mas apasionada voragine culinaria. Sobre el aplique todos mis demonios, lo ataque como al mas fiero enemigo, al cual a la vez que se lo odia con el mas profundo deseo de muerte se lo estima con el mas sincero respeto. Al terminar el horario de almuerzo, veo que el pure restante se alza desafiante sobre el plato blanco, cual dorado sol sobre solemne horizonte, decido no claudicar y procedo a recogerlo bajo mi camisa pr delante de la vista desatenta de la alli presente camarera. La negra Rigoberta, sutil y voluminosa como solo ella, percatose de este acto y simpatizo al instante con la idea toda: con la mano izquierda agarro una cabeza de cerdo e intento, infructuosamente, meterse en el bolsillo, no contenta con esto, con saliva goteando de la comisura de los labios, se hace con una pizza hawaiana( lease piña, queso, chorizo, almibares, manise, puerro, salchicha) la cual es invitada por la secuestradora a introducirse en el bolso, intento otra vez un tanto frustrado debido a que en el mismo se encontraba ya una pata de jamon.

Una vez habiendonos aprovisionado para la dura jornada que nos esperaba, con los viveres colgando y danzando locos en el aire, partimos sigilosamente escaleras arriba escapando furtivamente a la mirada guardiana de el recepcionista. En el momento que estabamos por cruzar victoriosamente el umbral de la entrada, el recepcionista nos increpa : ``hey! ustedes dos donde van tan rapido?``.

La continuacion del relato sera, o no sera, del movimiento astral depende. Ohh, hace cuanto que no les digo esto, mis lectores casi inexistentes, fugazmente oniricos: Sean Felices!!(de lo mas profundo de un corazon sincero)*.


*Nota: En contra de lo que muchos creen,``Sincero``, no es aquel que carece de ceros.

palabrotas

como se mide una puteada ? .. acaso es en un ranking ? .. o x el factor de daño psicologico-moral que provoca en el individuo ? .. o solamnte por el enfasis con el que se la ejecute ?

las hay buenas .. como " uhh ..q guacho " .. como cuando ves a alguien comiendo un helado titulado como " tres pisos de cobertura de chocolate relleno de 4 kg. de chocolate likido " .. o similar ..

hay de todo .. a modo pre-vengativo .. " ya te via`garrar hijo de puta " .. o en jodita .. " ke sos ? boludo ? .. nahh .. " .. tambien las vemos .. en forma devolutiva de una presunta puteada anterior .. como es el caso de " mas puto seras vos, FoRRoo!"..

pero sinceramnte las q mas me gustan son las que llevan alma .. corazon y vida en ellas .. esas que salen del alma .. las que se dicen con la boca bien abierta .. los ojos saltones a veces .. o con la calma de un monje .. irritando hasta la muerte a su victima ..esas son .. las de tipo informativas .. " jodete por cornudo ".. o aquellas rencorosas .. que se ejecutan en voz baja .. al estilo .. " que gordo de mierda .. nose porq no deja de morfar " .. o aquellas poderosisimos insultos que paran en seco a kien lo oiga .. " cerra el orto pedazo de pelotudo "

.. dicho esto.. continuo con mi avance espiritual hacia el maximo estado .. donde comprendere todo akello q es comprensible

..por ello .. los invito a insultar a kien mas kieran .. ya sea cariñosamente .. o con la agresion de una pantufla de arpillera .. no se guarden la bronca .. putear relaja mente y cuerpo .. se podria decir q putear es vida .. FAaHH!

me retiro, no sin antes mandarlos a todos a la reconcha de su madre .. Ahhh .. que alivio ..

MariaN. ( probalo tambien en su nuevo envase de 1 1/4 lts. )

insultad

nunca se han preguntado porq hacemos la mayoria de las cosas que hacemos ? .. de todo .. una infinidad de cosas que le ponen ese toque especial .. e incluso diferente a cada uno de nuestros dias .. cosas simples .. cotidianas .. incluso cosas inutiles, sin sentido y carentes de " porq " ..
por ejemplo.. no se acostaron nunca con ganas de ir al baño ? sabiendo q ns vamos a tener q levantar en cualkier momento .. aguantando lo mas posible para evitar realizar ese horrible esfuerzo ..o alguna vez .. esperando la resolucion de algo .. cerrar los ojos .. por ej. cuando vemos los numeros de un sorteo .. como si fuesen a cambiar en el momento que no le prestamos atencion .. weno .. esta es .. de las cosas que hacemos la mas posible de ser cierta a lo mejor .. porq.. como sabemos que una pelota dentro de una caja cerrada ..excluida de la vista de todo mundo .. no esta cambiando de color y forma .. y q cuando la abramos va a estar como antes ¿?ponerse a mirar el reloj .. para q la hora pase mas rapido .. o increparlo con ojos asesinos .. para que pase mas lento ..o xq no le pongo la ultima letra a mi nombre .. cosas como esas .. son las ke nos hacen ser diferentes .. estas son solo algunas .. las q mas me pasan .. las q recuerdo .. pero hay miles como estas .. cosas de todos los dias .. que carecen totalmente de un " porq " ..

