Horoscopo---->10 !

Aries: Usted decide probar nuevas experiencias y prueba un poco de LSD, despues de un largo viaje de colores y psicodelia neuro-vaginal en el cual distingue a Enrique pinti jugando al yenga contra una esponja de mar, lo llama su
madre para asistir a clases pero usted explota.

Libra: Mientras usted lee esto un amigo suyo esta raptando a su novia, le cambia el nombre a su perro y le roba el
auto. Ah, por cierto, tu perro ahora se llama ´´Gigowat´´.

Capricornio: Al fracasar en la vida laboral vendiendo choripanes en la cancha de niuls, usted decide que lo suyo es la
musica, entonces comienza un curso intensivo de matraca a distancia dictadas por el licensiado Umberto Gangrenio.
Al finalizar usted se siente un popstar y se va a interpretar canciones de britney spears con su matraca a la peatonal,
un peaton le arroja una sandia.

Piscis: Usted descubre que el borgoña es un vino y no eso que tenes en los ojos a la mañana.

Tauro: En su barrio lo reconoceran por su flamante y constante alegria, ejemplo : ´´mira, ahi va el puto ese que es
mas amargo que la hinchada de racing´´´.

Virgo: Deje usted de atentar contra locales de comida rapida porque va a venir el payaso de Mc´Donalds y lo va a
sodomizar con una cajita feliz.

Directivi: Le regalaran un caballo y usted le observa detenidamente los dientes.

Libra: Tras ver un show de Carlitos Bala, usted se queda meditando seriamente: que gusto tendra la sal realmente?, al
notar que su capacidad de concentracion y de meditacion se desvia a aspectos tan terrenales de la dieta del pinguino
patagonico, decide suicidarse. Nota: bien puede recurrir a alguno de los metodos mencionados en ´´Capricornio´´.

Escorpio: Usted se compra un paquete de figuritas de ´´Jugate Conmigo´´, le toca Cris Morena repetida y denuncia a
la compañia. ´´Garulo Cards´´, la compañia que fabrica las figuritas, prevee una catastrofe si el caso es llevado a la
corte suprema de pollo, por lo tanto, esa misma tarde iran dos hombres uniformados a su casa, uno de ellos le regala
un sanguche de jamon con queso, y otro le regala un sanguche de jamon y queso, tras recibir susodichos obsequios, lo
eliminan azotandolo con una figura de la virgen.

Sagitario: Salud: Contrae el sida. Dinero: 2 negros entran su casa y se llevan hasta las bolitas de naftalina. Amor: Su
amigo lo engañara con su mejor esposa. Trabajo: en el bazar lo despiden porque encontraron a un osito llamado osias
que hace su trabajo por menos plata. Pero no se preocupe, que esta noche usted jugara a la perinola con sus amigotes y
le tocara un ´´tomatodo´´.

Cancer: Pierde los globulos oculares y la capacidad de caminar jugando al ludo.

Vienisima: Usted asistira a la cancha a ver river-boca, se confundira de popular y lo reduciran a golpes hasta hacer de usted una masa reptante informe.

Capricornio: Usted, sumido en la depresion explorara nuevos horizontes en los metodos de suicidio: aguanta la
respiracion, se golpea los huevos con un martillo, se arranca toda la piel que puede de la que sobresale del labio, pero
sin embargo al final usted queda mas tarado que antes. Le recomiendo los metodos relampago: 3 capitulos seguidos de
chiquititas, estudiar exhaustivamente las letras de algun grupo de cumbia, lease ´´Garrafa´´, ´´Flor de nabo´´ o
´´Experiencia re tropical´´. Si ninguno de estos metodos funciona comase 2 alfajores ´´guaymallen´´.

Acuario: En la facultad lo confunden con JiMAN, usted pierde los estribos e invoca al poder de GreisKoL.

Naranjú: Usted asiste a el bar de moda y pide un ´´elefante trompita´´ on the rocks, usted entra en estado total de ebriedad y empieza a golpear a la gente con la cabeza, hasta que un fornido muchacho llamado Anibal ´´guarda-que-se-te-callo-una-moneda´´ Perez se lo lleva lejos y le da su justa medicina contra la pared del baño mientras silba la cancion de apertura del show de XuXa.