Hay gente muy solitaria. Hay perros con lengua muy suave.
Tu, el que lee: sos miembro zombi de una sociedad putrefacta e invertebrada. Alegrate.
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Marco usa medias "Silvana".
Un sabado mas marplatense que la mierda:
14:00 p.m
Casa ajena, resaca. Babas, hedores y vos.
Por supuesto los amigotes no pueden esperar el sabado, el viernes ya te hiciste un poncho de cartones de crespi. Te levantaste con lo que tu cerebro clasifica como "sabado a la tardecita" y tu higado como "Desmadre Disfuncional Dañina y Dolorosa"
16:00 p.m
"Llegaste bien?" te pregunta el menos viril de tus amigos, ese que se pide un daikiri y baila "la isla del sol"
18:00 p.m
Hay amigos mas amigos del Balbo viejo que tuyos. Estos especimenes caen cerca de esta hora y sugieren actividades dignas de una pre-previa muy ludica: mate con ginebra, nebulizaciones de ron, gelatina de vodka, brahma intravenosa y vino-gol (recomendacion de la casa).
20:00 p.m
Tu y tus amigos deciden que comer es una de las pocas practicas con las que estan de acuerdo con el resto de la sociedad (es que ustedes son asi, un foco de seres especiales que observan la salvaje masa social y sus caprichos carnales, dispuestos a revolucionar al hombre en todos sus aspectos culturales). Se les quema. Putean. Comen poco. La birra en la cena y la pre-previa empiezan a tomar cartas en el asunto. Uno de tus amigos decide que meter la cabeza en el horno y abrir el gas es una idea genial. Ese mismo amigo decide que tomar alcohol etilico tambien es una idea genial. El mismo muchacho hace nuevamente uso de su habilidad e induce que vomitar todos juntos en una botella tambien es genial. Finalmente se precipita cerca del inodoro. Tu amigo mas solidario solicita los servicios de un remis para llevarlo a su casa.
22:30 pm
Despues de 2 horas 30 minutos, 2 maniobras heimlich y varias piñas despues, se aparece una mole de oxido con algo que parecen ruedas por debajo. En el lugar que tendria que ocupar el conductor, habia algo que una vez fue una mujer, debajo de 60 kilos de grasa y unos bellisimos rulos que bien podrian ser alambres de dulce de leche. Agita levemente una fatay mordisqueada en su mano izquierda y los increpa a que metan a su amigo al artilugio movil ese.
00:00 a.m
It´s previa time. Bebes, y bebes. Te cansas de beber. Bebes mas. Te cansas de estar sentado; te paras. Te cansas de estar parado; bailas. Te cansas de estar mirandole las jetas a tus amigos; se van.
01:00 a.m
Salen y comprueban con tristeza que las veredas son las mismas de todos los dias, pero ligeramente mas brillantes. Comenzas a gritarle sus verdades a mar del plata: "QUIERO VIVIR!!", ezta ziudad de merda es una podqueria, se cren que zon mejores que yo.. hic... sobrios de mierda, mi mama me quiere, a ustedes no. Eh diztrito de general puyredon, quedate quieto que me mareo. Son todos caretas, uno no puede tomarze un vineto porque hay un cabron en una garita con un zubfusil."
2:00 a.m
Llegas a alem. Ves que la gente esta 1/10 de enfiestada que tu y a los demas no los ves. A esos que no ves les tiras una botella a ver si aparecen. Seguis bailando y agitandote al son de tu fiesta personal. Te encontras con gente que grita tu nombre. Los escupis. Te piden plata. Los escupis otra vez . Se van. Te encontras a un pariente y pones cara de "solo bebi jugo Tang". Te sale inconciliablemente mal. Vomitas. Señalas con alegria que nunca habias vomitado color violeta. Tu pariente se va. Le haces fakiu mientras se va. Un muchacho corpulento cree que la seña es para el y sale a tu encuentro asediandote con una lluvia de calificativos del estilo: "Cara de membrana", "maleducado", "Bodoque", "ingenuo", "malahierba", etc... . Cuando se acerca a 3 metros tuyo ves como su rostro palidece al oler tu baho etilico. Se retira. Le gritas "eh, volve mariposa, no podes ni articular 3 vocales seguidas, re-analfabeto sos". No responde. Tu y compañia se aburren. Deciden competir a lamer el suelo. Se empiezan a divertir otra vez. Ven que la gente los mira. Les arrojan botellas, insultos y saliva. Ven que la gente huye. Se aburren otra vez. Empiezan a notar que las niñas llevan pantalones mas que llamativos. Se excitan.
3:00 a.m
Entran al boliche mas acorde con sus espiritus festivos: "Cacatua Bailable". Una vez adentro te haces propietario de una bolsita de vino. Bailas. Disfrutas bailando. Bailas con una muchacha. Te dice su nombre, lo ignoras. Te dice su edad, la ignoras. Te pregunta tu nombre, le mentis. La besas. Se deja. Sabes que son parte de un circo, no te importa. Te da su telefono. Estas vacio.
5:00 a.m
Aguantaste con tezon las horas de idiotez. Esta diversion parece mas un sufrimiento que un descanso. Te arrojas en un rincon oscuro, miras a la gente, te empezas a dar cuenta de que eso que inhalaste no lo hubiera aprobado tu madre y reflexionas: "Si mis padres se creen que en su epoca habia desmadre tendrian que ver esto... 2 diplodocus con barba haciendo test de bourpe, un pac-man con un cartel en la frente que dice ``I love Hulk`` untandole mayonesa en el bozo a tete coustarot, Fangio sosteniendo una bolsa de chizitos y cantando a viva voz el tema apertura de caramelito en barra, un señor con boina intentando azotar a frutillitas, quien se encontraba afilando una bujia contra su tatuaje". Perdes: la billetera, la nocion del tiempo-espacio, considerables cantidades de dignidad y finalmente la conciencia.
Fucking Fin in the ass.
Me canse de escribir. Que les den por saco a todos.
Los quiero.
Consejito de onda: No te comas un helado torpedo en una convencion de harley-davidson.
Todos tenemos problemas, todos tenemos venas, todos tenemos a quien putear, a quien querer y a quien querer puteando.
Me alegro que me manden tantos mails solicitando un post. Ustedes saben que no seria nada sin la club cola.Gracias.
En el proximo capitulo: Matias Martin frota a un elefante bebe con liquido para frenos.
Hey, si me compro un kayak te venis a Birmania conmigo?