si me preguntan el " por q ? " .. les tendre que devolver un galactico " que se yo .. porq si "

MariaN . ( y listo ! )

ma`que cuosa fai ?

cosas que me ponen los ojos saltones .. me enojan .. me ponen lokita ..

^cuando te llega el mate frio.
^que te pasen le pakete de galletitas y no haya mas ..
^las chicas express .. son unas boludas .. aunq hay q reconocer q hacen zarpados muñekitos en masapan ..
^el rulito que atiende la verduleria de la esquina de casa .. xq me tiene q meter y despues sacar .. y vuelta a meter .. y otra vez a sacar las bananas de la bolsa cada vez que le pido un " kilo de bananas .. " ?
^los choferes de colevtivo que van despacito .. cuando keres llegar rapido .. y a los palos cuando tas al pedo y llegas una hora antes ..
^de nuevo los choferes .. cuando no devuelven los 5 ctvs. del vuelto .. eh loko ! ponganse las pila`
^el helado de " naranja al agua "
^que sigan hablando de cromañon .. ya fue .. una lastima .. hace falta seguir con eso ?
^ raul castells , kirchner , blumberg .. zulema yoma y la reconcha del pato .. xq tenemos que saber de q color son los calzones de mirtha legrand ? .. en definitiva .. el paparazzi .. Ahh!
^que me digan " porq no "

cosas que me dan felicidad efimera .. espontanea y fugaz ..

^llegar a casa y sacarme las zapatillas ..
^dormir hasta que me despierte por medios naturales .. nada de colectivos .. atakes masivos de telemarketers .. desempleados en recoleccion de bienes .. evangelistas .. nada de nada ..
^abrir el cajon de la ropa .. y q haya un par de medias limpito ..
^la gaseosa de pomelo .. tiene algo magico .. q no se ke es ..
^mi amor ..
^sentarme en la cama .. con la mano en la pera .. en la otra mano una zapatilla en intento de colocarse en el pie correspondiente .. mirando a la pared de enfrente .. sin pensar en nada .. absolutamente en nada ..
^que la gente escriba cosas como esta .. sin sentido alguno .. solamente porq tiene ganas ..
^que utilizen el " porq si "

MariaN ..
( adopten una abuela rumana )

Un dia como cualquier otra noche

Y si, vos salis a la calle porque te sentis bien, escuchas a los pajaretes entonando su melodiosa cancion, una cancion que te hace recordar a veranos verdes y alegres bajo el sol. Ves un auto, un peugeot 504, como tenia el viejo de Tincho, si, re buena onda el tipo, por ese entonces trabajaba para la famosa empresa textil Richardson & Company; lastima que al morir uno de los socios, Henry Company,lo despidieron por hacer dibujitos pornograficos en los pantalones. Los pantalones Richardson eran muy particulares debido a una cualidad muy interesante: si vos te metes en el agua no solo se encogen, sino que se reduce su tamaño, no tanto como para que se los ponga un enano de feria pero si lo suficiente para un enano de obras, muy practicos estos ultimos para cortar las uñas o rascar ese sector inaccesible de la espalda, el sector VIP; yo conoci a uno, Manuel se llamaba el petiso, habia nacido en Winchester, precioso lugar, de ahi se extrae la famosisima leche de vaca perdedora con la cual se hacen souffles deliciosos, predileccion del renombrado cantante de opera Ernest De Bert, quien dedico sus ultimos años a perfeccionar la receta del souffle, el souffle De Bert. Al quedarse sin años tuvo que legar su obra a su legitimo heredero, el actor Charles Leschar, reconocido en el ambiente por colaborar en la adaptacion a la pantalla de un libro llamado ´´remolinos de pasion´´ en el cual una hermosa mujer miembro de la realeza se enamora de un pobre panadero sueco el cual afronta muchos peligros al verse perseguido por la banda del pirata Jones. La adaptacion del guion no fue nada facil ya que el libro trataba de un viejo herrero borracho que vivia con su loro en las espesas junglas del Congo, pais del cual, en contra de la creencia de muchos, no proviene la conga aunque se sospecha de la existencia de una subespecie de marsupiales llamados ´´conguros´´ de cuya existencia tenemos como evidencia las borrosas fotos tomadas por Made Zatoichi un abogado japones que aseguraba ser abducido por extraterrestres todos los miercoles las 11:03 a.m, lo cual, sin ninguna duda,le estropeaba el horario de trabajo. Huyendo de los alienigenas, Made emigra hacia china, donde sus rasgos extremadamente orientales le valieron el apodo de ´´el chino´´, es entonces cuando descrubre las bondades del plastico y tiene la grandiosa idea de fabricar en masa todo tipo de elementos de ocio orientados a los niños menores de 24 años. Sus amigos le decian que en China no conseguiria nada, aunque en contra de sus predicciones los juguetes tuvieron un montruoso exito. Orgulloso de esto, nuestro amigo japones, decide reirse de sus amigotes poniendo su sello personal en cada uno de los juguetes: ´´Made in China´´.


