Poseso por el Juanete (Talking to the Papanatas)

De niño me quitaba el babero y lo agitaba mostrando mi capacidad artistica.

Nunca agarre la sortija en la calesita.

No aprendi a andar bien en bici, me caia y hacia doler mis posaderas.

Si alguien viera lo ecumenico de las ananas ventilaria mi vientre en su nombre. Son ciertas las nalgueses que dicen sobre Bob esponja? es "nalgueses" acaso una palabra?. Si hubiera alguien para escucharme mientras me hablo con el espejo es probable que me disfracen de Sergio Denis y abusen de mi hasta el llanto. TRAQUEOTOMIAS(sugirio el comandante--quien podria ser llamado coImandante, debido a todas las coimas que manda) no hay nada mas placentero que una traqueotomia, bah, puede qe las haya, pero no dentro de este mundo sensible y concupiscible en que nos metio Arturo Puig.

Mi nombre es Barbie, escucho Sepultura y Luis Miguel, me pierden los flanes caseros, los gatitos siameses y un monton de cosas re copadas que te contaria ahora pero se me enfria el pollo.

Puede ser que no me quieran pero que quede en claro que no es por mi odor corporal de peligrosa simlitudo con el de la faina:

Hoy fui a rendir Cultura y Comunicacion de 1ero, no me dejaron rendir porque a mediados del pasillo me intercepto una anciana que batia sus manos al son de prohibicion(habia percibido que cierto inescrupuloso niño se habia impersonado en el recinto escolar en...-cuidado con la palabra que viene a continuacion, madres retiren a sus hijos de la pc-PANTALONES CORTOS o SHORTS, para el disgusto de tantas amas de casa).

Si, Deleiteme con este grande parentesis, lo reconozco.

El caso es que la señorona, quien ya habia visto mas de 50 primaveras, ostentaba autoridad delante de mis compañeretes queriendo dar una leccion de comportamiento y reglas achacando mi falta de adecuacion para con el sr Mariano Moreno (Proser de dudosa sesualidad que dio nombre a mi bienamada escuela). Mi ser no se vio impasible ante su embestida y me vi forzado a ser extensamente mas locuaz que mi interlocutora. Abati sobre ella los metodos mas sagaces:

1º La invite a oler mi axila. No funciono.

2º Hice una imitacion de como Mr.T mojaria una vainilla en el cafe. No funciono.

3º Señalé que era tan fea que debia de ser hija de un lampazo y un travesti llamado Hilda, tambien apodado "Pio-Pio". No funciono.

4º Musité 4 o 5 onomatopeyas del estilo de "KWA", "MIRT", "FONP", etc.. No funciono.

5º Barajé las siguientes excusias: señora mia, no ve acaso que soy un sujeto con libertades intrinsecas a mi juventud?, no vislumbra acaso en mis ojos la sed pueril de conocimiento?, no fue acaso Martin Luther King quien dijo: "AGUANTE LOS SHORTS, Y QUIEN LO CONTRADIGA QUE ARDA EN EL INFIERNO PUES", no son los shorts una novedosa, sencilla, tierna, grata, refrescante, babilonica, re grosa, copada, dantesca, esdrujula y hasta vivificante manera de ventilar nuetros perniles?, que vestiria el pelotudo del discovery channel que abraza los cocodrilos sino?.

Que la dejaron sin respuesta e hicieron de su imagen la risa de los ahi presentes (puberes jadeantes anonimos), eso segurito segurito.

Ella: se fue sin respuestas a mis multiples quejas.

Yo: me fui sin rendir el examen y con grandes deseos de hacerle comer a la señora autoridad 4 kilos de papel crepe.

Soy un rebelde Gil y me la banco.

Querida Señora que me imposibilito rendir: Si esta leyendo esto sepa ud muy bien que esta zarpada en trola.

Gracias.

Les regalo palabras jevis que me sobraron: malhechor, gandul, borratinta, sacamano, topillo, y zingueria.




No existe el fin. (U otra frase grosa que te haga pensar que tiene un significado profundo, y si, vos sos asi de pajero.)

Chau.