Proximo episodio: ´´como porque y cuando me preguntaste ´´como´´ ´´porque´´ y ´´cuando´´ ´´

Existe dios?

La duda mistica, la duda profana, la zanahoria, y yo. Por Marco Gobello.


LLega un dia en la vida de todo hombre y/o/u/ae/ae mujer(aunque sea uno) en que nos preguntamos por la existencia de un ser superior. Hay gente (creanlo o no la gente ´´es´´ osea ´´esta´´ y por lo tanto ´´hay´´; de esta manera comprobamos que efectivamente ´´hay gente´´) que afirma la presencia de un ente divino(unos lo llaman jehová, otros Maradona, otros Alá y otros televisor) al cual le debemos devocion, respeto o temeridad y que dicta como debemos comportarnos (algo asi como un director de escuela o una prostituta coja) pues es él (diversos estudios han demostrado que el sexo masculino es el mas apropiado para denominar a una entidad religiosa, a una flatulencia o una herramienta de sadomasoquismo) quien creo al mundo, es él quien es el factotum de todo lo que observas dia a dia, y no solo lo que observas, sino lo que percibis con el espiritu, el alma, el ser y su esencia(o cualquier otra de esas ideas inteligibles, y abstractas creadas para meter en poemas para atraer a las mujeres y llegar a copular, porque la gente que utiliza estas palabras son suficientemente feos como para usar el tiempo, que otros usan saliendo con minas, aprendiéndoselas). Entonces este hombre se plantea la duda mistica: ´´Existe dios?´´ a lo que muchos se responden ´´claro!, vive enfrente y se llama Rulo´´ otros se responden ´´claro que no!, si existiese viviria enfrente y se llamaria Rulo´´ y otros se responden ´´que hago respondiendo mis preguntas?, soy pelotudo?´´ a lo que responde ´´si´´. Otros, enfrentando el asunto con mas seriedad, se responden ´´el humano es imperfecto, pero conoce la perfeccion, si el humano es imperfecto y conoce la perfeccion es porque se nos inculco de un ser perfecto y superior.....´´ es cuando tiene la revelacion, ve la luz; en este caso utilice la idea de el filosofo Descartes, aunque hay otras explicaciones acerca de la existencia de dios, por ejemplo, le pregunte a Lucho, mi verdulero, porque cree tan firmemente en dios y me contesto: ´´Mira, si dios no existe porque los calamares tienen tentaculos?, porque La Juventus empata 0-0 con el Parma? si nos pinchan sangramos, y si no nos pinchan? sangramos tambien? no sangramos!, es mas, si vos pones agua a hervir te das cuenta que hierve porque salen burbujitas que te queman, (cuidado con las burbujitas)salen burbujitas porque hierve o hierve porque salen burbujitas?, los cazadores usan agua hirviendo para hacer las salchichas, que animal que escapa a los cazadores? bugs bunny, y que es bugs bunny? un conejo, y que comen los conejos? zanahorias. Ahi tenes pibe, aprende un poco´´.

Ante este despliegue de sabiduria me quede tieso, no podia articular palabra, senti como la verdadera esencia de la divinidad penetraba en mi organismo y llegaba hasta mi estomago(y no era el sanguche de jamon vencido que me habia comido, porque mas bien era un sanguche de jamon vencedor).

Entonces es cuando llega la duda profana: ´´es mañana la banana o es manzana en palangana?´´


La respuesta sera hallada en otro momento, en este instante, el distinguido redactor de la presente se debe levantar a favorecer su metabolismo con alimentos varios.



Marco.


Proximo episodio: ´´la verdad de los juguetes made in china´´.

Oda a la escupida de viejo

Al doblar la esquina encontras a un venerable anciano
lo saludas con la mano, el asiente con la cabeza
y con admirable presteza comienza a salivar
acompañando el gargarear con un movimiento de cabeza

a distancia lo ois bramar cual leon en su aspereza
que anuncia con nobleza un grave cantar.
Fugitiva, nunca olvida a esa flema escondida que gorjea por sacar.

Dispuesto así a limpiar su garganta de impurezas recoge con gracia la última mucosidad.

Por necesidad mera, con grácil ademán
expulsa un proyectil cual caimán que aterriza en la acera.

Con eterna paciencia ahora espera
al proximo peaton que a su vera ose pasar
procedera a saludar con su acostumbrado ritual.

Horoscopo--->11

Capricornio: Se dara cuenta que mirarse la nariz no lo hara bizco; aunque aumentaria sus posibilidades en la carrera para alcanzar el titulo de imbécil.

Dextrometorfano Hidrobromuro: Su esposa propone que si es varon se llame Juan y si es mujer se llame Josefa. Usted eliminara a su mujer y se comera un sanguche de bondiola con fiambrin, estara riquisimo

Virgo: Sus profesores lo reconoceran por sus dotes tras un examen, ejemplo: ´´Mira, ahi va el pelotudo ese, lo habria reprobado si no la chupase tan bien´´.

Tauro: Usted se irá, olvidará su nombre y pegará la vuelta. Nunca la podrá comprender.

Leo: Al ir al kiosko a comprar cigarrillos lo confunden con Jiman, usted, sobrepasado por la ira, invoca al poder de greiskol.

Sagitario: Usted se ve en una situacion embarazosa debido a una confusion. La proxima vez no sea tan pelotudo y no confunda la cerradura con el culo de su vecina.

Cancer: El abrir la heladera usted percibe cierto aroma malsano, la lechuga del cajon ya esta azul, la manteca fue devorada por el yoghurt cuyo envase de plastico ya se habia biodegradado, las hamburguesas ya se convirtieron en una masa informe que extrañamente se parece a la cara de michael jackson, el tomate ese atras de la crush naranja ya habla 4 idiomas, en su congelador encuentra un grupete de cucarachas que habian hecho de la cubitera un navío y sorteaban los hielos cual icebergs. Y para colmo el hamster de luna provoca la precipitacion de la heladera hacia el suelo(solo para entendidos).

Geminis: Mala jornada para emprender iniciativas; evite los problemas, las cucharas descartables, las relaciones afectivas, la codicia, la envidia, discusiones, la competencia y la avaricia. Es mas, suicidese.

Escorpio: Le contaran un chiste de bolivianos y usted no se reira. A la noche se asoma por la ventana a contemplar los radiantes luceros de la boveda celeste y una paloma le eruta* al lado de la cara. El eruto* olera a choripan.

Libra: Sabe usted porque hasta el dia de hoy no conocio la verdadera felicidad?, sabe usted porque el amor no le ha mostrado su verdadera cara aun?, sabe porque el destino parece enfrentarse a sus ideales?, yo no.

Kulunguele: Usted conoce al reptil de su vida: una iguana llamada juana que fuma marihuana mientras se rie de la aduana. Juana le develara el misterio de porque cuando al control remoto le quedan pocas pilas hay que apretarlo mas fuerte.

Piscis: Descubrira los beneficios de hacerse el pelotudo, y vos que te creias que años de entrenamiento no te servirian para nada, eh pebete?.

Acuario: Desde que escupio un vidrio de la municipalidad usted ya no se ve de la misma manera en el espejo. Ahora, en su lugar, ve a una zanahoria con sombrero y bufanda tomando el sol en el patio de la casablanca.

Aries: Usted decide que su vida estudiantil no funciona como esperaba. LLeno de resentimiento, usted irrumpe en la reunion mensual de los papelnonos y sodomiza a dos de ellos con un castor muerto. Al finalizar su ritual se dirije a comprarle una pava a su madre, al entrar al local le arrojan un lapiz que se le clava en el ojo izquierdo.

*Notese que escribo la palabra ´´Eructo´´ y derivados sin ´´c´´ para conseguir asi una mayor consonancia armónica